Jinsi ya kumsaidia mpendwa kukabiliana na kifo cha mke wake. Jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa? Kujisaidia Kupitia Huzuni: Vidokezo Vitendo
Utamaduni wetu haufundishi rambirambi. Kwa hiyo, mara baada ya matukio ya kutisha, utasikia mara nyingi kutoka kwa wengine ambao unahitaji kushikilia. Lakini ni kawaida kuwa na huzuni, wasiwasi na kuteseka katika hali hii.
Sisi sote ni tofauti. Ndio maana hata katika nyenzo kuhusu majibu ya watoto wa shule kwenye mlima wanaandika kwamba watoto wengine watauliza utunzaji, wengine watakasirika, wengine watakula, wa nne watalia, wa tano wataanguka kwenye usingizi. Psyche inakabiliana (na haina kukabiliana) na mzigo kwa njia tofauti.
Adriana Imzh, mwanasaikolojia mshauri
2. Ruhusu kupata uzoefu kwa njia inayokufaa.
Labda una kiolezo kichwani mwako cha jinsi mtu anapaswa kuishi wakati wa matukio ya kutisha. Na huenda isilingane kabisa na jinsi unavyohisi.
Kujaribu kujiingiza katika wazo la kile unachopaswa kupata kutaongeza hatia kwa huzuni na kuifanya iwe ngumu zaidi kumaliza hali hiyo. Kwa hivyo jiruhusu kuteseka kwa kawaida, sio kuishi kulingana na matarajio ya mtu mwingine (pamoja na yako mwenyewe).
3. Tafuta msaada mapema
Kuna siku ambazo zitakuwa ngumu sana: siku za kuzaliwa, kumbukumbu za miaka, tarehe zingine muhimu zinazohusiana na mtu aliyeondoka. Na ni bora kutunza kuunda mazingira ambayo itakuwa rahisi kwako kuishi wakati huu.
Kulingana na Adriana Imzh, ni muhimu kukumbuka kuwa, licha ya kalenda iliyopo (siku 9, siku 40, mwaka), kila mtu hupata wakati kwa njia yake mwenyewe: mtu anaweza kukabiliana na huzuni tu baada ya miezi michache, wakati mshtuko unaruhusu kwenda, na mtu kwa wakati mmoja tayari yuko katika mpangilio.
Ikiwa huzuni hudumu kwa miaka kadhaa, hii ina maana kwamba mtu "amekwama" katika uzoefu. Kwa maana, ni rahisi kwa njia hii - kufa na yule uliyempenda, kuacha ulimwengu wako pamoja naye. Lakini pengine hakutaka hilo kwako.
Na bila shaka, hata wale ambao wanajaribu kuishi wana siku ngumu: wakati kitu kilikumbukwa, kulikuwa na flashback, au tu "kuongozwa na muziki". Kulia, kuomboleza, kukumbuka ni kawaida ikiwa maisha yako yote hayajumuishi hii.
Katika hali ngumu, omba msaada kutoka kwa rafiki au ujifungie kwenye chumba na albamu ya picha na leso, nenda kwenye kaburi, jifunge T-shati ya mpendwa wako, panga zawadi zake, tembea mahali ulipopenda. kutembea naye. Chagua njia hizo za kukabiliana nazo, baada ya hapo inakuwa rahisi kwako.
4. Punguza mawasiliano mabaya
Katika wakati mgumu tayari, itabidi uwasiliane na watu tofauti: jamaa wa mbali, marafiki wa familia na kadhalika. Na sio zote zitakuwa za kupendeza.
Punguza anwani zisizohitajika ili usijiongezee hisia hasi. Wakati mwingine ni bora kuwasiliana na mgeni kwenye Wavuti kuliko na binamu wa pili, kwa sababu tu anakuelewa, lakini yeye hajui.
Lakini, kulingana na Adriana Imzh, bado inafaa kukubali rambirambi, kwa sababu katika utamaduni wetu hii ni njia tu ya kukupa nafasi ya kuhuzunika.
Ndiyo, huenda watu hawa wasipate hasara jinsi unavyopata. Lakini wanaelewa kuwa una huzuni. Wanakubali kwamba mtu huyo amekufa, na hii ni muhimu. Ni bora kuliko wakati hakuna mtu anayejali na hauruhusiwi kupata hisia zako.
Adriana Imzh, mwanasaikolojia mshauri
5. Usishangazwe na hofu na wasiwasi wako
Tunajua kwamba sisi ni watu wa kufa. Lakini kupoteza mpendwa kwa kawaida huongeza ufahamu kwamba inaweza kutokea kwa mtu yeyote. Wakati mwingine hii husababisha kufa ganzi, huongeza hofu ya kifo, uelewa wa kutokuwa na maana ya kuwa, au, kinyume chake, husababisha kiu kali ya maisha, ngono, chakula au adha. Kunaweza kuwa na hisia kwamba unaishi njia isiyofaa, na tamaa ni yote.
Jipe muda kabla ya kufanya chochote. Katika tiba, hii inaitwa utawala wa saa 48, lakini katika kesi ya hasara kali, kusubiri inaweza kuwa ndefu.
Adriana Imzh, mwanasaikolojia mshauri
Uwezekano mkubwa zaidi, wazo la kunyoa kichwa chako, kuacha familia yako na kwenda kwa kujitegemea kwa Seychelles sio pekee. Hebu atulie, na kisha atende ikiwa tamaa haijapotea. Labda katika siku chache itabadilika kidogo.
6. Kunywa pombe kidogo
Wakati mwingine pombe inaonekana kuwa suluhisho la matatizo yote. Lakini kulewa na kusahau ni njia ya muda mfupi ya kukabiliana nao. - dawa ya unyogovu yenye nguvu ambayo huathiri vibaya mfumo mkuu wa neva.
Watu wanaokunywa pombe hawawezi kukabiliana na mafadhaiko na kufanya maamuzi mabaya zaidi. Ni muhimu pia kukumbuka kuwa sukari (inapatikana katika pipi na pombe) huongeza uzoefu wa mafadhaiko, kwa hivyo ni bora kukataa kuitumia.
Adriana Imzh, mwanasaikolojia mshauri
7. Jali afya yako
Huzuni tayari imechoka, usizidishe hali hiyo. Kula mara kwa mara na kutembea, jaribu kulala kwa muda wa saa nane kwa siku, kunywa maji, kupumua - mara nyingi sana katika huzuni mtu husahau exhale. Usiongeze mkazo kwa mwili kwa kupunga mkono kwa afya.
8. Wasiliana na mwanasaikolojia
Ikiwa huwezi kuishi hali hiyo peke yako na haifanyi rahisi kwako kwa muda mrefu, pata mtaalamu. itakusaidia kujua ni nini hasa kinachokuzuia kutoka katika hali ya unyogovu, kuelezea hisia, kusema kwaheri kwa mpendwa wako na kuwa na wewe tu katika hali hii ngumu.
9. Usione haya kuendelea kuishi
Mtu wa karibu na wewe amekufa, na unaendelea kuishi, na hii ni kawaida. Mara nyingi tuna maoni ya uwongo ya ukosefu wa haki: alikufa mchanga sana, alikufa kabla yangu, alikufa kwa sababu ya upuuzi.
Lakini ukweli ni kwamba kifo ni sehemu ya maisha. Sisi sote huja kufa, na hakuna ajuaye muda gani na jinsi atakavyoishi. Mtu aliondoka, mtu alibaki kuweka kumbukumbu ya marehemu.
Adriana Imzh, mwanasaikolojia mshauri
Inaweza kuwa vigumu kuongoza njia ya maisha ya kawaida na kujifunza tena kutabasamu, kufurahi. Usikimbilie mwenyewe ikiwa bado hauwezi kuifanya. Lakini ni katika mwelekeo huu kwamba tunapaswa kusonga, Adriana Imzh anaamini.
Sio tu kwa sababu yule uliyempoteza labda angeitaka. Lakini pia kwa sababu hii ndiyo inafanya maisha yoyote, ikiwa ni pamoja na maisha ya mtu aliyeondoka, muhimu: tunaheshimu kumbukumbu yake, tunaheshimu njia yake, na hatufanyi silaha ya kujiangamiza kutoka kwa kifo chake.
Au marafiki wa karibu daima ni ngumu. Huwezi kujua ni kiasi gani kinaumiza. Walakini, huzuni yoyote mapema au baadaye huanza kuhisiwa kidogo - kulingana na nadharia ya daktari wa akili Elisabeth Kübler-Ross, ina hatua tano. Kwa kuwazia ile uliyo nayo sasa, utajua jinsi ya kupunguza uchungu wa kupoteza.
Watafiti wengine hupanua idadi ya hatua hadi kumi, wengine, kinyume chake, huipunguza hadi tatu. Chini ni toleo la "maelewano" la hatua nne.
Hatua ya kwanza: mshtuko na kukataa
Kwa masaa ya kwanza, siku na hata wiki, unakataa tu kukubali kile kilichotokea. Unaelewa ni nini hasa kilitokea, lakini huwezi kujisalimisha kwa nguvu ya huzuni - ni kama ukuta wa glasi unakua kati yako na hisia zako. Pupation kama hiyo inakulinda kutokana na kutengana kabisa, lakini, kwa upande mwingine, hukufanya uhisi hofu - kwa nini siwezi kulia? Mara nyingi, mtu ambaye amepoteza mpendwa anapendelea kutibu kile kilichotokea kama ndoto mbaya. Wengine wanahisi kwamba wamepoteza kusudi lao maishani, huku wengine wakijitenga na kuwa wahafidhina.
Hatua ya pili: maumivu na hatia
Ulipojikomboa polepole kutoka kwa kifuko cha kinga, mhemko huanza kupasuka kutoka kwa kina cha roho yako. Kipindi hiki kinaweza kuwa ngumu zaidi na nyeusi zaidi. Mwitikio wa kawaida ni kujilaumu kwa kutowasiliana na marehemu wakati wa maisha yake kwa njia ambayo unapaswa kuwa nayo. Unakumbuka mazungumzo na mabishano naye na kujilaumu: bure, wanasema, ulikuwa mkali sana. Kwa sasa unateseka kutokana na mabadiliko makubwa ya hisia, uchovu wa kihisia na/au kimwili na kusinzia. Machozi yanakuja machoni pako wakati ambao haukutarajia, na mawazo mabaya juu yako yanaonekana kuwa yametulia kichwani mwako milele.
Katika hatua hii, unahitaji kujaribu kuacha kuvinjari matukio ya zamani kwenye kumbukumbu yako kila wakati. Ikiwa huwezi kupita wakati wa aibu zaidi (kwa mfano, uamuzi wa kuzima mifumo ya msaada wa maisha ya mpendwa mgonjwa au kumbukumbu ya mateso yake), jadili na wapendwa ambao wamepitia jambo lile lile. na wewe. Kwa kusema "Ninafikiria jinsi alivyoteseka na ni nini kingine ambacho tungeweza kumfanyia", unatoa hofu yako, kupata kuungwa mkono na wapendwa wako na kuelewa kwamba ulifanya kila kitu ambacho kilikuwa katika uwezo wako.
Jisikie huru kuomba msaada. Kikundi cha usaidizi au mpendwa tu atakusaidia kukabiliana na uzoefu mgumu. Jilazimishe kusema. Ni rahisi kujificha na kujitenga kwa hiari, lakini mapema au baadaye itabidi "kutoka gizani" hata hivyo. Ikiwa unajisikia hatia kwa kubaki hai, au unahisi kutulia, haupaswi kujiona kama mhalifu: hisia hizi zinafaa katika kawaida. Ukweli wa hali ni kwamba mtu ambaye aliteseka katika siku za mwisho za maisha yake sasa hana maumivu.
Hatua ya Tatu: Hasira, Kufadhaika, na Uchungu
Hatua hii ina sifa ya "jerks" ya hisia. Utakuwa sawa hadi jambo fulani - ingizo la jarida, chapisho la blogi la rafiki, au kipindi cha TV - likutume kwenye mlipuko wa ghadhabu ya ghafla. Katika hatua ya tatu, hali ya kujihurumia inakuzunguka, unauliza maswali ya kitoto kama "Kwa nini mimi?" na "Dhulma hii inatoka wapi?". Wengi wanakubali kwa aibu kwamba mara nyingi wanafikiri: kwa nini alikufa, na si mtu mwingine?
Mtu anayepitia hatua ya tatu mara nyingi huepuka hali fulani za kijamii, haswa hafla za sherehe, na hukasirika kwamba shida za wengine zinaonekana kuwa ndogo sana ikilinganishwa na yale anayopitia kibinafsi. Na kwa maneno "Nimekuelewa sana" au "Nifanye nini kwa ajili yako?" anataka kulia kama mbwa mwitu. Hapa ni bora kuepuka kampuni ya wale ambao wanaweza kuharibu hisia zako. Ikiwa, sema, baadhi ya marafiki zako kwenye mkutano hupata upepo sawa na hurdy-gurdy "oh, ni huruma gani", kusahau kuhusu yeye kwa muda. Ni bora kuwaambia wengine juu ya kile kilichotokea: kuzungumza juu ya hasara kunaweza kuwa na wasiwasi, lakini hali ni mbaya zaidi unapokuwa kimya, na mazingira yako hajui kilichotokea. Itakuwa mbaya zaidi kwako ikiwa watu wataanza kuuliza ni nini sababu ya unyogovu wako.
Jionee huruma. Ikiwa hasira imekutenganisha na wengine, usiwakemee kwa kukosa hisia-mwenzi kwako—unaweza kujihurumia. Umepoteza mtu muhimu katika maisha yako, na ni kawaida tu kulinganisha hali yako na ya watu wengine na kufikiri kwamba walikuwa na wakati rahisi zaidi kuliko wewe. Jikumbushe kuwa hutahuzunika kila wakati na kwamba mambo yatakuwa bora katika siku zijazo.
Hatua ya Nne: Kukubali hali hiyo na kuhisi umetulia
Haijalishi huzuni yako ni kubwa kiasi gani, polepole lakini hakika unarudi kwenye maisha yako ya kawaida. Mara ya kwanza utachukua hatua moja mbele na hatua mbili nyuma, lakini hatua kwa hatua utaanza kutambua kilichotokea na kutumia "hifadhi za nguvu" zilizofichwa. Utashangaa kupata kwamba maisha hayajasimama, lakini wakati wa furaha kwa muda bado utatoa njia ya hatia - jinsi gani, wanasema, ninaweza kujisikia furaha wakati hii ilifanyika? Ikiwa umepoteza mzazi wa pili, utafikiria upya jukumu lako katika maisha: sasa wewe ni kizazi kikubwa katika familia yako.
Mara tu unapomkubali mpendwa, mambo ambayo ulicheka hapo awali huwa ya kuchekesha tena. Unaona mambo madogo ambayo hukuwahi kuzingatia hapo awali—rafiki ana skafu mpya, na duka zuri la kahawa limefunguliwa kando ya barabara. Katika hatua hii, unahitaji kujipakia na hisia za kupendeza hadi kiwango cha juu. Ikiwa kitu pekee kinachokufanya uondoke kitandani asubuhi ni watoto wako au wajukuu, jaribu kutumia muda mwingi pamoja naye iwezekanavyo. Ikiwa unapenda kuunganisha, ni wakati wa kuanza "mradi" wa kiwango kikubwa. Jiulize - je, jamaa yako aliyekufa angetaka uomboleze maisha yako yote, au angefurahi zaidi ikiwa utafurahia maisha?
Wengi, wakiwa wamepitia uchungu wa kupoteza, hupata faraja katika kuwasaidia wengine. Angalia kote - kuna watu wengi karibu na wewe ambao unaweza kusaidia. Kumbuka jinsi wapendwa wako walikusaidia ulipokabili huzuni? Na wewe, pia, unaweza kufanya maisha ya mtu kuwa rahisi na furaha zaidi.
Kifo cha mtu husababisha hisia kali mbaya na uzoefu katika nafsi za jamaa na marafiki zake, kwa sababu ambayo maisha hupoteza rangi kwa muda mrefu. Watu wengi hawajui jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa, jinsi ya kukabiliana na maumivu ya akili, hisia ya hasara isiyoweza kurekebishwa na hamu kubwa ya marehemu. Kifo cha mpendwa kitakuwa kisichotarajiwa kila wakati, hata ikiwa kulikuwa na mahitaji yote ya tukio hili la kutisha, kwa sababu sisi sote huwa na matumaini ya bora hadi mwisho. Ndio sababu haiwezekani kujiandaa kwa kifo cha jamaa, na haijalishi ikiwa mtu alikufa ghafla au kwa sababu ya ugonjwa mbaya - jamaa za marehemu watalazimika kupata huzuni na uchungu kamili kutokana na kupoteza.
Licha ya ukweli kwamba kwa watu wote kupoteza mpendwa ni huzuni, kila mtu hupata kifo cha mama, mtoto, mke, jamaa au rafiki kwa njia yao wenyewe. hawana aibu na machozi na vilio, watangulizi huwa na kushikilia hisia, watu wa pragmatic watakuja haraka na kifo cha mpendwa na "kumruhusu aende", na wapenzi wanaweza kutamani mpendwa aliyeondoka kwa miongo kadhaa. Hata hivyo kuna hatua kadhaa za huzuni ambazo kila mtu aliyefiwa hupitia bila shaka. Kujua kuhusu vipengele vya kila moja ya hatua hizi kutakusaidia kuelewa jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa na jinsi ya kuwasaidia wapendwa wako kuondokana na maumivu ya kupoteza.
Watu hukabiliana vipi na huzuni
Wanasaikolojia wanafautisha hatua 4 kuu za kupata huzuni, ambazo kila mtu ambaye amepata hasara au mshtuko mwingine mbaya hupitia kwa njia moja au nyingine. Muda wa hatua hizi na ukali wa hisia katika kila mmoja wao inategemea aina ya kufikiri na.
Jinsi ya kukabiliana na kifo cha mpendwa
Kwa bahati mbaya, si saikolojia ya kisasa wala dawa ya kisasa imegundua njia ambayo imehakikishiwa kuondoa maumivu ya kupoteza mpendwa kwa dakika chache, na ni kweli inahitajika? Wanapaka maisha yetu kwa rangi angavu, na uchungu wa kupoteza hutufundisha kuthamini kile tulicho nacho hata zaidi. Kwa hivyo, ili kuishi kifo cha mpendwa na kurudi kwenye maisha ya zamani, ni muhimu kuishi kupitia hatua zote za huzuni bila kukandamiza hisia na kujiruhusu kuhuzunika.
Ni muhimu sana "kwa usahihi" kuishi hatua mbili za kwanza za huzuni, kwani uwezo wa kukabiliana kikamilifu na huzuni katika siku zijazo inategemea ikiwa mtu aliweza kukubali kile kilichotokea na kutupa hisia hasi. Kwa hivyo, baada ya kujifunza juu ya kifo cha mpendwa, hakuna haja ya kujaribu kujificha kutoka kwa hisia na kujitenga na wapendwa ambao pia wanakabiliwa na huzuni ya kupoteza.
- msaada wa jamaa unamaanisha mengi kwa wale ambao wanakabiliwa na kifo cha mtoto, mama wa rafiki au jamaa. Katika siku za kwanza baada ya tukio hilo, jamaa za marehemu hawapaswi kushauriana na kuhimiza "kuzuia hisia na kuwa na nguvu", ni muhimu zaidi kuwa karibu na kila mmoja na kushiriki huzuni.
Pia, wanasaikolojia wanashauri dhidi ya kujaribu kupunguza maumivu ya kupoteza kwa msaada wa sedatives kali na tranquilizers, hasa katika hatua tatu za kwanza za huzuni. Dawa hizi haziondoi, lakini zinakandamiza tu hisia, kwa hiyo, baada ya kumalizika kwa madawa ya kulevya, uzoefu wote utarudi tena kwa nguvu kamili. Ikiwa huna nguvu za kutosha za kukabiliana na maumivu peke yako au kwa msaada wa wapendwa, basi ni bora kuwasiliana na mwanasaikolojia.
Vidokezo vya vitendo vya kukabiliana na uchungu wa kupoteza mpendwa
Habari wasomaji wapendwa! Kifo ni sehemu muhimu ya maisha yetu. Bila shaka, haiwezekani kuwa tayari kwa kupoteza mpendwa. Matukio hayo daima hufuatana na hisia kali. Leo ningependa kuzingatia hatua za huzuni baada ya kifo cha mpendwa na kukuambia ni sifa gani hukutana nazo katika kila hatua kabla mtu hajakubali kufiwa.
Ishi kupitia hatua zote
Kupoteza familia na marafiki ni ngumu kila wakati. Hatuwezi kuwa tayari kwa matukio kama haya, na kwa kweli, kila mtu hupata uzoefu kwa njia yake mwenyewe. Ni ya mtu binafsi na ya kibinafsi sana. Lakini kulingana na saikolojia ya huzuni na huzuni, kuna hatua kadhaa ambazo mtu hupitia wakati anakabiliwa na hasara.
Baadhi hufautisha hatua 4, wengine hugawanyika katika 5 au 7. Kwa maoni yangu, haijalishi kabisa idadi ambayo kipindi hiki kinaweza kugawanywa. Uelewa wa jumla wa mchakato wa kuomboleza ni muhimu.
Wacha tuangalie hatua hizi, tuelewe kile mtu anachopitia kwa wakati fulani, jinsi unavyoweza kumsaidia na kumuunga mkono kwa wakati huu, na nini kitatokea baadaye.
Kukanusha
Kukutana kwa karibu na kifo humtia mtu mshtuko. Yeye haamini katika kile kilichotokea, hajikubali mwenyewe, fahamu na ufahamu hukataa ukweli huu mbaya, ambao hakuna tena mpendwa.
Katika hatua hii, mtu anaweza kupata upungufu wa kumbukumbu. Siku zote zimechanganywa katika nzima moja na ni vigumu kukumbuka mahali walipoweka kitu fulani au wakati walikula kitu mara ya mwisho. Wakati mwingine hatua ya kwanza inaambatana na kutopanga, vitu vingine vinapotea kila wakati. Na, bila shaka, hutokea kwamba mtu anafanya kwa njia isiyo ya kawaida kabisa kwake.
Ni muhimu sana kupitia awamu ya kukataa na hatimaye kukubali ukweli wa hasara. Kipindi hiki kawaida haidumu kwa muda mrefu sana. Lakini hivi sasa ni bora si kumwacha peke yake, kusaidia na kuwa karibu. Kwa kweli, mara nyingi hatasikia maneno ya majuto, lakini uwepo wa mpendwa karibu husaidia sana.
Kukasirika, hasira, hasira
Hapa tunazungumza juu ya hisia ya haki. Mtu atachukia kila kitu. Kila kitu kinakwenda vibaya, watu wote wanaozunguka hufanya vibaya, hakuna mtu anayeweza kufanya kila kitu sawa, na kadhalika.
Wakati mwingine hasira inaweza pia kupita kwa mpendwa ambaye amepoteza. "Vipi unaniacha." Kipindi hiki ni kihisia sana na mara nyingi husemwa kuwa chungu zaidi. Hisia na hisia hutoka, dhoruba inaweza kufunika kwa nguvu kwamba hakuna hewa ya kutosha katika mapafu.
Mtu ana majibu ya kutosha, yeye hukasirika kwa urahisi au hulia kila wakati. Tena, kila mtu hupitia hatua za huzuni kwa njia yake mwenyewe.
Hatia
Katika hatua hii, inaonekana kwamba ulilipa kipaumbele kidogo kwa mpendwa wako. Hakusema chochote, hakufanya chochote. Mara nyingi watu kwa wakati huu huenda mbali katika siku za nyuma, pitia matukio tofauti katika vichwa vyao, kumbuka wakati uliotumiwa pamoja na mtu.
Hatua ya mwisho ni kukubalika
Bila shaka, itakuwa vigumu kurudi kwenye maisha ya zamani. Lakini baada ya muda, nguvu za hisia hupita, hisia hupungua. Ni muhimu sana kwenda mbali zaidi hapa. Jifunze kutafuta mbadala wa kile mtu aliyeacha maisha yetu alikuwa akitoa.
Mtu hatua kwa hatua anarudi kwenye rhythm ya kawaida, huanza kucheka, kufurahi na kuishi. Hapa tunaweza pia kuzungumza juu ya kukabiliana na kuundwa kwa rhythm mpya ya maisha.
Wakati mwingine hutokea kwamba mtu huanguka katika huzuni ya pathological. Hii hutokea kwa sababu mbalimbali. Labda hakuweza kuhudhuria mazishi au mpendwa alipotea na hakuna habari kamili juu yake.
Kwa hivyo, anachukua tabia na adabu za mtu aliyeaga dunia. Wakati mwingine ana magonjwa kama hayo. Chumba au ghorofa ya marehemu bado haijabadilika. Kipindi hiki kinaweza kuwa cha muda mrefu sana na tu mwanasaikolojia anaweza kusaidia katika hali hii.
Ninataka kukuletea makala mbili ambazo zitakusaidia kuelewa vizuri zaidi nini cha kufanya, jinsi ya kumsaidia mpendwa katika hali sawa, au jinsi ya kuzungumza na mtoto juu ya mada ngumu kama hiyo: "" na "".
Ni muhimu sana kupitia hatua zote, sio kukwama katika yoyote kati yao, na mwishowe kuja kukubalika kamili na kujifunza jinsi ya kuishi. Haiwezekani kuwa tayari kwa kupoteza mpendwa. Hata tunapolazimika kumuona mtu wa ukoo akiwa mgonjwa sana, bado hatuwezi kuwa tayari kwa kifo.
Ni vigumu hasa kwa wazazi wanaozika watoto wao. Baada ya yote, sio haki wakati vijana wanaondoka mbele yetu.
Mtu huyo ana nguvu sana na anaweza kukabiliana na hali yoyote. Na ikiwa huna nguvu ya kutenda peke yako, unapaswa daima kuomba msaada kutoka kwa jamaa au kwenda kwa mwanasaikolojia. Jambo kuu sio kukaa kimya na sio kuweka kila kitu ndani yako.
Je, kumekuwa na hasara katika maisha yako? Uliishi vipi? Nani alikusaidia na alikuwepo kwa ajili yako katika nyakati ngumu? Ni nini kilikusaidia kupata fahamu zako na ulipata wapi nguvu za kuishi?
Ikiwa una maswali yoyote au unahitaji msaada, jisikie huru kuniandikia na kwa pamoja tutaamua nini cha kufanya katika hali yako.
Kwaheri!
