Защо съжаляваме животните? Защо се самосъжаляваме Защо се самосъжаляваме

Защото не очакваме предателство?
Ние сме в нашите благородни пориви
По някаква причина им даваме надежда

За подслон и приятелство до гроба,
Виждайки блясъка на умоляващи очи...
В крайна сметка такъв тест ги боли,
Преминаваща жалост в нас.

Гледайки минувачите доверчиво:
„Може би някой ще вземе и мен,
Може би този усмихнат чичко
Зад теб, посред бял ден,

Той ще се обади, ще води, ще стопли,
Ще стане приятел до тъжния ден,
И никой никога няма да посмее
Да ме отделиш от човека?"

Ех, кучета, ничии мелези,
Изобщо никой не се нуждае от теб
Завинаги ще останеш под пейката
В разпусната държава,

Където хората не са си братя,
Те ще прекрачат, когато паднеш,
Не спестявайки грозното проклятие,
Ако не изглежда много добре.

Покрай мръсните ъгли на портала
Вървим с безразличие и отвращение...

Защото не очакваме предателство.

Отзиви

Като този...
Горчиви въпроси...
Вероятно човек се чувства по-силен до слабото творение на природата. Силните животни също признават силата на човешкия дух.
....Трогнати сме, когато американците кърмят малко кенгуру с размерите на мишка или леопард, парализирано от раждането... Американците милички ли са? Не точно...
Точно те слагат щори на очите на другите и фиде на ушите. Междувременно те самите организират действия за сплашване на общността от страни в източното полукълбо на земята, подхранвайки ISIS и показват екзекуции.
Хранене на Майдана, отглеждане на нечовеци там...
Тук те имат друга стратегия - да докажат, че са "истински хора".

Харесвате ли песните на Долски? Това е в отговор на вашето стихотворение за дъжда в Санкт Петербург.

Лумико! В младостта си много обичах да слушам бардове. Все още помня много, но вече не помня кой е написал това или онова.
А аз считам музиката за най-висшето от всички видове изкуство, има мое стихотворение за това. Ще ти го изпратя.

МУЗИКА
(Владимир Корн-Березовски)
***************************
Отдавна не търся думи:
Никой никога не е измислял нещо подобно,
Главата ми се подува от мисли,
Ще полудея в лунна нощ.

И избледня, и това е,
Поне изглежда най-добрият в света,
Но все пак, като старо палто -
Не е това и това не са тези,

Какво трябва да каже една жена?
Когато любовта тече през сърцето...
Как мога да предам чувството?
И защо ме сърби?

Има само една музика
Тя може да говори чисто, ясно,
Че не напразно ми е дадено
И като любовта тя винаги е красива.

Какъв страхотен човек
Събрах седем бележки и изплетох това,
Че кратък век живее в нас,
Тече ли лека, жива?

Разбира се, този, който беше влюбен
Но не намерих отговор в думите,
Бях опиянен от звука на флейтата,
И нежното пеене на кларинета,

И вихрушка от бърз лък,
И свири леко по клавишите...
О, колко божествена е реката
Носи се с жива мелодия!

Аз съм тъп, луд, изумен
Тази неразбираемост на сравнението,
Че е пленен от дамската музика:
Двете им сестри са едно творение!

Не се лутам в света на думите
Звукът на една мелодия
Разкажи ми повече за любовта
Какви по-добри думи от чар.

Лумико, извинявай за приказките - още нещо за музиката!
********************************
СТРАХОТНО ИЗКУСТВО
(Владимир Корн-Березовски)
***************************
Ти си най-висшето изкуство на магията!
Нищо не може да се сравни с вашата сила!
Създаването на души, където чувствата триумфират
Гали сърцето с нежна десница,

Необяснима, приказна вълна...
Моментално вълново движение на проводника,
И първият звук, и в един напълно различен свят
Вие, разтваряйки се, се движите бързо.

И всичко от миналото е някъде назад,
Отхвърлен, оставен зад стената...
Трагедията и радостта бушуват в гърдите,
И ти оживя и отново стана себе си.

Чувствата се върнаха, любовта беше запомнена,
Възмущение, болка от преживяното...
И искаш отново да се разтвориш в него,
Останете в звучното царство на светеца,

А битието е плетеница от различни нотки:
Там е светло, но там е невероятно тъжно,
Концертът тече безкрайно...
Целият ни живот е велико изкуство!

Владимир, твоите стихове са искрени и истински. Щастливец си да си роден и да живееш в града на изкуствата!
Как се раждат музикални образи, които разтърсват душата? И за мен това е въпрос на божествена мистерия. Но сега е станало технически възможно да се запише полевото излъчване на планетите, ритъмът на вибрациите на слънцето, дори ритъмът на различни човешки органи - и тези ритми, преведени в звукови честоти, дават... звуците на класическия музика. Тук в интернет можете да намерите звука на Земята и други планети... Вярно, звукът на Земята е тревожен, дори плашещ. Но космическите звуци са цяла гама от птичи песни до човешки гласове.
Ако искате, отидете на контакт - Людмила Корчагина-Лю.

Потърсете кой има полза

Този древен принцип на римското право не е само за юристи. В психологията работи точно по същия начин. Разбира се, трудно е да се повярва, че всички професионални страдащи, които сте срещали в живота си, са се възползвали от техния опит, но е истина.

И така, нека се опитаме да разберем какво точно тласка човек да ридае като хасид пред Стената на плача.

1. Връща ни в детството

Някой в ​​детството е получил подкрепа в замяна на хленчене. Такъв човек, дълбоко в душата си, иска отново да се качи в скута на майка си и да й разкаже за всичките си мъки, въпреки факта, че отдавна е успял да смаже майка си с тежестта си. Това желание е изпълнено с лоши последици за отношенията: вашият любим човек едва ли ще хареса да бъде постоянно използван като жилетка. Все пак всеки иска партньорът му да вижда себе си в човек, а не майка или баща. Дори в началото да влезе в ролята на родител, накрая ще му омръзне. Коленете ви ще се разцепят и ще се строполите на пода.

2. Това ви позволява просто да страдате, без да правите нищо.

Самосъжалението е чувство, което парализира всяка дейност. Анна Владимирская, психолог в метацентъра Sidera (www.sideta-center.ru), казва:„Самосъжалението определено е разрушително чувство, тъй като е тясно свързано с чувството за безнадеждност. Няма значение за какво се тревожи човек. Важно е той да не вижда благоприятно решение на проблема. Съжалявайки себе си, хората поставят специфичен акцент: няма значение, че смело се боря със съдбата - обречен съм да губя. Самосъжалението подчертава безнадеждността на ситуацията. Освен това, колкото по-безнадеждна изглежда тя, толкова по-силно става съжалението. Ако чувството е мимолетно, то няма да доведе до разрушителни последици. Но ако се появява редовно, тогава човекът е заловен от него. Този, който се отдава на самосъжаление, не може да действа, тъй като действието веднага унищожава това чувство.

3. Това освобождава лицето от отговорност за случващото се.

"Аз не съм такъв - животът е такъв." Човек, склонен да се самосъжалява, ще обвинява околните за всичките си проблеми. Тази позиция, разбира се, може да се нарече детинска.

„Човек в състояние на остро самосъжаление се чувства малък и слаб. Околните в този момент изглеждат като нарушители. Поради този изкривен възглед самосъжалението е опасно не само за самия човек. Съжалението е много различно от самосъчувствието, което е характерно за хармоничните хора в моменти на умствена умора или несгоди. Доста лесно е да различите едното от другото. Когато човек се самосъжалява, той изгражда в главата си особен образ на себе си в реалността, където страданието му се посреща със студен или агресивен отговор от околната среда. Средата може да се разбира като човешката общност като цяло или като отделни нейни представители.

4. Това ви позволява да получавате емоционална подкрепа от другите

В книгата си „Хората, които играят игри“ психологът Ерик Берн очерта много сценарии, при които може да се осъществи комуникацията на човек със света. Според Берн, ние всички преди всичко жадуваме за приемане, така нареченото емоционално галене. Някои хора ги постигат, като се хвалят с успехите си, а други звучно се самосъжаляват.

Анна Владимирская казва:„Психологическите игри са разнообразни, но основата на всяка от тях е получаването на емоционални ползи. Хората, които хленчат, че всичко им е зле, често не очакват практически съвети от близките си и дори се обиждат, когато ги дават. Те трябва да се хранят със съчувствие. Един от видовете енергиен вампиризъм е играта „Да, но...“. Това включва хора, които манипулират съчувствието на другите към себе си, за да оправдаят своето бездействие. Играта следва прости правила. Вашата приятелка Маша ви се оплаква от проблеми в работата. Докато тя ридае в три потока, вие предлагате версии как да подобрите ситуацията. Но всички се спъват в непроницаемия Машино: „Да, но...“. И сега се чувстваш като изцеден лимон, а Маша, весела незнайно защо, весело цвърчи. За да попречите на играча „Да, но...“ да получи емоционална подкрепа за ваша сметка, трябва да разгадаете сценария на играта му. Тогава е лесно да се отговори по такъв начин, че играта му да се провали.

Ето как го правят другите:

Иван, 26 години: „Ако някой започне да се натъжава поради нещо, което не смятам за причина за тъга, започвам логично да анализирам проблемите на човека, който е емоционално разстроен. В резултат на това той или най-накрая разбира всичко от логическа гледна точка и се успокоява, или навлиза още по-дълбоко в самокопаене, смятайки ме за безчувствен тъпак.”

Олга, 25 години: „Неистовото самосъжаление в мое присъствие ме кара да искам да стана и да изляза. Първо, възприемам това като доста интимен процес, и второ, не ми харесва, когато се опитват да ме „подмамят“ в емоции. Ако този трик се повтаря с мен често, мога да бъда груб. Веднъж казах на приятелка, която страдаше заради връзка с мъж, че тя е изтривалка, а не тази, която познавам. Тя беше обидена, но помогна.

Наталия, 31 години: „Аз съм доста активен човек, така че често съм склонен да разбирам оплакванията от живота като намек, че от мен се очаква някаква помощ. Понякога се притеснявам, че човекът е очаквал това „просто да съжалява“. Но аз нямам културата да „съжалявам“ за това, така че наистина не разбирам кога да „съжалявам“ и кога да дам пари, да ударя нарушителя в лицето, да дам на страната въглища... Моят приятели вече се заклеха да не ми се месят за това.

Жертви на самосъжалението, според Анна Владимирская,Те се въртят в омагьосан кръг: „Възприемат всяко предложение за подобряване на ситуацията като невъзможно. Ако самосъжалението е искрено, тогава човекът започва да се чувства безнадеждно в опитите си да излезе от кръга и изпада в депресия от чувство на слабост. Друга версия на порочния кръг са безкрайните конфликти с другите. В това състояние не толкова самият човек изглежда слаб, а по-скоро светът около него, който го вижда като несправедлив. Разбира се, правилният отговор на такова състояние би бил ответна агресия. Обикновено хората се самосъжаляват поради тежестта на отговорността, вината и страха от негативните последици от собствените си действия. Тоест най-често това е защитен феномен: „Ако съм много слаб или светът е много ядосан, тогава не е изненадващо, че съм загубил.“

Състрадателен мой

Как да потиснеш това подло чувство в себе си?

1. Станете свой собствен приятел

Вътрешното „Аз“ и „Ти“ на човек могат да общуват много хармонично, точно както хората във външния свят. Човек, който има достатъчно късмет да израсне с чувство за приемане и безусловна любов, е в приятелство със себе си. Психологът Ерих Фром твърди, че тези, които обичат себе си, могат истински да обичат другите. Как можеш да обичаш някого, докато отричаш любов към себе си? Сега много се пише за това, че човек трябва да обича себе си. Но е много трудно да се обясни как да стане това на практика. В резултат на това читателят затваря списанието с трясък с чувството, че е измамен. За да не произвеждаме такива материали, се обърнахме за съвет към специалист.

Анна Владимирская препоръчва следното:„Идентифицирайте причината за вашето съжаление и вместо да изпадате в обичайното състояние на безнадеждно вцепенение, запитайте се: „Защо правя това? Каква ми е ползата от това?“ Често причината за самосъжалението е силно чувство за вина или натиск за отговорност. Ако постоянно страдате, тогава преди всичко трябва да смекчите това чувство и да увеличите вярата в себе си. Трябва да се опитате да уловите чувството си за сила, способност за действие, състоянието на уверен стремеж към цел. Това не е толкова лесно да се направи в главата ви, така че си струва да се опитате да действате в реалността. Ако има някой, който да не се съмнява и да гледа реалистично на резултатите от работата си, тогава самосъжалението ще отстъпи.

В особено напреднали случаи си струва да се свържете с специалист. Сред различните психотерапии днес е представен методът на Карл Роджърс - подход, ориентиран към клиента, целящ да научи клиента да се отнася към себе си с приятелско приемане. Ефектът от терапията се постига от факта, че терапевтът не ви дава директен съвет. Чрез своето отношение и желание да разбере координатната система на клиента, терапевтът постепенно го учи да се отнася към себе си по същия начин.

В обществото е обичайно да се приравнява съжалението с благородно и „високо“ чувство, благодарение на което човек разпознава проблемите си и мърмори за несправедливостта на съдбата. Груба и глупава лъжа! Всъщност съжалението е свързано със слабост, зависимост на човека от мнението и обстоятелствата на други хора. Въз основа на горните думи, поддържането и подхранването на това „високо“ чувство е силно обезкуражено. Как да спрете да се самосъжалявате, ще научите в тази статия, след като обясните този проблем в обществото.

Основните причини, поради които започвате да се самосъжалявате

• Въпреки че мнозина умишлено се опитват да събудят съжаление, за да получат безвъзмездни ползи. Удобно нали. И най-смешното е, че робите на одобрението просто се притичват на помощ на жалки човечета, които охкат и пъшкат за жалкото си и трудно съществуване.
• Разбира се, има хора, които понякога се самосъжаляват, но като цяло водят активен живот. Дори носят ползи или поне са напълно независими и не натоварват никого с проблемите си. В същото време съществува риск от депресия за дълги периоди от живота.
• Понякога самосъжалението се превръща в силна мотивация. Това ще бъде мотивация от безполезност към достоен живот и действия. Но това са редки случаи, особено когато човекът, който се самосъжалява, сам стига до това.
• Най-често има вечно болни и обидени от съдбата. Въпреки че върху себе си това е нежелание да се преодолеят житейските трудности и да се поставят цели в живота. По-лесно е да хленчите и да правите всичко да изглежда така, сякаш всички обстоятелства около вас не ви позволяват да живеете пълноценно. Освен това предизвикването на самосъжаление е чудесен начин за манипулиране на хората.

Както можем да разберем, обществото силно насърчава самосъжалението при определени условия. Има орди. Винаги е по-лесно да търсиш крайното и да се занимаваш с обвинения и клюки. В края на краищата не е толкова лесно да намериш цел в живота и да си гледаш собствения бизнес.

Така че може би е по-лесно да не се отдадете на „нещастните“, а да облекчите страданието им завинаги?

Как да спреш да се самосъжаляваш и да започнеш да живееш

1. За да преодолеете наистина самосъжалението, признайте го.Разбира се, признаването на съжаление към любимия човек е много трудно, но необходимо. Не се страхувайте да разкриете своите слаби и не особено приятни страни.
2. След като идентифицирате чувството на самосъжаление, помнете в какви случаи е прозвучало в сърцето ви.Кога ти се е искало да се самосъжаляваш, нещастнико? Може би това се е случило по време на кавги с началници, любим човек или приятели. В такива ситуации няма смисъл да смятате всички за негодници, а себе си за светец, тъй като вината е и на вашите плещи.
3. Опитайте се да го замените с други чувства.Не се опитвайте да се откажете веднага от съжалението си, то няма да ви напусне толкова лесно. Да речем, че винаги сте се самосъжалявали, когато семейството ви е забравяло да оцени вашите усилия и усилия за тях. Оттук нататък погледнете тази ситуация от другата страна. Роднините не са длъжни да ви казват „благодаря“ за помощта. Правите това от любов, а не заради празни похвали, нали? Опитайте се да направите поне едно нещо от сърце, без да очаквате аплодисменти или похвали, и ще видите колко приятно е да правите хората щастливи без личен интерес или конкретни намерения.
4. Запишете оплакванията си от света, когато се самосъжалявате.Това е по-лесен начин да се отървете от съжалението. Веднага щом искате да се самосъжалявате и да се обидите на целия свят, вземете химикал и хартия и напишете вашите „жалби към света“ на лист хартия. Представете си това оплакване от непознат. Сега прочетете жалбата си. Какви чувства изпитвате? Какво бихте казали на непознат за неговото съжаление? Този метод ще ви позволи да видите себе си отстрани и да почувствате безсмислието на самосъжалението.
5. Поемете контрола над живота си.Ние сами създаваме почти всичко, което ни се случва. Дори да сте претърпели някаква щета със сила (нараняване, кражба), това означава, че сте създали условия за това. Получете го и го подпишете.

Не се страхувайте да видите грешките си. Те са напълно разрешими. Изхвърлете всички оплаквания и започнете живота от чист лист. Ти ще успееш. Късмет!

Емили Бронте

Всички сме добре запознати с такова чувство като съжаление, което, от една страна, изглежда много добро и в някои случаи дори необходимо качество за човек, но в същото време често ни предава, принуждавайки ни да чувстваме съжалявам за хората, които абсолютно не заслужават никакво съжаление. Или има още по-лоши ситуации, когато човек се самосъжалява и по този начин угажда на слабостта си, търси извинение за неуспехите си и прехвърля отговорността за тях на други хора. Такова съжаление без съмнение е вредно за човек. И тук възниква въпросът – как всъщност да различим полезното съжаление от вредното и как да потиснем това вредно съжаление в себе си? И така, в тази статия нека отговорим на този и на някои други, също много важни въпроси, свързани с чувството на съжаление, и в същото време да разберем какво е съжаление.

Първо ще дам кратка дефиниция на съжалението, за да разберем всички прекрасно с какво си имаме работа. Съжалението е чувство на дискомфорт, което се проявява под формата на снизходително състрадание, съболезнования, милост, тъга, съжаление. Можем да изпитаме това чувство както по отношение на себе си, така и по отношение на други хора. Бих казал също, че съжалението е една от формите на зависимост на човек от обществото, това е, когато става дума за съжаление към другите хора. Защото, съжалявайки другите хора, човек отчасти се самосъжалява, защото в този момент той се отнася към другите хора така, както би искал те да се отнасят към него, когато се окаже в същата ситуация като тях. А това, че ние или други хора се нуждаем именно от съжаление в определени ситуации и от нищо друго, не само и не толкова разбираме, колкото чувстваме. В крайна сметка откъде взехме идеята, че хората трябва да бъдат съжалявани? Усещаме го, нали? Ние не само знаем за това, но чувстваме, че хората в дадена ситуация трябва да бъдат съжалявани, тъй като от време на време самите ние изпитваме нужда от самосъжаление. Добре ли е или лошо? Нека да го разберем.

Жалко за другите

Първо, нека разгледаме съжалението към другите хора, за да разберем кога и защо съжаляваме някого и накъде ни води това съжаление. Обикновено изхождаме от определени идеи за добро и зло, добро и лошо, правилно или грешно, когато правим нещо, в този случай съжаляваме за някого. Също така, ние си налагаме ситуацията, в която се намира другият и така, съжалявайки го, ние сякаш съжаляваме себе си. Тоест ние изхождаме от това, че в дадена ситуация човек трябва да бъде съжаляван, именно да бъде съжаляван, не да го развеселявате, да не го игнорирате, да не правите нещо друго с него, а да бъдете съжаляван. Следователно, ако се окажем в абсолютно същата ситуация, очакваме също да бъдем съжалени. И какво се случва в крайна сметка с нас? Това, което се случва е, че в някои ситуации нашето съжаление всъщност е от полза както за нас, така и за хората, които съжаляваме, докато в други вреди на тях, на нас или само на нас. Е, например, съжалихте детето си, което падна, да речем, от люлка и се удари болезнено. Той е наранен, обиден, има нужда от ваша подкрепа, която можете да му дадете под формата на съжаление. Той иска да бъде съжаляван и вие го правите. И когато го съжалявате, вие му показвате своята любов и грижа по този начин, което укрепва доверието му във вас и засажда в него семето на любовта към другите хора, преди всичко към вас. Тоест, когато съжаляваме някого, ние показваме на този човек, че ни е грижа за него, а в някои случаи му даваме да разбере, че го обичаме, че му съчувстваме, че споделяме с него неговата болка, страдание, негодувание и т.н. В ситуации като тези, съжалението е много полезно. Самата доброта е много полезна – тя ни прави хора.

Така че трябва да можем да съжаляваме хората, дори не всички и не винаги, но като цяло трябва да можем да го правим, защото това е много полезно умение. В крайна сметка много хора имат нужда от съжаление, особено децата, които го очакват преди всичко от родителите си. Но много възрастни също обичат, когато хората ги съжаляват. Хората очакват съжаление от другите, често разчитат на него, търсят го. И ако можете да им дадете това съжаление, когато се налага, ще спечелите доверие в тях, което понякога, съгласете се, е много важно за установяване на полезни връзки. Ако сте безмилостен, студен, безразличен човек, който не прави нищо добро за другите хора, тогава едва ли ще можете да привлечете тяхната подкрепа, когато имате нужда от нея. Малко хора са нетърпеливи да помогнат на онези, които сами никога не помагат на никого. Така че съжалението, като една от проявите на доброта, има своята цена на този свят. Въпреки че хората често се възползват от нашето съжаление по най-безмилостен и неморален начин. Те могат да ни манипулират с негова помощ или просто да са неблагодарни, че сме се смилили над тях. Каквото, такова. Сигурен съм, че сте срещали хора, които са ви плюли в душата в отговор на вашето съжаление и доброта. Заради такива хора обаче не бива да мислим, че съжалението ни е враг. Това е грешно. Нашето съжаление може да бъде и наш съюзник, като ни помага да установим топли и приятелски отношения с много хора, особено с тези, които обикновено се наричат ​​нормални хора. Ето защо не бива да се тревожите твърде много за проблемите, които възникват поради проявата на това чувство. Просто трябва да започнете да го контролирате, за да разберете кого и в каква ситуация трябва да съжалявате и към кого трябва да се отнасяте студено и безразлично. Сега нека насочим вниманието си към това.

Какво е важно да вземете предвид тук? Важно е винаги да отчитате ползата си, предимно в средносрочен и дългосрочен план, за да разберете докъде в крайна сметка ще ви отведе действието ви, тоест проявата на съжаление в дадена ситуация. Да кажем, че сте се смилили над един човек и сте направили нещо добро за него. И изглежда, че не ви даде нищо. Човекът изчезна от живота ви или продължава да живее както е живял, без да смята за необходимо по някакъв начин да ви благодари за вашата помощ, за вашата доброта. И така си мислите, че сте се смилили над човека, но няма смисъл да го правите. И може да започнете да съжалявате за действията си. И все пак, какво да кажа, не винаги сме готови да правим всичко напълно безкористно. Но не бързайте със заключенията. Тук не всичко е толкова очевидно. Първо, както знаете, те не търсят добро от доброта и ако сте се смилили над някого и сте помогнали на някого, тогава не бива да мислите, че този човек сега ви е длъжен. Съжалението и добротата не са неща, които трябва да се търгуват, въпреки че хората успяват да направят и това. И второ, ако говорим за придобивки, откъде знаеш кога и под каква форма ще ги получиш? Тоест откъде знаеш под каква форма ще ти се върне добротата?

Разберете, че ефектът от едно или друго наше действие винаги е много по-голям от това, което можем да видим и разберем, и следователно много по-трудно за оценка. Освен това този ефект се удължава във времето и никога не знаете къде в крайна сметка ще ви отведе действието ви в дългосрочен план. Когато съжаляваш за друг човек, дори и неблагодарен, ти се показваш като човек, като човек, не само пред него, но и пред други хора, които формират мнението си за теб въз основа на твоите действия и според техните убеждения и стойности. Тоест с действията си казвате на другите хора какъв човек сте. И когато за вас се формира определено мнение, като правило, положително, защото милите хора се обичат, дори и да не винаги са уважавани и ценени, но са обичани, тогава всички нормални хора знаят, че вие ​​сте човекът, който има смисъл да помагаш, подсказваш и на кого да съжаляваш. , ако имаш нужда. Следователно, дори и да не е човекът, когото сте съжалили и на когото сте помогнали, той ще ви помогне в замяна, но много други хора, знаейки за вашето добро дело, могат да го направят вместо него. Освен това някои хора не благодарят веднага, а след известно време, когато имат такава възможност. Вие, пак казвам, като се смилихте над човека, показахте му себе си, показахте, че можете да бъдете човечни и това, каквото и да говорите, вдъхва доверие. По този начин, като помагате на други хора, включително като ги съжалявате, можете да си спечелите добра репутация - репутация на нормален, симпатичен, мил човек. Тоест с добрите си дела вие си създавате име, което, както знаете, може да работи за човек през целия му живот.

Разбира се, всяко име, дори най-доброто и най-честното, може да бъде развалено, очернено и дискредитирано. Но знаете ли, приятели, когато познавате добре човек, с когото сте имали работа много пъти и който никога не ви е подвел, измамил или използвал, а напротив, помогнал ви е, никога няма да повярвате на нищо гадно нещо, че недоброжелателите му ще разпространяват неща за него. Ето защо, ако съжалявате за някого, някой, който наистина се нуждаеше от това и го заслужаваше, тогава бъдете сигурни, че той най-вероятно ще започне да мисли много добре за вас и никога няма да повярва на някой, който говори лошо за вас. Така че от тази гледна точка показването на съжаление в онези ситуации, когато трябва да помогнете на човек, да го подкрепите, да възстановите вярата му в най-доброто, вярата в себе си и да не мислите колко е полезно за вас точно сега, може да бъде много благотворно. Вашите минали действия могат да ви служат много добре в бъдеще. Хората, каквито и да са те, в по-голямата си част все пак се опитват да достигнат до добри, мили, нормални хора, на които може да се има доверие и да се разчита.

Но не всичко е толкова просто и красиво, колкото бихме искали. Ако нашата доброта винаги ни се връщаше като бумеранг, всички щяхме да сме много мили и постоянно да си помагаме и да се съжаляваме. В реалния живот обаче едно добро дело, добро дело, не само не винаги се възнаграждава, но понякога дори се наказва, но не винаги е добро дело или добро дело. Може да се заблуждавате, като вярвате, че като съжалявате за този или онзи човек, по един или друг начин сте направили добро дело. Нашето съжаление може да се окаже много вредно и затова, както казах в самото начало, трябва да можем да го разграничим от полезното съжаление. Нека дадем още един пример за съжаление. Да предположим, че съжалявате някого, например същото дете, докато се опитвате да го предпазите от болка, не го пускате на същата люлка, от която може да падне, опитвате се да го предпазите от трудности, спасявате го от тежък труд, напр. , по време на учене, предпазвайки го от страх, предпазвайки го от неприятна информация, от страдание, а също така го предпазвайки от среща с лоши хора, от ваша гледна точка и т.н. И така, с всички тези забрани и прекомерни грижи за вашето дете вие ​​му пречите да се развива пълноценно, да трупа полезен житейски опит, пречите му да преодолява трудностите и му пречите да се научи да става след падане. Тоест такова прекомерно, неуместно, погрешно съжаление пречи на човек да стане по-силен. Това, разбира се, вреди на него и е особено вредно за детето, което трябва да се научи да живее в реалния свят, а не да се крие в „оранжерията“, която сте създали за него. Разбирате ли какъв е проблемът тук? Трябва да можем да падаме и трябва да можем да се издигаме, сами, без чужда помощ, за да бъдем максимално адаптирани към живота. И това трябва да се научи. И за да научите това, не можете да избегнете трудностите, не можете да избегнете болката, не можете да се предпазите от всичко, което не ви харесва и от което се страхувате. И още повече, не можете да защитите други хора от това, по-специално деца, особено деца, за които е важно да се научат да бъдат силни. Следователно едно дете и всеки човек като цяло трябва да страда. Виждаш ли, трябва. И ако нечие съжаление му попречи да направи това, то просто му вреди. В крайна сметка, когато свикнем с това съжаление, ние само го търсим навсякъде, вместо да се борим с трудностите, да ги преодоляваме и винаги да разчитаме предимно на собствените си сили.

Освен това нашето съжаление често ни подвежда, както съм сигурен, че знаете много добре. Случва се да съжалявате човек, да му помогнете и тогава той ще ви направи нещо лошо в замяна. Нека не го прави нарочно, а по инерция, например, да се качи на врата ви и постоянно да ви моли да му помогнете. Накрая ще се получи като в притчата за магарето и бика, в която простодушното магаре, като искаше да помогне на бика, започна да върши тежка работа вместо него, тоест пое бремето му, в собствена вреда. Такова съжаление от ваша страна просто ще ви остави на студено. Освен това някои хора, както знаете, възприемат съжалението на другите като слабост и се възползват от това - оказват натиск върху това чувство, за да получат някаква полза. Това е много грозна и дори отвратителна манипулация, която се използва например от същите просяци, които не искат да работят. И ние, изглежда, сме с цялото си сърце за човека, съжаляваме го, искаме да му помогнем, но той се вкопчва в душите ни. Позната ситуация, това е. Ето защо е важно да разберем кой заслужава нашето съжаление и в какви ситуации и кой не. Нека се върнем към този въпрос малко по-късно, по-долу ще ви кажа как да се отървете от чувството на съжаление и там ще го повдигнем отново. Междувременно нека поговорим малко за една също толкова вредна форма на съжаление - самосъжалението.

Самосъжаление

Самосъжалението е много вреден навик за човек, който се развива в резултат на неспособността му да се справя с трудностите, неспособността му да решава проблеми и липсата на самочувствие. Може да се дължи на факта, че в детството човек е бил съжаляван твърде много и твърде често, в резултат на което границата между любовта на родителите към него и тази прекомерна грижа към него, за която писах по-горе, просто се изтри. Тоест, прекомерната грижа за човек е пагубна за него. В такива случаи те казват: "Ако искате да унищожите човек, започнете да го съжалявате." И бих уточнил: ако искате да унищожите човек, ощипете го или го стиснете. Така ще е по-правилно. И в крайна сметка това, което се получава е, че човек е свикнал да съжалява, не възприема слабостта си като нещо грешно, ненормално, ненужно за него, от което трябва да се освободи, а вместо това дори може да му се наслади. И така, от привидно благороден акт, съжалението може да се превърне в една от формите на зависимост на човека от външни обстоятелства и други хора, с които човек може да живее целия си живот. В крайна сметка винаги е по-лесно да оправдаеш своята слабост, мързел, глупост, своите грешки, отколкото да ги коригираш. А за да направите това, трябва да се самосъжалявате, да се превърнете в жертва на обстоятелствата в собствените си очи, а по възможност и в очите на другите хора, така че да ви погалят по главата и да ви изтрият носа . Всичко това, разбира се, е много трогателно, но не е полезно.

Някои хора обичат да страдат, да плачат, да се оплакват от живота си, да изливат душата си пред някого, за да се успокоят. И знаете, че понякога, подчертавам, понякога, те наистина имат нужда от това, за да се разтоварят, да се пречистят от лошите мисли, да се освободят от болката, да се освободят от този ненужен товар, който се е натрупал в душата им в резултат от неблагоприятно стечение на обстоятелствата и собствени грешки. Но такова прочистване не трябва да се превръща в самоцел. Не можете непрекъснато да се самосъжалявате, за да не правите нищо и да обвинявате за всичко обстоятелствата и другите хора, дори и себе си, само за да, повтарям, не правите нищо. Съжалението - това е като ужилване - ужилва право в сърцето и ние го причиняваме на себе си, съжаляваме се, ние сами потискаме волята си, когато се самосъжаляваме. Така че трябва да се отървете от вредното съжаление и по-долу ще говорим как да направите това.

Как да се отървете от чувството на съжаление

Е, сега нека разгледаме може би най-важния въпрос за някои от вас - въпросът как да се отървете от чувството на съжаление. От самото съжаление, което ви вреди и ви пречи да постигнете целите си. Аз, разбира се, прекрасно разбирам, че понякога трябва да направим този труден за много от нас избор – между чужди интереси, чуждо благополучие и лична изгода, и то така, че да не се оставен на студено, за да не загуби, така да се каже. В същото време съвестта ви може да ви казва едно, а умът ви друго. От една страна, ще съжалявате за човека, ако не го съжалявате, но от друга страна трябва да се грижите за себе си, да решавате проблемите и задачите си. Така че, понякога, да, трябва да забравите за съжалението, дори когато хората наистина имат нужда от него, и да действате по начин, който ви носи полза. Следователно този избор може да се нарече избор между съвестта и печалбата. Как да го направим?

Приятели, нека използваме логиката и да се замислим дали нашата и в частност вашата помощ за тези хора, които от ваша гледна точка имат нужда от нея, наистина е това, от което наистина се нуждаят? Сега, да предположим, че съжалявате за човек, какво от това? Променил ли се е светът към по-добро? Променил ли се е този човек към по-добро? Или може би сте станали по-добри? Едва ли. Или по-скоро нашето съжаление не винаги води до нещо добро. И често никой изобщо не се нуждае от нашето съжаление. Знаеш ли защо? Защото хората трябва да са независими, отговорни и силни, а не да разчитат на съжалението на другите. Освен това не забравяйте, че дължите на себе си не по-малко от другите. Говоря за онези случаи, когато съжалявате някого в ущърб на вашите интереси. Разбира се, ние сме научени да бъдем алтруисти, научени сме да помагаме на другите хора, научени сме да бъдем мили и добри, за да бъде животът на всички хора като цяло по-добър. И наистина, без това не може - светът не може и не трябва да се състои само от безсърдечни и безмилостни егоисти, иначе ще бъде невъзможно да живеем в него. Въпреки това никой няма да отрече, че същото зло, независимо как някой го разбира, е било, е и ще бъде, което означава, че такива действия, които, да речем, ще противоречат на нашата съвест, са не само неизбежни, но и трябва да бъдат в нашите животи. С други думи, колкото и да съжалявате другите хора, светът няма да се промени много, защото в него е имало добро и зло, така ще бъдат, защото трябва да бъдат. И вие, като човек, винаги ще останете грешник, както от гледна точка на „първородния грях“, така и от гледна точка на здравия разум. Защото не можеш винаги да правиш добро и правилно, винаги и навсякъде прави добро, колкото и да ти се иска. Защото животът не може да се състои само от добро, в него трябва да има и зло, иначе няма да разберем какво е добро. В такъв случай, защо не правиш това, което умът ти казва, вместо да се опитваш да бъдеш това, което мислиш, че трябва да бъдеш? Защо ще съжалявате хората в ситуации, в които няма смисъл? Ако не съжалявате за човек в ситуация, в която това не е от полза за вас, няма да станете по-лоши от това, просто ще направите нещо за себе си, а не за този човек. И както вече казах, дължите на себе си не по-малко от другите, а може би дори повече.

Освен това, както вече казах, вашето съжаление, както и вашата помощ, всъщност може да не са необходими на никого в повечето случаи. В някои ситуации ще мислите, че като съжалявате човек, правите добро, но всъщност можете да му навредите, като угаждате на неговата слабост, мързел, глупост, безотговорност и т.н. Знаеш ли какво искам да кажа? Например, едни и същи просяци не винаги трябва да дават, защото с това само им помагате да останат бедни, защото те не трябва да работят, не трябва да правят нещо полезно за обществото или себе си, защото добрите хора пак ще дай хляб. Защо този свят се нуждае от хора, които не искат да правят нищо? Помислете за това, помислете за смисъла на вашето съжаление и прекомерна доброта. В крайна сметка всички ваши решения и действия зависят от нагласите, които са в главата ви, и повярвайте ми, те не винаги са правилни. За да разберете, че съжалението, независимо дали към себе си или към другите, не винаги е подходящо - не се поставяйте пред избор между доброто и злото, поставяйте се пред избор между две или повече злини. Усещате ли разликата? Нашите добри дела не винаги са истински добри и правилни. Така че повтарям - избирайте между две или повече злини, а не между доброто и злото, избирайте между различните си правилни действия, а не между правилно и грешно. Това улеснява пренебрегването на гласа на съвестта, който ви кара да съжалявате другите, включително в ущърб на себе си, включително и в ущърб на тези, които съжалявате.

Сега да преминем към по-тежката артилерия в борбата ни с ненужното, излишно и вредно съжаление. А за целта нека си зададем един по-фундаментален въпрос – заслужават ли хората изобщо съжаление? В живота ти какви хора е имало повече, тези, които, ако ги съжаляваш, стават по-добри, по-мили, по-честни, по-порядъчни, или такива, които възприемат съжалението ти като твоя слабост и са ти се качили на врата или други хора, които съжаляват тях? Както виждате, не твърдя нищо, но ви предлагам да помислите за отношението си към другите хора, за мнението си за тях. Съвсем очевидно е, че много или може би само някои хора, които познавате по-добре, за които съжалявате, съжалявате или може да съжалявате в бъдеще, може да не заслужават точно това съжаление. Когато проявявате съжаление към други хора, вие основавате решенията си на разбирането, че тези хора в по-голямата си част са добри, мили, честни и почтени, така че трябва да ги съжалявате, трябва да им помогнете. Но знам, че има хора, които в решенията си изхождат от това, че всички хора са лоши, зли, порочни и не заслужават никакво съжаление. И тези хора, които мислят така, нямат проблеми с чувството на съжаление и съвестта. Затова за вас, приятели, е препоръчително, ако чувството на съжаление наистина ви притеснява, извинете за израза, да изхождате преди всичко от разбирането, че всички, добре, почти всички хора са лоши и зли и следователно не е просто неизгодно да ги съжалявате, но дори е вредно. Защото не заслужават съжаление. Разбирам, че това може да не звучи съвсем обективно, не съвсем красиво и не съвсем правилно. Но ако постоянно съжалявате всички и го правите в свой собствен ущърб, тогава имате нужда от такова отношение, за да промените отношението си към другите хора към по-лошо на емоционално ниво и тогава ще загубите желанието да съжалявате за тях и им помогнете. Но ви предупреждавам, че при никакви обстоятелства не трябва да се превръщате в безмилостен мизантроп и мизантроп. И дори не е, че просто не е добре - нерентабилно е. Лошите, гневни, жестоки хора, които мразят всички и никога не помагат на никого, често получават същото лошо отношение към себе си. Яростната омраза към хората, както и прекалената любов към тях, е просто другата крайност, която също трябва да се избягва.

Сега нека насочим вниманието ви към друга много важна причина, поради която хората изпитват съжаление към другите. За целта ще ви задам един провокативен въпрос - вашето съжаление към другите не е ли свързано със самосъжалението? Чакайте, не бързайте да отговаряте, помислете малко за това. Трябва да разберете мотива зад действията си. Факт е, че много хора, които изпитват съжаление към другите, подсъзнателно очакват същото съжаление към себе си. И тя също, както разбрахме, е много вредна за хората. И ако искате да ви съжаляват, така че вие ​​сами съжалявате за другите, тогава трябва да разрешите проблема със своята слабост, тъй като самосъжалението е свързано с него. Трябва да мразите тази слабост, грубо казано, за да искате да се отървете от нея. Силният човек не се нуждае от чуждо съжаление, освен това за него това е много подозрително, тъй като го кара да мисли, че някой се опитва да спечели доверието му по този начин. Слабите хора, напротив, искат съжаление за себе си и за това могат да съжаляват другите. Тоест проблемът със съжалението в този случай е до голяма степен свързан със слабостта на човек, от която той трябва да се отърве. Освен това, ако изхождаме от идеята, която посочих по-горе, че много хора са зли, лоши, порочни, тогава можете да сте сигурни, че повечето от тези, които сте съжалявали, няма да ви съжаляват. Помисли за това. В крайна сметка, колкото по-малко започнете да виждате добро в другите хора, толкова по-малко ще разчитате на тях и толкова по-малко ще ги съжалявате. Така че не очаквайте съжаление от хората, дори ако някои от тях могат да ви го дадат и без никакъв личен интерес, все пак не го очаквайте, защото много от тях няма да ви съжалят.

И разбира се, трябва да се научите да разчитате повече на себе си, за да не търсите утеха в съжалението, а в силата, собствената си сила, в собствените си възможности. Имате нужда от самочувствие, а не от съжаление. Когато сте достатъчно уверени в себе си, ще започнете да разчитате по-малко на другите хора и следователно необходимостта да им помогнете, подсъзнателно или съзнателно разчитайки на реципрочност, тоест, че и те ще ви помогнат, когато имате нужда от тяхната помощ, няма да ви липсва вече да съм там. И ако също така започнете ясно да разбирате, че вашата помощ и вашето съжаление към друг човек ще доведат не само до загуба на някаква полза за вас, но и до определени проблеми, тогава вече няма да имате нито желание, нито причина да съжалявате помогне на някого и някого. Така че, за да не разчитате на други хора - на тяхното съжаление и помощ, просто вкарайте в главата си идеята, че всички хора, с редки изключения, са зли и лоши и че те не само не се нуждаят от вашата помощ, но също е вредно, както за вас, така и за тях. Няма да кажа, че това е напълно правилно отношение, това да съжаляваш другите хора и да разчиташ на тяхното съжаление, както и да вярваш, че всички хора са лоши и зли е правилно, но повтарям, в случаите, когато чувството на съжаление ви пречи да живеете и вие Ако не можете съзнателно да го контролирате, можете да се борите с него по този начин.

Като цяло имаме нужда от съжаление. Без него животът в нашето общество ще стане много по-труден. Вярвам, че хората трябва да се съжаляват, но само в специални случаи, когато наистина е необходимо. Съжалението помага да се отървете от душевната болка и с негова помощ можете да осигурите необходимата подкрепа на човек в беда. Това чувство само по себе си хуманизира хората, помага им да се доверяват повече един на друг, помага им да преминат през трудни времена и им позволява да показват любов един към друг. Но не бива да забравяме, че винаги трябва да гледаме на живота от различни страни, включително и от страната, която ни показва неговата тъмна страна, върху която всяко, дори и най-свещеното чувство, се използва по много циничен, неморален и безмилостен начин. . Следователно съжалението може да бъде едновременно свято и в същото време жестоко чувство, причиняващо вреда на този, който съжалява някого, този, който е съжален, и този, който се самосъжалява. Не рисувайте това чувство с една четка, не мислете, че винаги може да бъде само вредно или само полезно, или да е само проява на слабост. Вашата задача е да се освободите от крайностите, до които можете да изпаднете поради това чувство, за да не бъдете прекалено добри или прекалено зли. Тогава ще можете да използвате съжалението за своя собствена полза, вместо да бъдете водени от него.

Психолог Юлия Пирумова:

– Най-голямото откритие за мен навремето беше чувството на съжаление. Изведнъж осъзнах, че дълбоко в себе си имам забрана за съжаление. Не знаех как да се самосъжалявам или да приема съжаление от другите. Освен това си мислех, че нямам нужда от съжаление, че то унижава и прави човека слаб. Видях, че около мен живеят подобни хора: вместо да съжалявам човек в трудна ситуация, имаше желание да го насърчи: „Хайде! Дръж се! Съберете го!” Но сега знам, че съжалението може да бъде лечебно. Друго нещо е, че не всеки е готов да го приеме.

Право на съжаление

Моите клиенти доста често казват: „Аз съм в трудна ситуация, но никой не го вижда“. В разговора се оказва, че човек, понякога в много трудна житейска ситуация, не казва на никого за проблемите си и не моли за подкрепа. Дори не му хрумва.

Отговорът на въпроса: „Мога ли да те съжалявам? ще приемеш ли съжалението често предвидимо: „Не! Предпочитам да стисна зъби, да търпя и да търпя всичко.” Въпрос: „Съжалявате ли се?“ обикновено оставя клиента смаян. Човек не знае какво да прави със съжалението, не знае какво означава „съжаление за себе си“, не знае как да се самосъжалява и не дава възможност на никого да се самосъжалява.

Но съжалението, колкото и да не изглежда, може да бъде лечебно чувство. Не напразно в селата казваха: „той се смили над нея“ в смисъл да я обича, да се отнася с нея внимателно и да не я натоварва с тежка работа. Думата „жалко“ в нашето ежедневие има пейоративна конотация, но има дума „жалко“, която означава процес, непознат за повечето от нас. „Съжаление” е признание, че човек е в беда, че му е трудно, че му е трудно да понесе ситуацията и чувствата, които среща. Да видиш човек в живота му означава да „съжаляваш“. Съжалението е внимание към чувствата на другия, приемане, подкрепа.

Те казват: „Съжалявам“. Но може да съжалява само този, който се самосъжалява. Безсмислено е да съжаляваш някой, който няма възможност да получи и приеме твоето съжаление.

Затова първата и много важна част от процеса е да призная, че ми е трудно, че се самосъжалявам. Ако самосъжалението не е бездънна пропаст, в която се потапяте с удоволствие от време на време, а момент на признание и приемане на себе си в тази ситуация, тогава е градивно. Съжалението е фиксация на определена точка от вътрешния свят, където се чувстваме зле и наранени. Съжалихме се и продължихме напред. Мисля, че има „съжаление за възрастни“ - това е умствена работа, това е способността да откриеш себе си или друг в трудни преживявания и чувства.

Споделяне или обезценяване?

Нуждата от съжаление и подкрепа означава, че човек се нуждае от външен поглед. Трябва някой друг да потвърди: „Да, това е наистина лошо. Трудно ти е. Имате причина да се тревожите."

Но когато чуем за проблемите на другите, вместо да кажем: „Разбирам колко ти е трудно“, ние често махаме презрително с ръка: „Уволниха ли те от работа? Просто помисли! Аз веднъж...” „Мама отиде ли в болница? Това още не е нищо! Но дядо ми през 2000 г...."

Защо правим това? Защо обезценяваме опита на другите хора? Мисля, че това се дължи на факта, че хората не могат да понасят добре емоциите на другите. Опитваме се да не ги забелязваме до последния момент. Но когато вече не е възможно да не забележим, започваме да спестяваме. Свикнали сме, че „малко жалко“ не се брои; трябва да е много жалко. Но тези, които много, много съжаляваме, те явно не са като нас, а много по-лоши, по-слаби, иначе нямаше да ги съжаляваме, иначе щяха да се справят сами. Вероятно оттам идва и митът, че жалостта унижава.

Девалвацията е начин за справяне с преживяванията на другите хора. В противен случай ще трябва да се „впрегнете“ в ситуацията. По някаква причина при нас е така - или пренебрегваме човек в трудната му ситуация, или спасяваме, насила го изтръгваме от преживяванията, в които се намира. Средно положение няма. Смятам, че около 90% от нашите сънародници са спасители. Взаимозависими спасители.

„Добре, ще го съжалявам. Но тогава ще трябва да направя нещо!“ - казват клиентите ми. За мен беше откровение, че много хора мислят по този начин. Сигурен ли си, че трябва? По правило от вас не се очакват подвизи. Ако ни се говори за тъга и горчивина, ние не сме длъжни да „правим нещо по въпроса“. Най-често е достатъчно само да слушате. Много хора просто се нуждаят от някой, който да „остане“ с тях в трудни моменти.

Ще те спася, но няма да съжалявам

Съзависимото съжаление е странно, но много често срещано чувство. Който съжалява, се чувства спасител и герой, а съжаленият се чувства безсилен, нещастен човек. Не знам как стана така, че се озоваваме в такава група през цялото време. Ако единият говори за тъгата и болката си, вторият веднага застава: „Разказват ми за проблеми. Трябва да облекча страданието!“ Или обратното: „Те споделят проблемите си с мен. Но аз не съм мама, няма да те спася! Хайде, не куцай!“

Друг парадокс: всички „спасители“ имат прекъсната връзка със съжаление. Изглежда, че където има помощ, трябва да има и съжаление към този, на когото помагате. Но това чувство е забранено сред „спасителите“, защото е „срамно“. И те бягат от него в бясна спасителна дейност или оставят контакт: „Няма да те съжалявам! Това няма смисъл. Запазете спокойствие и продължете. Ще ти покажа как."

Научихме се от детството: не можете да се самосъжалявате. Оплакването няма да помогне. Трябва да се направи нещо! В противен случай те няма да бъдат приети за пионери.

Изобщо всичко е много объркано от жалост. В крайна сметка зависи и от пола, все още можете да съжалявате жена. Но да съжаляваш човек означава да го унижаваш. „Ако ви съжаляват, това означава, че не сте мъж“, а самите мъже имат желязна забрана за това чувство: „Не ме съжалявайте!“ Само жените ли попадат в трудни ситуации? Оказва се, че мъжете изобщо не бива да бъдат съжалявани, за да не ги обиждаме със съмнения за безмъжественост.

Ние много обичаме да казваме: „Не съжалявам никого“, „Съжалявам само децата“, „Изобщо не съжалявам хората, само кучетата, защото са беззащитни“. Звучи ли ви познато?

Може би всичко това се дължи на факта, че няколко поколения сме на ръба на оцеляването. Когато става въпрос за оцеляване, разчитането на чувства е опасно. Животът се подобри, но навикът да не се оплакваш и да не съжаляваш остана.

Пакетирани емоции и какво да правим с тях

Няма да спасим цялото човечество, но можем да се опитаме да разберем емоциите си. Първо трябва да ги видите и да ги наречете по име. Много открития очакват онези, които започнат да работят с чувствата си. Човек, който се оценява като „неемоционален“, често просто е втълпил чувствата си дълбоко в себе си.

Момичетата си спомнят как татко каза: „Ти трябва да се справиш сам“, а мама каза: „Не можеш да разчиташ на мъжете“. Можете ли да си представите какво се случва, когато тези две програми работят заедно? Но ние нямаме две програми, а много повече; огромно количество емоции остават „разопаковани“, „замразени“, „вкаменени“ при нас. Това е цял слой работа. Всеки, който реши да го направи, може да открие истинското си аз под тези развалини.

Какво да направите, ако сте изправени пред амортизация? Поставете граници. Говорете със събеседника си за чувствата, които предизвикват думите му: „Не е нужно да ми говориш така“, „За мен е неприятно, когато говориш така. Струва ми се, че не ме виждаш“, „Няма нужда от съвет, моля, просто ме изслушай“. Всеки от нас може да каже „Не“ на натрапчивото спасяване или обезценяване, но повечето никога не са опитвали. Но преди да направите това, трябва да разберете какво искате от човека и от ситуацията.

Със съжаление един още по-фин въпрос: много е важно да видя от каква подкрепа имам нужда сега и да мога да я поискам. Повярвайте ми, това няма да го направи по-малко ценен. Може би очаквам нежна прегръдка от човек, а той се втурва да купува цветя, за да ми достави удоволствие. В резултат на това никой няма да се възползва или да се възползва от такава подкрепа.

Сега вече мога да призная, че дълбоко в себе си винаги съм искал да бъда съжаляван, да виждам тъгата си, не да се „впрягам“ за мен, не да ме спасявам, а просто да виждам чувствата си. По време на терапията придобих нов опит: можете да ме съжалявате, но не и да ме лишавате от моята стойност. Съжалявай, но не и унижавай. Вижте чувствата ми, приемете ги и ги оценете, защото и моята стойност е в чувствата.

В терапията се научих да виждам как умело не се самосъжаляваме. Как се лишаваме от правото на съжаление. Как блокираме възможността да бъдем открити в тъгата си, как умело имитираме сила, как се срамуваме от чувствата си, как слагаме маски.

За мен е важно да говоря за това, защото съжалението и приемането на другия е това, което изпитвам, когато работя с клиенти. Така те натрупват своя опит и възвръщат изгубени части от душата си, възвръщат целостта.