Kwa maelewano na wewe mwenyewe. Egocentrism: majivuno yaliyoongezeka ya ego ya mwanadamu

Na ni visawe. Hata hivyo, sivyo.

Mtu ni mbinafsi ikiwa anajiona kuwa kitovu cha matukio yote, kitovu cha Ulimwengu, na anachukulia maoni yake kuwa ndio pekee sahihi. Egocentric inazingatia uzoefu wake, hisia, masilahi na haoni masilahi na uzoefu wa watu wengine. Hana uwezo wa kutambua na kuzingatia habari ambayo inapingana na uzoefu wake mwenyewe. Mtu mwenye ubinafsi haelewi kuwa maoni mengine yanawezekana, ana hakika kwamba watu wengine wanapaswa kufikiria kwa njia sawa na yeye. . Haja kuu ya mtu anayejipenda ni kuwa kitovu cha umakini.

Tunaweza kusema kwamba kwa maana fulani, egocentrism ni hali ya asili. Ni asili katika shahada moja au nyingine kwa mtu yeyote na inaweza kuongezeka, kuongezeka kulingana na hali. Kuanzia siku za kwanza za maisha, mtoto anahitaji umakini wa kipekee wa kila mtu karibu naye, haswa mama yake. Hata mtu mdogo sana anajua jinsi ya kutafuta njia za kufikia hili (kulia, tabasamu). Anawadanganya wale walio karibu naye. Mtoto hukua na zaidi na zaidi anaonyesha hamu ya kuwa katikati ya umakini katika familia, shuleni, kati ya marafiki. Ubinafsi wa watoto unakuwa aina ya uthibitisho wa kibinafsi. Kwa wakati, anaweza kusababisha hisia ambazo zinaitwa kimakosa upendo, ingawa hisia hizi zinatokana na roho ya umiliki, hamu ya kuwa kitovu cha uwepo wa mtu "mpendwa", kumweka kwa ajili yake mwenyewe. Kwa hiyo, pamoja na egocentrism, wivu huzaliwa. Hivyo egocentrism ni hatua ya kwanza ya kujidai. Kushinda ubinafsi wa watoto ni moja ya kazi muhimu zaidi za elimu. Egocentrism ya watu wazima mara nyingi ni sababu ya migogoro na upweke, ndiyo sababu ni muhimu sana kumfundisha mtoto kuwa na uvumilivu wa maoni ya watu wengine, kuunda uwezo wa kuona na kutathmini hii au hali hiyo kutoka kwa maoni tofauti.

Ikiwa egocentrist anajiona kuwa kitovu cha ulimwengu, basi mtu anayejiona anajiona sio katikati tu, anajiona mwenyewe. PEKEE kitovu cha dunia. Mbinafsi anaishi, anahisi na anafanya kana kwamba hakuna mtu mwingine ulimwenguni isipokuwa yeye. Dunia nzima kwa ajili yake imegawanywa katika "mimi" na "si-mimi". mtu mwenye ubinafsi unaweza kuona malengo, matakwa na mahitaji wale walio karibu naye (yaani, anaweza kuwa hana ubinafsi) na kwa makusudi kuwapuuza.

Kuzama ndani yake na kwa sehemu kubwa haoni mahitaji na matamanio ya wengine. Ikiwa mtaalamu wa egocentrist anaulizwa kufanya kitu kwa mtu mwingine, anaweza kufanya hivyo kwa furaha. Tabia ya mbinafsi itakuwa ya ubinafsi kinyume na maslahi watu wengine. Ikiwa tamaa zake zimetimizwa, yeye hajali kabisa kile kinachotokea kwa watu wengine.

Profesa Livraga alikuwa sahihi aliposema:

"Hakuna mtu ambaye angekuwa mwoga zaidi ya mbinafsi. Na hakuna mtu katili zaidi kuliko mbinafsi. Hakuna mtu anayejivunia mwenyewe na haonyeshi nguvu zake kama mtu mbinafsi katika ushindi na ushindi wake. Lakini hakuna mtu ambaye huwa na huruma na dhaifu kama mbinafsi katika maporomoko yake.

Kwa wengi, ubinafsi na ubinafsi ni maneno yanayofanana ambayo kwa kawaida huelekezwa kwa watu wanaojipenda sana. Lakini je! Mwanasaikolojia Ksenia Alyaeva aliandika juu ya tofauti katika dhana, na pia kwa nini ni muhimu kutofautisha kati yao.

Ksenia Alyaeva, mwanasaikolojia

Hebu tuivunje vipande vipande

KIFUNGU CHA 1. Kuna tofauti gani kati ya mbinafsi na mtu anayejiona? Kwa nafsi yangu, nimetambua ishara kadhaa:

Mbinafsi hutunza kuridhika kwa mahitaji yake mwenyewe, lakini wakati huo huo haipotezi uwezo wa kuhusiana na wengine.

Kwa mfano, nataka kula, ninakuja kwa watu na kusema moja kwa moja: tafadhali nipe kitu cha kula. Na kisha wananikataa na ninakubali kwa heshima kukataa huku na kuendelea kutafuta njia za kutosheleza njaa yangu, au wananipa chakula na hitaji linatosheka.

Egocentric anaamini kuwa ulimwengu wote unamzunguka, ambayo inamaanisha kuwa hana uwezo wa kujihusisha na wengine.

Kwa mfano: Watoto kwa asili hujifikiria wenyewe na hawana ukomavu wa kibinafsi wa kuhusiana na wengine. Mtoto huja kwa mama katika ulimwengu wa watoto na anauliza moja kwa moja kumnunulia toy. Katika tukio la kukataa, hawezi kujitunza mwenyewe, na kisha jambo hilo huenda kwa hatua inayofuata.

HOJA YA 2. Mbinafsi anajikita katika kutatua tatizo. Egocentric - kwa mahusiano.
Ambapo mbinafsi huchukua jukumu la kusuluhisha shida zake, mbinafsi hudai kutoka kwa wengine.
Kwa maneno mengine, pale ambapo mbinafsi ananyimwa chakula, anapata rasilimali za kukabiliana na zake kuchanganyikiwa* na kutafuta njia nyingine za kukidhi mahitaji yao. Egocentric haiwezi kuvumilia kufadhaika, anaamini kwamba haipaswi kuwa, na ikiwa ombi lake halijaridhika, basi mwaliko wa vitendo kwa uhusiano huanza kwa njia za uharibifu - udanganyifu, mashtaka, kulipiza kisasi, madai.

Mtoto mdogo huwa anamwambia nini mama anapokataa kununua toy? Wewe ni mbaya! Ili kukabiliana na kukata tamaa na kuchanganyikiwa, anaweza kupanda kwa ngumi, kuanguka chini, kutupa hasira. Mtoto mzee anaweza kuanza kudhibiti kwa kila aina ya njia - kudanganya, kuzoea, kudanganya, kutoa mpango (kwa mfano, "Ninaahidi kuosha vyombo / kusoma kwa tano maisha yangu yote", nk).

Watu wazima hufanya vivyo hivyo, chini ya visingizio vya "watu wazima". Lakini kwa hali yoyote, egocentrics wana wazo kwamba wanajua jinsi ya kuifanya vizuri, na ikiwa mtu ana sheria tofauti, basi hii inaweza kupatikana kama "mlaghai", udanganyifu wa makusudi, ubaya, ambayo inamaanisha unaweza kulipiza kisasi, kudanganya, kudanganya, kushtaki na kuchelewesha uhusiano kwa kila aina ya njia. Wakati fulani nilisikia shtaka dhidi yangu nilipokataa kutumia rasilimali zangu: “Unaona, nilivuta sigara kwa sababu ya hali uliyonitengenezea.”

HOJA YA 3. Naam, na ya mwisho, labda, uhakika. Uwezo wa kuhurumia.

Mbinafsi anajihusisha yeye mwenyewe na rasilimali zake na hali/mazingira. Egocentric inahusiana na hali hiyo na yeye mwenyewe.
Kuweka tu, egocentric, ili kutathmini hali hiyo, anajiuliza "ningefanya nini mahali pa mtu huyu?". Yaani anajiweka kwenye nafasi ya mwingine, akipima kila kitu KWA WEWE MWENYEWE.

Egoist anajaribu kupata mtazamo mpya, akijaribu kutazama ulimwengu kupitia macho ya mwingine, ili kupanua uwanja wa mtazamo. Hiyo ni, inakuwa sawa "kama ningefanya", inavutia "vipi kuhusu nyingine?". Na anarudi kwa urahisi mwenyewe na uzoefu mpya (hii ni muhimu! Kwa uzoefu hauwezi kupitishwa, kuepuka hisia, kuondoka kwa busara na kufanya kitu).

* * * *

Ikiwa tutarahisisha nukta hizi zote tatu na kuchora muhtasari wa jumla, basi, kwa maoni yangu, katika kupata mipaka ya mtu mwenyewe:

Mtu mwenye ubinafsi anaweza kupata uzoefu wa ulimwengu wote na watu wengine kama upanuzi wake mwenyewe. Ipasavyo, na mahitaji kutoka kwa ulimwengu / wengine kujipinda wenyewe.
Mbinafsi hujiona kuwa amejitenga na wengine, ambayo inafanya uwezekano wa kutopoteza rasilimali kwa kuinamisha ulimwengu kwa ajili yake mwenyewe, lakini kutafuta njia za kirafiki za kujihusisha na yeye na wengine.

Kwa bahati mbaya, ubinafsi mara nyingi huchanganyikiwa na ubinafsi. Nilitaka sana kuzishiriki na kuonyesha huruma yangu kwa ubinafsi.

* kuchanganyikiwa(kuchanganyikiwa - "udanganyifu", "kushindwa", "matarajio bure", "ugonjwa wa nia") -
hasi hali ya kisaikolojia, kutokea katika hali ya kweli
au kutowezekana kwa kukidhi mahitaji fulani;
au, kwa urahisi zaidi, katika hali ambapo tamaa hailingani na uwezekano unaopatikana.
Hali hii inaweza kuonekana kuwa ya kutisha kwa kiasi fulani.

Umewahi kujiuliza swali: "Mimi ni nani?" Jibu kamili kwa hilo linapaswa kukuleta kwenye makubaliano na wewe mwenyewe. Hakika, bila kujijua, ni ngumu kupata mahali pazuri katika ulimwengu huu, kuwa mshiriki hai katika maisha haya, na sio mtazamaji dhaifu ...

Ingawa haya yote sio kweli kwa kila mtu. Kama swali lenyewe. Wanaulizwa tu na wale ambao kwa ujumla wanapendezwa na kila aina ya maana: maana ya maisha, mahali pa "I" ya mtu katika ulimwengu na jamii (ndiyo, ndiyo, kwanza duniani), maana ya mzozo wa kila siku - na maana zingine. Hawa ni watu wenye vector ya sauti (kwa unyenyekevu, nitawaita wahandisi wa sauti) - mara nyingi watu ni vigumu kuwasiliana nao, kwa wengi wao ni wa ajabu na "ngumu" maisha yao.

Kwa hivyo, ikiwa unaelewa ninazungumza juu ya nani, unajua pia sifa kama hiyo ya wahandisi wengi wa sauti - egocentrism. Ni "mimi" tu - bila wengine, ni "mimi" tu - nadhifu kuliko wengine, ni "mimi" tu na mateso yangu.

Egocentrism vs Ubinafsi - Kuna tofauti gani?

egocentrism ni nini hata hivyo? Wikipedia inatoa tafsiri finyu sana, ikionyesha kutoweza kwa mtu kutambua maoni ya mtu mwingine kama ishara kuu ya ubinafsi. "The Great Soviet Encyclopedia" inatafsiri kwa upana zaidi na inazungumza juu ya mtazamo kwa ulimwengu ambao unaweza kutambuliwa kama kuzingatia "I" ya mtu.

Na bado, kutokana na ufafanuzi huu ni vigumu kuelewa ni nini egocentrism na ni nini egoism, ni nini kufanana kwao na tofauti. Yuri Burlana alinisaidia kuelewa nuances ya maana, kwa mara nyingine tena kuweka kila kitu mahali pake.

Unawatazama baadhi ya watu na kushangaa kwa nini wana uhakika kwamba ulimwengu unawazunguka. Majaribio ya kuwashawishi au kwa namna fulani huathiri mtazamo wao wa ukweli kwa kawaida haileti matokeo mazuri, lakini wanaonyesha tu kutojali kwao kwa kila kitu isipokuwa kuwa mbali na mtu wa kawaida. Unahitaji kuelewa kuwa watu kama hao hawafanyi hivi kwa makusudi, wana tabia moja tu ambayo ni asili kwa watoto. Sifa hii inaitwa egocentrism. Inamaanisha kutokuwa na nia na kutokuwa na uwezo wa mtu kutambua maoni tofauti, tofauti na yake mwenyewe, akizingatia tu uzoefu wake mwenyewe, mawazo na maslahi yake. Ndio, watu kama hao - vituo vya Ulimwengu - wanaishi kati yetu.

ubinafsi na ubinafsi.

Wazo la "egocentrism" linaendana sana na lingine - ubinafsi, lakini maana za maneno haya bado ni tofauti. Ikiwa ubinafsi unazingatia pekee kipengele cha maadili ya utu, basi egocentrism inahusishwa hasa na nyanja ya utambuzi.

Kwa hivyo, mbinafsi anaweza kupuuza hisia za watu wengine sio kwa sababu hata hajui kuwahusu. Anaelewa kikamilifu kwamba kuna maoni kadhaa juu ya suala moja, kwamba kuna watu tofauti wenye maslahi tofauti, hata hivyo, anaweka maslahi yake na furaha yake juu ya wengine. Ndio maana anafanya kana kwamba walio karibu naye ni takataka.

Mtu wa ubinafsi anafanya hivi kwa sababu hatambui kwa dhati kuwa kuna maoni ambayo ni tofauti na yake. Kwa kweli haelewi kuwa watu walio karibu naye wanaweza kuwa na masilahi mengine, hisia na mawazo. Katika egocentric, uzoefu, mawazo na hisia ni kujilimbikizia karibu na mtu mmoja - yake mwenyewe.

Wazo la egocentrism katika saikolojia.

Hapo awali, dhana hii ilianzishwa ili kuelezea sifa za utu wa mtoto. Iliaminika kuwa egocentrism kwa watoto ni jambo la kawaida kabisa, linaloonyesha kiwango fulani cha maendeleo ya nyanja ya utambuzi wa mtoto. Majaribio yalifanywa na watoto wenye umri wa miaka 8-10, matokeo ambayo yalithibitisha uwepo wa egocentrism ndani yao.

Kwa mfano, mtoto alionyeshwa eneo fulani linalowakilisha mazingira fulani katika miniature: mlima, miti, nyumba, nk. Alitazama mandhari hii kutoka pande zote, kisha akaketi kwenye kiti na kuelezea kile alichokiona. Kisha doll ilipandwa upande wa pili, na mtoto aliulizwa kile anachokiona. Mtoto alielezea tena kile alichokiona. Ilihitimishwa kuwa watoto hawawezi kujiweka mahali pa mwingine.

Uzoefu mwingine wa kisayansi ulikuwa kwamba mtoto aliulizwa kuhusu idadi ya kaka au dada. Na kisha wakauliza ni kaka na dada zake wangapi, kwa mfano, kaka yake. Mtoto kila wakati alitaja jamaa mmoja mdogo kuliko jibu la hapo awali, i.e. hakujifikiria. Hakuweza kujiona kama "kiambatisho" cha kitu, tu kama mtu mkuu.

Kisha majaribio haya yalikosolewa, lakini ukweli ni ukweli. Hata kama majaribio kama hayo yangefanywa kwa watoto sasa, wengi wangejibu na wangefanya vivyo hivyo. Baada ya yote, egocentrism ya watoto ni hatua fulani ya maendeleo. Kwa kweli, wazazi waliozaliwa hivi karibuni huweka maisha yao kwa mtoto mchanga, hubadilisha masilahi yao na, kwa ujumla, wimbo wa maisha kwa ajili yake. Ni kwa njia ya ubinafsi tu ambapo watoto hujifunza juu yao wenyewe, uwezo wao, matamanio na mahitaji yao, hujifunza kujitunza na kufanya vitendo ambavyo jadi hujifunza utotoni. Unapokua, unagundua kuwa kuna maoni tofauti juu ya suala moja, kwamba hata mama na baba wakati mwingine hawakubaliani, kwamba kila mtu ana msimamo wake, nk. Lakini kuna tofauti: sio wavulana wote wanajua wazo hili kwa wakati.

Egocentrics ya watu wazima.

Kwa sababu ya mambo anuwai ya malezi na tabia ya mtu, ubinafsi unaweza pia kujidhihirisha kwa watu wazima. Kwa wengine, udhihirisho wa egocentrism unaweza kutokea mara chache sana, kwa wengine - mara nyingi zaidi, na bado wengine hawabadilika kabisa tangu utoto, na kwa hivyo wanaona ulimwengu unaowazunguka tu kutoka kwa msimamo wao wenyewe.

Kila mtu wakati mwingine ana hali kama hiyo: wazo la kitu au hamu ya kitu humshika mtu sana hivi kwamba inaonekana kuwa hana uwezo wa kufikiria juu ya kitu kingine chochote sasa. Kila kitu kiko chini ya hii: hisia, mawazo, tabia. Kila kitu ni kwa ajili ya kukidhi haja fulani! Hivi ndivyo udhihirisho wa egocentrism katika watu wa kawaida unavyoonekana. Na egocentrics ni hivyo alitekwa na kitu kuhusiana na tamaa zao wenyewe, wakati wote.

Egocentrics mara nyingi huelezewa kama aina fulani ya wanafalsafa ambao wengine hawaelewi. Hakika, tabia kama hizo kawaida huonekana kwa wale wanaotafakari maana ya maisha, mahali pao kwenye sayari, kusudi lao na maswala mengine ya kifalsafa. Lakini majibu ya maswali haya yote yanakuja kwa aina ya "I-mtazamo" wa ukweli. Mtu anaelewa kila kitu tu kupitia prism ya utu wake mwenyewe: "Kila kitu kinachotokea duniani hutokea hasa kwa ajili yangu." Ndio, ndio, na ndege huruka, na moose hula chumvi, na makabila ya Kiafrika yanaruka karibu na moto - yote haya ni kwa ajili yake. Ni ngumu kuingiliana na watu kama hao. Kwa kuongeza, hawajitahidi hasa kwa mwingiliano huu na wengine.

Unahitaji kuelewa kuwa egocentrism kwa watu wazima sio nzuri kabisa, ingawa, kwa kweli, hii sio ugonjwa au ugonjwa. Lakini kukabiliana na udhihirisho kama huo wa utu ni ngumu sana.

Je, inawezekana kubadili ubinafsi?

Kwa watoto, egocentrism kawaida hupotea wakati wa ujana. Ikiwa watu wazima muhimu (wazazi, walimu) wanafanya kwa usahihi, basi mtoto anaelewa haraka kuwa yeye sio mtu mkuu duniani, kwamba kuna maoni mengi tofauti, kwamba kila mtu ana maslahi tofauti, malengo na nafasi za maisha.

Kuna watu wazima ambao wanaweza kuingiza na kulazimisha mawazo "sahihi" kwa watoto wao, ambayo wengine wanapaswa kujuta baadaye. Watoto kama hao wanaweza kufahamu mambo haya yote baadaye, au wasijue kabisa.

Na kwa egocentrism kwa watu wazima, unahitaji kufanya kazi kwa muda mrefu na, muhimu zaidi, kwa undani:

Kwanza, haitafanya kazi kubadilisha mtu bila hamu na mapenzi yake. Ikiwa mtu mzima haelewi mwenyewe kuwa tabia yake inafanya kuwa ngumu kwake kuwasiliana na kuingiliana na ulimwengu wa nje, hataweza kusaidia. Hata wanasaikolojia wenye uzoefu hawawezi kudhibitisha kwa mtu kuwa yeye ni mtu wa kujiona. Ikiwa mtu anaelewa kwa nini anahitaji kubadilisha tabia yake na njia ya kufikiri, anaweza kufanya kazi mwenyewe au kwenda kwa mtaalamu.
Pili, ni muhimu kutambua kwamba egocentrism ni asili kwa watoto. Na kwa watoto walio na umri wa miaka 20, 40 au 50, ni jambo lisilo la kawaida. Ni muhimu kwa wengine kutojihusisha na egocentrism na kutokubali mtindo wake wa maisha, basi anaweza kutambua kwamba tayari ameacha utoto.
Ikiwa mpendwa ni mtu wa kibinafsi, unaweza kujaribu kumweka mahali pa mtu mwingine. Ni rahisi kufanya hivi kwa maswali kama, "Unafikiri nilihisije?" Hii inaweza kumtumbukiza kwenye usingizi ("Je! wengine wanafikiria tofauti?"), Lakini kuna uwezekano kwamba mawazo ya kwanza ambayo sio kila mtu karibu ni kama yeye yatatua kichwani mwake.

Ikiwa haufanyi kazi na udhihirisho wa egocentrism, usirekebishe tabia yako kwa njia yoyote, basi maisha yenyewe yanaweza kufundisha somo, na somo ni la kikatili kabisa. Baada ya yote, maisha kwa kawaida haichagui njia za "matibabu".

Hapa inafaa kutaja uchunguzi mmoja wa kushangaza wa aina yake. - Egocentrism na narcissism inaweza kuwa, kwa kusema, "sekondari" - kukuzwa kwa uangalifu na watu ndani yao wenyewe. Kwa hivyo, "maandamano ya ushindi ya narcissism" (kichwa cha insha ya A. Sozonova kuhusu jambo hili, angalia http://hpsy.ru/public/x2262.htm) sasa inazingatiwa katika umati mkubwa wa baada ya Soviet, katika mmenyuko unaojulikana wa upuuzi wa raia hawa kwa ujamaa wa kulazimishwa wa ujamaa : kila mtu sasa anazungumza juu ya "mwenyewe wapendwa", matangazo yanafundisha - "ulimwengu uliumbwa kwa ajili yako", nk. na kadhalika.
Udhihirisho wa hila zaidi wa ubinafsi uliokuzwa ni jambo la kitamaduni linalojulikana kama "aestheticism". Hapa, kila kitu kinachoonekana kwa mtu, "mtu" - anajifunza kugundua tu kama matukio ya urembo, ambayo ni, tu kama maoni yake mwenyewe, bila ujenzi zaidi wa yeye mwenyewe kutambuliwa - na kwa hivyo hata mbaya zaidi (kwa wengine. ) au mbaya ( kiadili) inaweza kuonekana kwake kuwa ya kuburudisha tu na hata kupendeza. Hiyo ni, ili tamasha la, sema, kifo cha mtu mwingine kutumika kwa uzuri, kwa njia ya uzuri, mtu lazima ajipate mwenyewe na kukuza solipsism ya zamani. Narcissism imejumuishwa, kama ilivyoonyeshwa hapo juu, kwa solipsism "kwenye kit." Je, unataka kuwa mshairi? - basi "usihurumie mtu yeyote, jipende mwenyewe ...", nk. Kwa huruma - baada ya yote, hii inamaanisha kujenga upya usawa, kuvunja uso wa uzuri wa mambo - wakati mshairi, kutoka kwa mtazamo wa uzuri, lazima abaki kwenye uso huu; lakini "usione huruma kamwe na mtu yeyote" haitafanya kazi bila narcissism. Wacha nikumbuke: hapa hatuzungumzii juu ya ubinafsi mbaya na unaoeleweka, lakini juu ya (aina maalum, lakini bado inachukiza) egocentrism-narcissism.
Egocentrism pia inakuzwa, kwa maoni yangu, kwa mtazamo wa kawaida wa kidini: hapa mwamini anajihisi katika mtazamo kama huo kwa ulimwengu ambao muumba wake (ulimwengu) anashughulika naye kibinafsi, ana mipango yake mwenyewe, inapatikana mapenzi yake, na hata, kama matokeo ya matendo matakatifu yanayojulikana, yanaweza kusahihisha na yeye njia aliyopewa ya mambo katika upendeleo wake, mwamini ...

(2) Njia hii - "kuwatendea wengine mema, najifanyia mwenyewe" - pia ni sawa na kanuni ya maadili ya kweli, ubinadamu wenye busara: lakini mtu anayejitolea mwenyewe katika wema wake bado ni sawa na mtu aliyekuzwa kiroho. - Kuna kufanana: tunabakia haki hata kwa watu ambao hawana huruma kwetu kwa ajili ya "Mungu" wetu wa "ndani", yaani, kwa ajili ya dhamiri yetu wenyewe, na kwa hiyo, hatimaye, "kwa ajili yetu wenyewe"; hapa, hata hivyo, kwa tofauti na maana ya ubinafsi, ambayo ni - "Sitarajii chochote kutoka kwa hii kwangu, hakuna faida au thawabu, dhamiri yenyewe ni "maslahi" yangu ... - Kweli, roho ya mwanadamu inakua kutoka kwa mshenzi kwa mtu mwenye akili timamu milenia, hupanda kutoka kwa ubinafsi hadi kwa mwanadamu, akitambua na kuelewa wengine, kwa shida, na pamoja na kupaa huku kwa roho kwa muda mrefu, "Mungu" wa mshenzi polepole anageuka kuwa sitiari inayojulikana kwa ukweli na wema. "Ufalme wa Mungu umo ndani yetu" (pamoja nami, ndani yangu, kwa ajili yangu): hii ni dhamiri. Dhamiri, ambayo ilieleweka zaidi kwa mshenzi kwa namna ya Mungu aonaye yote kuadhibu, na Mungu wa mtu mwenye akili timamu ni mfano tu wa dhamiri isiyoharibika ambayo inaelewa kila kitu ndani yake.
Hali ni tofauti kwa mtu anayejipenda. Ikiwa dhamiri katika mtu anayestahiki aliyekuzwa ndio ambayo ni muhimu zaidi ndani yake, ni nini kinamruhusu kujiheshimu, ubinafsi wake mpendwa (karibu kama mtu wa kujiona), basi kwa mtu wa ubinafsi dhamiri yake ni adui yake: baada ya yote, yeye ni kitu. ambayo inaweza kumzuia kumiliki kitu anachotaka, wakati hakuna kitu kinachomzuia ...