"Wacha tugonge na tabasamu juu ya watoto wachanga na kutojali! Mwanasaikolojia wa Orthodox na wateja wake Msaada wa kisaikolojia katika kanisa la Semenovskaya

"Huduma ya kisaikolojia kwenye hekalu" - kwa wengi, mchanganyiko huu unaonekana wa kigeni. Hata hivyo, huduma hiyo imekuwepo huko Moscow kwa miaka minane sasa, na mtiririko wa watu wanaokuja kwa wanasaikolojia wa Orthodox kwa msaada unakua kila mwaka.
Je, wanatafuta msaada wa aina gani? Kwa nini sakramenti za Kanisa hazitoshi kwao hekaluni? Je, makuhani wanahusiana vipi na shughuli za huduma? Maswali haya na mengine yanajibiwa na mkuu wa huduma, mwanasaikolojia wa Orthodox Irina Nikolaevna MOSHKOVA.

Kwa mwanasaikolojia au kukiri?

Je, wewe mwenyewe unajisikiaje, ni mtazamo gani wa Kanisa kuelekea saikolojia?
- Wakati nilipokuwa nikiabudu, Kanisa lilikuwa linaanza tu kufufuka (ilikuwa karibu 1985-86) na lilikuwa bado halijaamua msimamo wake kuhusu masuala mengi ya maarifa ya kisasa ya kisayansi. Mtazamo kuelekea saikolojia wakati huo ulikuwa wa kuhofia au hata hasi - ilionekana kama sayansi ya uwongo. Kisha niliitwa kwa namna fulani kuacha taaluma yangu.
Sasa hali imebadilika. Kama inavyojulikana, Idara ya Saikolojia imefunguliwa katika Chuo Kikuu cha Orthodox cha Kirusi cha St John the Theolojia. Mkuu wake, kasisi Andrey Lorgus, ni mhitimu wa zamani wa kitivo cha saikolojia cha Chuo Kikuu cha Jimbo la Moscow. Wanafunzi wa Taasisi ya Theolojia ya St. Tikhon huja kwetu kwa mazoezi. Kuna maalum huko - ufundishaji wa kijamii, ambao haufikiriki bila kuzingatia umri na saikolojia ya familia.
Katika usomaji wa Krismasi kuna sehemu "Anthropolojia ya Kikristo na Saikolojia", ambayo huleta pamoja wataalamu wanaoamini. Kuna mapadre ambao wamepata elimu ya kisaikolojia na kuichanganya na huduma yao. Kuna uzoefu mzuri wa mwingiliano kati ya kuhani na mwanasaikolojia.

Kwa nini mtu wa kisasa anahitaji mwanasaikolojia? Baada ya yote, walifanya bila wao hapo awali.
- Tunaishi katika mdundo wa dhoruba kiasi kwamba mara nyingi tunajikuta hatuwezi kuweka maisha ya roho zetu katika mpangilio. Ubatili wetu, wasiwasi mwingi husababisha ukweli kwamba hatuwezi kufikiria chochote, kuzungumza hadi mwisho, mawazo yetu "kuruka" tu katika vichwa vyetu, hisia zimewaka tu na tayari zimetoka. Tuko hadharani kila wakati. Nyumbani, pia hakuna masharti ya sisi kuwa peke yetu na kwa namna fulani kuboresha ulimwengu wetu wa ndani. Mara tu tulipostaafu, mtu alitusumbua tena: simu inalia, TV imewashwa ... Tunazungumza kwa haraka, kuwasiliana na mtu yeyote, fanya bila kufikiri, na kisha majuto. Na machafuko haya, machafuko ya uzoefu, matukio yanaunganishwa katika aina fulani ya coma, mtu anahisi mbaya, na hawezi kuelewa kwa nini.
Kazi ya mwanasaikolojia ni kumsaidia mtu kufanya kazi ya kuagiza maisha yake. Mazungumzo ya awali mara nyingi huenda kama hii: mtu huambia kitu, analia, hutengeneza mawazo yake kwa shida, anakumbuka utoto na wakati huo huo anazungumza juu ya sasa. Na mwanasaikolojia lazima aone mlolongo wa mantiki katika nyenzo hii yote iliyochanganywa na kuonyesha mtu nia zilizofichwa za tabia yake. Baada ya yote, mara nyingi hutokea kwamba tunafikiri jambo moja, sema lingine, fanya la tatu, hatujielewi, hatuoni wakati wa kupingana. Ikiwa tunazungumza juu ya mzozo wa kifamilia, tunahitaji mtu ambaye wahusika wakuu wanaweza kuzungumza naye kwa utulivu, kwa siri, kufikiria juu ya maisha yao.

"Je, haitoshi kuwa na rafiki mzuri kwa haya yote?"
- Bado, ujuzi maalum unahitajika hapa - kwa mfano, katika saikolojia ya maendeleo. Kwa sababu jambo moja ni matatizo ya mtoto wa shule ya awali, jambo lingine ni kijana, au kijana, au msichana. Mwanasaikolojia husaidia wazazi kutambua hili, hasa tangu kijana, kwa mfano, hawezi kwenda kwa mashauriano na mama yake, na uhusiano unasimama.
Mwanasaikolojia, akijua sheria za mawasiliano, ana uwezo wa kupanga mtu kwa mawasiliano, kujenga mazungumzo kwa njia ambayo mazungumzo yanapatikana ili mtu anayeteseka, mgonjwa, wasiwasi, anatafuta suluhisho, anaweza kuamua. nafasi zake kuu muhimu. Mwanasaikolojia anapaswa kuwa na uwezo wa kuchambua hadithi, kujenga jumla sahihi. Sio kila mtu, sio kila rafiki ana uwezo wa hii.
Lakini kuna jambo muhimu: unahitaji mwanasaikolojia wa Orthodox. Inatokea kwamba katika hali mbaya rafiki anatoa ushauri fulani sio kutoka kwa mtazamo wa Sheria ya Mungu, lakini kutoka kwa mtazamo wa akili ya kawaida. Wacha tuseme mume alimdanganya mkewe. Mwanamke anatafuta huruma, anazungumza juu yake kwa uchungu. Na rafiki au rafiki wa kike anasema: "Njoo, kumtemea mate, ubadilishe mwenyewe! Uishi maisha yako!"
Kwa upande mmoja, ushauri huu unatolewa "kama faraja." Kwa upande mwingine, ni ushauri wa aina gani! Mara nyingi watu huja kwetu ambao hawajazungumza tu na marafiki na marafiki wa kike, lakini pia waliwasiliana na wataalamu wasioamini na kupokea mapendekezo kama hayo. Mtu huyo alitulia, akaanza kufuata vidokezo hivi, na matendo yake mwenyewe yalianguka juu ya dhamiri yake na maumivu mapya, yasiyoweza kuvumilika kabisa. Kwa hisia kwamba "Mimi ndiye mwathirika" iliongezwa hisia kwamba "mimi ndiye mkosaji." Katika kesi hiyo, hali hiyo inachanganyikiwa sana, mtu huteseka, analia, hataki kuishi, lakini hajui nini cha kufanya na jinsi ya kuishi.

- Lakini ikiwa huyu ni mwamini, labda anahitaji kukimbia kukiri, na si kwa mwanasaikolojia?
- Kwa kweli, maana ya kazi yetu na mtu ni kumtayarisha kwa mawasiliano na kuhani. Hatuchukui nafasi ya huduma ya ukuhani kwa njia yoyote, tunamsaidia tu mtu kukamilisha kazi hii ya awali ya kutafakari juu ya maisha yake mwenyewe, ili apate pointi zenye uchungu za "I" yake mwenyewe, ambayo humsaidia baadaye kutubu. Kwa muda mrefu mtu anaishi katika hisia ya "mwathirika" na anaamini kwamba sio kosa lake kwamba maisha yake hayakufanya kazi, lakini mtu mwingine (mume, wazazi au mtoto), mambo hayatafanya kazi. Mtu atakuja kukiri, lakini sio kwa toba, lakini kwa hamu ya kujihesabia haki, kulia ndani ya vazi lake na kusema jinsi kila mtu mbaya na mkatili yuko karibu. Kuhani anamwuliza: "Je, wewe mwenyewe unaelewa kuwa wewe ni mwenye dhambi?" Na mtu anakabiliwa na chuki, haelewi kwa dhati: lakini, kwa kweli, anapaswa kuomba msamaha au kutubu nini? Kila mtu anapaswa kumuomba msamaha! Anakuza chuki hii ndani yake, madai na manung'uniko kwa kila mtu karibu naye.
Wale. mtu huja hekaluni, lakini hayuko tayari kukiri, hayuko tayari kujibadilisha mwenyewe na njia yake ya maisha. Kazi yetu ni kumsaidia mtu kuja kwa mtazamo huu, kumwokoa kutoka kwa hisia ya "mwathirika" na kuonyesha kwamba kwa kweli yeye mwenyewe anajibika kwa maisha yake, kwamba shida au mgogoro ambao ameanguka ni matokeo. kwa chaguo lake mwenyewe.
Kuhani anaweza kumkemea kwa umakini sana mtu "aliyechukizwa", ambaye hayuko tayari kukiri, akisema: "Unafanya nini hapa, unasumbua? Tazama ni watu wangapi walio nyuma yako!" Na hutokea kwamba hii husababisha usingizi kama huo katika siku zijazo - mtu hatachukua tena hatua kuelekea hekalu. Nafsi yake inauma, hawezi kusema, hana hisia ya hatia, hakuna ufahamu wa jinsi ya kuishi na maumivu haya pia. Na mtu huanza "kumeza hewa."
Kwa wakati huu, ikiwa kuhani hajasaidia, na mwanasaikolojia wa Orthodox hajakutana njiani, wataenda kwa wanasaikolojia, wachawi, kulingana na matangazo: "Nitafungua - nitaroga", "Nitarudi yangu. mpendwa" - tafadhali, ugonjwa wowote utaponywa ...

- I.e. Je, mashauriano ya mwanasaikolojia ni hatua ya lazima ili kuwasaidia watu wanaoenda kanisani?
- Hii ni kipengele cha maisha ya kisasa ya kanisa: watu wengi huja makanisani, makuhani wana mzigo mkubwa. Mawasiliano ya paroko na padre katika kuungama ni fupi sana - dakika chache, na roho inazidiwa na hisia, mawazo, uzoefu ... Wakati mwingine kuhani, hata kwa maneno machache, hutoa tathmini ya papo hapo ya mtu. hali ya kiroho. Ikiwa mtu anafika katika hali ya uchungu wa kiakili, uchovu, kukata tamaa, unyogovu, kuhani, wakati mwingine, akijizuia kwa maneno mafupi, anaweka epitrachelion, anasoma sala ya kuruhusu, akitambua kwamba inaweza kuwa miaka na miongo kabla ya mtu kurudi. kwa kawaida.
Kuhani anamwita mtu kuanza kazi ya kujitegemea ndani yake mwenyewe, kufanya juhudi fulani: "Omba, nyenyekea, vumilia, nenda kwa mtu ambaye ana uadui dhidi yako." Lakini katika mazoezi hii ni vigumu kufanya. Wakati mtu anapokutana na kutopenda, kutokuelewana, uadui, yeye hukata tamaa haraka, hukasirika, na baada ya majaribio mawili au matatu yasiyofanikiwa ya kurekebisha mahusiano, anapoteza hisia kwamba inafaa, kwamba inafaa kujitahidi sana.

Mwanasaikolojia anawezaje kusaidia katika kesi hii?
- Kwa upande mmoja - kusikiliza, kuelewa. Hii inahitaji, bila shaka, huruma ya kina, uaminifu, huruma kwa interlocutor, chochote anaweza kuwa. Anaweza kuwa na harufu ya mafusho, anaweza kuwa mtu aliye na psyche iliyopasuka, akichukua dawa za mikono, anaweza kuwa tayari amefanya majaribio kadhaa ya kujiua, nk. - Lazima tuweze kujenga mawasiliano naye.
Na sehemu ya pili, muhimu sana ni uwezo wa kuimarisha mtu, kumsaidia na kumtoa nje ya hali ya kupoteza, uchungu, kuponda, hisia ya "mwathirika". Unahitaji kuwa na uwezo wa kumwonyesha kwa upole kwamba kwa kweli hakuna mtu mwingine, yaani, yeye mwenyewe, kwa njia nyingi alichanganya hali hii au kuisababisha maendeleo makubwa kama hayo, pendekeza kwa nini jitihada zilizofanywa hazileta matokeo na ni fursa gani nyingine. kurekebisha hali hiyo.

- Inageuka kuwa mwanasaikolojia anahitajika mara nyingi sana. Na wakati hauhitajiki?
- Wakati mtu tayari anaelewa wazi kusudi na maana ya maisha yake, wakati tayari ameelewa kazi za wokovu na tayari anafanya kazi ya marekebisho ya nafsi yake mwenyewe. Katika kesi hii, hata ikiwa ana matatizo makubwa, ushauri wa muungamishi, baraka, msaada, kuungama mara kwa mara, na ushirika ni wa kutosha kwake.

- Je, hutokea kwamba kuhani mwenyewe anatuma mtu kwako?
- Kwa baraka za kuhani, watu huja kwetu kila wakati na shida mbali mbali za kifamilia. Hivi majuzi, kwa mfano, kuhani alituma mama wa watoto wengi kwetu - ana watoto wanane. Huko, wazazi wana uhusiano wao mgumu na kila mtoto na kati ya watoto wenyewe, kwa hivyo ilinibidi kuchora mpango mzima ili kuelewa haya yote na kuiweka kwenye kumbukumbu yangu ...
Kuna hali hata zisizotarajiwa zaidi. Hii si mara ya kwanza kwa makasisi kutugeukia kwa ajili ya ushauri wa kulea watoto. Kesi kama hizo tayari zimekusanya vya kutosha kwa miaka nane ya kazi. Kuhani ambaye anafanya shughuli kubwa ya kichungaji katika familia yake mwenyewe anageuka kuwa ametengwa na mchakato wa kumlea mtoto. Anaweza kuwa nyumbani, lakini asipate nguvu yoyote ya kiroho ili kuteka, kuchukua matembezi, kucheza michezo naye. Kwa hiyo inageuka kuwa "shoo wa viatu bila viatu": wakati mwingine inageuka kuwa rahisi kufundisha na kuongoza watoto wa kiroho kuliko kuanzisha mawasiliano na mtu mwenyewe - hata mtoto pekee.

Magonjwa ya karne

Je! watu huja kwako wakiwa na psyche iliyofadhaika?
- Ndiyo. Aidha, mfanyakazi mmoja wa huduma yetu ni mwanasaikolojia, mwanasaikolojia wa matibabu. Ana uwezekano zaidi kuliko wengine kukubali watu ambao wana matatizo ya afya ya akili. Miongoni mwao pia kuna walevi ambao kwa shida kubwa hutoka kwenye ulevi au walianza tu kunywa chini ya ushawishi wa hali fulani; na watu walio na unyogovu, kwa sababu unyogovu umekuwa ugonjwa wa karne - mtu wa umri wowote anaweza kuteseka.

Kwa nini unyogovu umekuwa wa kawaida sana?
- Hii ni matokeo ya asili ya kutomcha Mungu, ambayo katika hali ya shida husababisha hali ya kutokuwa na tumaini. Mtu anayeamini anaelewa kwamba lisilowezekana kwa mwanadamu linawezekana kwa Mungu; kupitia maombi ya machozi, pamoja na maombi ya kutoka moyoni, Bwana anaweza kupanga kimiujiza maisha yangu na ya wapendwa wangu. Katika mtu asiyeamini, kukata tamaa mara nyingi husababisha kukata tamaa - hali wakati mtu anaacha kujipigania mwenyewe.
Nimeona vijana wenye umri wa miaka 23-25 ​​katika hali ya unyogovu mkali, wakati mtu mwenye afya nzuri anageuka kuwa "maiti hai". Anaweza kulala juu ya kitanda kwa siku au kufungia katika nafasi moja, anaweza kupata spasms ya misuli, tumbo la viungo. Uchungu, chuki, kiburi chake humfunga ndani, humleta katika hali kama hiyo wakati hana mawazo, hana hisia, hana tamaa. Ni ngumu sana kumshawishi mtu kama huyo kutibiwa. Hajizingatii mgonjwa, hajichambui hata kidogo kwa wakati huu, anaangalia tu kwa wakati mmoja. Hizi ndizo kesi wakati makuhani wanasema: hakuna kitakachosaidia ikiwa Bwana mwenyewe hataingilia maisha ya mtu huyu, ikiwa kitu hakitatokea, aina fulani ya janga ambalo litamvuta mtu huyo kutoka kwa hali ya "wafu walio hai. ".

- Ni matatizo gani ya kweli ya kisaikolojia yanaweza kusababisha ugonjwa wa akili?
- Wakati mwingine hutokea kwamba mtu huvumilia aina fulani ya udhalilishaji, aibu kwa muda mrefu, anajisalimisha kwa watu ambao daima wanampuuza au kuingilia heshima na heshima yake. Mtu anayepoteza heshima yake mwenyewe, akiongozwa na hatua fulani ya kukata tamaa, anaweza kujiua, au kuua mbakaji wake, licha ya ukweli kwamba yeye ni jamaa wa karibu, au kuharibu afya yake ya akili.
Katika mazoezi yangu, ninalazimika kukabiliana na wanawake wanaovumilia vipigo vikali kutoka kwa waume zao. Mume mlevi hujifunga au kumdanganya, na mbele ya macho yake, na kumleta mke wake kwa hali ya unyonge uliokithiri. Ikiwa mke ana aina fulani ya hisia za Kikristo zinazoongezwa kwenye mateso hayo, yeye husema: “Nifanye nini? Baada ya yote, hii ndiyo sheria: unatendewa jinsi unavyoruhusu. Mtu anateseka, lakini mateso haya hayaokoi, yanasababisha uharibifu wa kibinafsi - au uharibifu wa kimwili. Unyogovu wa asili ya kliniki hukua, hysteria au schizophrenia kama magonjwa sugu. Mtu kutoka kwa shida iliyopo "huingia kwenye ugonjwa."

- Je, unaamuaje matatizo ya kisaikolojia, na wapi ugonjwa huo?
Mtu anaweza kuwa mgonjwa sasa, lakini anataka kupona, au anatafuta kurekebisha uhusiano - hii ni kigezo muhimu cha kawaida. Wale. wakati kuna kinachoitwa "ukosoaji", kuna ufahamu wa hali ya mtu, hamu ya kuboresha hali ya mambo. Haiwezekani kumsaidia mtu ambaye anataka kuishi katika mateso yake na kufa nayo, kwa hisia ya jinsi alivyomchukiza kwa uchungu na kwa ukatili. Hii tayari ni udhihirisho wa ugonjwa: amekuwa amesimama katika hili, hakuna haja ndani yake kutoka nje ya hali mbaya.

Upweke katika familia

Ushauri wako wa kisaikolojia ni wa familia. Ni shida gani za kifamilia mara nyingi huja kwa mwanasaikolojia?
- Haya ni matatizo ya mahusiano ya ndoa, na matatizo ya kulea watoto. Mara nyingi sana wanawake huja na shida sawa: mume wa kunywa. Unaweza kufikiria inamaanisha nini kuishi na mtu anayekuja nyumbani akiwa amelewa kila siku, anaapa, anapigana, anapiga kelele kwa watoto, hafanyi chochote kusaidia kuzunguka nyumba na, juu ya hayo, haileti mshahara. Sasa, kwa bahati mbaya, kuna familia nyingi kama hizo.
Wanawake ambao hawawezi kupata wenzi wa maisha njoo kwetu. Wanawake wasio na waume wanapendana na mwanamume aliyeolewa. Mahusiano haya wakati mwingine hudumu kwa miaka. Mapambano ya mara kwa mara ya mwanamke na yeye mwenyewe huchukua nguvu zake, anaanza kujisikia asiye na msaada, anapata neva, halala usiku, hawezi kufanya kazi, huanza kujichukia mwenyewe, lakini hawezi kukabiliana na hisia.

- Je, inaweza kuachwa kwa namna fulani?
- Bila shaka. Kwa kweli, kwa hili tunafanya kazi - ili mtu apate nguvu ya kuchambua maisha yake, ajiangalie kama Mkristo au Mkristo, angalia makosa yake, makosa, kutamani kujihurumia.

Lakini watu wengi leo wanaamini kwamba “hisia kubwa” ikikupata, huwezi kufanya lolote. Kwa mtazamo wa mwanasaikolojia wa Orthodox, mtu anaweza kudhibiti hisia zake?
- Bila shaka - ikiwa yeye ni mtu. Katika hali ya "mtu" mtu, kama sheria, hajidhibiti, anaishi na kutenda, akiongozwa na harakati za tamaa. Kwa bahati mbaya, ikiwa tunazungumzia juu ya kisasa, watu wengi katika hali hii ya "mtu binafsi" wanaishi na kujisikia vizuri, usijitahidi kwa kitu kingine chochote. Kwa kweli, ni wakati tu mtu anapoanza kuishi na Mungu, basi kwa msaada wa Mungu, anajitawala polepole, anaweza kudhibiti matendo yake, hisia zake na hata mawazo yake.

- Wanawake pekee wanakuja kwako? Au wanaume pia?
- Wanaume huja sawa mara nyingi sana. Wanaume wengi wana hakika kwamba kugeuka kwa mtu kwa ushauri ni ishara ya udhaifu. Kwa hivyo, ikiwa wanaume wanatugeukia, basi, kama sheria, hawa ni vijana ambao bado hawana familia na ambao hawawezi kuunda familia. Bila shaka, watu wa familia pia wanaomba. Katika familia ya kisasa, mtu mara nyingi huhisi upweke.
Kuna shida kama hiyo ya kisasa - tu janga la familia nyingi. Wazazi huja kwa ushauri na kusema: "Siwezi kufanya chochote na mtoto wangu, siwezi kushughulikia." Na mtoto huyu wakati mwingine ana miaka minne au sita! Hazifanyi kazi tena! Mtoto ni naughty, kutupa tantrums, mkaidi. Wazazi huanza kujaribu mbinu mbalimbali za kumtiisha. Kisha wanamtuliza na kuruhusu kila kitu. Mtoto anacheza zaidi. Kisha wanamchukua kwa ngumi ya chuma: kataza pipi au matembezi, adhabu kali, nk. Hii pia haifanyi kazi. Baada ya hayo, wazazi wanatumia kujenga, wanaanza kusoma maadili - kwa kutaja Maandiko Matakatifu, ikiwa watu ni kanisa: "Wewe ni Mkristo wa aina gani?!. Wewe ni Mkristo wa aina gani?!." Na Mkristo huyu, labda mwenye umri wa miaka saba zaidi. Ni wazi kwamba nafsi yake bado haijawa katika hali ya kujielewa kutokana na mtazamo huu. Na kwa kujibu, mtoto wakati mwingine hufanya vitendo vya kuthubutu zaidi: anaweza kutupa kila kitu, kutupa icons kwenye sakafu: "Sitaomba!", "Sitaenda kanisani nawe!" Nakadhalika.
Na hapa hofu ya kweli huanza, kwa sababu hatua zote zilizojaribiwa hazileta matokeo. Na wazazi hawaoni ni wapi wamekosea.

Je, mara nyingi huwa wanakosea nini?
- Katika kuchagua nafasi kuhusiana na mtoto: wanamtazama tu kama kitu cha elimu, kwa kuzingatia kwamba yeye ni wao kama kitu fulani. Lakini mtoto, baada ya yote, sio wetu, yeye ni wa Mungu, yeye ni zawadi ya Mungu, iliyotolewa kwetu kwa ajili ya huduma, kwa kupitisha uzoefu mzuri wa maisha. Wazazi ambao wanaishi na msimamo "wewe ni wangu, ninafanya chochote ninachotaka na wewe" hawazingatii ukweli kwamba mbele yao sio toy, sio kitu, lakini roho hai ya mwanadamu ambayo huguswa na kila mzazi. neno ambalo linaweza kulia, labda limechoka, linaweza kupinga. Nafsi ya mtoto dhidi ya kutopenda huinuka kwa nguvu zake zote - hadi kufikia hatua ambayo uasi halisi unaweza kujidhihirisha na mtoto anaweza kuondoka nyumbani.
Wazazi wanalalamika kwamba watoto wao ni watukutu, hawasomi vizuri shuleni, wanagombana na walimu, wanatembea hadi jioni sana, au wanakaa kwenye kompyuta kwa muda mrefu. Lakini, kama sheria, nyuma ya hii ni hisia ya watoto yatima na wazazi wanaoishi, wakati hali ndani ya nyumba ni kwamba hakuna mtu anayehitaji mtoto. Hii ni muhimu sana sasa, ni mada chungu sana.

- Je, mwanasaikolojia anaweza kushauri nini?
- Kweli, kwa mfano, kabla ya mazungumzo yetu, nilikuwa na mazungumzo kwenye Tsaritsyno TsSO. Bibi anashikilia mjukuu wake, ambaye ana umri wa miaka miwili tu, mikononi mwake, na anasema juu yake kwamba mtoto ana wasiwasi sana, anaogopa kila kitu, kwa kweli hakumwacha aende. Ana diathesis ya kutisha, athari za mzio, pumu ya bronchial, yeye ni mgonjwa kila wakati ... Pia ana dada ambaye ana umri wa miaka mitano au sita, lakini ambaye tayari ana whims, matukio ya wivu kuelekea mtoto huyu. Ni wazi kwamba katika familia hii kuna kitu ambacho kinaumiza watoto hawa, kinawaongoza kwa overstrain ya neuropsychic.
Inatokea kwamba mama alizaa watoto bila mume, ana watoto, lakini hakuna hisia za uzazi. Anafanya kazi kuanzia asubuhi hadi jioni kulisha familia yake, akiacha utunzaji wote wa watoto kwenye mabega ya bibi yake. Bibi analazimika kukaa na watoto, lakini bila kujali jinsi anavyowabembeleza au kuwapiga, haiwezekani kuchukua nafasi ya mama. Ninasema: "Na ikiwa mama atafanya kazi kidogo?" Yeye: "Unajua, ikiwa atafanya kazi kidogo, atawasha TV na kuitazama." Ikizingatiwa kuwa maisha yake ya kibinafsi yalishindwa, anajuta yeye tu.
Hapa kuna picha ya kawaida ya watoto yatima. Na bibi amejaa zaidi ya kipimo, mzigo kama huo mara mbili: maumivu kwa wajukuu wake na binti yake (kwa sababu inageuka kuwa alimlea vibaya) - kila kitu kimeunganishwa, mwanamke huyu analia kila wakati. Kuzungumza na kulia.
Baada ya mazungumzo kama haya, kazi yetu ni kumshawishi bibi kuchukua hatua, sio tu kuomboleza, sio tu kwa machozi, lakini kumwonyesha kwamba - ndio, yote yalifanyika ili sasa huwezi kumtegemea binti yako mwenyewe. Kwa upande mmoja, kwa msaada wa shule ya Jumapili, tunaweza kumpa bibi ufahamu wa kile mtu anaitwa, jinsi Mungu alivyokusudia awe. Kwa upande mwingine, bibi anahitaji ufahamu kwamba msalaba mpya umewekwa juu yake, ambayo hakuwa tayari ndani - wala kiroho wala kisaikolojia. Lazima akubaliane na uwepo wa msalaba huu na kujaza pengo ambalo binti yake alilitengeneza. Bibi lazima apate maana ya maisha mwenyewe, na kuwaongoza watoto kupitia maisha, angalau katika hatua hii ya kwanza.
Walimu wenye uzoefu wa shule ya Jumapili watasaidia bibi kuelewa jinsi ya kuwasiliana na watoto ili watulie, wapate amani ya akili, waelimishwe kiroho, na wakue kwa ubunifu. Jambo muhimu zaidi ni kwamba kupitia shule ya Jumapili barabara ya kwenda hekaluni inafunguliwa, kwa fursa ya kushiriki katika sakramenti. Aidha, ni muhimu kuondokana na chuki, uadui kwa binti. Anahitaji utunzaji wa subira wa upendo kutoka kwa mama yake, sala ya wokovu wa roho yake, ili yeye, kama mtu, asianguka kabisa na hata hivyo anachukua malezi ya watoto. Na nina hakika kwamba ikiwa bibi anathubutu kuchukua hatua kama hiyo, mwishoni mwa mwaka tayari kutakuwa na mabadiliko mazuri katika nyumba hii.
Tunawaona bibi kama hao wanaolea wajukuu badala ya binti zao kila wakati. Tu katika baadhi ya matukio, mama anaweza kujiua, kwa wengine - kuwa gerezani.

- Watu wengi wanaweza kusaidia kweli - kubadilisha hali, kujikuta, kutafuta njia ya kwenda hekaluni?
- Bila shaka! Tayari haiwezekani kuhesabu ni watu wangapi kama hao walikuwa katika miaka minane ya kazi. Na wakati mwingine hakuna kitu kilichobadilika, hali imebaki kama ilivyokuwa, lakini - ufahamu mpya ulizaliwa kwamba mimi sio mchanga tu katika hali hii, ambayo haimaanishi chochote, kwamba ninaweza kubadilisha kitu kwa msaada wa Mungu - na mtu huacha kushukuru, huita baada ya muda: "Unajua, nilifikiri (au nilifikiri) ... lakini napenda kujaribu!" Inagharimu sana.

Akihojiwa na Inna KARPOVA

Kituo cha kale zaidi cha Saikolojia ya Mgogoro, kilichoundwa kwa baraka ya Patriarch Alexy II miaka 10 iliyopita, iko karibu na kituo cha metro cha Semenovskaya, katika Kanisa la Ufufuo wa Kristo. Wanasaikolojia wa kitaalamu wa Orthodox hutumikia hapa, ambao tayari wamesaidia maelfu ya watu kushinda hali mbaya kama hiyo, lakini, ole, matukio ya kawaida ya wakati wetu, kama vile talaka, mgawanyiko, mizozo ya familia na shida. Watu huja hapa kwa huzuni ya kupoteza wapendwa wao, na wanapojifunza kuhusu ugonjwa wao mbaya. Watu hupata mshtuko kutokana na jeuri ya kimwili au ya kisaikolojia, hupata mateso ya kiakili yanayohusiana na uhasama, misiba ya asili, misiba, vitendo vya kigaidi, uhamiaji wa kulazimishwa, kuingia jeshini, uhalifu dhidi ya mtu, kupata matatizo ya baada ya kiwewe, nk. Hapa wanasaidia watu wazima na watoto, washiriki wa madhehebu yoyote ya kidini, makafiri, wenye shaka na wasioamini Mungu. Malipo kuu, malipo kwa msaada unaotolewa na wafanyikazi wa kituo hicho, ni kulingana na mkuu wa kudumu wa kituo hicho M.I. Khasminsky, furaha ambayo, kwa msaada wa Kristo, unaweza kuona jinsi mtu anavyoshinda kuzimu ndani yake, jinsi macho yake yanakuwa wazi, jinsi tabasamu la dhati lililosubiriwa kwa muda mrefu linaonekana. Tunazungumza na Mikhail Igorevich, mhariri mkuu wa jarida la mtandaoni la Saikolojia ya Orthodox ya Urusi, mtaalam mkuu wa kikundi cha tovuti cha Survive!, mwanachama wa Chama cha Wanasaikolojia cha Urusi, mkusanyaji wa mfululizo wa vitabu vya watu walio na huzuni, mwandishi. ya machapisho na mahojiano, na mwandishi mwenza wa vitabu maarufu juu ya saikolojia ya mgogoro , nyingi ambazo zilitafsiriwa na kuchapishwa katika Kiserbia, Kiingereza, Kiromania, Kichina, Kiukreni, Kijerumani, semina zinazoongoza na mafunzo juu ya mgogoro wa vitendo na saikolojia ya Orthodox - kuhusu sheria. kuhusu kazi ya kituo anachoongoza, kuhusu sababu kwa nini maelfu ya watu huja hapa, kuhusu wavulana wa kiume ambao hawawezi kukua, kuhusu maana ya tabasamu la uaminifu na la fadhili kwa Mkristo, juu ya ukweli kwamba kuogopa maoni ya mtu ni kwa hakuna maana daima ishara ya unyenyekevu wa Kikristo, na kuhusu mambo mengine mengi.

M.I. Khasminsky mara moja alisema: "Utoaji wa usaidizi katika kituo chetu hauhusiani na kiasi cha mchango (au kutokuwepo kwake kabisa). Ikiwa una hali ngumu ya kifedha, basi hakuna kesi hii inapaswa kukuzuia kupokea msaada wa kisaikolojia. Wafanyikazi wa kituo hicho kwanza wanaona kazi yao kuwa ya kumtumikia Mungu, na sio kupata pesa.

Wakati msaada ni msaada

- Mikhail Igorevich, baada ya miaka kumi ya kazi katika Kituo cha Saikolojia ya Mgogoro, labda unahisi kama limau iliyobanwa? Hofu nyingi hukuangukia wewe na wataalam wa kituo hicho kila siku! Ni nini kinakufanya uendelee hata iweje?

- Labda, kwanza kabisa, haya ni matokeo ya usaidizi. Baada ya yote, kuona kwamba imekuwa rahisi kwa mtu, kwamba amehamia mbali na makali, kwamba alianza kuishi, licha ya shida ngumu zaidi, unaona, ni ya kupendeza. Kwa kuongeza, kwa mfano, shukrani kwa kazi ya kituo hicho, tuna hata wanandoa kadhaa wa ndoa. Mara moja kijana, akiwa katika kukata tamaa, akiwa tayari karibu na kujiua, akaenda kwenye tovuti yetu Pobedish.ru. Nilisoma hadithi pale, nikazungumza na watu wengine, kisha nikaja kwa mashauriano kwenye kituo chetu. Alikuja mara kadhaa, akakutana na msichana ambaye pia alikuwa na matatizo makubwa katika maisha yake. Na mwisho tulipata wanandoa wa ajabu, familia ambayo kila mtu anaunga mkono na kupendana, mtoto anakua. Msichana mwingine alikuja wakati mama yake alikuwa anakufa. Ubashiri ulikuwa wa kukatisha tamaa zaidi. Nilielewa vizuri kwamba msichana msafi, mwerevu, na mkali, ambaye hakuwa na mtu isipokuwa mama yake anayekufa, baada ya kifo chake angekuwa mgumu sana peke yake. Na akamtambulisha kwa mmoja wa wanaharakati wa tovuti yetu ya kupinga kujiua Pobedish.ru. Kwa mara nyingine tena, muungano wa ajabu. Niliwataja wanandoa hawa, lakini kuna wengine - wamekuwa matokeo "yasiyorekodiwa" ya kazi ya kituo hicho.

"Athari nzuri sana."

- Lakini hatujengi huduma yetu kuu juu ya hili, bila shaka. Bado hatuna wakala wa uchumba, ingawa kimsingi hata vilabu vya uchumba vya Orthodox haziwezi kujivunia matokeo kama haya wakati mwingine.

Mizizi ya matatizo mengi ni katika utoto

- Akizungumzia vilabu vya kuchumbiana vya Orthodox. Je, mtazamo wako kwao ni upi?

- Ni wazi kwamba Wakristo wa Orthodox wanahitaji kufahamiana mahali fulani, na maeneo kama haya yanapaswa kuwepo, lakini inaonekana kwangu kuwa ukweli wa kufahamiana bado hautoshi. Ni bora kwa Orthodox kufahamiana na Orthodox, ili kuunda familia za Orthodox, kwa hivyo vilabu kama hivyo vinahitajika.

Lakini ni lazima izingatiwe kwamba mara nyingi watu huja kwao ambao katika maisha hupata shida kubwa katika kuwasiliana, katika kujenga mawasiliano na ulimwengu wa nje na watu wanaosumbuliwa na neuroses; pia kuna wale wanaokuja kujidai, wakiwa katika aina fulani ya udanganyifu, na hata kiburi: "Mimi ni Orthodox maalum, kimbia karibu nami, tumikia kitu maalum, kitu ambacho kinalingana na hali yangu maalum." Sio wote walio tayari kujitolea kwa ajili ya mahusiano ya uaminifu, makubwa, lakini daima wako tayari kutumia kile kinachoanguka mikononi mwao peke yao. Kwa kuongezea, kwa mfano, ikiwa mtu anakuja na shida za kisaikolojia akitarajia kuzitatua katika jamii kama hiyo, lakini akitangaza kwamba anataka kuanzisha familia, basi uwezekano mkubwa shida hiyo haitaondoka, na inaweza hata kuongezeka, kama yake mwenyewe. kuinuliwa. Hiyo ni, wakati katika vilabu vya uchumba sio sana kufahamiana na kujaribu kutatua shida zao za kisaikolojia, basi hii sio kweli.

- Wanaunganishwa kwa namna fulani - matatizo ya kisaikolojia na kiburi?

- Sio kila wakati, lakini mara nyingi sana hali ya kisaikolojia imedhamiriwa na ile ya kiroho. Na hii haishangazi, kwa sababu sababu kuu ni dhambi. Angalau, dhambi iliyofanywa ni sababu ya kawaida ya shida ya akili. Dhambi, baada ya yote, hutoa kiburi, tamaa, uzoefu, ambayo hujidhihirisha wenyewe katika hali kama hizo za kisaikolojia.

- Hiyo ni, mara nyingi kuna uhusiano, lakini wakati mwingine hauonekani kabisa? Wakati mwingine ni nyembamba sana, na katika baadhi ya matukio ni kweli kukosa?

- Haiwezi kusema kuwa hali ya kiroho tu huathiri afya ya akili. Hali ya mtu, malengo na malengo yake, ukomavu, uwajibikaji, na wakati mwingine uzoefu wake wa zamani, haswa uwezo wa kushinda ugumu fulani, kujitolea, pia huathiri. Kwa sababu, kurudi kwenye kilabu cha uchumba, ikiwa mwanamume ni mtoto mchanga, anaogopa jukumu, basi kwa ujumla, kuna umuhimu gani kwake kwenda kwenye vilabu kama hivyo? Bado anaogopa kuwajibika. Hayuko tayari kuanzisha familia kwa uwajibikaji. Naam, nilikutana. Wamefahamiana kwa miaka mingi. Wanafahamiana na kila mtu hadi watamjua kila mtu. Sio juu ya kuchumbiana hata kidogo, lakini juu ya ukweli kwamba mwanaume ni mtoto mchanga. Bado ni kama mtoto.

- Na sasa kuna wajomba wengi wachanga kama hao?

“Sasa wapo wengi. Unataka nini? Ili mwanamume aweze kuwajibika, lazima ajifunze kubeba jukumu hili tangu utoto. Na ikiwa analelewa, kwa mfano, katika familia isiyo kamili na mama mmoja? Ikiwa haoni jinsi baba mwenye mamlaka anapaswa kuishi? Zaidi ya hayo, ikiwa kila mtu karibu naye anaruka, akimpendeza, akitetemeka juu yake ... Wale walio karibu naye hawasisitiza utimilifu wa sheria fulani, amri, na maisha kulingana nao. Katika familia - sawa na katika jeshi: jenerali aliyeharibiwa anaweza kujifunza nini ikiwa, kwa mfano, anajiunga na jeshi, na "babu", maafisa, bendera na majenerali wanaanza kuruka karibu naye? Kukubaliana, hatajifunza chochote. Hali ni ya kipuuzi. Lakini, kwa bahati mbaya, inarudiwa katika familia zetu nyingi.

Egocentrism inaonekana kama hii na inaleta wavulana kama hao ambao sio jeshi au familia inaweza kujivunia. Hebu tuchukue mfano wa kawaida, wazi, kwa maoni yangu, mfano wa kila siku: basi katika jiji lolote katikati mwa Urusi. Ni nani kawaida huketi kwenye viti, na ni nani anayesimama karibu nao? Hiyo ni kweli: watoto na wanaume wameketi, na babu na babu wamesimama. Watoto hawajaingizwa kwa heshima kwa umri, wanaume wazima wanaruhusiwa kujisikia mdogo, dhaifu na wasio na ulinzi. Hii ni mengi sana na husababisha matatizo ya familia.

Utoto wachanga pia una madhara sana katika Kanisa: mtu kama huyo huenda Kanisani si kwa ajili ya kumtafuta Mungu, bali kudhibitiwa.

Aidha, utoto huu wa mtu unamdhuru sana Kanisani. Baada ya yote, inageuka kwamba anaenda kwa Kanisa si kwa ajili ya kutafuta maana ya maisha na Mungu, lakini kwa ajili ya kudhibitiwa, kuondoa wajibu kutoka kwake, kwa sababu yeye mwenyewe hajajifunza kubeba. Hawezi kuchukua jukumu kwa maisha yake. Kwa hiyo anaenda baada ya kila kupiga chafya "kumbariki kuhani." Baba yake anageuka kuwa katika nafasi ya baba, kutatua matatizo yote kwa ajili yake, na mwishowe hii mara nyingi husababisha matokeo mabaya.

- Je, jukumu kama hilo halina madhara kwa kuhani mwenyewe?

Karibu daima madhara. Lakini wakati mwingine kuhani hawezi kukataa jukumu hili, anahusika ndani yake. Hii ni kwa sababu wakati mwingine hawezi kusema: "Unajua, swali lako halihusu maisha ya kiroho, kwa hivyo unaamua mwenyewe." Ikiwa kuhani tayari amefikiwa na swali, basi anadhani kwamba lazima asaidie kwa namna fulani, kushiriki. Ikiwa unafikiwa na swali mitaani, je, unaona kuwa ni wajibu wako kwa namna fulani kujibu? Na katika hekalu, pia, swali mara nyingi huulizwa kwa namna ambayo kuhani analazimika kujibu. Lakini si kila kuhani anaweza kuelewa sifa za kisaikolojia za mtu, kuelewa kwa nini mtu huyu ana ombi hilo, kwa nini, hebu sema, anakuja kabisa. Hiyo ni, ni suala ngumu sana, la hila - kutenganisha kiroho kutoka kwa akili, kisaikolojia kutoka kwa akili. Lakini hii ni mada ya mjadala tofauti, ngumu na mrefu.

Katika kituo chetu, hatutoi msaada wa kiroho kwa watu. Tunaweza tu kusaidia kutatua tatizo la kisaikolojia na kutaja kuhani mwenye ujuzi ambaye atasaidia kutatua tatizo la asili ya kiroho, lakini tu pamoja na mgonjwa mwenyewe, ikiwa anataka. Ni kama hospitalini: daktari wa neva hawezi kuchukua majukumu ya daktari wa upasuaji, na daktari wa upasuaji hawezi kuchukua kazi za endocrinologist. Wote hufanya kazi pamoja na katika hali mbaya hufanya mashauriano. Hii ndiyo aina ya mafanikio zaidi ya shughuli za pamoja kwa manufaa ya mgonjwa. Na hiyo hiyo inafanyika na sisi.

– Lakini matibabu mara nyingi humaanisha kwamba mgonjwa mwenyewe lazima si tu kutambua ugonjwa wake, lakini pia kazi ya uponyaji wake.

- Bila shaka, hii ni kweli, kwa sababu ikiwa mtu hataki chochote, ikiwa anataka tu kuja na kupata masikio ya bure, "vest" ya bure, tu kulalamika ili asikike, basi kuna matumizi kidogo. Mimi hutoa mashauriano kila wakati, ambayo yanajumuisha kazi kadhaa. Kwa njia ya mtu kuyatatua, ni wazi kwamba yeye, kwa kweli, anataka. Ikiwa anataka mabadiliko fulani, atafanya kazi juu ya kazi, na unaweza tayari kujadiliana naye kile anachofanya vibaya, labda kitu haifanyi kazi, lakini kwa hali yoyote, tayari kuna kitu cha kujadili. Na ikiwa atakuja: "Oh, hapana, hapana, nitakaa kando," basi "kuruka" na "ngoma" zetu zote hazitasaidia. Katika hali kama hizi, mawasiliano yetu hayaendi zaidi ya mashauriano moja. Sioni maana ya kufanya kazi zaidi ikiwa mtu hajaribu, lakini anaangalia tu: hapa nipo, na hapa kuna matatizo yangu, na nitaona kutoka nje jinsi utakavyotatua kwa ajili yangu.

Msaidizi bora ni yule ambaye amepata maumivu sawa na yeye mwenyewe.

- Mikhail Igorevich, tafadhali eleza jinsi inavyotokea kwamba watu wanaojisikia vibaya, wanaotafuta msaada, ambao wanadai, ghafla hukutana na kupata familia nzuri. Wanasaidiana hata wanapokuwa katika hali ngumu.

- Hapa kuna ulinganifu wa moja kwa moja na maneno ya Mtume Paulo: "Baada ya kujaribiwa, naweza kuwasaidia wale wanaojaribiwa" (Ebr. 2:18).

Katika machafuko makubwa, huwezi kusaidia rasmi, huwezi kujificha nyuma ya diploma au kitabu cha maandishi

- Nakumbuka kesi kama hiyo: katika moja ya mahekalu, mfano wa kituo cha usaidizi wa shida kwa walevi ulifunguliwa, na kijana asiye na uzoefu kabisa aliendesha mapokezi. Haya yote yaliendelea kwa miezi miwili, labda mitatu. Mwishowe, hakuweza kusimama, alikimbia. Kituo kimefungwa.

"Baada ya yote, uzoefu na mateso mengi, kama vile kifo cha mpendwa, kujiua, uraibu, hutegemea sana hali ya kiroho ya wale wanaoipata, na inahitajika kutoa maarifa fulani bila kujali, kwa busara, kiteknolojia ili watu wanaweza kutoka kwenye shida. Kwa kadiri uraibu unavyohusika, sisi katika kituo chetu hatushughulikii nayo kimsingi. Ukweli ni kwamba kusaidia waraibu ni eneo maalum. Na huwezi kuwa na uwezo katika kila kitu. Mtu lazima aweze kujichagulia eneo fulani na asijaribu kukumbatia kila kitu, kwa sababu, kama Kozma Prutkov alisema, "mtu hawezi kukumbatia ukubwa." Sisi si kujitahidi kwa hili. Tunakabiliana na migogoro.

Na mtu anayeshughulika na watu wenye uraibu katika hekalu lazima awe na uwezo mkubwa wa kitaaluma, lazima awe na msaada wa wenzake, aishi maisha ya kiroho. Mwishowe, lazima pia aelewe uchovu ni nini na aweze kukabiliana nayo.

Uchovu wa kitaalam unaweza kushughulikiwa na watu wote katika kile kinachoitwa "fani za usaidizi". Wanakabiliana nayo kwa njia tofauti. Na ikiwa mtu hakufikiria juu yake, hakuelewa, basi unatazama, na mwokozi pekee alikandamizwa na uchovu, shida zilikandamizwa, pepo walikandamizwa.

Juu ya "faida" za faraja, unyenyekevu na mpango

- Mikhail Igorevich, katika moja ya makala yako ulisema: "Faraja sio muhimu kila wakati." Jinsi ya kuielewa? Inaonekana kuwa ya kushangaza kusikia maneno makali kama hayo kutoka kwa mwanasaikolojia, Mkristo. Tafadhali eleza.

- Wakati watu wanafarijiwa, matokeo ni tofauti. Mtu hufarijiwa, na kisha hushinda shida, hutoka kwao. Unaweza kulinganisha hali hii na ugonjwa ambao mtu, kwa msaada wa madaktari, anajaribu kushinda, na anapona, hutolewa akiwa na afya. Ni sawa. Lakini kuna chaguo jingine, wakati mgonjwa anapenda tahadhari mwenyewe sana hata hata hamu ya kupona hupotea. Hizi ndizo zinazojulikana na mara nyingi faida za sekondari zisizo na fahamu. Mtu anaweza, badala ya kupata nje ya ugonjwa huo, kutafuta tahadhari zaidi na zaidi, kutia moyo, mahusiano ambayo hupokea kutokana na hali yake ya ugonjwa. Kisha ni vigumu sana kwake kutoka katika hali hii. Tayari amekwama kwenye mafao haya hata hahitaji uamuzi, hataki tena kubadilisha chochote katika maisha ili aendelee kupata mafao yake mbalimbali ambayo hataki kuyaacha hata kidogo.

- Hiyo ni, hapa: "Halo, mimi ni masikini kitaaluma. Samahani waungwana?

- Ndio, unaweza kusema hivyo. Kikazi maskini, kitaaluma hana furaha, mashaka katika hisia zake bora. Kwa njia, hii ni ya kawaida sana kwa watu wachanga. Huwezi kuamua chochote, acha watu wakuamulie, na wewe ni mgonjwa, nenda na mtiririko na upate faida zako za pili.

Lakini labda ni unyenyekevu tu?

- Nitaweka nafasi mara moja kwamba sitazungumza juu ya utii wa monastiki - jambo la kweli la Kikristo na wema - hii ni tofauti kabisa, hapa siwezi hata kutoa maoni, kwa kuwa ulimwengu wa watawa ni wa kushangaza, maalum, na mimi. usithubutu kuhukumu.

Lakini ikiwa tunazungumzia juu ya passivity ya kidunia, basi inertia yoyote, uvivu unaweza kuitwa "unyenyekevu." Hapa mtu haendi kufanya biashara, anaogopa shida, hataki kuchukua jukumu, hataki kudhibitisha maoni yake, anaogopa kutoa, anaogopa kutetea - hii ni unyenyekevu kweli? Mitume, mababa wakubwa wa Kanisa, hawakuogopa chochote na walikuwa wakistaajabisha, wakiwa wanyenyekevu sana. Walitembea, walihubiri, waliandika, walisaidia, walikuwa na huruma, walikuwa wakitenda! Walikuwa na wazo na walikuwa na wizara. Pamoja na dhabihu ya kutaka kubeba kile walichokuwa nacho kwa wingi. Baba Mtakatifu Kirill anatuita kila mara kuwajibika na kujitolea. Tazama ni kiasi gani kimeundwa, ni kiasi gani kinafanywa! Na bila mpango, kila kitu kitageuka kuwa dimbwi. Mtoto mchanga, asiye na maamuzi na mwoga hana uwezo wa kufanya biashara.

Ninavyoelewa, unyenyekevu ni maono ya mtu binafsi, chuki, amani katika nafsi, hamu ya kufunua mapenzi ya Mungu juu yako mwenyewe. Je, inawezekana kuelewa kwa mawazo: "Sijaamua chochote", "Wanaponibariki, itakuwa hivyo"? Mtu huacha mpango huo, anajinyima mpango huo, akiogopa hata wazo la uwepo wa maoni yake. Hii, kulingana na watu wenye uzoefu wa kiroho, baba watakatifu, ni "unyenyekevu", kinyume cha wema. Baada ya yote, Mungu aliita kila mtu kutoka kutokuwepo hadi kuwepo, alimuumba kama utu wa pekee, akampa nafsi ya milele ili ikue. Na ni wazi kwamba mtu katika hili anapaswa pia kuwa na tamaa ya kumtumikia Mungu, kuchukua hatua, vinginevyo kwa nini anahitaji mtu? Kwa maoni yangu, inatisha wakati, kutokana na uvivu na hofu, wanajificha nyuma ya "unyenyekevu" huo, ambao unakwenda kinyume na dhamiri. Kweli, katika ulimwengu hii mara nyingi, kwa maoni yangu, mara nyingi huchukua fomu ya utoto wa kuficha na kutokuwa na nia ya kufikiria kwa kujitegemea, kutetea maadili ya mtu, kuchukua hatua, na kuchukua jukumu kwa maisha ya mtu.

Sasa mpango huo ni muhimu sana. Ikiwa kuna mpango, tutavunja

Ili nchi yenye nguvu na Kanisa la Orthodox lenye ushawishi liwepo, lazima kuwe na watu walio na roho ya ubunifu, inayofanya kazi ambao wako tayari na wanaoweza kubeba mzigo wao, msalaba wao, wenye busara, waangalifu, wanajua jinsi na nini cha kufanya. tayari kutetea maslahi ya Baba na imani, basi ni kutumika, na si tu kufanya kazi kutoka "hapa hadi sasa", rasmi na peke kulingana na maelekezo na "baraka". Mpango wa afya unahitajika kutoka kwa mtu. Sasa tunahitaji mpango katika eneo la serikali, na kabisa katika yoyote. Ikiwa kuna mpango, tutavunja. Wajanja, bila shaka, mpango huo. Fikra za kimkakati. Sio "jambo kuu ni kwamba kila kitu ni sawa katika yadi yangu, na kisha sio biashara yangu - amua mwenyewe." Kwa tamaa yote, yadi yako haiwezi kufanywa nafasi iliyofungwa. Ulimwengu lazima uzingatiwe kwa ujumla. Hata ikiwa unafanya kila kitu kizuri na cha ajabu katika yadi yako, maua ni kila mahali, basi baadhi ya wahuni kutoka yadi ya jirani wanaweza kuwakanyaga. Utumishi ni hali ya dhabihu unapotoa kila kitu ulichopewa, huku ukikumbuka hoja, kisha Bwana anakupa zaidi.

- Mpango huu ni nini? Hasa, yako?

"Tunafanya kazi kwa bidii katika kuzuia kujiua. Katika makundi na tume zote kuhusu suala hili, serikali za wote, pengine, mikoani zimekuwa zikifanya semina; Ninaendesha semina katika majimbo kuhusu masuala ya kisaikolojia ya ushauri; Mimi ni mjumbe wa Mabaraza ya Umma ya miundo miwili ya mamlaka, ambapo ninajaribu pia kukuza mipango muhimu na muhimu ya kiutendaji. Pamoja na wenzetu, tunaunga mkono na kuendeleza kikundi cha tovuti za Perezhit.ru, ambapo takriban watu 60,000 hutembelea kila siku. Ndio, na kuna mengi zaidi, hata shughuli za kawaida za kielimu. Sina shida na mipango na mipango, lakini kila wakati kuna shida na wakati.

Kwa mara nyingine tena kuhusu upendo

Ikiwa mtu haelewi kuwa upendo ni dhabihu, hakika atakuwa na shida katika familia

- Kwa maoni yangu, sasa ni muhimu kushiriki katika mipango zaidi ya elimu, zaidi ya hayo, ili wawe katika lugha inayoeleweka kwa watu wa kisasa. Baada ya yote, wengi hawajui mambo ya msingi! Kwa mfano, katika hadhira ya wanafunzi, wakiuliza swali "Upendo ni nini?" Karibu hausikii jibu sahihi. Aina fulani ya kupungua huanza: "Hii ni hisia kama hii ..." Na ikiwa kesho nina hisia sawa kwa jirani yangu? Je, itakuwa upendo? - Kila mtu anacheka, akiona kutofautiana, lakini bila kutambua kwamba upendo sio hisia, lakini dhabihu. Lakini, kwa bahati mbaya, imepita. Na ikiwa sivyo, ikiwa watu bado hawajagundua hii shuleni, watakabiliwa na shida katika familia katika maisha ya baadaye, kwa sababu hawaelewi maana ya kuunda familia, au kwamba wanapaswa kuwa wadhabihu, au dhabihu. maana ya kuokoa ya neno "dhabihu". Hii ina maana kwamba migogoro itaanza, na wao, kwa upande wake, wanaweza kusababisha talaka katika wakati wetu wa kiburi tu kisichozuiliwa. Talaka itasababisha ukweli kwamba watoto watalelewa katika familia za mzazi mmoja, ambayo itasababisha shida katika kuunda familia zenye furaha katika kizazi kijacho. Yote hii inazidi kuzorota kwa maendeleo, kwa sababu hakuna jambo kuu, hakuna msingi - msingi wa kiroho na maadili.

- Na zinageuka kuwa tunajiadhibu kwa goti la saba?

- Niliambiwa kuwa kutoka kwa sarafu tano za ruble, ikiwa utaziweka moja juu ya nyingine kwenye uso wa gorofa, unaweza kujenga "turrets" mita kadhaa juu. Na ikiwa uso haufanani, basi wewe mwenyewe unaelewa kinachotokea. Hapa tuna kitu kimoja. Ikiwa unaweka maisha yako kwenye msingi usio na usawa au ikiwa haipo kabisa, basi kila kitu kinaanguka chini, kinaanguka. Ni muhimu kufanya kazi ya elimu - si kila mtu atafikia, lakini angalau baadhi wataelewa kuwa kuna lazima iwe na msingi.

Maisha hukatishwa au kukatwa viungo kwa sababu hawaelewi maana yake.

- Sasa karibu kila siku majadiliano juu ya kujiua mpya. Ni nini kilisababisha "janga" hili katika jamii yetu?

- Sababu, ikiwa hatugusa watu wenye patholojia za akili, majimbo yanayoathiriwa, ni katika ukosefu wa ufahamu wa maana ya maisha, kwa kutokuwepo kabisa kwa viwango vya maadili, uelewa wa kiroho na maadili wa hali hiyo, nk. Mara nyingi tunakutana na hii katika kituo chetu.

- Je, Orthodox, ambao wameamua kuchukua maisha yao wenyewe, pia wanageuka kwako?!

- Orthodox - kamwe! Lakini hapa lazima tuhifadhi: mtu wa kweli wa Orthodox ni yule anayeamini kweli, anaishi kwa Kristo. Kwa sababu unaweza kwenda kanisani, lakini wakati huo huo usiwe Orthodox kabisa. Hapana, kwa njia, Waislamu ni sawa, kujiua. Mara nyingi, Waislamu huja kwetu na shida ya kupata kifo cha mpendwa. Pamoja na shida zingine, sio kujiua, watu wa maungamo na imani zingine huja. Wakati fulani nilikuwa na rabi kwa mashauriano.

Na talaka kwa wale wanaoishi maisha ya Kikristo ni ndogo sana, na wana watoto wengi zaidi. Tabia ya uharibifu, tena, ni kidogo sana. Ingawa Orthodox pia huapa, hakuna mtu mkamilifu, lakini bado wanaapa kwa kiasi kidogo.

Wakati kuna ufahamu wa kwanini, unaishi kwa nani, ni lengo gani la juu zaidi unalo, mtu anawajibika zaidi kwa maisha yake na kwa watu wengine. Migogoro hugunduliwa kwa njia tofauti kabisa: kama sababu ya kushinda, na sio kukata tamaa.

- Kulikuwa na. Na mengi. Ni ngapi katika miaka kumi, hakuna mtu, bila shaka, aliyehesabiwa, lakini tu katika kumbukumbu yangu kuna mamia ya hadithi hizo. Wiki iliyopita, wanandoa walikuja baada ya mashauriano kadhaa - wenzi wa ajabu - na maneno haya: "Mikhail Igorevich, pongezi kwa siku yako ya kuzaliwa na tunataka kukushukuru: tuliifikiria na kugundua kuwa shida zetu ni kwa sababu tuliacha kuamini. kila mmoja. Sasa tunataka kupata mtoto mwingine: tunafikiri hii itasaidia kurejesha uhusiano wetu.”

- Je, kuna mtazamo wa matumizi kwa watoto hapa?

- Sio hapa. Lakini wenzi hawa hawakuaminiana. Mume aliamini kwamba mke hakuwa akifanya kitu, mke - kwamba mume hakutaka mtoto. Na hali hii ya kutoaminiana iliwatenganisha. Ilichukua mashauriano kadhaa kwa namna fulani kuwaleta karibu na kila mmoja na kuokoa familia.

Ili kuweka umbali

- Unastahimilije mzigo mbaya kama huo? Baada ya yote, hata kusikiliza hadithi kuhusu pigo na matatizo haya yote tayari ni chungu.

- Kwa njia sawa na mtaalamu yeyote wa traumatologist kuhimili. Ikiwa mtu hupata maumivu ya papo hapo, basi kwa mtaalamu haipaswi kuwa na maumivu ya kibinafsi, lakini uwezo, fursa, na muhimu zaidi, hamu ya kusaidia kitaaluma. Mtaalamu lazima awe katika umbali wa kutosha salama, lakini wakati huo huo mtu anayemruhusu kumsaidia jirani yake.

Umbali unahitajika ili kuepuka uchovu. Sio lazima kuwa daktari na mgonjwa, na "vest", na rafiki wa mgonjwa kwa mtu mmoja. Bado unahitaji kuelewa kwamba jukumu lako kama msaidizi linaweza kuwa na kikomo wakati fulani: wewe ni mwokozi, lakini wewe si Mwokozi ili kutatua masuala yote mara moja na kwa wote.

- Kwa kadiri ninavyojua, kwa muda mwandishi Yulia Voznesenskaya alifanya kazi kwenye mabaraza ya kikundi cha tovuti za perejit.ru ...

- Yulia Nikolaevna Voznesenskaya ni mwandishi mzuri, alikuwa msimamizi wa mabaraza kadhaa. "Bibi yetu Julia", au, kama alivyoitwa kwa jina la utani, alisaidia watu ambao hawataki kuishi, na watu ambao wanakabiliwa na kifo cha wapendwa. Na pia alituandikia hadithi maalum kama hizi - kitabu Satisfy My Sorrows kiliundwa kutoka kwa hadithi hizi. Na ninafurahi sana kwamba aliweka kitabu hiki kwa mwenzangu na mimi.

- Wewe mwenyewe unajua vizuri kwamba mara nyingi mawasiliano ya mtandao ya Orthodox ya ndugu katika imani hushuka, kuiweka kwa upole, kwa bazaar: wanaanza kulaani, chuki, bora, kufundisha kila mmoja, "ndugu", bila shaka. Kuna hamu ya mara kwa mara ya migogoro. Ushauri Wako wa Kitaalam: Wakristo Wanawezaje Kuwasiliana Mtandaoni?

- Muda mrefu sana uliopita nilishiriki katika kazi ya moja ya vikao vya mtandao vya Orthodox. Baada ya kujitazama, tabia yangu mwenyewe, na pia majibu ya washiriki wengine kwenye mazungumzo kwa kila aina ya mada zinazohusu Orthodox, nilifikia hitimisho kwamba hii ni mazungumzo tupu, hata ikiwa inaendelea kwenye mada ambayo inaonekana. muhimu sana leo. Ninajaribu sana kuepusha mizozo hii, na shutuma zinazohusiana na muundo huu wa mawasiliano. Wakati hakuna kitu cha kufanya, basi huanza kugawanyika katika vikundi, kuingia kwenye migogoro, nk. Ni kama mbwa katika timu moja huko Kaskazini wakikimbia na kubweka wenyewe kwa wenyewe. Lakini barking hii inaingilia harakati!

Sisi sote tuko katika kamba moja ya Bwana. Na unahitaji kutumia nguvu zako kuelekea kwa Kristo, na sio kwa ugomvi usio na maana

Sote tuko katika timu moja ya Bwana: Ametuweka hivi. Na tunapaswa kuokoa nguvu zetu, tuzielekeze kwenye harakati kuelekea Kristo, na sio kuzitumia kwa kupiga kelele.

Orthodox, tabasamu!

- Unaweza kuona mara moja kwamba unajua jinsi ya kutabasamu na kupenda kutabasamu. Je, ucheshi una manufaa gani katika hali za mgogoro?

Nadhani ucheshi ni muhimu. Ninapoendesha semina za wataalam juu ya kuzuia tabia ya kujiua, wengi husema kwa tabasamu: "Sikiliza, ni jambo la kuchekesha na wewe. Tutasema baadaye kwamba tulikuwa kwenye semina juu ya kujiua na tukacheka ... "

Ninaamini kuwa msingi tu, uwasilishaji wa nyenzo haupaswi kuwa aina fulani ya "mzigo" wa huzuni. Mtu wa kisasa hupata shida kubwa wakati anasikia hata vidokezo vya jambo kubwa - kiroho au kujiua sawa. Kwa hivyo mtu huyo amepangwa kwamba anaona habari ngumu kuwa ngumu zaidi. Na inapowasilishwa kwa urahisi, kwa kueleweka, kupatikana na kuvutia, habari huingizwa kwa njia tofauti kabisa. Hebu tuwaangalie mitume. Wao, wamekuja mahali fulani, hawakusimama kwenye podium, hawakutoa hotuba kuhusu mambo magumu. Hakuna ambaye angewaelewa! Na walijua jinsi ya kuzungumza kwa urahisi na kwa uwazi juu ya muhimu na ngumu.

Najua watu waliokuja kwa imani shukrani kwa tabasamu.

Ninajua watu waliokuja kwa imani shukrani kwa tabasamu, uumbaji na mwanga ambao Wakristo wa kweli, watu wa kawaida wa Orthodox, walileta. Familia moja iliamini nyanya yao alipokuwa mgonjwa. Alikuwa na kiharusi. Nao wakakutana na nesi Mkristo hospitalini. Yeye, kwa kweli, hakuhitimu kutoka kwa seminari. Naye hakuwa na ubinafsi sana, akawatendea kwa fadhili sana, akawategemeza kwa tabasamu, huku akifanya kazi ngumu zaidi, akiona kuwa ni kumtumikia Mungu, hivi kwamba watu wawili ambao hawakuwa wamefikiria kikweli kuhusu imani hadi wakati huo, wakamwambia rafiki mmoja hivi: Ni lazima twende hekaluni: kuna Mungu." Na kisha tayari nilisoma kile kilichotokea kwa njia sawa kati ya mitume, kati ya Wakristo wa kwanza, wakati wapagani walipowatazama na kusema: "Hakika, kuna Mungu. Tazama jinsi wanavyopendana."

Hapa tena swali ni kuhusu maudhui na umbo la nje. Na sisi katika kituo chetu, kwenye tovuti, tunajaribu kuhakikisha kuwa maudhui yanafaa kabisa. Tuna fomu sawa. Hakuna mahali pa kuchukua watu. Hatuna ofisi za chic, hatuna aina fulani ya vifaa vya juu, ingawa, bila shaka, haiwezi kuumiza. Tuna jambo kuu - superprofessionals. Tovuti zetu zina msimamizi - msichana wa kipekee, yeye mwenyewe ni mtu mlemavu sana, lakini kwa huduma yake aliokoa mamia ya watu waliokuja kwenye tovuti na vikao. Baada ya yote, hutokea kama hii: mtu mmoja anaokoa mtu mwingine: hebu sema, anamtoa nje ya maji - na anastahili kikamilifu jina la shujaa; na hapa mtu ambaye hawezi kutembea mwenyewe anaokoa kadhaa - na hakuna mtu anayejua juu yake. Wanajua tu jina la utani: "Wimbi". Na bado anaishi peke yake! Bwana huwapa watu wa ajabu kama hao ambao kwa unyenyekevu, bila kujifunua wenyewe, huokoa kadhaa au hata mamia ya roho kutoka kwa kifo na kukata tamaa.

- Labda, uzoefu wa kituo chako unahitajika sana?

- Ndiyo, duniani na katika Kanisa. Ninatumia muda mwingi kwenye safari za biashara, wafanyakazi wa kituo chetu wanashiriki uzoefu wao, kushiriki katika programu mbalimbali. Kwa kweli, sisi pia husaidia kwa njia: watu huja kwetu kutoka kote Urusi. Na muhimu zaidi: watu wanaona faida za kazi yetu. Tunafanya kazi kwa ajili ya Mungu. Na hii ni furaha sana.

Mikhail Igorevich Khasminsky ni mwanasaikolojia mashuhuri wa shida ya Urusi, mwanzilishi wa kuandaa kituo maalum huko Moscow katika Kanisa la Ufufuo wa Kristo (eneo la vituo vya metro vya Baumanskaya na Semenovskaya) na kiongozi wake.

Wasifu

Mikhail Igorevich, aliyezaliwa mnamo 1969. Ameolewa, ana mtoto wa kiume.

Kama kwa taaluma, huko nyuma - mkuu wa polisi. Alipata elimu yake kama mwanasaikolojia katika Chuo cha Wizara ya Mambo ya Ndani ya Urusi. Ana uzoefu wa kufanya kazi na watoto wenye saratani.

Mwanasaikolojia wa Orthodox, mwanzilishi wa ukuzaji wa mwelekeo katika saikolojia ya kisasa kama saikolojia-oncology.

Kuhusu Kituo cha Saikolojia ya Mgogoro

Ni moja ya taasisi za mwanzo za aina yake. Iliundwa zaidi ya miaka 10 iliyopita. Kituo cha mgogoro kinaajiri wanasaikolojia bora wa Orthodox ambao husaidia karibu mtu yeyote ambaye anashughulikia suala lolote (matatizo katika mahusiano ya familia, hofu na mawazo ya obsessive, vurugu, majanga ya asili, dhiki, na kadhalika). Watu wazima na watoto, waumini wote (wa vikundi tofauti vya kidini) na wasioamini Mungu wanasaidiwa hapa.

Mtazamo wa wafanyikazi kwa kila mtu ni sawa, bila kujali ni ada gani mtu aliyetuma maombi aliweza kutenga na ikiwa alitenga kabisa.

Kulingana na mwanasaikolojia wa shida Mikhail Khasminsky, malipo bora ya kazi ni shukrani ya dhati na macho ya kuangaza ya walioponywa.

Shughuli

Mtu huyo wa pekee, zaidi ya utendaji wake mkuu, unaolenga kumtumikia Mungu kupitia usaidizi wa moja kwa moja kwa watu, pia ndiye mwandishi wa vitabu, vichapo, na mahojiano mengi.

Nakala zake nyingi zimetafsiriwa na kuchapishwa katika Kiingereza, Kiukreni, Kijerumani, Kiromania, Kichina na Kiserbia.

Inafanya semina za shamba na kazi ya vitendo, hufundisha, kukuza maarifa ya kiroho kupitia nafasi ya mtandao.

Maslahi ya kitaaluma

Shughuli ya mwanasaikolojia Mikhail Igorevich Khasminsky inalenga kutoa:

1. Msaada wa kisaikolojia kwa watu wazima ambao wanakabiliwa na kutengana au talaka kutoka kwa mpendwa.
2. Usaidizi wa ukarabati kwa wale ambao wanakabiliwa na dhiki kutokana na kupoteza mpendwa (kifo).
3. Msaada kwa wagonjwa wanaougua ugonjwa wa somatic wa digrii tata.
4. Msaada wa kuzuia kujiua kupitia kazi fulani ya kisaikolojia.
5. Waathirika katika eneo la uhasama, majanga ya asili, vitendo vya kigaidi.
6. Msaada kwa watu wazima na watoto ambao wamepata hali mbaya ya kisaikolojia.

• fanya kazi kupitia Skype, kukuza habari juu ya maadili ya kiroho kupitia rasilimali ya mtandao;
• shirika la shughuli za kujitolea;
• utekelezaji wa kazi katika sehemu ya saikolojia ya kijamii - saikolojia ya umati.

Vitabu na machapisho

Kila toleo la mwanasaikolojia wa shida Khasminsky Mikhail Igorevich ni hatua za malezi yake kama mtu, utu bora, mwanasaikolojia. Na ingawa baadhi yao yaliandikwa muda mrefu uliopita, bado yanafaa leo, kwa sababu yanaonyesha masuala muhimu ya jamii ya kisasa.

Kuhusu vitabu vya Mikhail Khasminsky kulingana na mada:

Mwanasaikolojia Mikhail Khasminsky kuhusu uhuru

Kwa maana ya kawaida ya neno, uhuru unamaanisha kutokuwepo kwa mambo yoyote ya kuzuia ambayo yanaweza kuathiri kufanya maamuzi, utendaji wa kitendo, na kadhalika.

Lakini mtu anaishi katika mazingira ya kijamii ambayo mara kwa mara hubadilika katika maisha yake. Na angependa kujisikia huru kabisa kutoka kwa watu wengine, ushawishi wao, lakini hii haiwezi kuwa mpaka mwisho, kwa kuwa kila mwanadamu ni sehemu ya jamii.

Kulingana na mwanasaikolojia Khasminsky, uhuru wa kweli ni uhuru kutoka kwa viambatisho vya pesa, nguvu, na maoni ya wengine. Hiyo ni, kutokana na kile kinachoitwa tamaa katika maandiko ya Biblia.

Uhuru wa kweli huja kwa mtu anapojua ukweli unaomfanya awe huru. Na kunaweza kuwa na utegemezi mmoja tu katika maisha - kutoka kwa Baba wa Mbinguni mwenye upendo.

Kuhusu watoto wachanga

Pia, kulingana na Mikhail Khasminsky, katika jamii ya kisasa kuna shida kuhusu watoto wachanga wa watu wazima. Hasa wanaume.

Kuna sababu kadhaa za hii. Ya kwanza kabisa na muhimu zaidi ni familia za mzazi mmoja, ambapo mara nyingi wana hulelewa na mama zao (na bibi). Hili ndilo hasa linaloleta tatizo la kutochanga kwa mvulana anayekua. Baada ya yote, wajibu lazima ujifunze kutoka utoto wa mapema. Kisha kila mwanaume atakuwa amekomaa na kukomaa.

Kulingana na mwanasaikolojia, njia rahisi ya uchunguzi husaidia kutofautisha mtu mzima wa kweli kutoka kwa mtoto mchanga: ikiwa mtu anakuja kwenye kituo cha ukarabati (au kanisa) kana kwamba kwa msaada, lakini hafanyi chochote, lakini anamwaga tu shida za kiakili. inaonekana kwa mtu kuchukua jukumu kamili kwa ajili yako mwenyewe na maisha yako, basi hii ni ishara ya wazi ya ukomavu.

Kama sheria, wakati wa mashauriano kazi fulani za vitendo hupewa ambazo lazima zikamilike. Na wakati mtu anafanya kitu (hata ikiwa haifanyi kazi vizuri), anataka kubadilika kweli, basi unaweza kumsaidia, na hii tayari inazungumza juu ya ukomavu fulani.

Wapendwa!

Mwandishi ndiye mkuu wa Kituo cha Saikolojia ya Mgogoro katika Metochion ya Patriarchal ya Kanisa la Ufufuo wa Kristo kwenye Semenovskaya, Mikhail Igorevich Khasminsky (maelezo zaidi yanaweza kupatikana hapa chini), ambaye ana uzoefu wa miaka mingi katika shida na saikolojia ya familia. .

Mzunguko huo umeundwa kwa wale ambao wanataka kuoa, ambao tayari wana shida katika ndoa, ambao hawana uhusiano wa kawaida na wapendwa, ambao wameanguka katika ulevi wa mapenzi, na vile vile kwa wale ambao wanataka kuelewa haswa jinsi ya kuunda. familia katika siku zijazo. mahusiano. Semina hiyo itakuwa ya manufaa kwa wale ambao wanapitia kipindi cha kutengana au talaka.

Katika miezi michache tu, utajifunza mambo muhimu zaidi ya kujenga au kudumisha familia, kupata marafiki wapya, na kupata uzoefu muhimu sana. Sheria muhimu zitajadiliwa kwa undani ili kuzuia mgogoro wa uhusiano na kusaidia kuondokana nayo ikiwa hutokea, pamoja na hali ya maisha ya kuvutia itachambuliwa. Mbali na mazungumzo ya kutoka moyoni, kutakuwa na majaribio ya kuvutia, pamoja na kazi za vitendo. Warsha hizo zitatoa ushauri na mapendekezo yenye maana, mahususi kwa kila kesi. Wasikilizaji watapata majibu ya maswali yao na si tu ndani ya mfumo wa kozi, lakini pia katika mashauriano ya mtu binafsi na mwandishi wa semina.

Semina zimejengwa kwenye sehemu ya mihadhara, mafunzo, majaribio mbalimbali ya kuvutia, mbinu za makadirio, uchambuzi wa hali maalum na mawasiliano yasiyo rasmi. Kwa mfano, baada ya semina daima kuna chama cha jadi cha chai na majadiliano

Madarasa ni ya kufurahisha, ya kuelimisha, sio ya kuchosha, na muhimu zaidi yanavutia.

Bila msingi gani familia haitakuwa na nguvu;

Nani anaweza kuwa mwenzi wako wa roho

Kuna tofauti gani kati ya mapenzi na uraibu wa mapenzi;

Usaliti ni nini, wivu, woga, hatia, na jinsi ya kuwadhibiti;

Jinsi ya kuhusiana vizuri na hisia na hisia, ni nini jukumu lao katika maisha ya binadamu;

Ni nini maelewano, furaha katika familia na jinsi ya kuzifanikisha;

Jinsi ya kuishi kutengana na talaka;

Jinsi ya kushinda mawazo ya uharibifu ya obsessive;

Jinsi ya kusamehe matusi na kuepuka migogoro;

Jinsi ya kutokupigwa, na ikiwa utagonga, jinsi ya kutoka kwa faida za sekondari na ncha za kufikiria;

Ni sifa gani za tabia ya mwathirika katika familia,

Je, ni aina gani za ghiliba kati ya mume na mke na njia za kukabiliana nazo;

Jinsi na wapi ni bora kufahamiana kuunda familia;

Mbinu salama za matibabu ya kisaikolojia kwa kila siku

Wanaume na wanawake wa umri na dini zote (au ukosefu wake) wanakaribishwa.

Watu ambao wanapitia migogoro mikubwa katika uhusiano watafaidika zaidi kwa kuja pamoja badala ya kuwa peke yao.

Idadi ya washiriki ni mdogo (kiwango cha juu cha watu 17)

Wakati wote "Sheria ya Kuacha" itatumika - kila mmoja wa washiriki ana haki ya kuwaambia kitu kwa wanachama wengine wa kikundi kwa ombi lao tu.

Semina zitafanyika kila wiki siku ya Jumatano kutoka 19.00 hadi 22.00 kwa miezi 3.

Ada ya usajili kwa kila mtu kwa kila somo - rubles 500.

Mahali: Moscow, kituo cha metro cha Semenovskaya, Izmailovskoye shosse, 2 (m 500 kutoka kituo cha metro cha Semenovskaya)

Unaweza kujiandikisha kwa kikundi, kuuliza au kufafanua maswali yako kwa kupiga simu 8-909 978 5881.

Mara tu kikundi kitakapoundwa, utaitwa tena mapema na kualikwa kwenye somo la kwanza.

Nakusubiri!

Rejea: Mikhail Igorevich Khasminsky

Mkuu wa Kituo cha Saikolojia ya Migogoro, kilichoundwa kwa baraka za Utakatifu Wake Patriarch Alexy II katika Kanisa la Patriarchal Compound la Ufufuo wa Kristo huko Semenovskaya mnamo 2006.

Mwanasaikolojia wa mgogoro wa Orthodox. Mhariri Mkuu wa jarida la mtandaoni "Saikolojia ya Orthodox ya Kirusi". Mhariri mkuu wa tovuti ya Memoriam.ru.

Mwanachama wa Chama cha Wanasaikolojia wa Urusi.

Mtaalamu mkuu wa portaler ya mgogoro wa vitendo Orthodox saikolojia memoriam.ru na boleem.com. perejit.ru, pobedish.ru vetkaivi.ru na tovuti zingine za kikundi (jumla ya mahudhurio ya wastani ni wageni 50,000 wa kipekee kila siku). Kundi hili la tovuti ni moja kuu katika mwelekeo wa kutoa msaada wa kisaikolojia katika sehemu inayozungumza Kirusi ya mtandao.

Mwandishi mwenza na mwandishi wa vitabu zaidi ya 11 maarufu, pamoja na machapisho mengi na mahojiano juu ya saikolojia ya Orthodox. Mkusanyaji wa mfululizo wa vitabu kwa wale wanaopitia huzuni. Nyenzo nyingi kuhusu mgogoro wa Saikolojia ya Kiorthodoksi zimetafsiriwa na kuchapishwa katika Kiingereza, Kiromania, Kichina, Kiukreni, na Kijerumani. Kitabu "Siguran oslonac u crizi" kilichapishwa kwa Kiserbia, kikiwa na makala, mahojiano na machapisho.

http://foma.ru/psycholog-v-hrame.html