Mpendwa anakufa jinsi ya kuishi. Jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa wakati mwanga sio mzuri bila yeye

Kifo hakifikiriwi sana katika mchakato wa maisha isipokuwa kinatokea katika mazingira ya karibu. Na kwa wakati kama huo mtu huacha na hajui kabisa nini cha kufanya na jinsi ya kuishi. Picha ya kawaida ya ulimwengu imeharibiwa, kwa kuwa moja ya vipengele vyake muhimu haipo tena - mpendwa.

Katika makala hii, nitazungumzia kuhusu: kuishi hisia zote zinazohusiana na hilo, kuishi kupoteza na kuanza kujenga picha mpya ya ulimwengu wako.

Lengo langu kuu ni kuzungumza juu jinsi ya kukabiliana na kifo cha mpendwa jitunze mwenyewe kadri uwezavyo.

Sogeza makala “Jinsi ya kuokoka kifo cha mpendwa. Sehemu 1":

Hatua ya kwanza ya maombolezo: usingizi

Hatua hii kawaida huchukua hadi siku 9. Tukio kali sana na muhimu lilitokea: mpendwa alikufa. Huu ni mgogoro mkubwa, na haiwezekani kufahamu maana kamili ya kile kilichotokea mara moja. Katika kipindi hiki, watu ambao wamepoteza mpendwa wanaweza kuonekana kutojali na wasio na hisia - hii ni, kwa kiasi fulani, hali iliyobadilishwa ya fahamu.

Ikiwa umepoteza mpendwa wako, uko katika hali ya mshtuko katika kipindi hiki cha kwanza cha papo hapo. Katika hali hii, haipendekezi kuwa peke yake. Ni muhimu kwamba kuna watu karibu ambao wanaweza kukutunza: kukupikia chakula, kukaa karibu nawe, kukukumbatia.

Unaweza kuhisi kama huhisi jinsi unapaswa kujisikia. Hisia zako sasa zimesimama, psyche inakulinda kutokana na nguvu zote za hisia ambazo zinaweza kukuangukia mara moja. Kutakuwa na mazishi, hatimaye utaelewa kuwa mpendwa wako amekufa, na kwa muda mfupi utakutana na hisia zote za uchungu.

Wakati wa huzuni, haswa katika kipindi cha kwanza, ni hatari kunywa pombe au dawa za kulevya, kwani vitu hivi huzuia michakato yote ya ndani.

Kwa bahati mbaya, pendekezo hili linapuuzwa katika tamaduni yetu, ambayo husababisha ugumu wa kukabiliana na huzuni ya kupoteza. Kazi muhimu, lakini isiyo na ufahamu hufanyika katika psyche ya binadamu, ambayo rasilimali zote za ndani zinahitajika. Pombe na sedatives huondoa mtu kutoka kwa ukweli wa uchungu, wakati ni muhimu kutumbukia katika ukweli huu ili kukabiliana na hisia zote zinazohusiana na kifo cha mpendwa.

Hatua ya Pili ya Maombolezo: Kukutana na Hisia

Katika hatua hii, ambayo hudumu hadi siku 40, kuna mkutano na hisia za uchungu zinazohusiana na kifo cha mpendwa. Katika hatua hii, unaweza kuhisi huzuni, hasira, chuki, hatia - zote kwa pamoja, kila hisia kando na kwa mpangilio wowote.

Ni muhimu sana kukubali mwenyewe hisia unazopata na kuzielezea kwa njia ya kujenga. Hii si rahisi katika utamaduni wetu: kwa mfano, inaaminika kuwa haiwezekani kuwa na hasira na mtu aliyekufa. Lakini kupiga marufuku udhihirisho wa hisia hakughairi uwepo wa hisia hizi, hubakia tu imefungwa ndani na kuzuia huzuni kuishi kikamilifu.

Ikiwa hisia kali zinazohusiana na kifo cha mpendwa hazipunguki kwa muda mrefu, "kushikilia", chukua nishati ya maisha yako, basi kitu ndani kinakuzuia kumruhusu mtu aliyekufa.

Uwezekano mkubwa zaidi, umekwama kwenye hisia fulani ambayo inakuzuia kuendelea na kazi ya ndani ya maombolezo. Na katika kesi hii, jibu la swali "" litakuwa - kuruhusu mwenyewe kujisikia hisia zote zinazohusiana na kifo cha mpendwa.

Kukwama kwenye hisia

Mara nyingi mtu hukwama kwenye moja ya aina za udhihirisho wa hisia za hasira :,,.

Mtu yeyote si mkamilifu, na mpendwa aliyekufa anaweza kuacha majeraha ya damu katika nafsi yako. Hasira katika kesi hii mara nyingi huhusishwa na matarajio yasiyo na msingi - na kile ulichotaka sana katika uhusiano na mtu huyu, lakini hakuweza kukupa.

Hatia ni upande wa pili wa hasira: ni hasira iliyoelekezwa kwako mwenyewe. Unaweza kujilaumu kwa kuumiza au kumkosea mtu aliyekufa, kutokuwa na wakati wa kuomba msamaha au kusema juu ya upendo wako kwake, kumkasirikia wakati wa maisha yake na hakuelewa kitu. Hizi ni hisia za asili za kibinadamu zinazotokea katika uhusiano wowote. Kwa kweli, maneno au matendo yetu yanaweza kumuumiza mtu mwingine. Sisi si wakamilifu pia.

Baada ya hasira, chuki na hatia kutambuliwa na kuonyeshwa, huzuni hubaki ndani. Ni hisia ya huzuni ambayo husaidia kufanya kazi ya ndani ya maombolezo. Na jibu fupi linalofuata kwa swali la jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa litakuwa kunusurika kupoteza kwake.

Wakati mwingine unakwama juu ya hisia ya huzuni: unaonekana kushikilia mtu aliyeondoka, kulia sana, na unaogopa kukubali kikamilifu kwamba hayupo tena.

Tazama mpendwa wako mbele yako na umwambie kila kitu ambacho haukuwa na wakati kabla ya kifo chake. Fikiria kile angeweza kukujibu: huyu ni mtu wa karibu na wewe, na kwa hakika unaweza nadhani majibu yake kwa maneno yako. Mazungumzo ya ndani ni ya kweli kwa psyche yetu kama mawasiliano na watu maishani.

Ikiwa una hasira na marehemu, mwambie kuhusu kila kitu ulichotarajia kutoka kwake wakati wa maisha yake. Ikiwa unajisikia hatia, omba msamaha. Unaweza kutaka kumshukuru kwa jambo fulani. Ikiwa unakabiliwa na huzuni kwamba mtu hayupo tena, mwambie kuhusu upendo wako na jinsi uhusiano naye ulivyokuwa muhimu na mpendwa kwako.

Unaweza kutaka kulia wakati wa mazungumzo haya: haya ni machozi ya kupoteza. Kulia unapoomboleza ni jambo la kawaida kabisa na ni njia yenye kujenga ya kueleza huzuni yako.

Kwa hivyo, unataja hisia zako, "zihalalishe", jiruhusu kuzipata, na polepole nguvu na maumivu yao yatapungua.

Haijulikani ni mara ngapi utahitaji "kuzungumza" na mpendwa aliyekufa, haswa ni muda gani utakasirika, ni machozi ngapi utahitaji kulia - haya yote ni michakato ya mtu binafsi. Lakini ili kuishi kifo cha mpendwa, utahitaji kupitia maumivu haya yote.

Hatua ya Tatu ya Maombolezo: Ahueni

Kipindi hiki kawaida huchukua mwaka, ambao pia huitwa mwaka wa mazingira magumu. Kuna marudio mengi ya hatua ya awali: mkutano na hisia tofauti zinazosababishwa na kifo cha mpendwa.

Wakati wa mwaka, matukio yote ya kawaida hutokea ambayo huamsha ushirika na mtu aliyekufa na kusaidia kukubali kwamba hayuko tena: siku za kuzaliwa, mwaka mpya, mabadiliko ya misimu, matukio mengine muhimu. Unajifunza kuishi, tayari bila mpendwa, badilisha picha yako ya ulimwengu na kuunda wazo jipya la siku zijazo.

Mtu halisi alikufa, ni hasara isiyoweza kurejeshwa. Lakini bado una picha yake ndani, mawazo juu yake, hisia kutoka kwake. Kila kitu cha thamani ulichopokea katika mahusiano haya kiko ndani yako. Umepoteza mtu, lakini kumbukumbu na uzoefu wa uhusiano huo utabaki nawe milele.

Tayari umekubali kwako hisia zote mbalimbali zinazohusiana na kifo cha mpendwa, na kujiruhusu kuziishi.

Hatua kwa hatua, unaanza kufikiria kidogo na kidogo juu ya siku za nyuma na mara nyingi zaidi kuwa katika sasa. Tayari unajiruhusu kufurahia maisha na kuhisi furaha ya wakati huu. Na kisha - unaanza kuangalia katika siku zijazo na kupanga maisha yako.

Yote hii inaonyesha kwamba unaanza kujenga picha mpya ya ulimwengu, ambayo ina maana kwamba mchakato wa kupata kifo cha mpendwa unakuja mwisho. Na maisha yako yanaendelea.

Ikiwa umeishi kikamilifu katika hatua hizi zote, basi huwezi kuwa na swali kuhusu jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa. Lakini unaweza kuhisi kuwa kitu hakikuruhusu kwenda zaidi, hairuhusu kutazama siku zijazo na kurudi kila wakati zamani. Mara nyingi, hii ni hadithi kuhusu mahitaji, ambayo itajadiliwa hapa chini.

Jinsi ya kuondokana na kifo cha mpendwa na kuwaacha waende

Katika mahusiano, tunakidhi mahitaji mbalimbali ya kisaikolojia, kwa mfano: upendo, tahadhari, msaada, usalama, kukubalika. Katika uhusiano wa karibu, kuna nyakati mbili zinazopingana zinazohusiana na mahitaji. Ya kwanza, ikifuatana na chuki na hasira, ni wakati mtu aliyekufa hakuweza kukupa kile ulichohitaji sana.

Hisia hizi zinatokana na utoto - wakati wazazi, kuwa, kama watu wote, wasio wakamilifu, hawakuweza kutupa kila kitu.

Kwa mfano, ulipokuwa mtoto, ulitaka mama yako acheze nawe, azungumze nawe na apendezwe na uzoefu wako. Na mama anaweza kuwa na shughuli nyingi sana na kazi, kazi za nyumbani, au uzoefu wake wa kibinafsi. Na hakuwa na wakati wa kuzungumza na wewe. Nyuma ya hii inaweza kuwa hitaji la umakini - umakini kwa utu wako.

Mahitaji hayo, kuja kutoka utoto, tunajaribu kukidhi katika mahusiano na wapendwa. Lakini ukosefu kutoka utotoni ni wa kimataifa sana kwa mtu mwingine kuujaza. Wakati mwingine tunaendelea kutarajia kitu kutoka kwa wazazi wetu hata katika utu uzima. Na kisha inaweza kuwa vigumu kuishi na kukubali kifo chao.

Jambo la pili kuhusu mahitaji linahusiana na huzuni na hasara. Ikiwa utaendelea kuomboleza kwa ajili ya mema ambayo yanahusishwa na mtu aliyekufa, basi ulipokea kitu kutoka kwake ambacho huoni uwezekano wa kupokea kwa njia nyingine.

Na hapa tunarudi ukosefu wa utoto tena: haukujifunza kuingiliana na baadhi ya mahitaji yako peke yako na kuweka jukumu kwa hili kwa mtu mwingine. Inawezekana kwamba mtu huyo amechukua jukumu hili. Na ulikuwa mzuri sana, na matokeo yake ikawa mazoea.

Ili kuelewa jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa, ni muhimu kuelewa ni nini hasa umepoteza. Kujibu maswali yafuatayo kutakusaidia kutambua mahitaji ambayo ni muhimu kwako:

• Ni nini kilikuwa cha thamani kwako katika uhusiano wako na mtu huyu?
• Mahusiano haya yalikuwa yapi kwako?
• Ulipata nini kwenye uhusiano naye?
• Ulijisikiaje ulipokuwa na mtu huyu?

Kwa kifo cha mpendwa, unakabiliwa na hitaji la kufikiria juu ya kile ambacho hukufikiria hapo awali. Kwa mfano, unaweza kuogopa kufanya maamuzi, unaweza kukosa maarifa fulani, au unakosa hisia ulizopata katika uhusiano na mtu aliyekufa.

Kwa wakati huu, una chaguo: kubaki katika nafasi ya mtoto na tegemezi, unakabiliwa na kutokuwa na uwezo wa kufanya kitu, au kuanza kutafuta njia za kutatua matatizo ambayo yametokea na kukidhi mahitaji yako. Katika kesi hiyo, kifo cha mpendwa kinaweza kusababisha hatua inayofuata ya kukomaa kwako kisaikolojia.

Chukua, kwa mfano, hitaji la tahadhari, ambalo tayari limetajwa hapo juu.

Unawezaje kujipa uangalifu? Unaweza kuanza kupendezwa na wewe mwenyewe, katika hali yako. Kwa maoni yangu, swali linasaidia sana katika hili: Ni nini kinachotokea kwangu sasa? Pia ni muhimu sana kusikiliza tamaa zako.

Kwa ujumla, ninapendekeza katika hali kama hizi kubadili mtazamo wa tahadhari kwako mwenyewe. Ikiwa hitaji hili maalum halitimiziwi ndani yako, kuna uwezekano mkubwa umezoea kupokea usikivu kutoka kwa watu wengine. Lakini kwa njia hii unajifanya kuwa tegemezi kwa wengine. Na unaweza kujifunza kujipa umakini unaohitaji peke yako.

Katika makala inayofuata " Kifo cha mpendwa huathirije maisha yako?» Nitaendelea kuzungumzia jinsi ya kukabiliana na kifo cha mpendwa na kuepuka uwezekano wa kukwama katika mchakato huo.

Ikiwa unahisi kuwa ni vigumu kwako kukabiliana na hisia zinazohusiana na kifo cha mpendwa; kitu kinakuzuia kuachilia; ikiwa hutaki kuangalia katika siku zijazo, unaweza kutafuta ushauri wa mtu binafsi, na nitakusaidia kuishi huzuni yako kwa uangalifu iwezekanavyo na kuelewa jinsi unaweza kuendelea kuishi bila mpendwa.

Kifo cha mpendwa ni hasara isiyoweza kurekebishwa. Jinsi ya kusaidia mtu mwingine kupitia kipindi hiki kigumu cha maisha? Na jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa mwenyewe, wakati inaonekana kwamba maisha yamesimama, na furaha bila hiyo haiwezekani tu?

Hakuna mtu anataka kugusa mada ya kifo - inatugusa yenyewe! Inatokea ghafla na kwa kushangaza. Kisha pigo lake lina nguvu zaidi, na mshtuko wa mshtuko wenye uzoefu huacha makovu sio tu katika nafsi, bali pia kwenye mwili. Jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa na si kwenda wazimu na huzuni? Unawezaje kumsaidia mtu ambaye anakabiliwa na uchungu wa kupoteza? Jibu linatolewa na Saikolojia ya Mfumo-Vector ya Yuri Burlan, ambayo inaonyesha kwamba psyche yetu yote, kama lace nyembamba, imesokotwa kutoka kwa nguvu mbili - nguvu ya maisha na nguvu ya kifo.

Kifo cha mpendwa ni hasara isiyoweza kurekebishwa.

Kwa nini maumivu hayawezi kuvumilika? Tupu ndani na nje tupu. Hujui jinsi ya kuishi. Kifo cha mpendwa kinaonekana kutupwa katika ukweli mwingine: katika ulimwengu usio na maana na tupu, ambao hakuna mtu mpendwa kwa moyo.

Wakati mtu anapatwa ghafla na kuondoka kwa mpendwa, anasahau kuhusu kila kitu. Kwa wakati huu, ubongo unaonekana kuzima, na anatembea kama somnambulist, akijikwaa sio tu juu ya mambo ya mpendwa, lakini pia kwenye kumbukumbu zake.

Na kumbukumbu zinazidiwa na wimbi la hisia, na katika moyo tena na tena kuna maumivu kutokana na kupoteza mpendwa. Na sasa machozi yanasonga, kuna donge kwenye koo, hakuna maneno, miguu huacha tu. Jinsi ya kukabiliana na kupoteza mpendwa?

Na ikiwa mtu kutoka kwa mazingira yako anapata hasara, wewe pia ni uchungu na uchungu, lakini tayari kwa ajili yake. Nataka kusaidia, lakini sijui jinsi ya kupata maneno ya faraja.

Unaona jinsi nafsi yake yote inavyopinga habari za hasara. Inaonekana unamsikia akilini akipiga kelele: “Siamini! Haiwezi kuwa! Sio haki kwamba mtu mzuri kama huyo ameaga!" Na kisha upweke, hamu, huzuni isiyozuiliwa humvuta kwenye shimo lao. Nataka nimfikie, nimtoe hapo. Lakini jinsi gani?

Jinsi ya kusaidia mtu mwingine kupitia kipindi hiki kigumu cha maisha? Na jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa mwenyewe, wakati inaonekana kwamba maisha yamesimama na furaha bila hiyo haiwezekani tu? Hebu tufikirie katika makala hii.

Vipengele vya kisaikolojia vya uzoefu wa kifo

Watu wengi huchukua kifo kwa bidii. Kila mtu humenyuka kifo kwa njia yake mwenyewe. Kila kitu ni kwa sababu ya sifa za fahamu za psyche yetu. Saikolojia ya mfumo-vekta ya Yuri Burlan inaainisha mali hizi zote na tamaa zisizo na fahamu, na kuziita vectors. Na kwa kuwa watu si sawa, mapendekezo juu ya jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa pia inategemea saikolojia ya mtu.

Mtu anaishi kati ya watu wengine. Na sisi sote tuna seti ya asili ya vekta kwa kutimiza jukumu letu katika jamii. Mtu amepewa kumbukumbu bora, mwingine - kuongezeka kwa hisia, ya tatu - akili ya kipaji, nk Kuchanganya vectors tofauti hujenga muundo wa kipekee wa psyche.

Ndiyo maana Kila mtu hupata hasara kwa njia yake mwenyewe. Wengine huanza, wengine kwa nguvu, wengine huanguka, na wengine huchukua kwa ujasiri shida zote za kuandaa.

Kama saikolojia ya vekta ya mfumo wa Yuri Burlan inavyosema, mtu kila wakati ni hamu ya kuishi na kujiendeleza kwa wakati. Katika hali ya ushujaa - na kifo hakika ni hali kama hiyo - programu zisizo na fahamu za kukabiliana na hali huanza kutumika.

Hizi ni athari zisizo na fahamu, na mtu haelewi kinachotokea kwake. Kwa nini anaingizwa kwenye shimo la hofu, kwa nini anaanguka kwenye usingizi au, kinyume chake, anaanza kuzunguka?

Je, inategemea nini? Kutoka kwa mali hizo za asili ambazo asili imetujalia. Na wote ni tofauti. Kuishi kupoteza mpendwa, kukabiliana na kutamani na kutokuwa na tumaini itakuwa rahisi wakati unapotambua kinachotokea kwa psyche.

Wakati mtu anahisi hatia

Kati yetu kuna watu maalum ambao familia, watoto, marafiki, shukrani, haki ni maadili bora. Matukio yote ya maisha hupitia chujio hiki muhimu zaidi cha mtazamo kwao. Ni rahisi kwa mtu kama huyo kuzama katika hisia ya hatia, akihisi maumivu kwa sababu hakuwashukuru marehemu wakati wa uhai wake. Wamiliki wa mali hizi hupata maumivu maalum, yasiyoweza kuhimili kutokana na kifo cha mtoto mpendwa - inahisiwa kama kupoteza maana ya maisha.

Mtu kama huyo pia huelekea kujiingiza katika kumbukumbu, haswa ikiwa ni kumbukumbu za kupendeza. Katika hali hii, mtu hupoteza msimamo wake. Anahitaji msaada ili kurejesha usawa wake. Kifo ni mshtuko mkubwa kwake, bila kujua anajaribu kurudi zamani, wakati kila kitu kilikuwa sawa. Katika hali hii, anaanza kuishi katika kumbukumbu.

Kutoka kwa habari moja ya kifo cha mpendwa, miguu ya mtu kama huyo hutoa njia, palpitations huanza, upungufu wa pumzi. Anaweza hata kuugua moyo wake. Ni ngumu sana kwa mmiliki wa vekta ya mkundu kuishi kifo cha mama. Ili kukabiliana na upotevu wa mpendwa na kurudi kwenye maisha tena, mtoaji wa mali hizi daima anahitaji muda zaidi kuliko wengine.

Nani huanguka katika hysterics kutokana na kupoteza mpendwa

Kushinda hasara ya ghafla ni ngumu sana kwa watu walio na vekta ya kuona. Kwa sababu katika moyo wa psyche yao uongo mzizi hofu - hofu ya kifo. Ni wao ambao, kutokana na uchungu wa kupoteza, mara nyingi huanza kulia, kuzama ndani ya kujihurumia au kuanguka kwenye hysterics, yaani, huwa wamefungwa katika majimbo ya chini ya vector ya kuona. Mapumziko ya ghafla katika uhusiano wa kihemko na walioaga ni dhiki kubwa kwa watu kama hao, hawajidhibiti, hawaelewi jinsi ya kuishi kifo hiki na kutoka katika hali ngumu.

Wanapoteremka, wanaingizwa ndani zaidi na zaidi na hofu ya kifo. Inawezekana kutoka kwa majimbo hayo magumu tu kwa kuelewa utaratibu mzima na amplitude ya majimbo ya kuona, ambayo zaidi ya masaa 20 yanatolewa kwa mafunzo ya Yuri Burlan.

Ni watu wenye vector ya kuona ambao wana hatari ya kutumbukia katika hali ya kujihurumia, ambayo kwa kweli ni ya uharibifu sana, kwa sababu inamfungia mgonjwa mwenyewe na tena juu yake mwenyewe bila furaha. Na vekta ya kuona ni ya vekta nne zilizotolewa ambazo kutengwa sio asili na hatari.

Hili ni moja ya makosa makubwa ambayo hupelekea baadaye matatizo ya kiafya kwa wafiwa. Anakua magonjwa ya kisaikolojia.

Kwa hivyo ni jinsi gani usipoteze akili yako kutokana na huzuni, na pia kusaidia mwingine kuishi majimbo haya na si kuanguka katika kujihurumia bila kujizuia na tamaa isiyo na mwisho?

Machozi hukusaidia kukabiliana na kifo cha mpendwa.

Lakini machozi ni tofauti. Katika hali ya kupoteza, wakati janga lisiloweza kuvumiliwa linafunika akili, tunaanza kulia kwa hofu sisi wenyewe. Mzunguko mzima wa mawazo unapita kichwani mwangu: nitaishije bila mtu wa karibu, mpendwa, mpendwa?

Mara nyingi tunalia kwa kujihurumia. Lakini machozi yanaweza kuleta utulivu ikiwa unaweza kuelekeza kipeperushi cha umakini kutoka kwako hadi kwa wengine, kwa wale ambao pia wanahisi vibaya hivi sasa. Watu wanaoonekana wana talanta ya kipekee ya huruma na huruma: hamu ya kusaidia na kumfariji mwingine itakuletea ahueni kubwa jinsi ya kuishi kupoteza mpendwa.

Bila shaka, kupoteza mpendwa ni hali ngumu. Ni muhimu kuelewa vipengele vyote vya kisaikolojia vya hali hizi, basi utaweza si tu kukabiliana na maumivu mwenyewe, bali pia kusaidia watu wengine ambao wamepata hasara.

Wakati kifo cha mpendwa ni janga kubwa zaidi

Lakini mtu aliye na mchanganyiko wa anal-visual wa vekta hupata hasara hasa sana. Kwa vector ya anal, thamani kubwa ni familia, mama, watoto. Kwa taswira, haya ni miunganisho ya kihemko na watu wengine.

Wakati mtu ana uhusiano huo, kwa ajili yake hasara ni pigo kubwa kwa maadili yake ya juu, ni mapumziko katika uhusiano wa kihisia ambao hauwezi kurejeshwa.

Hapa, kumbukumbu za zamani na mahusiano yaliyopotea ya kihemko yameunganishwa kwenye fundo kali. Anavutiwa tu katika kumbukumbu ya kumbukumbu, ambapo anakumbuka mambo yote mazuri, na baadhi ya matusi, na tamaa. Yote hii wakati huo huo ina rangi ya kihisia mkali sana, na anazidi kuwa mbaya zaidi, hadi mashambulizi ya hofu na kutokuwa na uwezo wa kusonga miguu yake.

Kwa kawaida, wenzake, jamaa na marafiki hujifunza kuhusu kupoteza. Wao, bila shaka, daima hutoa msaada na msaada. Lakini mtu aliyezama katika huzuni mara nyingi husukuma mkono wa kusaidia bila kujua. Lazima umekutana na hali kama hizi. Ni muhimu kuelewa kwamba mtu bado anahitaji msaada. Jinsi ya kumsaidia?

Mtu mwenye huzuni - mbinu maalum inahitajika

Inahitajika kusaidia wapendwa kwa ustadi. Saikolojia ya vekta ya mfumo wa Yuri Burlan inatoa ushauri kama huo.

Hakikisha unamuunga mkono mtu huyo kwa dhati na kwa moyo wote, lakini usianguke katika maombolezo kama vile "utaishi vipi sasa?".

Kwa kuongezea, ikiwa unasikia maelezo kama haya, unahitaji kuwa mwangalifu sana, fanya bidii ya kiakili na ujaribu kuleta hamu yake katika kumbukumbu nzuri.

Usiruhusu wamiliki wa kuvutia na wa kihemko wa vekta ya kuona kuchora picha za kutisha katika fikira zao.

Bila shaka, katika siku za kwanza atakuwa amezama katika huzuni yake, lakini baadaye lazima aletwe nje ya jamii. Msaidie aone kwamba mtu mwingine ana wakati mgumu kuliko yeye.

Wale wanaopenda kuishi katika kumbukumbu wanaweza kuelezea hisia zao kupitia kumbukumbu zilizoandikwa kwa vizazi kuhusu mtu mzuri kama huyo.

Kwa hiyo kifo daima ni tukio la kukumbuka mema ambayo yalihusishwa na mtu huyu. Kumbuka kile waliokufa walifanya maishani mwake, kumbuka nyakati za furaha, furaha na uelewe kuwa mtu wa karibu na wewe aliacha alama yake ya kipekee katika ulimwengu huu.

Unaweza kuishi kifo cha mpendwa

Kwanza kabisa, ikiwa mmoja wa wapendwa wako anakabiliwa na hasara, kuzungumza naye, kuzungumza juu ya ukweli kwamba maisha yanaendelea na kupitia nyakati ngumu ni bora katika jamii.

Baada ya yote, kupoteza wapendwa ni hatua ya asili na ya asili ya maisha. Maisha yanaendelea! Na sisi tu tunachagua nishati gani ya kujaza maisha nayo: nishati ya furaha, nuru ambayo itabaki baada yetu, au hamu na huzuni, wakati watakuepuka na kujaribu kupita kila mtu karibu.

Hivi ndivyo washiriki wa mafunzo wanasema, ambao waliondoa maumivu, na kuondoka kwa mpendwa kwao ikawa ukurasa wa huzuni mkali badala ya maumivu ya kutisha na yasiyoweza kuhimili ya moyo.

Kifo cha mpendwa - janga au chord mpya ya maisha?

Mwanadamu hufanya kila kitu ili kujiendeleza kwa wakati. Na kwa kawaida, kila mmoja wa wapendwa huacha alama zao. Mtu katika watoto wao, mwingine katika sayansi au sanaa, na wengine kwa ujumla huacha alama ya kina juu ya roho ya wanadamu wote.

Janga la kifo cha mpendwa sio njia ya mwisho ya maisha yako, lakini fursa ya kufikiria jinsi maisha yako yanavyosikika kwa sasa. Je, kuna maelezo yoyote ya uongo ndani yake, unafanya kila kitu ili kuacha alama yako ya kipekee duniani.

Maisha baada ya kifo

Maisha ni mzunguko wa nishati, ambayo, kama unavyojua, haipotei bila kuwaeleza. Kwa hivyo hakuna kifo cha kweli. Ulimwengu umepangwa kulingana na kanuni ya holographic. Hata kutoka kwa kipande cha jani ndogo, athari ya holographic ya jani zima bado.

Kwa hivyo hatupotei popote - tunaacha alama yetu: ya kimwili na ya kiroho.

Wanadamu kwa kweli wana nguvu zaidi kuliko tunavyofikiria. Ni rahisi zaidi kwa mtu kunusurika na mshtuko wa kifo wakati ana kitu cha kuishi. Wakati kuna kitu kinachomtegemea yeye tu, juu ya juhudi zake na ambacho ni kikubwa zaidi kuliko yeye mwenyewe. Na si mara zote watoto au jamaa wengine, wakati mwingine mtu analazimishwa kuishi na wazo, embodiment ambayo ni maana ya maisha yake.

Inawezekana kuondokana na maumivu ya kupoteza, na muhimu zaidi, kuishi bila kupoteza kwa afya, tunapofahamu taratibu za fahamu zinazoongoza maisha yetu. Unaweza kuanza kufahamiana na nguvu hizi zenye nguvu, kurejesha usawa wao wa asili kwenye mafunzo ya bure ya mtandaoni Saikolojia ya Vekta ya Mfumo na Yuri Burlan.

Jisajili sasa hivi.

Jiepushe na mateso na maumivu ya moyo.

Mmoja wa wanafamilia. Kwa kweli, tunazungumza juu ya kifo cha mapema. Kifo cha mwanafamilia kabla ya familia kupita hatua kuu za mzunguko wa maisha. Hiyo ni, kabla ya watoto kukua na kupata uhuru, waliunda familia zao wenyewe, walikuwa na kazi, waliishi kwa kujitegemea, na kadhalika. Kifo cha mapema sio kifo katika umri fulani, lakini kifo kabla ya familia, kwa ujumla, kumaliza mzunguko wake wa familia. Kwa mfano, baba anakufa wakati watoto bado hawajamaliza masomo yao, hawajaingia katika maisha ya kujitegemea, au hata mapema, au mhudumu, mama, anakufa wakati watoto bado wadogo.

Archpriest Andrei Lorgus

Kwanza kabisa, ni muhimu kuelewa kwamba familia na kila mshiriki wa familia mmoja mmoja hupatwa na kifo kwa njia ileile ambayo mtu hupata kukubalika kwa uchunguzi au hali ya huzuni. Hapa kuna hatua sawa kulingana na Kübler-Ross: kufa ganzi au mshtuko, kukataliwa kwa kifo, hasira, huruma, huzuni kali, kuharibika kwa familia, kwa sababu utendaji wa familia umevurugika, usambazaji wa majukumu unatatizwa. Kisha aina fulani ya kupanga upya hutokea, ikifuatana na kupungua kwa ukubwa wa huzuni, kukubalika kwa kupoteza kwa mwanachama wa familia. Kisha kuna urejesho - familia huomboleza. Kuomboleza kunaweza kunyoosha, kama tutakavyoona baadaye, kwa muda mrefu sana.

Dalili ya kwanza ya familia kupata nafuu kutokana na mshtuko ni kupangwa upya kwa familia, ikifuatana na kupungua kwa ukubwa wa huzuni. Hii ina maana kwamba mara tu familia inapoanza kugawanya tena kazi na majukumu ambayo kila mshiriki wa familia anayo, mara tu familia inapozoea njia mpya ya maisha, hisia za mfadhaiko, kuchanganyikiwa, na kutokuwa na msaada hupungua mara moja. Hii hutokea kwa sababu kwa kushiriki katika kazi ya kazi, mtu hugundua njia ya nje ya hali iliyoundwa, ambayo inatoa hisia ya nguvu zake mwenyewe. Shughuli kama hiyo, ushiriki hai, hupunguza au kushinda hisia ya kutokuwa na uwezo na kutokuwa na uwezo. Hiyo ni, hapa ni kwa uwiano wa kinyume - mara tu watu wanaanza kwa namna fulani kubadilisha hali ya mtazamo wao kuelekea hasara, sifa hizi mbaya hupungua mara moja. Lakini hii haimaanishi kabisa kwamba huzuni hupotea. Huzuni iko hapa karibu katika hatua zote, na tutazingatia zaidi huzuni ni nini kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia.

Dalili za huzuni "ya kawaida".

Erich Lindemann (1900 - 1980) alibainisha dalili za huzuni "ya kawaida", yaani, huzuni ambayo kawaida hujitokeza kwa kila mtu. Hii inaweza kutumika kwa familia pia. Hebu tuangalie kwanza dalili za "huzuni ya kawaida" ili kisha kujibu swali la jinsi ya kufanya kazi na huzuni.

Kimsingi, dalili za kimwili. Hivi ndivyo tunavyoona kwa mtu ambaye katika familia yake kifo kimetokea. Kwanza kabisa, haya ni mateso ya kimwili ya mara kwa mara - haya ni machozi, kilio, kukata tamaa, mashambulizi ya moyo, na kadhalika. Kwa kuongezea, mtu kama huyo anaweza kuhisi utupu ndani ya kifua, utupu ndani ya tumbo, udhaifu, kupoteza nguvu ya misuli: mtu anakaa tu, mikono yake iko kwenye magoti yake au hutegemea mwili, hawezi kuinua, kichwa chake ni. kupinduliwa, mtu huyo ama uongo au anaweka kichwa juu ya mikono. Ana ugumu wa kupumua, kuvuta, kunaweza kuwa na upungufu wa kupumua, hypersensitivity ya papo hapo kwa kelele, hasira kali kwa kelele, kinywa kavu, koo, kupumua kwa shida, mashambulizi ya moyo, na kadhalika na kadhalika.

Kunaweza kuwa na moja ya dalili hizi, au zinaweza kuwa zote mara moja. Lakini mtu lazima aelewe kwamba mtu aliye karibu na mtu katika huzuni ya papo hapo anapaswa, kwanza kabisa, kutunza dalili za kimwili katika hatua ya kwanza ya kazi na huzuni. Hiyo ni, kwa mtu anayepata huzuni ya papo hapo, na ambaye ana dalili zinazofanana, jambo la kwanza ni: kupumua, na unahitaji kupumua kwa nguvu, yaani, kufanya mazoezi ya kupumua kupumua; pili, ili mtu alale, kwa hili, labda, ni muhimu kumpa dawa za kulala; zaidi: kwa mtu kula - lazima, kwa nguvu, baadhi, lakini lazima ale; na kwamba apate fursa ya kupumzika kimya, apewe amani, yaani, asipige simu, na, bila shaka, asiende kazini. Ndio, mtu anaweza kujishughulisha na aina fulani ya kazi ya mwili, ambayo ni, kufanya kitu karibu na nyumba, lakini ni mdogo sana, kwa sababu, kama tulivyoona hapa, ana uwezekano mkubwa wa kupoteza nguvu ya misuli.

Vipengele vya Tabia. Kwanza kabisa, inaonekana katika hotuba: hotuba iliyoingiliwa, haraka au, kinyume chake, polepole ya hotuba, hisia kwamba mtu anachukua dawa. Au kufungia kwa kifungu kimoja. Bila shaka, kuchanganyikiwa, kutofautiana kwa hotuba. Ukosefu wa maslahi katika biashara, kila kitu kinaonekana kuanguka nje ya mkono. Mabadiliko katika tabia ya kula, kwa mfano, ukosefu wa hamu ya chakula, na hii lazima kupigana - haiwezekani kusababisha hamu ya chakula, hii ni tamaa ya ndani, hivyo unahitaji kumlazimisha mtu kula kidogo, kidogo. Na hii inahitaji kazi ya mara kwa mara - unahitaji kuandaa mtu, unahitaji kufuata. Kawaida mtu anasema: "Sawa, nenda, nenda, nitakula baadaye." Hapana. Inabidi uhakikishe anakula na kunywa. Ikiwa mtu anataka kumsaidia mtu katika huzuni kali, basi anapaswa kukaa naye.

Katika ulimwengu wa utambuzi, yaani, katika uwanja wa akili, mtu katika huzuni ya papo hapo hupoteza kujiamini mwenyewe, anafikiri: "Lakini siwezi kufanya hivyo. Sitaweza. Usiniamini, sijui chochote." Kuchanganyikiwa kwa mawazo - ndio, inaweza kuwa, shida na mkusanyiko, kwa umakini - hii pia hufanyika. Lakini, kama sheria, mtu huona hii ndani yake.

nyanja ya kihisia- hisia na uzoefu. . Kwanza kabisa, hasira kwa kile kilichotokea kwake, kwa familia yake, kwa wapendwa wake. Hasira hii, kwa njia, mara nyingi hukandamizwa na watu, lakini hasira iliyokandamizwa hubadilika kuwa unyogovu, kwa sababu unyogovu ni uchokozi uliokandamizwa, lazima tukumbuke hili. Hisia za kutokuwa na msaada, hatia, hatia kali sana. Kadiri mtu aliyekufa anavyokaribia, ndivyo hisia ya hatia inavyozidi kuongezeka. Kwa nini? “Kama ningefanya, nisingeruhusu ajali hii. Ikiwa nilijaribu, ikiwa ningepata madaktari, ikiwa nilipata dawa, ikiwa, ikiwa, ikiwa ...", - mara nyingi jamaa hujishutumu wenyewe kwa ukweli kwamba wana lawama kwa kifo. Au hisia ya hatia kwamba "Sikuwa mwangalifu," "Sikuzungumza," "Niliondoka," "Nilimwacha peke yake," na kadhalika na kadhalika.

Kwa njia, ni nini muhimu sana, mara nyingi kwa watu wa karibu baada ya kifo cha mtu wa karibu na sio wa karibu sana, hofu na wasiwasi kwa afya zao na maisha yao ya baadaye hutokea kama resonance. Mara nyingi mimi hutazama wakati wa mashauriano wakati mtu anakuja na kusema kwamba amepata mashambulizi ya hofu, na mara nyingi sana katika siku za nyuma, katika siku za hivi karibuni za mtu kama huyo, ukweli wa kifo cha jamaa wa karibu au si wa karibu sana hutokea. Kwa mfano, babu, shangazi, wajomba, binamu, binamu wa pili, ndugu. Hasa, bila shaka, wazazi. Wakati mtu katika familia anakufa, na mtu aliyemjua anashiriki kwa karibu, kana kwamba karibu na kifo, kwa hasara hii, hofu ya maisha yake mwenyewe, kwa maana afya yake mwenyewe hutokea kama resonance.

Na mara nyingi sana woga huu, woga uliokandamizwa hubadilika kuwa wasiwasi mkubwa wa kukosa fahamu, ambao unaweza kukua kuwa dalili kama vile mashambulizi ya hofu. Kwa hiyo, ni hapa, katika eneo hili la uzoefu wa familia, kwamba ni muhimu sana kuelezea wasiwasi kwa afya ya mtu. Majibu haya ni ya kawaida. Hii ni huzuni ya kawaida. Tafadhali kumbuka kuwa ni muhimu sana kuelewa kwamba mara nyingi kuongezeka kwa hofu, wasiwasi, mashambulizi ya hofu, huzuni inaweza kuwa matokeo ya kifo cha mpendwa katika siku za hivi karibuni.

Jinsi ya kuelezea wasiwasi? Kwa ujumla, hisia zote ambazo mtu anazo lazima zionyeshwe. Inamaanisha nini kujieleza? Hii ina maana angalau mambo mawili: kwanza, kutambua, kufahamu, na pili, kutamka au kujieleza kwa namna nyingine. Lakini, angalau, ikiwa unatambua wasiwasi, hasira ndani yako mwenyewe, unaweza kuwatambua ndani yako, hii ni ukweli wa kwanza muhimu sana, na pili - unaweza kusema juu yake. Na nani na jinsi gani, wakati wa kuielezea, wakati wa kuitoa sauti, tayari ni muhimu kutazama hali hiyo. Hivyo ndivyo watu wa karibu na marafiki walivyo.

Nini cha kufanya na hatia? Hatia ni suala tofauti. Lakini lazima tuelewe kwamba mara nyingi sana, wakati mpendwa anapokufa, tuna hatia ya kufikiria, hatia ya neurotic, hatia ya kweli. Na lazima tuelewe tofauti kati yao, hii ni kazi na mtaalamu, lakini inachukua muda mrefu. Kwa hali yoyote, wakati wa huzuni kali na hisia ya hatia, ni vigumu sana kufanya kazi au ni bora kutofanya kazi.

Wakati wa kuomboleza unaonyeshwa hapa, wakati huzuni hugusa.

Hatua ya kwanza, kutoka siku hadi mbili - hii ni mshtuko na kukataa kupoteza. Je, kukataa hasara kunamaanisha nini? Kwa mfano, watu wa ukoo wanapofahamishwa kuhusu kifo, hawaamini. Kwa kweli hawaamini. Hiyo ni, wanaanza kuendelea kugeuka kwa madaktari, kwa jamaa ili wawahakikishie kwamba hii sivyo. Baadhi ya wanafamilia wanaweza kukwama katika hatua hii ya kunyimwa hasara kwa miaka mingi au maisha yao yote. Ninajua wanawake kama hao ambao hawaamini kifo cha mtoto wao, kwa mfano, na wanaendelea kuhifadhi hali nzima ndani ya nyumba, mambo ya mtoto aliyekufa, wakijiwekea hadithi ya uwongo ya kizushi kwamba mtoto atarudi kwake. nyumba, ambapo mambo yake ni kusubiri, ambapo yeye ni kusubiri kwake.

Kukwama katika hatua hii ya kukataa ni chungu sana na kunaweza kusababisha shida katika familia ambayo inaweza kusambaratika kihalisi. Wanafamilia wengi wataacha tu familia kama hiyo, hawawezi kuendelea kukaa ndani yake, kwa sababu haiwezekani kuishi karibu na mtu ambaye anaendelea kutarajia mtu aliyekufa kwa muda mrefu, aliyezikwa na kuzikwa, na mjumbe wa zamani wa familia.

Wakati wiki ya kwanza Bila shaka, kuna uchovu, kwa sababu kulikuwa na mazishi, kulikuwa na mazishi, kulikuwa na ibada ya mazishi, mikutano, kumbukumbu, na kadhalika. Uchovu wa kihisia na kimwili wa familia hutamkwa sana hapa. Na, kwa kweli, hapa unahitaji kutunza marafiki na marafiki, jamaa na wanafamilia wenyewe kwamba familia inahitaji kupumzika, upweke, ukimya, amani.

Wiki mbili hadi tano, yaani, kitu kama mwezi: wanafamilia wengi wanarudi kwenye maisha ya kila siku - kufanya kazi, kwa njia yao ya kawaida ya maisha, kwa mambo yao, ambayo yaliingiliwa kwa wiki, labda kwa baadhi ya chini, kwa wengine zaidi. Na kisha wale wa karibu wanahisi hasara zaidi, kwa sababu wageni wameondoka, na jamaa za mbali wamerudi kwenye maisha yao. Wamebaki na utupu huu wa hasara. Na wana uchungu mkali zaidi, hasira, huzuni. Mshtuko unapita, inakuja wakati wa maombolezo ya papo hapo, ambayo yanaweza kudumu kwa muda mrefu sana - kutoka mwezi mmoja na nusu hadi miezi mitatu, hatua ya mpito ya unyogovu na hasira huanza.

Miezi mitatu hadi mwaka mmoja maombolezo hudumu, mtu anaweza kusema, hisia ya kutokuwa na msaada, tabia ya kurudi nyuma ya wanafamilia. Kwa mfano, mmoja wa wanafamilia anaweza kugeuka ghafla na kuwa aina ya mtoto mdogo anayehitaji utunzaji na usimamizi wa ziada. Labda mtu ataathirika kwa kiwango kikubwa zaidi. Na mtu atatafuta mbadala wa tabia hii - mtu ambaye, kama ilivyokuwa, atachukua kazi ya marehemu. Inaweza kuwa wanafamilia mbalimbali. Watoto huchukua nafasi ya mzazi aliyeondoka, wakati mwingine mzazi hucheza nafasi ya mtoto aliyekufa, na kadhalika. Hiyo ni, matukio ya kushangaza na mbadala ya tabia hufanyika hapa. Bila shaka, na tabia ya pathological, na tabia ambayo huleta dysfunction hata zaidi kwa familia, pamoja na huzuni yenyewe.

Hatimaye, hutokea maadhimisho ya miaka. Huu ni wakati muhimu sana wakati familia, kwa kweli, ina fursa ya kusherehekea maadhimisho haya. Siku ya kumbukumbu ni tukio muhimu sana, wakati huzuni ya kibinafsi inapoongezeka hadi huzuni ya mfano ya familia, wakati kukamilika kwa ibada kunafanywa. Yaani hii ni kumbukumbu, hii ni ukumbusho, hii ni ibada ya kimungu, hii ni maombi, hii ni safari ya makaburi, labda hata mji mwingine, wilaya nyingine. Lakini, kwa hali yoyote, jamaa hukusanyika tena, na huzuni ya kawaida hupunguza huzuni ya jamaa wa karibu zaidi. Ikiwa hakuna kukwama, kwa sababu mara nyingi jamaa wa karibu hawako tayari kuachana na maombolezo yao, hawako tayari kuachana na huzuni zao.

Kukwama kunamaanisha nini? Kukwama ni wakati familia haiwezi kupita hatua fulani ya maombolezo na mtu binafsi hawezi kuizuia. Na hii ina maana kwamba harudi kwenye maisha ya kila siku, anaendelea kuishi katika maisha ya pathological, ambapo hali yake ya akili tena na tena huharibu afya yake.

Hatimaye, mwaka mmoja na nusu hadi miwili baada ya kupoteza, familia ina fursa ya kurudi kwenye maisha yao ya zamani. Kwa kweli, kwa wa zamani, lakini tayari bila yule aliyeondoka milele. Hiyo ni, kwa wakati huu, kazi za familia zimegawanywa tena kwa njia moja au nyingine. Muundo umeingia tena katika usawa fulani kwa sababu ya majukumu mapya: majukumu yamebadilishwa, kazi zimegawanywa tena, muundo tena unaendelea kuwa katika aina fulani ya usawa. Bila shaka, katika usawa mpya.

Ikiwa familia itapoteza mtoto ambaye hajazaliwa, ni nini hasa cha hatua? Hatua hazifanani. Hapa, pia, huzuni, na hapa ni muhimu sana kwamba mama na baba wa mtoto ambaye hajazaliwa uzoefu pamoja, kuishi kwa huzuni hii. Hapa, kama sheria, watu wa nje hawashiriki, ambao wanaweza tu kutojua. Kwa hiyo, ni muhimu sana hapa kwamba wazazi wa mtoto huyu - mama na baba, mume na mke - ili waweze kupitia huzuni hii pamoja, si tofauti, lakini pamoja, ili waweze kujisaidia kupitia hatua hizi. Lakini kwa kiasi fulani, ni sawa na kupoteza mtoto, tu hakuna mawasiliano, hakuna kumbukumbu ya kuona, kumbukumbu ya kusikia, huruma na mtoto huyu. Kila kitu ni tofauti kidogo hapa, na hali ambayo mtoto alikufa bado ni muhimu sana. Ikiwa hali kwa namna fulani inahusiana na mtindo wa maisha wa wanandoa, au hasa mama aliyebeba mtoto huyu, basi kutakuwa na shida kubwa sana na hatia. Na ikiwa kulikuwa na shida isiyotarajiwa na afya au kitu kingine, basi kutakuwa na hisia ya hatia kutoka kwa ukweli kwamba sio kila kitu kilifanywa, au inategemea kitu, kunaweza kuwa na mashtaka ya kuheshimiana ya urithi, na kadhalika. ni maalum hapa.

Inamaanisha nini kushughulika na huzuni ya familia na wapendwa? Kwanza kabisa, ni muhimu kusaidia familia kupitia hatua zote. Vipi? Kila hatua ina dalili zake za tabia. Wacha tuseme, katika hatua ya kutamani na hasira, ni muhimu sana kusaidia kwa kukumbuka kwa karibu maisha ya marehemu, kwa kupitia tena maisha yake yote, kuanzia miaka ya mapema ya maisha yake, kwa kutazama kumbukumbu zake, matendo yake, picha zake. Na katika hatua hii, kwa njia, hadithi fulani huzaliwa, ambayo sio mbaya, kwa sababu familia inakabiliana na huzuni kwa njia hii. Mawazo fulani yanazaliwa, kuna mawazo ya ukumbusho wa mnara, kuandaa albamu, na kadhalika. Hiyo ni, kuna mambo mengi muhimu sana hapa ambayo husaidia kuishi. Na ikiwa mtu anasaidia familia kuishi, inamaanisha kwamba anasikiliza, anasikiliza mara nyingi jambo lile lile kuhusu marehemu - juu ya jinsi alivyokuwa mgonjwa, jinsi alivyokufa, juu ya kile wanafamilia walikuwa wakipitia wakati huo, hii ni. kila kitu ni muhimu sana.

Wasaidizi

Kwa kweli, kazi ya wasaidizi wa familia, marafiki, jamaa - hii ni nini kuwepo katika familia na kusikiliza bila mwisho kwa hadithi hizi, marudio haya ambayo yanabadilika mara kwa mara, na hii ni sehemu ya kusaidia katika kushinda. majonzi. Na, bila shaka, unahitaji kutunza wapendwa ambao wanakabiliwa na huzuni, ili waweze kulala, kula, kupumzika na kurudi polepole kwenye maisha ambayo yanaendelea kuwasubiri.

Bila shaka, mara nyingine tena ni lazima niseme kwamba kufanya kazi na huzuni kali, kufanya kazi na watu ambao wamepata hali ngumu, ni kazi kubwa, na huanza, kwanza kabisa, na rasilimali za wasaidizi wenyewe. Hiyo ni, wasaidizi wanahitaji uchunguzi, wasaidizi wanahitaji mafunzo kabla ya kuchukua. Kwa kawaida, ikiwa tunazungumzia kuhusu jamaa, hakuna mtu anayewauliza. Jamaa hukutana na huzuni kwa sababu wao ni jamaa, na sio kwa sababu walijitolea kusaidia. Lakini ikiwa ni watu wa kujitolea, ikiwa ni marafiki wa karibu, basi wanapaswa kuelewa kwamba wanaweza kusaidia tu ikiwa wao wenyewe wanajua jinsi ya kudhibiti tabia zao za kihisia, wao wenyewe wanaweza kuwa na utulivu wa kihisia. Na hapa kuna jambo lingine muhimu sana: kila mtu anayesaidia katika huzuni kali anahitaji kupitia kozi ya uponyaji kutoka kwa ushirikina na uchawi.

Maswali

Je, kuna hatari wakati jamaa haziondoki, lakini kubaki kumsaidia mwanachama wa familia mwenye huzuni zaidi, kwamba kwa kufanya hivyo watapunguza kasi ya hatua ya huzuni na, kinyume chake, kuongeza muda wa mchakato?

Hapana, kinyume chake. Ikiwa wanakaa, kaa katika familia ambapo kifo kilitokea, wanasaidia kushinda huzuni. Kwa sababu, nasema tena, maisha ya marehemu yanaishi tena, yanarudiwa, yanaambiwa. Haya yote ni mila muhimu ya kisaikolojia ambayo husaidia, na wapendwa ni wale watu ambao wanaweza kusaidia familia.

Ni msaada gani unaweza kutolewa ikiwa tabia ya kibadala hutokea katika familia?

Ikiwa wanafamilia wanakubali tabia hii mbadala na hawataki kuiondoa, hakuna msaada wowote. Kwa mfano, mara nyingi hutokea kwamba mtoto huzaliwa ndani ya mwaka mmoja au miwili baada ya kifo cha mmoja wa wanafamilia. Na wakati mwingine huitwa jina la marehemu. Au hata zaidi ya hayo, wanamteua, kana kwamba, kuchukua nafasi ya huyo, hasa ikiwa mtoto huyu mkubwa amefariki, basi yule mdogo anayezaliwa anateuliwa kana kwamba ndiye naibu wake. Au ikiwa, kwa mfano, baba alikufa, binti mkubwa anachukua kazi za baba ili kuchukua nafasi ya baba kwa mama na watoto wengine.

Kwa bahati mbaya, katika hali kama hizi, familia inasita kutambua hali hii ya kiitolojia, kwa sababu hali kama hiyo inafaa kwao. Na mara nyingi "naibu" mwenyewe na wale wanaokubali usaidizi huu mbadala wanaweza kuridhika na hali kama hiyo. Lakini wakati familia au wanafamilia hawa wanapokuwa tayari kutambua kinachoendelea kwao, hapo ndipo wanaweza kusaidiwa kutambua kwa nini ilitokea na nini kilitokea katika familia katika hali hii. Kwa hiyo, si mara zote inawezekana kusaidia.

Ikiwa ni wazi kwamba mtu amekwama katika hatua fulani ya maombolezo, lakini hatambui hilo, unaweza kumsaidiaje?

Ikiwa mtu hataki kuondoka katika hatua hii, hawezi kuvutwa kwa nguvu mahali fulani. Lakini angalau unaweza kuwa karibu na usishiriki katika hadithi zake. Kwa mfano, mama, akitazama picha ya mwanawe, anazungumza naye kana kwamba yuko hai, anajaribu kuzungumza naye, kushauriana naye. Hutakiwi kushiriki. Na unaweza usielezee au kufichua mama, lakini unaweza usishiriki katika hadithi hii. Unaweza kusema kwa upole na bila shaka kuongea juu ya mtu kana kwamba amekufa, mwombee, umkumbuke na usijifanye kuwa unafikiria pia kuwa mtu huyo hajafa. Sasa hiyo itakuwa msaada wa kutosha. Kwa hali yoyote, mtu anayesumbuliwa na kukwama vile anaweza kuzingatia, anaweza kukuuliza msaada, na inaweza kuwa rahisi kwake karibu na wewe. Au labda atakusukuma kwa uchokozi, akufukuze. Lakini angalau angepata nafasi ya kujifunza kweli kutoka kwa mtu aliyekuwa kando yake.

Lazima tuelewe kwamba pale ambapo mtu anataka kudanganywa, anataka kuishi katika ulimwengu usio wa kweli, anataka kuishi na hadithi, hatuwezi kumshawishi, hatuwezi kumlazimisha kuishi katika ukweli. Lakini sisi wenyewe, tunaoishi karibu, tunaweza kuendelea kuishi katika hali halisi bila kucheza pamoja na hadithi za mwingine.

Imetayarishwa na Tamara Amelina

Hakuna maoni

Idadi kubwa ya watu hufa kila siku. Kutoka kwa magonjwa, kutoka kwa uzee, kutokana na uchunguzi usio sahihi na matibabu sahihi, kutoka kwa uzazi, kutoka kwa ajali (ajali ya hewa, ajali ya trafiki, na kadhalika), kwa njia ya ujinga na uzembe. Kuna mambo mengi. Tunasikiliza ripoti kwenye redio, tazama habari na hatufikirii kuhusu watu wangapi dakika iliyopita walikuwa wakipumua na kutabasamu ... Hadi ituguse kibinafsi.

Kifo cha mpendwa ni huzuni mbaya, ambayo wengi hawawezi kuishi kwa miaka. Katika makala hii, tutajaribu kujua nini kinatokea kwa jamaa na wapendwa waliobaki duniani, na jinsi ya kuishi kupoteza mpendwa.

Mtu anapokufa, hajali tena: mgonjwa wa muda mrefu anapata kitulizo chake kutokana na mateso ya kimwili, mtu mzee anakamilisha njia yake ya maisha. Kwa hili, tuko tayari kwa namna fulani kupatanisha na kujihakikishia wenyewe. Lakini ikiwa kijana au mtoto ambaye bado anaishi na kuishi akifa, hatuko tayari kumwacha aende zake. Katika kipindi hiki, tunaanza kupitia hatua 7 za huzuni. Hekima ya watu husema hivi: “Ole ni mpana sana wa kuzunguka-zunguka, juu sana hauwezi kuruka juu, na wenye kina sana kutambaa chini; unaweza kupitia mlima tu ... "

Fikiria hatua zote 7. Wanajulikana kwa wale ambao tayari wamepata kifo cha jamaa. Na lazima upitie kwa njia moja au nyingine. Labda sio katika mlolongo uliowasilishwa hapa chini, labda vipindi vingine vitabaki na mtu kwa miaka mingi. Lakini hii, bila ambayo psyche haiwezi kustahimili.

Hatua za huzuni na huzuni baada ya kifo cha mpendwa

Kukanusha

Inatokea mwanzoni kabisa na kila mtu. “Hii haiwezi kuwa! Huu ni ujinga fulani! Haipaswi kuwa hivi!” - mtu haamini katika kifo hiki cha ghafla, hataki kukikubali. Katika kipindi hiki, usingizi kamili na usingizi unaweza kutokea, au kinyume chake - shughuli. Jamaa bado hajatambua kinachoendelea, hayuko tayari kuukubali ukweli. Na mmenyuko huu ni aina ya kujilinda. Kama sheria, kipindi hiki hakidumu kwa muda mrefu.

Kukasirika na hasira

Inatokea kwa karibu kila mtu. Hisia ya ukosefu wa haki. Kuelewa kwamba sisi, wanadamu, hatuna nguvu kabisa na hatuwezi kwenda kinyume na asili kwa njia yoyote. Na hutafanya chochote sasa, kwa sababu hakuna mtu anayeweza kuwafufua wafu. Na ikiwa unaweza kwenda kwenye duka la pet na kuchukua kitten, basi maduka na bibi, marafiki, na kadhalika haipo tu. Huu ni upuuzi.

Hatia

Hatua ya kutisha. Mtu huanza kujihusisha na kujichimba, uchambuzi wa uhusiano na marehemu. Labda mahali fulani hakuwa na adabu au makosa, mahali pengine angeweza kulipa kipaumbele zaidi. Au labda angeweza kusaidia na hakusaidia.

Huzuni

Ningependa kutambua kwamba mara nyingi wasioamini wako chini ya hatua hii. Mtu anayeamini yuko tayari kutoa kila kitu mikononi mwa Muumba, ili kukubaliana na kile kilichotokea. Baada ya yote, Mbingu humchukua mtu kwa wakati unaofaa. Kwanza kabisa, kwa mtu huyu. Mtu anayeamini hatajifikiria mwenyewe na jinsi ilivyo ngumu kwake sasa hapa duniani - atafikiria juu ya roho ya marehemu. Ili kumfanya ajisikie vizuri. Na itafanya kila juhudi kufanya hivyo. Muumini ana hakika kwamba kuna maisha baada ya kifo, na sote tutakutana baadaye.

Kafiri anaweza kufadhaika, kuwa katika huzuni na huzuni mara kwa mara, kulia, kukwaruza kuta, kupiga mayowe, kujiondoa ndani yake, hata kuwa mraibu wa pombe. Hii ni kipindi cha muda mrefu na cha muda mrefu, ambacho ni vigumu kutoka, lakini halisi. Jambo kuu ni kuwa na msaada wa wapendwa karibu.

Ufahamu na kukubalika

Haijalishi ni vigumu jinsi gani kuishi hasara, lakini wakati huponya. Sio mara moja, bila shaka, lakini utambuzi unakuja kwamba mpendwa hawezi kurudi tena. Hatua kwa hatua, hasira dhidi ya vitu vyote vilivyo hai pia hupita, mara nyingi zaidi, bila shaka, hutoka kwa kutokuwa na uwezo. Unyogovu pia umepita. Nguo ya kuomboleza imeondolewa. Na kuna majaribio ya kwanza ya kutazama ulimwengu kupitia macho bila machozi.

kuzaliwa upya

Ni vigumu, chungu, ni vigumu kuishi bila mama, baba, mume, mtoto au bibi. Lakini pengine. Na muhimu zaidi - ni muhimu. Baada ya yote, maisha ya mtu aliyeachwa duniani yanaendelea. Atakuwa tofauti, lakini atakuwa. Na unahitaji kujifunza jinsi ya kuishi. Mara nyingi katika hatua hii, mtu hujifunza kuishi kwa njia mpya, anafikiria sana, yuko kimya zaidi. Kwa maneno mengine, hukusanya nguvu, hujifungua kwa ulimwengu, na haipo na mahitaji ya msingi.

Maisha mapya

Hiki ni kipindi cha mwisho. Wakati mtu amepitia hatua zote zilizojadiliwa hapo juu, yuko tayari kwa maisha mapya. Sio kila mtu atakayeweza kuishi na vikumbusho vya mara kwa mara vya siku za nyuma, hivyo wengi hubadilisha kazi, kufanya matengenezo katika ghorofa, kuondoa vitu vinavyokumbusha jamaa aliyekufa, hata kubadilisha mahali pao pa kuishi. Hii ni muhimu ili usiingie katika hali ya kukata tamaa na unyogovu tena na tena.

Jinsi ya kukabiliana na huzuni ya kupoteza mpendwa

Usiwe peke yako

Jambo muhimu zaidi sio kujiondoa ndani yako na jaribu kuwatenganisha wengine. Huna budi kugaagaa katika huzuni yako. Usikate tamaa. Wacha watu hao wawe karibu na wewe ambao wataelewa ni lini inafaa kuhama, na wakati inahitajika tu kuwa hapo na kukuita kwa jina, kukuondoa kwa kutojali na usingizi.

Wasiliana na mtaalamu

Ikiwa haiwezekani kukabiliana na hisia, unahisi kuwa unyogovu umeendelea, unaona mpendwa aliyekufa kwenye nyuso za wapita njia, unasikia sauti yake na kusubiri simu kwa simu yako ya mkononi, na hali hii inaendesha gari. wewe wazimu, wasiliana na mtaalamu. Iwe ni mwanasaikolojia au kuhani (kulingana na dini).

Usiweke maumivu ndani

Unahitaji kulia - kulia, unahitaji kupiga kelele - kupiga kelele. Jaribu kutafuta njia ya kutoka kwa hisia katika ubunifu. Uchoraji, uthibitishaji, uandishi wa muziki. Yote hii inasumbua na husaidia kukabiliana na mzigo mzito juu ya moyo. Ikiwa una kitu cha kumwambia jamaa yako aliyekufa, mwandikie barua. Moja ya hila za kisaikolojia. Baada ya kuandika barua, utakuwa na hisia kwamba umewasiliana na mpendwa. Itakuwa rahisi zaidi.

Zungumza

Wasiliana na marafiki, jamaa na wapendwa kuhusu marehemu. Ikiwa wako tayari kukusikiliza, bila shaka. Shiriki huzuni na mtu. Baada ya yote, huzuni ya pamoja tayari ni nusu ya huzuni.

Usiwe na haraka

Usijiwekee mipaka. Mateso hayatakwisha siku ya arobaini. Haiwezekani. Maumivu yanaweza kupungua, lakini bado yatajikumbusha yenyewe. Katika tukio la kupoteza mpendwa, huzuni ni jambo la kawaida, usijitukane ikiwa ghafla uvimbe unakuja kwenye koo lako, na machozi hutoka yenyewe.

Usitafute faraja katika tabia mbaya

Wala pombe au sigara ya mchanganyiko mbalimbali itasaidia. Afya tu itatikiswa. Fikiria kuhusu jamaa zako. Ni ngumu kwao pia. Bora kuwasaidia. Jaribu kujiokoa.

Usiwe mbinafsi

Vyovyote vile, mtu huyo hayupo tena. Kimsingi, tunashuka moyo kwa sababu ni mbaya kwetu hapa. Kuna watu karibu ambao wanahitaji ushiriki wako haswa. Ikiwa unahisi kuwa haujampa umakini wa marehemu, upendo, joto, unaweza kusaidia wale wanaohitaji kila wakati. Unahitaji kutambua kwamba unaweza kweli kumsaidia mpendwa wako tu kwa kumbukumbu nzuri na sala (inatumika kwa waumini). Sasa unahitajika na watu wanaoishi.

Usiogope kusahau

Ikiwa, baada ya muda fulani, ulianza kucheka, ukikumbuka mpendwa aliyekufa, usiogope hii. Baada ya yote, aliishi na wewe na kulikuwa na wakati mwingi wa furaha na fadhili. Ni vizuri kwamba kumbukumbu zake zikufanye utabasamu. Hatua kwa hatua kukubali hasara na kuunda maisha mapya bila hiyo sio usaliti. Umejifunza tu kuendelea kuishi. Kuponywa. Hii sio kawaida tu, bali pia ni sahihi.

Watu waliokufa huwa nasi kila wakati, roho haziyeyuki angani. Ni vigumu kufahamu wazo hili, lakini linaweza kuendelea katika nyakati ngumu. Mwili ni ganda la muda tu. Ni ngumu kugundua kuwa hautasikia tena sauti yako mpendwa, hautakumbatia mabega yako ya asili, lakini inafaa kushinda hisia hii na kusaidia roho ya marehemu. Mwili hautainuka tena, lakini roho inahitaji. Wanasema kwamba mtu aliyekufa anapoota, anaomba sala. Hata kama huamini, nenda kanisani, weka mshumaa kwenye kinara cha mraba karibu na msalaba mkubwa, wasilisha barua, kuleta mkate au nafaka kwenye meza ya mazishi. Huenda usiamini katika fumbo hili lote, lakini ghafla. Itakuwa rahisi kwako kuelewa kuwa hata sasa, wakati mtu hayupo, unaweza kumsaidia.