हम किसी और की आक्रामकता का विरोध करना सीखते हैं। क्रमशः। मौखिक आक्रामकता से कैसे निपटें
जब हम "हिंसा" शब्द सुनते हैं, तो सबसे पहले हम एक आक्रामक व्यक्ति की कल्पना करते हैं जो किसी कमजोर व्यक्ति पर बल प्रयोग कर रहा हो। हालाँकि, हिंसा न केवल शारीरिक आक्रामकता के रूप में, बल्कि मनोवैज्ञानिक दबाव और जबरदस्ती के रूप में भी प्रकट हो सकती है। और कई मनोवैज्ञानिक आश्वस्त हैं कि भावनात्मक और मौखिक हिंसा किसी व्यक्ति के लिए शारीरिक से कहीं अधिक खतरनाक है, क्योंकि यह शरीर को नहीं, बल्कि मानस को पंगु बनाती है। एक व्यक्ति जो नियमित रूप से मनोवैज्ञानिक हिंसा का शिकार होता है, वह धीरे-धीरे खुद पर और अपने "मैं" पर विश्वास खो देता है और अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए प्रयास करते हुए, हमलावर की इच्छाओं और दृष्टिकोण के साथ रहना शुरू कर देता है।
मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार के लक्षण और प्रकार
शारीरिक हिंसा के विपरीत, मनोवैज्ञानिक हिंसा हमेशा स्पष्ट नहीं होती है, क्योंकि यह न केवल चीखने-चिल्लाने, गाली-गलौज और अपमान के रूप में प्रकट हो सकती है, बल्कि किसी व्यक्ति की भावनाओं और संवेदनाओं में सूक्ष्म हेरफेर के रूप में भी प्रकट हो सकती है। ज्यादातर मामलों में, मनोवैज्ञानिक हिंसा का उपयोग करने वाले का लक्ष्य पीड़ित को अपना व्यवहार, राय, निर्णय बदलने और आक्रामक-जोड़तोड़कर्ता की इच्छा के अनुसार कार्य करने के लिए मजबूर करना है। हालाँकि, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि ऐसे लोगों की एक अलग श्रेणी है जो पीड़ित को नैतिक रूप से तोड़ने और उसे पूरी तरह से अपनी इच्छा पर निर्भर बनाने के लिए मनोवैज्ञानिक हिंसा और दबाव का उपयोग करते हैं। अपने लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए, हमलावर निम्नलिखित प्रकार की मनोवैज्ञानिक हिंसा का उपयोग करते हैं:
मनोवैज्ञानिक शोषण से सुरक्षा
मनोवैज्ञानिक दबाव उन लोगों के लिए सबसे आसान है जिनकी व्यक्तिगत सीमाएँ मजबूत नहीं हैं और जो अपने अधिकारों की रक्षा करना नहीं जानते हैं। इसलिए, अपने आप को मनोवैज्ञानिक हिंसा से बचाने के लिए, आपको सबसे पहले, जीवन के प्रत्येक क्षेत्र में अपने अधिकारों और दायित्वों को निर्धारित करना होगा। इसके बाद, आपको स्थिति के अनुसार कार्य करने की आवश्यकता है, यह इस बात पर निर्भर करता है कि हमलावर किस प्रकार की मनोवैज्ञानिक हिंसा का उपयोग करता है।
प्रेमी को आदेश देने का विरोध
जब किसी आज्ञाकारी और आदेश देने वाले व्यक्ति का सामना होता है, तो दो प्रश्न पूछे जाने चाहिए: "क्या मैं इस व्यक्ति के आदेशों का पालन करने के लिए बाध्य हूं?" और "यदि मैं वह नहीं करूँ जो वह चाहता है तो क्या होगा?" यदि इन प्रश्नों के उत्तर "नहीं" और "मेरे लिए कुछ भी बुरा नहीं है" हैं, तो स्वयं-घोषित कमांडर को उसके स्थान पर कुछ इस तरह रखा जाना चाहिए: "आप मुझे क्यों बता रहे हैं कि क्या करना है? आपके आदेशों का पालन करना मेरा कर्तव्य नहीं है।” आगे के आदेशों और आदेशों को आसानी से नजरअंदाज किया जाना चाहिए।
व्यावहारिक उदाहरण:कर्मचारी A और B एक ही कार्यालय में समान पदों पर कार्य करते हैं। कर्मचारी ए नियमित रूप से अपने कर्तव्यों का कुछ हिस्सा कर्मचारी बी को हस्तांतरित करता है, बदले में कोई काउंटर सेवाएं प्रदान किए बिना। इस मामले में, हमलावर का विरोध इस तरह दिखेगा:
उ: आप बस कुछ प्रिंट कर रहे हैं, ठीक है, मेरी रिपोर्ट प्रिंट करें, और फिर इसे एक फ़ोल्डर में रखें और लेखा विभाग में ले जाएं।
बी: क्या मैं यहां आपके सचिव के रूप में काम करता हूं? आपके दस्तावेज़ प्रिंट करना और उन्हें कहीं भी पहुंचाना मेरा काम नहीं है। मुझे बहुत काम करना है, इसलिए अपनी रिपोर्ट का ध्यान स्वयं रखें और कृपया मेरा ध्यान न भटकाएं।
मौखिक आक्रामकता से सुरक्षा
लक्ष्य पीड़ित को शर्मिंदा करना, परेशान करना, तनावग्रस्त करना, बहाने बनाना शुरू करना आदि है। इसलिए, मौखिक आक्रामकता के खिलाफ सबसे अच्छा बचाव हमलावर की उम्मीदों पर खरा नहीं उतरना है और उसकी अपेक्षा से बिल्कुल अलग तरीके से प्रतिक्रिया करना है: मजाक करना , उदासीन रहना या अपराधी के प्रति खेद महसूस करना। साथ ही, ऐसी मनोवैज्ञानिक हिंसा से बचाव का एक प्रभावी तरीका प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक एम. लिटवाक द्वारा विकसित "मनोवैज्ञानिक ऐकिडो" की विधि है। इस पद्धति का सार किसी भी संघर्ष की स्थिति में मूल्यह्रास लागू करना है - आक्रामक के सभी बयानों से सहमत होकर संघर्ष को सुचारू करना (जैसा कि एक मनोचिकित्सक रोगी द्वारा बताई गई हर बात से सहमत होता है)।
व्यावहारिक उदाहरण:जब भी पति का मूड खराब होता है तो वह अपनी पत्नी को नाम से बुलाता है और उसे अपमानित करने की कोशिश करता है। इस मामले में मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार से सुरक्षा इस प्रकार हो सकती है:
एम: तुम्हें तो कुछ भी पता नहीं! तुम एक घृणित परिचारिका हो, तुम घर की ठीक से सफाई भी नहीं कर सकती, सोफे के नीचे एक पंख पड़ा हुआ है!
झ: हाँ, मैं बहुत अनाड़ी हूँ, मेरे साथ तुम्हारे लिए यह बहुत कठिन है! निश्चित रूप से आप मुझसे बेहतर सफ़ाई करना जानते हैं, इसलिए यदि आप अगली बार घर साफ़ करने में मेरी मदद करेंगे तो मैं आभारी रहूँगा।
अज्ञान का सामना करना
यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि जानबूझकर की गई अनदेखी हमेशा चालाकी होती है, इसलिए आपको चालाकी करने वाले के दबाव में नहीं आना चाहिए और उसे खुश करने की कोशिश करनी चाहिए ताकि वह अपने गुस्से को दया में बदल दे। एक व्यक्ति जो लगातार नाराज होने और किसी भी ऐसे कार्य के जवाब में "अनदेखा करने" की प्रवृत्ति रखता है जो उसके अनुरूप नहीं है, उसे यह स्पष्ट करने की आवश्यकता है कि चुप रहना उसका अधिकार है, लेकिन वह अपने व्यवहार से कुछ भी हासिल नहीं करेगा।
व्यावहारिक उदाहरण:दो बहनें अपने माता-पिता से अलग एक ही अपार्टमेंट में रहती हैं। छोटी बहन (एम) को बचपन से ही अपनी बड़ी बहन (सी) के साथ छेड़छाड़ करने की आदत है। ऐसे मामलों में जहां एम को कोई बात पसंद नहीं आती, वह जानबूझकर सी को नजरअंदाज करना शुरू कर देती है और अपना बहिष्कार तीन गुना कर देती है। ऐसे मामलों में मनोवैज्ञानिक दबाव का मुकाबला इस प्रकार है:
एस: मैं एक सप्ताह में दो महीने की व्यावसायिक यात्रा पर जा रहा हूं।
एस: यह बिजनेस यात्रा मेरे करियर के लिए महत्वपूर्ण है। और इन दो महीनों में तुम्हें कुछ नहीं होगा. आप कोई छोटे बच्चे नहीं हैं - आपको अपना मनोरंजन करने के लिए कुछ न कुछ मिल जाएगा।
एम: क्या इसका मतलब यह है? तो फिर तुम अब मेरी बहन नहीं हो और मैं तुमसे बात नहीं कर रहा हूँ!
कर्तव्य या अपराधबोध के मनोवैज्ञानिक दबाव का सामना करना
मजबूत व्यक्तिगत सीमाएँ अपराध और कर्तव्य की भावनाओं के दबाव के खिलाफ एक विश्वसनीय बचाव हैं। अपने अधिकारों और कर्तव्यों की सीमाओं को जानकर, एक व्यक्ति हमेशा यह निर्धारित कर सकता है कि उसके कर्तव्यों में क्या शामिल नहीं है। और यदि कोई व्यक्ति देखता है कि उसकी सीमाओं का उल्लंघन हो रहा है, तो उसे सीधे हमलावर को उसकी जिम्मेदारी और कर्तव्यों की सीमाओं के बारे में सूचित करना चाहिए और यह स्पष्ट करना चाहिए कि हेरफेर विफल हो गया है।
व्यावहारिक उदाहरण:एक अकेली माँ (एम) अपनी वयस्क बेटी को दूसरे शहर में काम करने के लिए जाने से रोकने की कोशिश कर रही है, जिससे उसके कर्तव्य की भावना पर दबाव पड़ रहा है। इस मामले में प्रतिक्रिया हो सकती है:
में: तुम मुझे अकेला कैसे छोड़ सकते हो? मैंने तुम्हें पाला, बड़ा किया और अब तुम जाना चाहते हो? बुढ़ापे में बच्चे माता-पिता का सहारा बनें, और आप मुझे छोड़ रहे हैं!
डी: मैं तुम्हें नहीं छोड़ रहा हूं - मैं तुम्हें फोन करूंगा, मिलने आऊंगा और पैसों से तुम्हारी मदद करूंगा। या क्या आप चाहते हैं कि मैं उच्च वेतन वाली नौकरी पाने का अवसर खो दूं और अपने सपने पूरे नहीं कर पाऊं?
एम: आप किस बारे में बात कर रहे हैं? बेशक, मैं तुम्हारे लिए सर्वश्रेष्ठ चाहता हूँ, लेकिन तुम्हारे बिना मुझे बुरा लगेगा!
डी: माँ, आप वयस्क हैं, और मेरा मानना है कि आप अपने लिए कई दिलचस्प गतिविधियाँ पा सकती हैं। मैं वादा करता हूं कि मैं आपको नियमित रूप से फोन करूंगा और अक्सर आपसे मिलने आऊंगा।
बदमाशी का सामना करना
किसी मित्र, रिश्तेदार या सहकर्मी से ऐसे वाक्यांश सुनना जिनका अर्थ है "यदि आप कुछ नहीं करेंगे, तो आपके जीवन में दुर्भाग्य घटित होगा" या "यदि आप अपना व्यवहार नहीं बदलेंगे, तो मैं आपके लिए कुछ बुरा करूँगा", आपको इसकी आवश्यकता है अपने आप से एक प्रश्न पूछें कि क्या खतरा वास्तविक है। ऐसे मामले में जहां डराने-धमकाने या धमकियों का कोई वास्तविक आधार नहीं है, ब्लैकमेलर को अभी अपनी धमकी को सामने लाने के लिए आमंत्रित किया जा सकता है। यदि आपका जीवन, स्वास्थ्य या कल्याण और आपको यकीन है कि वह धमकी को पूरा कर सकता है, तो उसके शब्दों को वॉयस रिकॉर्डर या वीडियो कैमरे पर रिकॉर्ड करना और फिर पुलिस से संपर्क करना सबसे अच्छा है।
व्यावहारिक उदाहरण:कर्मचारी ए ने परियोजना का अपना हिस्सा पूरा नहीं किया है और कर्मचारी बी को अपना काम करने के लिए डराने-धमकाने की कोशिश कर रहा है। ऐसे मामलों में दबाव का विरोध करने के लिए, आप यह कर सकते हैं:
उत्तर: यदि परियोजना पर काम अभी तक समाप्त नहीं हुआ है तो आप क्यों जा रहे हैं? अगर हमने आज काम पूरा नहीं किया तो आपका बॉस आपको नौकरी से निकाल देगा। क्या आप बेरोजगार होना चाहते हैं?
बी: मैंने अपने हिस्से का काम कर दिया है। मुझे नहीं लगता कि आपका काम न करने के कारण मुझे नौकरी से निकाल दिया जायेगा।
उत्तर: बॉस को इसकी परवाह नहीं है कि कौन क्या करता है। वह परिणाम चाहता है. इसलिए यदि आप नहीं चाहते कि आपको बाहर निकाला जाए तो मेरी मदद करें।
प्रश्न: क्या आपको लगता है? कल तक इंतजार क्यों करें? चलिए अभी बॉस के पास चलते हैं और उनसे कहते हैं कि आपके हिस्से का काम करने से इनकार करने के लिए मुझे नौकरी से निकाल दें।
बहुत से लोग जानते हैं कि उनके खिलाफ मनोवैज्ञानिक हिंसा का इस्तेमाल किया जाता है, लेकिन वे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध खराब होने के डर से लड़ने की हिम्मत नहीं करते हैं जो आदेश देना, हेरफेर करना या अपमान करना पसंद करता है। ऐसे मामलों में, आपको स्वयं यह निर्णय लेने की आवश्यकता है कि वास्तव में ऐसे रिश्ते किसके लिए मूल्यवान हैं और क्या किसी आक्रामक व्यक्ति के साथ बिल्कुल भी संवाद न करना बेहतर है, न कि नियमित रूप से उसके अपमान को सहना और उसके ब्लैकमेल और हेरफेर के आगे झुकते हुए, अपने नुकसान के लिए कार्य करना।
हैलो प्यारे दोस्तों!
हममें से प्रत्येक को जीवन में कभी-कभी सबसे सुखद क्षणों का सामना करना पड़ता है। मानवीय आक्रामकता की अभिव्यक्ति कभी-कभी अपने चरम पर पहुंच जाती है और आपको आश्चर्यचकित कर देती है।
किसी चिल्लाते हुए व्यक्ति से आमने-सामने मिल कर जो अपने मन की बातें आपके ताज़ा कानों में डालने की कोशिश कर रहा है, आप अपने आप से पूछ सकते हैं: "तुम्हारे साथ क्या हो रहा है?"। आक्रामक व्यक्ति से कैसे निपटें? किस चीज़ से बचना चाहिए और किस पर ज़ोर देना चाहिए?
जुनून की सामान्य तीव्रता का स्तर लोगों को स्वार्थी तरीके से नकारात्मक ऊर्जा या अत्यधिक तनाव से छुटकारा पाने के लिए मजबूर करता है। हर कोई बड़े पैमाने पर समस्याओं, काम में सफल नहीं होने वाली चीजों, अपने व्यक्तिगत जीवन में आपदाओं और दुकानों में कीमतों से परेशान है।
असंतोष, मानो, लोगों को अंदर से घेर लेता है और वे इसे लंबे समय तक, आत्मविश्वास से और बिना सुलझाए अपने साथ रखते हैं। लेकिन अगली या उत्तेजक स्थिति मस्तिष्क की गहराइयों में कहीं न कहीं सुरक्षात्मक बाधा को हटा देती है और व्यक्ति एक बदचलन जानवर में बदल जाता है।
यह हल्का महसूस करने के लिए हर चीज और हर किसी को ढेर सारे दुर्जेय और मैत्रीपूर्ण बयानों से दूर कर देता है। कभी-कभी इसे क्रोधी स्वभाव, व्यवहारकुशलता की कमी और प्रासंगिकता की भावना से जोड़ा जा सकता है।
ऐसा भी होता है कि न्यूरोसिस या अन्य बीमारी की स्थिति में बहुत लंबे समय तक रहने से व्यक्ति को खुद को मजबूत करने और अपनी "भावनात्मक पीड़ा" को कम करने के लिए बुनियादी तरीकों का सहारा लेने के लिए उकसाया जाता है। किसी ऐसे व्यक्ति के साथ ठीक से संवाद कैसे करें जो आक्रामकता से गुलामी की स्थिति में है?
सरल तरकीबें
निःसंदेह, ऐसे व्यक्ति के साथ बातचीत करना बहुत कठिन है जो अपने क्रोध के विस्फोट को नियंत्रित नहीं करता है। इसमें बहुत धैर्य और प्रेरणा की आवश्यकता होती है।
और साथ ही, कुछ रहस्य भी हैं, जिन्हें जानने के बाद, आप कार्य को अधिक प्रभावी ढंग से करने में सक्षम होंगे और "दयालु" शब्द के साथ दुर्भावनापूर्ण व्यंग्य या विडंबना के एक हिस्से को व्यक्तिगत रूप से नहीं लेंगे।
1. लड़ाई-झगड़े से बचें
टालना, मैं वास्तव में खुद को और एक तेज़-तर्रार वार्ताकार दोनों को शांत करने के सबसे प्रभावी तरीकों में से एक कह सकता हूं।
व्यवहार में और रोजमर्रा की जिंदगी में इसका उपयोग करके, आप सबसे पहले, पारस्परिक "भावनाओं" के प्रवाह से खुद को बचाते हैं जिसके लिए आपको भविष्य में शर्मिंदा होना पड़ सकता है। और दूसरी बात, अपने लिए कुछ तंत्रिका कोशिकाएं बचाएं, जो निश्चित रूप से निकट भविष्य में काम आएंगी।
जैसा कि वे कहते हैं, आपको मूर्ख के स्तर तक नहीं गिरना चाहिए, अन्यथा वह आपको अपने अनुभव से कुचल देगा। के साथ भी ऐसी ही स्थिति. जितना अधिक आप लड़ाई में अपनी भावनाएं और ऊर्जा देंगे, उतना ही अधिक आप प्रस्तावित माहौल में डूब जाएंगे।
गुस्से का जवाब कभी भी खुले गुस्से से न दें। इससे सामान्य स्थिति और भी भड़क जाएगी और फिर स्थिति मारपीट तक पहुंच सकती है.
कभी-कभी अगर आप सड़क पर हाथ में चाकू लिए किसी खतरनाक आदमी की नज़रों में आने की जहमत उठाते हैं तो भाग जाना मूर्खतापूर्ण निर्णय नहीं है। जाहिर तौर पर आप उसे चिल्लाने, बहस करने और वाक्पटुता से समझाने में सक्षम नहीं होंगे, और ऐसी स्थिति में नियंत्रण खोना बहुत आसान है। इसलिए, खतरे वाले क्षेत्र को छोड़ने का प्रयास करें।
2. समायोजन
मैं जुड़ने की युक्ति का भी उल्लेख करना चाहता हूँ। यदि आप कार्यस्थल पर अपने आप को जीवन में किसी कठिनाई में पाते हैं जिसमें बॉस जैसा कोई महत्वपूर्ण व्यक्ति भी शामिल है, तो "का उपयोग करें" गिरगिट प्रभाव”, इस तरह की कार्रवाई की मदद से शांत होने की संभावना दोगुनी हो जाती है। रणनीति का सार क्या है?
किसी भी स्थिति में आक्रामकता की चाल में फंसे लोगों को इन शब्दों के साथ होश में नहीं लाया जाना चाहिए: " चलो शांत हो जाओ!”, आदि। यह आपको दो छवियों में विभाजित करता है: “अत्यधिक शांत, सही” और “पागल, असभ्य, दुष्ट।”
अपने आप को चिल्लाने वाले प्रतिद्वंद्वी के समान तरंग दैर्ध्य पर लाने का प्रयास करें। वाक्यांश को उसकी शैली और तीव्रता में जारी रखें, इसके बाद धीरे-धीरे स्तर को शून्य तक कम करें।
संयमित शब्दों, व्यंग्य और मूल्य निर्णयों का उपयोग करते हुए, आप कथित तौर पर एक व्यक्ति के साथ नाव में "बैठते हैं" और साथ में एक शांत, मापा नदी के मुहाने पर तैरते हैं।
3. आत्मसंयम
जैसे ही आप स्वयं को यह सोचते हुए पाते हैं: उसकी मुझसे इस तरह बात करने की हिम्मत कैसे हुई! मुझे खुद को सही साबित करना होगा!”, तो समझो लड़ाई हार गई! मेरा सुझाव है कि आप एक सही और प्रभावी सेट के साथ खुद को अच्छी स्थिति में रखने का प्रयास करें।
यह आपको अपने भीतर के आक्रोश को बाहर निकालने और दो अहंकारों की लड़ाई में बिखरने के लिए अपना आपा नहीं खोने की अनुमति देगा। पुष्टिकरण का प्रयोग करें " मैं शांत, मजबूत और संयमित हूं!», « मैं सुरक्षित हूं!". शांत रहें और अपने आप को आश्वस्त करें कि आप उस स्थिति का कुशलतापूर्वक सामना करेंगे, एक विजेता के रूप में बाहर निकलेंगे, न कि एक "बाजारू महिला" के रूप में।
4. घटना के उद्देश्यों को समझें
अपने आप से प्रश्न पूछें: यह व्यक्ति मेरे साथ ऐसा व्यवहार क्यों कर रहा है?», « मेरे कान यह पाठ क्यों सुनें?". विश्लेषण करके क्रोध के प्रति सही प्रतिक्रिया विकसित करें: क्या कारण है कि आक्रामकता प्रदर्शित करने वाला व्यक्ति इस प्रकार व्यवहार करता है? असल में क्या हुआ था?».
अपने चिंतन में वस्तुनिष्ठ ढंग से सोचने का प्रयास करें। आक्रामकता के उद्देश्यों को समझने से, आपके लिए संकेतों का सामना करना और जो कुछ आप सुनते हैं उसकी गैर-नकारात्मक तरीके से व्याख्या करना आसान हो जाएगा।
यह संभव है कि ऐसा व्यवहार बिल्कुल अलग कारण से हो जिसका आपके व्यक्तित्व से कोई लेना-देना नहीं है। इस बारीकियों को समझे बिना, हम अक्सर अपने खर्च पर जो कुछ भी सुनते हैं उसकी व्याख्या करते हैं, जो प्रतिक्रिया में आक्रामकता को जन्म देता है।
5. ऐसे मामलों में सही बॉडी लैंग्वेज
आगे क्या कार्रवाई करनी है?
जब आपने पूरी तरह से नियंत्रण पर ध्यान केंद्रित कर लिया है, सही सुरक्षात्मक पुष्टि बना ली है और अपनी शारीरिक भाषा को व्यवस्थित कर लिया है, तो मनोवैज्ञानिक की निम्नलिखित सलाह काम आएगी:
हर चीज़ का पता लगाने की कोशिश करें. कभी-कभी - सलाह देने के लिए, कभी-कभी - बस सुनें और व्यक्ति को मामले पर बोलने का अवसर दें। जन-जन तक प्रकाश और अच्छाई लाओ! केवल अच्छाई ही बुराई को मिटा सकती है।
मित्रो, इसी नोट पर मुझे इसे समाप्त करना होगा।
ब्लॉग पर मिलते हैं, अलविदा!
जैसा कि वे कहते हैं, आप समाज में नहीं रह सकते और समाज से मुक्त नहीं हो सकते। और हम सभी सामाजिक लोग हैं, हर दिन बड़ी संख्या में अन्य लोगों से मिलते हैं। और हर दिन हम सभी को अन्य लोगों के इस समूह के साथ बातचीत के मुद्दों से निपटना पड़ता है। और, अधिमानतः, ऐसी बातचीत, जिसके बाद आप "निचोड़ा हुआ नींबू" जैसा महसूस न करें। इस तरह की बातचीत की सबसे आम समस्याओं में से एक विदेशी आक्रामकता है।
इससे कोई भी अछूता नहीं है, इसलिए हर किसी को समय-समय पर आश्चर्य होता है कि किसी और की आक्रामकता का विरोध कैसे किया जाए? इसे कैसे स्वीकार न करें या इससे खुद को कैसे बचाएं?
अंदर की स्थिति क्या होनी चाहिए ताकि लोगों (यहां तक कि सबसे कुख्यात "लूट") को आपसे चिपकने और आपके प्रति आक्रामक व्यवहार करने का विचार ही न आए?
या, यदि आप प्रश्न को अलग तरीके से पूछते हैं, तो जो लोग शायद ही कभी अजनबियों की आक्रामकता का सामना करते हैं, वे उन लोगों से कैसे भिन्न होते हैं जो लगातार खुद पर इसके प्रभाव का अनुभव करते हैं?
मैं उन क्षणों के बारे में बात नहीं कर रहा हूं जब आप लाइन में या मेट्रो में लापरवाही से घायल हो जाते हैं, जब एक कैशियर जो दिन के दौरान थका हुआ होता है, खुद को आपसे नाराज स्वर में बात करने की अनुमति देता है, या कोई व्यक्ति गलती से उसके पैर पर कदम रखकर आक्रामकता का कारण बनता है। पैर।
मैं उन क्षणों के बारे में बात कर रहा हूं जब लोग जानबूझकर, पूरी जागरूकता और समझ के साथ कि वे क्या कर रहे हैं, अन्य लोगों के प्रति आक्रामक व्यवहार करते हैं, जानबूझकर "असभ्य", बोलते हैं, धक्का देते हैं, सामान्य तौर पर, किसी व्यक्ति को प्रतिक्रिया देने के लिए उकसाते हैं।
मैं तुरंत एक आरक्षण कर दूँगा कि कभी भी, किसी भी परिस्थिति में, आक्रामकता अचानक से "उसी तरह" प्रकट नहीं होती है, इसके प्रकट होने का हमेशा एक कारण होता है। बात सिर्फ इतनी है कि अक्सर यह कारण नग्न आंखों को दिखाई नहीं देता है, और व्यक्ति को स्वयं यह एहसास नहीं हो सकता है कि वह स्वयं किसी और की आक्रामकता का उत्तेजक है।
किसी और की आक्रामकता किस रूप में प्रकट हो सकती है:
- खुले में. यहां सब कुछ स्पष्ट है, ये बिल्कुल अजनबियों के हमले हैं, परिवहन और सड़कों पर "अशिष्टता", सोवियत अतीत से "दादी-बुलडोजर", एक पड़ोसी - एक आक्रामक शराबी, निचले सामाजिक स्तर के विभिन्न प्रकार के लोग, लोग जो अपनी समस्याओं को आक्रामक तरीके से सुलझाने के आदी हैं।
- छिपा हुआ।अक्सर दोस्त और गर्लफ्रेंड "दोस्ती के अधिकार पर" खुद को आक्रामकता की अनुमति देते हैं। यह सब निष्पक्ष बयानों, सलाह जो नहीं मांगी गई थी, विभिन्न प्रकार की "असुविधाओं" में व्यक्त की जाती है। और अक्सर इसका एहसास व्यक्ति-आक्रामक को नहीं होता। उसे पूरा विश्वास है कि वह अपने दोस्त की "मदद" कर रहा है। सभी प्रकार की टिप्पणियाँ, बयान, आलोचना, बस एक व्यक्ति से चिपकना, "मैं बेहतर जानता हूं कि आप कैसे रहते हैं और क्या करना है" की चटनी के साथ, और इसका उद्देश्य व्यक्ति को ऐसे "दोस्त" के साथ सहज बनाना और वह करना जो वह चाहता है। .
इसमें वे लोग भी शामिल हैं जो बाकी "मवेशियों" को ध्यान देने योग्य नहीं मानते हैं। ऐसे लोग हमेशा और हर जगह "राजाओं" की तरह व्यवहार करते हैं, दूसरे लोगों की राय को ध्यान में नहीं रखते हैं, लेकिन वे ऐसा खुले तौर पर नहीं, बल्कि अपने पूरे व्यवहार से दिखाते हैं। उनमें आत्म-महत्व की अत्यधिक उच्च भावना होती है।
दोनों ही मामलों में, एक व्यक्ति जो किसी और की आक्रामकता का शिकार हुआ है, वह "ढलान में डूबा हुआ" महसूस करता है, खुद का बचाव करने में सक्षम नहीं होने के लिए दोषी महसूस करता है, अपमानित, अपमानित, "अस्थिर" महसूस करता है।
ये कौन लोग हैं जो लगातार विदेशी आक्रमण के प्रभाव में आते हैं? या शायद लगातार नहीं, बल्कि समय-समय पर, और यह जीवन को जटिल बना देता है।
पहले तो,ये वे लोग हैं जिनके अंदर स्वयं बहुत अधिक आक्रामकता है, लेकिन जिनके प्रकट होने पर रोक है। एक व्यक्ति को इस आक्रामकता का एहसास अन्य लोगों से आक्रामकता की रिहाई के माध्यम से होता है।
यहां आप उन लोगों के साथ सादृश्य बना सकते हैं जो कुत्तों से डरते हैं। कुत्ता इस अवचेतन भय को महसूस करता है और ऐसे ही व्यक्ति को काटता है या भौंकता है। विदेशी आक्रमण के मामले में भी यही होता है। किसी व्यक्ति की ऊर्जा, आंतरिक स्थिति ऐसी होती है कि वह आक्रामकों को अपने जीवन में "आकर्षित" करता है। आस-पास के लोगों को लगता है कि शरीर की स्थिति, आवाज़, चेहरे के भाव, उपस्थिति, व्यवहार आदि के आधार पर वे स्पष्ट रूप से उस व्यक्ति को पहचान लेते हैं जो "शरारती" हो सकता है।
इस प्रकार, जीवन वापस देता है। आख़िरकार, लोग केवल वही प्राप्त करते हैं जो उनके पास है, लेकिन जिसे वे स्वीकार करने से डरते हैं, या जो आंतरिक, बहुत मजबूत निषेध हैं।
मान लीजिए कि एक बच्चा एक बुद्धिमान परिवार में बड़ा हुआ, जहां न केवल असंतोष दिखाना, बल्कि "गलत तरीके से" देखना भी असंभव था। और शैक्षिक प्रक्रिया का उद्देश्य व्यक्ति को, असंतोष की सभी अभिव्यक्तियों को, बुरे मूड में रहने पर प्रतिबंध तक, दबाना था। यह सिर्फ उदाहरणों में से एक है.
या ऐसे परिवार जिनके पिता शराबी हैं, जब बच्चे, शारीरिक हिंसा के दर्द से पीड़ित होकर, अपने पिता को नाराज़ करने से डरते हैं। एक ऐसे बच्चे की कल्पना करें जो निरंतर शारीरिक शोषण और नैतिक अपमान की स्थितियों में बड़ा हुआ हो। ऐसा बच्चा किसी बड़े व्यक्ति के सामने अपनी शारीरिक कमजोरी के कारण बस अपने अंदर की आक्रामकता को दबाने के लिए मजबूर हो जाता है।
या एक बच्चा ऐसे परिवार में बड़ा हुआ जहां सभी समस्याएं चिल्लाने, गाली देने, डांटने से हल हो जाती थीं। और वयस्कता में भी, ऐसे व्यक्ति को ऊंचे स्वर में या अशिष्टता से बात करने से पहले भय, घबराहट, हानि का अनुभव होता है। विभिन्न फोबिया तक।
उदाहरण तो कई दिए जा सकते हैं, लेकिन एक चीज़ ऐसे लोगों को एकजुट करती है.
ये लोग पीड़ित हैं.
हमलावर को आक्रामकता को "खत्म" करने की आवश्यकता है, यह स्पष्ट है, लेकिन केवल उसके लिए जो प्रतिक्रिया देने में सक्षम नहीं होगा। उस विक्टिम पर, जिसकी अपनी आक्रामकता दबा दी गई है. और चूँकि, एक नियम के रूप में, अपने अंदर का आक्रामक एक पीड़ित (वही दबा हुआ) होता है, वह दूसरे व्यक्ति में उसी पीड़ित को "महसूस" करता है। और अगर विक्टिम "छींटाकशी" करने भी लगे तो वह विक्टिम की अवस्था से ही ऐसा करेगी। और इसका कोई सकारात्मक परिणाम नहीं निकलेगा.
दूसरे, जो लोग हमलावरों को आकर्षित करते हैं, वे अक्सर तथाकथित "अस्वीकृत का आघात" झेलते हैं। ये वे लोग हैं जो स्वयं इस दुनिया में "बहुत बड़े" लगते हैं, वे इसमें यथासंभव कम जगह लेने की कोशिश करते हैं, वे असहज दिखने या किसी के साथ हस्तक्षेप करने से डरते हैं। वे मनोवैज्ञानिक रूप से खुद को बहुत अधिक चीज़ों की अनुमति नहीं देते हैं, उदाहरण के लिए, अधिक वेतन, काम करने के लिए अधिक सुविधाजनक और आरामदायक जगह, एक बड़ा घर या कार। लिज़ बर्बो ने अपनी किताब में इस चोट के बारे में बात की है। यहाँ एक अंश है:
अस्वीकार किया जाना बहुत गहरा आघात है; अस्वीकृत व्यक्ति इसे अपने सार के त्याग के रूप में, अपने अस्तित्व के अधिकार से इनकार के रूप में महसूस करता है। सभी पाँच आघातों में से, अस्वीकार किए जाने की भावना सबसे पहले प्रकट होती है, जिसका अर्थ है कि किसी व्यक्ति के जीवन में ऐसे आघात का कारण दूसरों की तुलना में पहले प्रकट होता है।
एक उपयुक्त उदाहरण एक अवांछित बच्चा है जो "संयोग से" पैदा हुआ था। एक चौंकाने वाला मामला गलत लिंग का बच्चा है। ऐसे कई अन्य कारण हैं जिनकी वजह से माता-पिता अपने बच्चे को अस्वीकार कर देते हैं। अक्सर ऐसा होता है कि माता-पिता का बच्चे को अस्वीकार करने का कोई इरादा नहीं होता है, फिर भी, बच्चा हर छोटी-मोटी वजह से भी खारिज महसूस करता है - किसी आपत्तिजनक टिप्पणी के बाद, या जब माता-पिता में से कोई एक क्रोध, अधीरता आदि का अनुभव करता है। ठीक हो गया, इसे हिलाना बहुत आसान है। जो व्यक्ति खुद को अस्वीकृत महसूस करता है वह पक्षपाती होता है। वह अपने आघात के फिल्टर के माध्यम से सभी घटनाओं की व्याख्या करता है, और अस्वीकार किए जाने की भावना केवल तीव्र होती है।
जिस दिन से बच्चा यह महसूस करता है कि उसे अस्वीकार कर दिया गया है, उसमें एक मुखौटा विकसित होना शुरू हो जाता है भगोड़ा. यह मुखौटा भौतिक रूप से एक मायावी काया के रूप में प्रकट होता है, यानी एक शरीर (या शरीर का हिस्सा) जो गायब होना चाहता है। संकीर्ण, संकुचित, ऐसा लगता है कि इसे विशेष रूप से डिज़ाइन किया गया है ताकि यह आसानी से फिसल जाए, कम जगह ले, दूसरों के बीच दिखाई न दे।
यह शरीर अधिक जगह नहीं लेना चाहता, यह भागने, भागने की छवि अपनाता है और अपने पूरे जीवन में यह यथासंभव कम जगह लेने का प्रयास करता है। . जब कोई किसी ऐसे व्यक्ति को देखता है जो एक निराकार भूत जैसा दिखता है - "त्वचा और हड्डियाँ" - तो वह उच्च स्तर की निश्चितता के साथ उम्मीद कर सकता है कि वह एक अस्वीकृत प्राणी के गहरे आघात से पीड़ित है।
भगोड़ा वह व्यक्ति होता है जो अपने अस्तित्व के अधिकार पर संदेह करता है; ऐसा भी लगता है कि यह पूरी तरह से मूर्त नहीं है। इसलिए, उसका शरीर अधूरा, अपूर्ण होने का आभास देता है, जिसमें टुकड़े एक-दूसरे से बुरी तरह फिट होते हैं। उदाहरण के लिए, चेहरे का बायां हिस्सा दाहिनी ओर से स्पष्ट रूप से भिन्न हो सकता है, और इसे नग्न आंखों से देखा जा सकता है, किसी रूलर से जांचने की कोई आवश्यकता नहीं है। जब मैं "अधूरे" शरीर के बारे में बात करता हूं, तो मेरा मतलब शरीर के उन हिस्सों से है जहां पूरे टुकड़े गायब लगते हैं (नितंब, छाती, ठोड़ी, टखने पिंडलियों की तुलना में बहुत छोटे होते हैं, पीठ, छाती, पेट आदि में खोखले होते हैं) ,
उपस्थित न रहें, ताकि कष्ट न उठाना पड़े।
जो इंसान खुद को अस्वीकृत महसूस करता है उसकी पहली प्रतिक्रिया भागने, फिसलने, गायब होने की इच्छा होती है। जो बच्चा अस्वीकृत महसूस करता है और भगोड़ा मुखौटा बनाता है वह आमतौर पर एक काल्पनिक दुनिया में रहता है। इस कारण से, वह अक्सर बुद्धिमान, विवेकपूर्ण, शांत होता है और समस्याएं पैदा नहीं करता है।
अकेले, वह अपनी काल्पनिक दुनिया से अपना मनोरंजन करता है और हवा में महल बनाता है। ऐसे बच्चे घर से भागने के कई तरीके ईजाद करते हैं; उनमें से एक स्कूल जाने की व्यक्त इच्छा है।
भगोड़ा भौतिक चीज़ों से आसक्त नहीं होना पसंद करता है, क्योंकि वे उसे जब और जहाँ चाहे भागने से रोक सकते हैं। ऐसा लगता है मानो वह सचमुच हर भौतिक चीज़ को ऊपर से नीचे तक देखता है। वह स्वयं से पूछता है कि वह इस ग्रह पर क्या कर रहा है; उसके लिए यह विश्वास करना बहुत कठिन है कि वह यहाँ खुश रह सकता है।
भगोड़े को अपनी योग्यता पर विश्वास नहीं होता, वह अपने आप को किसी भी चीज़ में नहीं लगाता।
भगोड़ा अकेलापन, एकांत चाहता है, क्योंकि वह दूसरों के ध्यान से डरता है - वह नहीं जानता कि एक ही समय में कैसे व्यवहार करना है, उसे ऐसा लगता है कि उसका अस्तित्व बहुत अधिक ध्यान देने योग्य है। और परिवार में, और लोगों के किसी भी समूह में, वह दम तोड़ देता है। उनका मानना है कि उन्हें सबसे अप्रिय स्थितियों को अंत तक सहना होगा, जैसे कि उन्हें वापस लड़ने का कोई अधिकार नहीं है; किसी भी स्थिति में, उसे मुक्ति का कोई विकल्प नहीं दिखता।अस्वीकृत का आघात जितना गहरा होता है, वह उन परिस्थितियों को अपनी ओर उतना ही अधिक आकर्षित करता है जिनमें वह अस्वीकृत होता है या स्वयं अस्वीकृत होता है।
और जब "अस्वीकृत होने का आघात" वाला कोई व्यक्ति सड़क पर निकलता है, तो वह अक्सर दूसरों की आक्रामकता का पात्र बन जाता है। फिर, ऐसा व्यक्ति पीड़ित की स्थिति में होता है, और लोग बस उसे इस स्थिति का "प्रतिबिंबित" करते हैं।
तीसरा, जो लोग अपने आप में प्रतिशोधात्मक आक्रामकता को दबाते हैं, किसी और को "निगल" लेते हैं, खुद को हमलावर को पर्याप्त प्रतिकार देने की अनुमति नहीं देते हैं, अक्सर बिंदु के शिकार होते हैं, निरंतर नहीं, अचानक आक्रामकता। उदाहरण के लिए, कई लोग बॉस की आक्रामकता का पर्याप्त प्रतिकार नहीं कर पाते। आगे क्या होता है? एक व्यक्ति अपने आप में एक पारस्परिक आक्रामक आवेग को दबाता है, लेकिन इस आवेग के लिए मुआवजे की आवश्यकता होती है, इसलिए एक व्यक्ति आक्रामकता की भरपाई के लिए प्रियजनों पर "टूट" सकता है। जिस पर वे "टूट गए" वह इस आक्रामकता को तब तक प्रसारित करता है जब तक कि यह आवेग आक्रामकता के स्रोत (यानी, बॉस) तक नहीं पहुंच जाता। ऐसा हमेशा होता है.
कोई भी कभी नहीं भूलता कि उसने अपनी दुश्मनी कहाँ गाड़ दी थी। -कीन हब्बार्ड
इसलिए, हमने तय किया कि, अक्सर, वे लोग कौन होते हैं जो लगातार किसी और की आक्रामकता के प्रभाव का अनुभव करते हैं। अब स्वाभाविक प्रश्न यह है कि इसके बारे में क्या किया जाए?
किसी और की आक्रामकता का विरोध कैसे करें?
1. अपने आप को समझें.
यदि कोई पीड़ित आपके ऊपर से "चढ़ता" है - इतना स्पष्ट है कि यह हमलावरों को आकर्षित करता है, तो आपको यह समझने की आवश्यकता है कि यह पीड़ित कहां से आया है। चाहे आपको "अस्वीकृति का आघात" हुआ हो या इसकी उत्पत्ति आपके बचपन में हुई हो, आपको यह समझने की ज़रूरत है कि आपने इस दिशा में प्रतिक्रिया देने और काम करने की अनुमति को कहाँ अवरुद्ध कर दिया है। आपको यह समझने की आवश्यकता है कि किसी व्यक्ति को अपनी रक्षा करने और किसी और की आक्रामकता का जवाब देने का अधिकार है। लेकिन रुकावटों और आघातों से छुटकारा पाना अधिक वांछनीय है, और तब लोग आपके प्रति आपके नए दृष्टिकोण को प्रतिबिंबित करेंगे। इसे कैसे करना है?
2. समझें कि किसी और की आक्रामकता आपकी समस्या नहीं है।
ये आक्रमणकारी आक्रामक व्यक्ति की समस्याएँ हैं। यह वह है जिसे आक्रामकता को "खत्म" करने की आवश्यकता है, और आप बस उसके रास्ते में आ गए हैं, और वह इसका फायदा उठाना चाहता है। और इसे पीड़ित की स्थिति से नहीं, बल्कि इस समझ की स्थिति से समझना वांछनीय है कि "बेचारा" अंदर से बेचैन है और उसे अपने आध्यात्मिक मल को कहीं रखने की जरूरत है। और वह अन्य लोगों में ऐसे "कोलोस्टॉमी बैग" की तलाश में है। क्या आप "कोलोस्टॉमी बैग" बनना चाहते हैं?
इसकी मात्र समझ पहले से ही आपको पीड़ित की स्थिति से अलग करने में योगदान देती है, जिसका अर्थ है कि यह उसके लिए ऐसी "स्वादिष्ट" ऊर्जा के लिए हमलावर की भूख को दूर कर देता है। आख़िरकार, जो व्यक्ति आक्रामक व्यवहार करता है वह अपनी ओर निर्देशित ध्यान की ऊर्जा प्राप्त करने के लिए जानबूझकर ऐसा करता है। अपने राज्य को हमलावर के राज्य से अलग करने से आप बहुत अधिक हिंसक प्रतिक्रिया नहीं कर पाएंगे, जिसका अर्थ है कि आप उसे अपनी भावनाओं से रिचार्ज नहीं होने देंगे।
3. आक्रामक को स्वीकार्य रूप में उत्तर दें।
यह वस्तु अपने आप गायब हो जाती है जब कोई व्यक्ति एक अलग आंतरिक स्थिति, "बोआ कंस्ट्रिक्टर" की स्थिति में रहना सीखता है। इस बीच, सिफारिशें इस प्रकार हैं।
यदि कोई व्यक्ति दूसरे पर आक्रामकता निर्देशित करता है, तो वह प्रतिक्रिया में इसे प्राप्त करने के लिए अवचेतन रूप से तैयार है। इसलिए, किसी भी मामले में, हर जगह और हमेशा आक्रामकता का जवाब देना आवश्यक है। आपका आत्मसम्मान आपको बाद में धन्यवाद देगा। आपको पर्याप्त आक्रामकता के साथ आक्रामकता का जवाब देने की आवश्यकता है, आप खाना भी नहीं चाहते हैं, भले ही यह आपके लिए विशिष्ट न हो, भले ही आप जानते हों कि इस संघर्ष में आप समय और प्रयास खो देंगे। पर्याप्त प्रतिकार में तत्काल प्रतिक्रिया शामिल है जिसका उद्देश्य यह दिखाना है कि आक्रामकता देखी गई है, और यदि आवश्यक हो तो आप प्रतिवाद करना जारी रखेंगे: "सावधान रहें", "सावधान रहें", "मुझसे विनम्र स्वर में बात करें", "आपको चोट लगी है" मैं”, “मुझ पर चिल्लाना बंद करो”, इत्यादि। इसके अलावा, यह बात कांपती आवाज में नहीं, बल्कि शांत, आत्मविश्वास भरे स्वर में, हो सके तो आंखों में देखते हुए कहना चाहिए। दिखाएँ कि आपको संघर्ष की आवश्यकता नहीं है, लेकिन आप अपने लिए खड़े हो सकते हैं। "असभ्य" होने की कोई ज़रूरत नहीं है, चिल्लाओ, इससे आपको कुछ हासिल नहीं होगा, आप केवल विदेशी मैदान पर खेल के अन्य लोगों के नियमों को स्वीकार करेंगे। लेकिन अगर कोई व्यक्ति स्थिति को अपने हाथों में लेता है, तो वह स्थिति को नियंत्रित करता है, न कि वह उसे प्रबंधित करती है। वैसे, यदि आप किसी बात का उत्तर नहीं देते हैं तो यह किसी और के खेल के नियमों को स्वीकार करने के समान है।
साथ ही, प्रतिशोधात्मक आक्रामकता का लक्ष्य संतुष्टि प्राप्त करना और "जोरदार" के खिलाफ जीतना नहीं है, शांत रहना और उसे उसकी जगह पर रखना है। अर्थात् "अशिष्टता" में जीतना लक्ष्य नहीं है। लक्ष्य यह है कि आक्रामक लोगों से आपको कोई नुकसान न पहुंचे, आंतरिक रूप से शांत रहें और यह जानें कि आप अपने लिए खड़े होने में सक्षम हैं। बाद में "कोलोपिमियम" जैसा महसूस न करें।
ये सभी सिफारिशें तब अच्छी होती हैं जब आप पर निर्देशित आक्रामकता अचानक आप पर हावी हो जाती है, आप इसके लिए तैयार नहीं होते हैं, और आपको तुरंत प्रतिक्रिया करने की आवश्यकता होती है। लेकिन अपने पूरे जीवन में आप "लड़ाकू तैयारी" की स्थिति में नहीं चलेंगे, इसलिए, सिद्धांत रूप में, आपको ऐसी आंतरिक स्थिति प्राप्त करने की आवश्यकता है जब लोगों को आप पर अचानक हमला करने का विचार ही न हो।
इसके लिए क्या करना होगा?
1. अपनी सीमाओं की रक्षा करना सीखें.
हमेशा और हर जगह आपको अपनी सीमाओं की रक्षा करना सीखना होगा। राज्य के अनुरूप। एक सामान्य राज्य हमेशा स्पष्ट और अप्रत्यक्ष दोनों तरह से अपनी सीमाओं का उल्लंघन करने के प्रयासों को सख्ती से दबा देगा। केवल, राज्य के विपरीत, किसी व्यक्ति की सीमाएँ उसके द्वारा अधिक आसानी से नियंत्रित की जाती हैं। और यदि राज्य की सीमा का अभी भी उल्लंघन किया जा सकता है और किसी का ध्यान नहीं जा सकता है, तो यदि किसी व्यक्ति की सीमाओं का उल्लंघन किया जाता है, तो हमारी अंतर्निहित आत्म-सम्मान प्रणाली हमेशा इसका संकेत देगी। यह स्वयं को क्रोध, विरोध, जलन के रूप में प्रकट कर सकता है, उदाहरण के लिए, जब प्रियजन आपकी अनुमति के बिना आपके जीवन में आते हैं, तो असंतोष संभव है, और अन्य अभिव्यक्तियाँ भावनात्मक स्तर पर व्यक्त होती हैं। मूलतः, हर किसी ने इसका अनुभव किया है।
जिस किसी भी व्यक्ति ने आपकी सीमाओं का उल्लंघन किया है उसे पर्याप्त प्रतिक्रिया मिलनी चाहिए। यहां तक कि निकटतम लोगों, माता-पिता, पत्नियों-पतियों को भी पता होना चाहिए कि आप अपनी सीमाओं का उल्लंघन नहीं होने देंगे। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपशब्दों और "अशिष्टता", या रिश्तेदारों के अनुरोधों और आलोचना की उपेक्षा करनी चाहिए। आप हमेशा ऐसे शब्द उठा सकते हैं, जो अकारण रूसी नहीं हैं - महान और शक्तिशाली - और समझाएं कि आपको क्या पसंद नहीं है, कि आपकी अनुमति के बिना वे आपको दूसरों के लिए सुविधाजनक बनाने की कोशिश कर रहे हैं।
2. संतुलन, शांति की स्थिति में रहना सीखें। "बोआ कंस्ट्रक्शन" अवस्था में।
इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि यदि आप पर किसी अन्य व्यक्ति द्वारा आक्रामक हमले किए गए हैं, तो आपको "निर्वाण" में खड़े रहने की जरूरत है और किसी भी तरह से प्रतिक्रिया नहीं करनी चाहिए। नहीं, संतुलन की स्थिति का मतलब है कि भले ही आप "अशिष्टता" के जवाब में चुप हैं, इसलिए नहीं कि आप अपने आप में आक्रामकता को दबाते हैं, बल्कि इसलिए कि यह किसी भी तरह से आपसे चिपकती नहीं है, और यह इस आक्रामकता के प्रति बहुत "उदासीन" है यहाँ तक कि प्रतिक्रिया देने में भी बहुत आलसी। लेकिन यह सोचने का एक कारण है, क्योंकि, जैसा कि मैंने कहा, एक आक्रामक आवेग अचानक नहीं बनता है।
आम तौर पर, अनुचित "अशिष्टता" के साथ शांति की आंतरिक स्थिति का उल्लंघन होता है, और यदि आप अपमान को निगलते हैं या अपने आप में पारस्परिक आक्रामकता को दबाते हैं, तो शांति की आंतरिक स्थिति का और भी अधिक उल्लंघन किया जाएगा। इसलिए, आपको जवाब देने की ज़रूरत है, लेकिन संतुलन की स्थिति से, पीड़ित नहीं, "ज़ोर से" नहीं, इसलिए नहीं कि आपको जवाब देने की ज़रूरत है, बल्कि केवल इसलिए कि हमलावर चुप हो जाए, और "जो भी हो।"
आपको "बोआ कंस्ट्रिक्टर" की स्थिति में रहना सीखना होगा, जो, ऐसी स्थिति में, आपका सिर काट सकता है। और यदि कोई अन्य व्यक्ति अचानक आप पर आक्रामकता "विलय" करने का निर्णय लेता है, तो आप अब "खरगोश" नहीं रहेंगे जो भयभीत और कायर है। आप कम से कम "बोआ कंस्ट्रिक्टर" के बराबर होंगे, और कहीं न कहीं आप ऊर्जा के मामले में एक आक्रामक व्यक्ति से भी आगे निकल जायेंगे। और वह समझ जाएगा कि आप खुद को नाराज नहीं होने देंगे, और बस "दसवीं सड़क" पर आपको बायपास कर देंगे।
किसी और की आक्रामकता की स्थिति में क्या नहीं करना चाहिए?
- "असभ्य होना", प्रत्युत्तर में शपथ लेना। "अशिष्टता" प्रतियोगिता में प्रथम स्थान सर्वोत्तम पुरस्कार से बहुत दूर है। और हाँ, यह पर्यावरण के अनुकूल नहीं है।
- चुप रहो और सहन करो"। इस मामले में, विचार करें कि आपने स्वयं ऊर्जा का विघटन किया है। लंबे समय तक आप क्रोधित रहेंगे और "खुद के प्रति" कसम खाएंगे, इस स्थिति को अंदर ही अंदर पीसेंगे, खुद से नाराज होंगे, और ढीठ व्यक्ति का प्रतिकार न करने के लिए खुद को दोषी ठहराएंगे।
- चुप रहें और आंतरिक रूप से "स्वीकार करें"। इस मामले में, आप मन में आए किसी भी व्यक्ति को अपनी सीमाओं का उल्लंघन करने की अनुमति देते हैं। और ऐसा महसूस होता है कि आप एक "कोलोपेमनिक" बन गए हैं जिसका उपयोग कोई भी कर सकता है।
मैं एक बार फिर दोहराना चाहता हूं कि कभी भी, किसी भी परिस्थिति में, आक्रामक आवेग ऐसे ही पैदा नहीं होता। यदि आक्रामकता आप पर निर्देशित है, तो इसका मतलब है कि आपने इसका जवाब देने और इस विदेशी आक्रामक आवेग की भरपाई करने के बजाय इसे अंदर ही दबा दिया है।
और अंदर दबी हुई आक्रामकता पर, आपने इसे बाहर फेंकने और परिसरों का ढेर न बनने के लिए किसी अन्य व्यक्ति से आक्रामकता को "खींच" लिया। हम कह सकते हैं कि प्रकृति में "आक्रामकता का चक्र" इसी प्रकार काम करता है। जब कोई व्यक्ति पर्याप्त प्रतिकार नहीं दे पाता है, जब उसकी सीमाओं का उल्लंघन होता है, जब असंसाधित चोटें होती हैं, जिन पर काम करने की आवश्यकता होती है, तो उसे अपने अंदर आक्रामकता को दबाने के लिए मजबूर होना पड़ता है।
आक्रामकता ही किसी की अपनी असहायता के प्रति एकमात्र पर्याप्त प्रतिक्रिया है। - बगदासरीयन ए
किसी व्यक्ति के लिए आदर्श स्थिति "बोआ कंस्ट्रिक्टर" स्थिति में है, ताकि दूसरों को आपके खिलाफ अपनी आक्रामकता निर्देशित करने का विचार न हो।
मौखिक आक्रामकतादुर्भाग्य से, यह हमारे समाज में काफी आम है। क्या है वह? "आक्रामकता" स्वयं ही बोलती है। आक्रामकता, चाहे वह कुछ भी हो, एक विनाशकारी, विनाशक घटना है। "मौखिक" शब्द का अर्थ है कि यह स्पष्ट नहीं है, बल्कि लोगों के संचार के स्तर पर मनोवैज्ञानिक रूप से प्रकट होता है। आम तौर पर मौखिक आक्रामकता- यह एक या एक से अधिक लोगों की भावनाओं, उपलब्धियों, दूसरे (दूसरों) की गरिमा का अवमूल्यन और अपमान करने, निंदा और आलोचना, कमजोर साथी के खिलाफ गुस्सा हमले, नैतिक समर्थन से इनकार करने की इच्छा है।
मौखिक आक्रामकता क्या है?
क्या आपने परिवहन में असभ्य व्यवहार किया है, फ़ोन पर ग़लत उत्तर दिया है, आपकी टिप्पणी को निर्दयतापूर्वक लिया है, स्टोर में असंतुष्ट चेहरे के साथ सेवा दी है? स्वयं को मौखिक दुर्व्यवहार का शिकार समझें। और परिणामस्वरूप, आपका मूड खराब हो जाता है, आप उदास महसूस करते हैं, आपकी आत्मा में एक अप्रिय स्वाद आता है। इसके अलावा, आपमें हमलावर के प्रति नाराजगी, आक्रोश, क्रोध और यहां तक कि प्रतिशोधात्मक आक्रामकता भी हो सकती है। यदि आप भावनाओं की इन सभी अभिव्यक्तियों के आगे झुक जाते हैं, तो एक संघर्ष उत्पन्न हो सकता है जो व्यक्तिगत रूप से आपके लिए अच्छा नहीं है। यदि आप अपनी आत्मा में उत्पन्न हुई सभी नकारात्मक भावनाओं को छुपाते हैं, और उन्हें अपराधी पर फूटने नहीं देते हैं, तो वे आपको अंदर से नष्ट करना शुरू कर सकते हैं, जो भी अच्छा नहीं है।
आइए एक और स्थिति पर विचार करें. दो करीबी लोग एक-दूसरे के निकट संपर्क में हैं, जिनमें से एक स्पष्ट रूप से अपनी श्रेष्ठता व्यक्त करता है, दूसरे के मानस को दबाता है। इस मामले में, हमलावर जानबूझकर या अनजाने में व्यवहार कर सकता है। यानी, उसे यह भी समझ नहीं आ रहा होगा कि वह किसी प्रियजन को मनोवैज्ञानिक आघात पहुंचा रहा है। या यह जानबूझकर करता है, पीड़ित से अधीनता प्राप्त करना चाहता है। साथ ही, वह अपनी काल्पनिक श्रेष्ठता दिखाते हुए निडरतापूर्वक, आक्रामकतापूर्वक, कृपापूर्वक कार्य कर सकता है। या धीरे से, मौन के नीचे से, दूसरे की खूबियों और उपलब्धियों पर हँसना। पीड़ित के आत्म-सम्मान में जानबूझकर की गई कमी का उपयोग "आप कहां हैं", "बड़े नहीं हुए", "कौन, कौन - लेकिन आप नहीं", आदि जैसी टिप्पणियों के रूप में किया जा सकता है।
मौखिक हमलावर संबंध में माता-पिता के रूप में कार्य कर सकते हैं, जबकि वे प्रभावित करने में सक्षम होते हैं। ऐसा ही बच्चों के साथ उनके माता-पिता के संबंध में होता है, जब माता-पिता कमज़ोर हो जाते हैं, मुख्यतः मनोवैज्ञानिक रूप से। पति-पत्नी के बीच अक्सर गैर-शारीरिक दुर्व्यवहार होता है। इसके अलावा, लिंग पर बिल्कुल भी निर्भरता नहीं है। चूंकि मौखिक हमलावर और दोनों हो सकते हैं।
मौखिक आक्रामकता का खतरा क्या है?
किसी भी हिंसा में सबसे बड़ा खतरा किसी व्यक्ति की इच्छा का दमन, उसकी स्वतंत्रता का उल्लंघन, उस पर किसी और की राय थोपना है। यदि यह एक बार का कार्य है, तो पीड़ित को एक खुराक मिलती है जिसे वह संभाल सकता है। यदि कोई नकारात्मक अनुभव कुछ आवृत्ति के साथ दोहराया जाता है, तो यह जमा हो जाता है और व्यक्ति के चरित्र लक्षणों पर छाप छोड़ता है।
आत्म-सम्मान कम हो जाता है और व्यक्ति अपनी ताकत में प्रकट होता है। कॉम्प्लेक्स बढ़ते हैं, यानी। वह वास्तव में विश्वास करने लगता है कि उसके साथ कुछ गलत है। यदि समय रहते कार्रवाई नहीं की गई तो पीड़ित जटिल हो जाता है। वह अपने व्यवहार को बदलने की कोशिश करती है, आक्रामक से और अधिक दमन और अस्वीकृति से बचने के लिए बेहतर बनने की कोशिश करती है। हालाँकि, यह सब परिणाम नहीं लाता है। क्योंकि यह पीड़ित के बारे में नहीं है, बल्कि उस बुरे-इच्छाधारी के बारे में है।
अलावा, मौखिक आक्रामकताभौतिक पर सीमाएँ। अक्सर, एक धीरे-धीरे दूसरे में चला जाता है। प्रतिकार न मिलने पर, वह धीरे-धीरे अपने कार्यों में साहसी हो जाता है और जल्द ही वह न तो अभिव्यक्ति में और न ही कार्यों में शर्माता है। एक पीड़ित के रूप में उसका विरोध करना अधिक कठिन हो जाता है। चूंकि, लंबे समय तक मनोवैज्ञानिक नकारात्मक प्रभाव के अधीन रहने के कारण, वह खुद पर नियंत्रण खो देती है और लगभग पूरी तरह से हमलावर की इच्छा का पालन करती है। दोनों किरदार एक ऐसे दुष्चक्र में फंस जाते हैं, जहां से निकलना दोनों के लिए मुश्किल होता है।
हालाँकि, किसी भी स्थिति से बाहर निकलने का हमेशा एक रास्ता होता है!
मौखिक आक्रामकता से कैसे निपटें?
याद रखें - प्रत्येक व्यक्ति अपने जीवन के लिए स्वयं जिम्मेदार है! हम सभी को वही मिलता है जिसके हम हकदार हैं। और अगर आप शिकार बन गए मौखिक आक्रामकता, जिसका अर्थ है कि उन्होंने अपने कार्यों से इसमें योगदान दिया, या हस्तक्षेप नहीं किया। यह समझें कि आपको किसी पर निर्भर नहीं रहना चाहिए कि वह आपके लिए सब कुछ करेगा। इस एहसास को अपने जीवन की जिम्मेदारी लेना कहा जाता है। और यह मुक्ति की राह पर पहला कदम है।
यदि आपका मूड काम पर जाते समय या किसी अन्य स्थिति में खराब हो गया है, तो अपराधियों को दोष देने में जल्दबाजी न करें, अहंकार, अशिष्टता या शत्रुता के जवाब में उन पर मुस्कुराने की कोशिश करें। या बस "ध्यान न दें"। यह सलाह आपको मूर्खतापूर्ण लग सकती है, लेकिन इसे आज़माएं और आपको एक असामान्य प्रतिक्रिया दिखाई देगी! मुख्य बात यह है कि अपने व्यक्तिगत स्थान में नकारात्मकता का प्रवाह न होने दें। ऐसा करने के लिए, आप मानसिक रूप से खुद को एक सुरक्षा कवच से घेर सकते हैं या आपको आंतरिक रूप से तनावमुक्त और शांत रहना चाहिए। आख़िरकार, जैसा कि आप जानते हैं, संतुलित लोग भी नकारात्मक पर ध्यान नहीं देते हैं, क्योंकि वे एक अलग तरंग दैर्ध्य से जुड़े होते हैं।
हालाँकि, हम हमेशा खुद को एक साथ खींचने में सक्षम नहीं होते हैं ताकि अशिष्टता का अशिष्टता, अशिष्टता का अशिष्टता से जवाब देने के प्रलोभन के आगे न झुकें। ऐसे मामलों में क्या करें? सबसे पहले, आत्म-अनुशासन में संलग्न न हों और असंयम के लिए स्वयं को दोष दें। अपने आप से कहें: "मैंने (ए) इस तरह से किया क्योंकि मुझे नहीं पता था कि (ए) उस पल में अलग तरीके से कैसे कार्य करना है!" अगली बार मैं अधिक सावधान रहूँगा और अपने आप को एक गंवार के स्तर तक गिरने नहीं दूंगा। ” ऐसा विचार आपको जल्दी से शांत होने और अतीत की स्थिति को छोड़ने की अनुमति देगा।
अब बात करते हैं अधिक गंभीर रूपों की मौखिक आक्रामकता. यदि परिवार में हिंसा हो, तो किसी भी स्थिति में आपको सब कुछ वैसे ही नहीं छोड़ना चाहिए, इस आशा में कि सब कुछ किसी न किसी तरह अपने आप ठीक हो जाएगा! हमारा जीवन हमें इसलिये नहीं मिला है कि हम इसे असंतोष, अवसाद और आत्म-दया में जियें। और केवल हम ही स्थिति को बदल सकते हैं।
अपने संबोधन में अनादर के पहले संकेत पर, किसी भी प्रयास को रोकें। धीरे से, सही ढंग से, लेकिन लगातार। कभी भी अपने शब्दों से पीछे न हटें. भले ही मौखिक दुर्व्यवहार आपके परिवार में पहले से ही एक आदत बन गई हो, स्थिति को बदलने में कभी देर नहीं होती है। अपना मन बनाओ और अत्याचारी से लड़ो। वह निश्चित रूप से एक गैर-मानक प्रतिक्रिया से अचंभित हो जाएगा। और इस समय आप अधिक शांति से इस क्षण का लाभ उठाते हैं, लेकिन अपने इरादों की गंभीरता की पुष्टि भी कम दृढ़ता से नहीं करते हैं।
