Nini cha kufanya ikiwa hakuna ngono katika familia? Saikolojia inafichua siri kwa nini wanaume hawataki familia na watoto Kuna matukio kadhaa ya kawaida ya kupungua kwa libido.

Familia isiyo kamili. Je, ni kweli kuwa jambo la kawaida na kwa nini wanawake wanazidi kuanzisha talaka?

- Nataka kuwa msichana, - mwanangu mwenye umri wa miaka sita alishangazwa na taarifa isiyotarajiwa. Hapana, hapana, usifikiri, hapendi nguo. Anampenda mama yake tu na anataka kuwa kama yeye katika kila kitu. Baada ya yote, yuko mbele ya sayari nyingine: anafanya kazi bila kuchoka, anajisaidia mwenyewe na mtoto. Wakati huo huo, anafanikiwa kucheza na kuhudhuria kozi za ushonaji. Na muhimu zaidi, yeye hutumia muda mwingi pamoja naye: kucheza chess - tafadhali, kwenda kwenye sinema - hakuna swali, kwenda rollerblading - kwa furaha. Tofauti na baba wa Jumapili, ambaye daima analia kwamba hana pesa na ni mvivu sana. Kitu pekee anachotoa kwa shauku ni kucheza kwenye kompyuta. Haishangazi kwamba mtoto ana mtazamo usiofaa wa familia: mama ndiye kichwa na mchungaji, na baba ni mtoto mwingine.

Hatimaye kusubiri

Wanawake walioteswa na wenye neva walioachwa, na kusababisha huruma, ni jambo la zamani. Akina mama wasio na waume wa sasa hawatoi matoleo kuhusu baba wachunguzi wa polar, hawana aibu kuhusu hali yao. Fungua jarida lolote la glossy - hakika utapata hadithi kuhusu jinsi mwanamke anayejitosheleza alivyolea watoto wake peke yake na kupata mafanikio katika kazi yake. Amazons ya kisasa ni nzuri na teknolojia, wanaendesha gari, wana mapato mazuri ... Hawaonekani kuhitaji nguvu kali.

Ilikuwa ngumu kwa ngono ya haki bila wanaume, haswa mashambani. Na sasa alimwita "mume kwa saa moja", akamlipa - atapiga eaves, kurekebisha mabomba na gundi Ukuta. Uzuri! Ni wazi kwamba ikiwa mume hupiga, kunywa na kuishi kulingana na kanuni "wanawake hawakupewa neno", kutengana naye ni chaguo pekee la busara. Na asante Mungu kwamba wanawake wamejitegemea zaidi, hawaogopi kwamba hawatajilisha wenyewe. Lakini ndoa zenye mafanikio pia huvunjika. Kama ilivyoelezwa mara nyingi, hawakukubaliana juu ya wahusika.

Bila shaka, akipunga kalamu kwa mumewe, wanawake wengi wanaweza kupumua kwa utulivu. Hakuna haja ya kukusanya soksi zilizotawanyika karibu na ghorofa, kuomba msamaha kwa uji wa chumvi, kutoa udhuru kwa nini umerudi kuchelewa, kusikiliza mihadhara kuhusu kiasi kilichotumiwa. Kwa neno moja, popote ninapotaka, ninaruka huko, leo ninakula halva, kesho - mkate wa tangawizi, au hata kwenda kwenye lishe. Mwanamke yeyote aliyeolewa mara kwa mara huota ndoto ya uhuru kama huo - ni dhambi gani ya kuficha. Lakini…

Kuondoka hakutatua tatizo. Wanasaikolojia wanasema: familia hutegemea wazazi wote wawili. Haijalishi jinsi mama ni wa ajabu, mtoto bado anataka kuona mtu karibu naye.

Rafiki yangu ameachika kwa furaha. Mara kwa mara nilikutana na mashabiki, lakini sasa inaonekana kwamba ameonekana - wa kweli. Mwana, ambaye aligeuka 15, aliidhinisha chaguo la mama yake. Kwa namna fulani walikusanyika jikoni kunywa chai pamoja. Mwana aliangalia kampuni ya urafiki na akasema: "Kweli, familia nzima iko pamoja" ...

Muda wa kukua...

Kulingana na wanasosholojia wa Kibelarusi, wasichana wa kisasa bado wanahusisha dhana ya furaha na kuundwa kwa familia na kuzaliwa kwa watoto. Lakini kuna vijana wengi zaidi ambao hawako tayari kujitwisha mzigo wa vifungo vya ndoa kila mwaka. Hebu jaribu kufikiri kwa nini hii inatokea.

Mama wa watoto wengi Elena Voitekh, akizungumza nami, alisema: “Hakuna wake wabaya au waume wabaya. Kila mtu ana shida, wakati mwingine huanguka tu. Familia ni kazi kubwa. Na sio kwamba unapaswa kufanya kazi kwa bidii kimwili, fikiria jinsi ya kuunda faraja ndani ya nyumba. Tunahitaji pia kufanya kazi juu yetu wenyewe, juu ya mahusiano, kujifunza kusikiliza na kusikia mtu mwingine, kufanya maelewano.

Hata hivyo, vijana wengi, kwa bahati mbaya, hawataki na hawajui jinsi ya kufanya hivyo. Kama naibu wa Baraza la Wawakilishi la Bunge la Kitaifa la Jamhuri ya Belarusi Oksana Nekhaychik anavyosema, kizazi cha wale waliolelewa katika familia ya mtoto mmoja kimekua. Wote ni wabinafsi kwa namna moja au nyingine. Hajazoea kutunza wengine, kufanya makubaliano. Ugumu mdogo unawachanganya. Ni rahisi kwao kutawanyika kwa njia tofauti kuliko kutafuta njia ya kutoka kwa hali hiyo. Jambo kuu sio kusisitiza.

Kulingana na mkurugenzi wa Kituo cha Jiji la Minsk cha Huduma za Jamii kwa Familia na Watoto Ekaterina Maltseva, kuna sababu kadhaa za hii. Ya kwanza ni watoto wachanga wa idadi ya wanaume, pili ni kuzingatia kupita kiasi kwa maisha ya familia kwa watoto, na ya tatu ni kupoteza mila ya familia.

- Tunavuna matunda ya kipindi cha baada ya vita, anasema mtaalamu huyo. - Wanaume wengi hawakurudi kutoka mbele, wengine waliponya majeraha yao, na wanawake walichukua wasiwasi usio na tabia. Kama matokeo, wawakilishi wa jinsia yenye nguvu walipumzika na kuanza kuhamisha suluhisho la shida za kila siku kwenye mabega ya mwenzi, na wake waliweka sauti kwa binti zao na vizazi vilivyofuata. Wanaume walijikita katika kutafuta pesa na kujiondoa katika mchakato wa kulea watoto. Ni mfano gani wa tabia katika kesi hii ni sawa na mvulana? Anaweza kujifunza jinsi gani kuwa kichwa cha familia?

Gurudumu la tatu

Kila la kheri kwa watoto. Tumezoea kuishi, tukiongozwa na wazo hili. Katika nyakati ngumu, njia hii ilihesabiwa haki. Kwa kuwa familia mara nyingi zilijikuta katika hali ya kuishi, kipande bora zaidi kilitolewa kwa mtoto. Sasa, namshukuru Mungu, hatufe njaa, lakini bado tunaendelea kuwaelimisha hawa miungu wadogo ambao ulimwengu wote unazunguka.

Takwimu zinaonyesha kwamba asilimia kubwa ya talaka hutokea katika mwaka wa kwanza wa maisha ya mtoto. Kwa nini? Wazazi hawako tayari kuishi pamoja. Kulingana na mkuu wa mradi wa kijamii wa BabyStory.na Natalya Mironchuk, mwanamume hapewi nafasi ya kuhitajika. Mama wanaogopa kuwaacha waume zao na mtoto: watawalisha kwa njia mbaya, wataweka kofia mbaya. Baada ya kuzaliwa kwa mtoto, baba mara nyingi huwa mtu aliyetengwa katika familia - mke wake na bibi wanasema: sogea, sisi wenyewe. Na mwanamume hana chaguo ila kujiweka kando kweli.

Haishangazi kwamba sasa wanazungumza sana juu ya kuanzisha likizo ya lazima ya uzazi na kuhimiza baba kwenda likizo ya uzazi. Huyu hapa ni Naibu Mwakilishi wa Shirika la Umoja wa Mataifa la Idadi ya Watu (UNFPA) nchini Belarus Elena Kasko anaamini kwamba wanaume wanapaswa kupewa fursa ya kutumia muda mwingi na watoto wao.

Usisahau kwamba katika familia isiyo kamili ni vigumu sana kumlea mtoto ambaye hawezi kujisikia kasoro kwa namna fulani. Hasa mvulana. Mbali na kila mwanamke hufanikiwa kuepuka upotovu katika malezi yake. Wakati huo huo, wengi wanaamini kuwa ni rahisi kwa mama kujenga mstari wa tabia na wasichana. Walakini, kuna nuances hapa pia. Ikiwa binti hajazungukwa na mazingira ya upendo wa baba, basi inawezekana kwamba atakua kama mtu asiye na usalama, anaweza kuwa na matatizo katika mahusiano na jinsia tofauti.

Katika mzunguko wa familia

Hatimaye, mwisho na, labda, sababu kubwa zaidi ya matatizo ya familia ni kupoteza mila, kupoteza kuendelea katika uhamisho wa uzoefu mzuri. Watu wamesahau jinsi ya kuwasiliana. Hata ndani ya ghorofa moja. Nina marafiki ambao waliandikiana kupitia Skype, wakiwa katika vyumba vya jirani ...

- Sizungumzi juu ya ukweli kwamba mikusanyiko ya familia imetoka kwa mtindo - na babu na babu, safari za pamoja kwenda msituni, mtoni., - anasema Ekaterina Maltseva. - Katika jaribio la kuacha kila kitu cha Soviet, sisi pia tuligeuka nyuma kwenye mizizi yetu. Kusikiliza maoni ya kizazi kongwe imekuwa nje ya mtindo. Kila mtu anajaribu kuishi na akili yake mwenyewe. Hakuna masalia yanayorithiwa. Hakuna anga ambayo huvuta mtu nyumbani.

... Masha anazungumza kwa woga sana kuhusu babu yake, ambaye ana zaidi ya miaka 80. Anamtembelea, analeta chakula, ananunua magazeti. Alipofika hospitalini, alitembelea karibu kila siku, na pamoja na mumewe. Mahusiano yanayostahili heshima. Ole, leo ni adimu. Kwa kuongezeka, mawasiliano na wapendwa huingia kwenye nyenzo na ndege ya kila siku. Wanatarajia kutoka kwa mababu kwamba watatoa pesa, kusaidia kujenga ghorofa, kufanya furaha na zawadi ya gharama kubwa. Njia safi ya watumiaji ambayo haitakuwa msingi wa familia yenye nguvu. Na hadi tuelewe hili, tutaendelea kuinua mikono yetu tena na tena kwa mshangao: kwa nini wote sawa walikimbia? Inaweza kuonekana kuwa nyumba ni bakuli kamili. Watu walikosa nini?

Na walikosa kidogo - joto, umakini, upendo, utunzaji ...

Kwa kumbukumbu

Kulingana na Kamati ya Kitaifa ya Takwimu, mnamo 2016 huko Belarusi kulikuwa na talaka 506 kwa ndoa 1,000. Familia nyingi mpya ziliundwa huko Minsk - zaidi ya elfu 15. Walakini, mji mkuu pia unaongoza kwa idadi ya talaka. Mwaka jana, ndoa 7,470 zilibatilishwa.

Tamaa ya kuzaa kwa wanawake imedhamiriwa na maumbile - ndio asili yao. Walakini, wakati mwingine kuna mgongano wa masilahi wakati tayari yuko tayari kuunda familia iliyojaa, na anasikia kukataa kabisa kutoka kwake. Saikolojia inaonyesha siri kama hiyo, ambayo ni, kwa nini wanaume hawataki familia na watoto. Hii ni ngumu sana kuelewa kwa mwanamke ambaye utambuzi wake unapitia familia na kuzaliwa kwa watoto. Kwa mwanaume, utambuzi kwa asili ni katika biashara na kazi, ambayo ni, ikiwa hana familia, hajisikii duni, tofauti na mwanamke. Mwanamume hakika anahitaji kujisikia amefanikiwa katika kile anachopenda, na kazi ya mwanamke ni kumsaidia na kumsaidia katika hili.

Hii hutokea kwa sababu mara nyingi wanaume hawataki watoto kabisa, au wanataka, lakini baadaye sana kuliko wanawake. Falsafa kama hiyo ya maisha mara nyingi husababisha mafarakano katika uhusiano wa kimapenzi, wa ndoa. Wanandoa wengi wamekabiliwa na hili, na saikolojia imebainisha baadhi ya sababu za kawaida kwa nini wanaume kuahirisha kuzaliwa kwa mtoto, baada ya kuzisoma, itakuwa wazi zaidi kwako kwa nini baadhi ya wanaume hawataki familia kwa muda mrefu na kufanya. kutozaa hata na mpenzi wa kudumu.

Kwanini wanaume hawana hata watoto

1) kisaikolojia
Kilele cha shughuli za homoni za wanaume hufanyika kabla ya umri wa miaka 35; kufikia umri wa miaka 40, kiwango cha homoni za ngono kwa wanaume wengi hupungua sana, wanahisi hitaji la kuridhika mara kwa mara. Ikiwa mwanaume alitatua shida hii hapo awali, au alitafuta suluhisho lake kwa bidii, basi umri wa miaka 42-44 ni muhimu, Erickson anaiita shida ya uzazi, baada ya hapo wanaume wengi hupunguza shughuli zao za ngono. Wenzao hawawavuti hata kidogo, wasichana wadogo tu ndio wanaweza kuamsha hisia zinazofifia.

Kwa umri huu, wengi tayari wana kundi zima la matatizo ya afya, ambayo pia haifai sana kufufua maisha, ikiwa familia ingewahakikishia faraja na amani, wanaweza kuwa na mawazo. Hapo awali, wanaume katika umri huu walioa kwa usahihi ili kuboresha maisha yao katika uzee - sio kukabiliana na matatizo ya nyumbani, sasa hii inaweza kutatuliwa kwa njia nyingine nyingi - huduma za kaya, nk, bila kupata shida na matatizo yanayotokea. katika familia.

2) kisaikolojia
Uko sahihi kabisa kuhusu tabia. Tabia ni asili ya pili (au hata ya kwanza).
Mwanachama "anayetembea" mwenye moyo mkunjufu na mwenye urafiki, hataki kujizuia, akiita ndoa yake ya wake wengi kiini kikuu cha kiume, amezoea kukutana kwa urahisi, kusema kwaheri kwa urahisi, bila kufunga uhusiano mrefu na mtu yeyote, na katika maisha ya familia yote haya huunda. matatizo makubwa - uhuru wa mahusiano, harakati, amri mwenyewe na mali yake - yote haya ni kiini cha mtazamo wake kwa maisha.Anachukia matukio na maonyesho. Uhuru ni kauli mbiu yake.
Kuepuka wanawake na kutokuwa na uhakika wa yeye mwenyewe, mwanamume huanza kuwaogopa hata zaidi baada ya 40, anajiamini kidogo katika uwezo wake wa kiume, kushindwa yoyote katika uhusiano ni pigo kubwa kwa kujithamini kwake, ambayo ataepuka. kwa vyovyote vile..
Mtu wa kihafidhina aliye na mdundo ulioimarishwa wa maisha, mwenye misimamo na mitazamo dhabiti ya ulimwengu, na mfumo mgumu wa matarajio na maadili, na tabia ya utulivu na phlegmatic, kwa ujumla anaweza kuona mabadiliko yoyote makubwa katika mtindo wa maisha kama janga. Na hata ikiwa anapenda sana mwanamke, hakuna uwezekano kwamba atathubutu kuhatarisha "kila kitu kilichopatikana" kwa ajili yake. Hii inamaanisha sio maadili mengi ya nyenzo kama AGIZO LA MAISHA.
misanthrope ni mtu asiyeweza kuhusishwa na asiyeweza kuhusishwa, mtu mwenye shaka na mwenye kukata tamaa kwa ujumla huanza kuepuka watu katika umri huu, hasa katika mahusiano ya kibinafsi bila ulazima wa biashara.Anachukia kutembelea na kufahamiana iwezekanavyo na jamaa wapya. Haipendi maisha yake, lakini hatarajii chochote bora kutoka kwa kuibadilisha.
Mawazo ya watoto yanatisha bachelors wengi wa zamani, hata wale ambao wamewahi kuota watoto.
Watu wengi wapweke wana sababu kubwa sana za upweke wao - majeraha makubwa ya kibinafsi au sifa maalum, bila kutambua kila wakati. Ikiwa mtu mwenye umri wa miaka 40 hajawahi kuoa, nadhani ana matatizo makubwa sana katika "mpango wa tabia ya familia" ambayo wito tu wa kuoa hauwezi kutatuliwa. Huenda wengine wakadai kutaka kuolewa na kutafuta mwenzi, lakini wanarudia mtindo uleule wa tabia: wanachagua (“kuanguka kwa ajili”) aina fulani ya mwanamke, kufanya tambiko lile lile la uchumba na kupata matokeo yaleyale yasiyofanikiwa.
4-9% ya wanaume wana mwelekeo wa ushoga, na hawavutiwi na wanawake hata kidogo.
Mwanaume ambaye amezoea kuishi na mama yake anatarajia mbadala sawa kabisa, ikiwa atapata mtu anayefanana sana, labda ataoa, lakini kuna uwezekano gani wa kufanikiwa?

3) kijamii
Picha ya mwanamume aliyeolewa haivutii tena kijamii, kama alama muhimu ya mafanikio ya kijamii na maisha. Na matatizo ya wanaume walioolewa, kinyume chake, ni dhahiri kwa kila mtu - mzigo mkubwa na wajibu, gharama kubwa za kifedha kwa familia, maisha madogo ya kibinafsi, talaka zaidi, madai ya mali, alimony. Mwanamume aliyeolewa ana msaada wa aina gani kutoka kwa serikali na jamii?Ndiyo, na katika familia haipati kibali na usaidizi kila wakati. Kufikia umri wa miaka arobaini, wanaume wengi hawana dhana chanya juu ya hili; wameona vya kutosha kwa marafiki walioolewa na waliotalikiana na marafiki. Wanahitimu kawaida hujiona katika nafasi bora (kifedha na kiadili - wao ni mabwana wao) kuliko familia. Kuna wanawake wengi zaidi wasio na waume kuliko wanaume wasio na waume, na wanawake wanapendelea mabachela kuliko wale wa familia.Kwa hiyo si vigumu kwa wanaume wasio na waume kukidhi mahitaji yao (ikiwa ni lazima). Jamii inachukua hii zaidi ya utulivu. Na wakati bachelors kuolewa, watapoteza faida hizi zote mara moja. Watapata nini? Upendo? Kuanguka katika upendo katika umri huo ni nadra ...
Familia ni kazi kubwa na ngumu bila malipo na bila likizo. Kufikia umri wa miaka arobaini, wanaume wengi (na sio wanaume tu) wana imani kama hiyo.

- Irina Anatolyevna, tatizo la utasa, kwa bahati mbaya, sio nadra, familia nyingi zinakabiliwa na hili. Ni wazi kwamba kuna sababu za matibabu. Je, kuna sababu za utasa katika kiwango cha kisaikolojia na kiroho?

Kuna sababu nyingi za utasa katika kiwango cha kijamii. Maadili yamebadilika katika jamii, mipaka ya umri ya kuunda familia imebadilika. Ikiwa mapema ilikuwa ni desturi ya kuunda familia kwa karibu miaka ishirini hadi ishirini na tano. Kisha watu walikuwa tayari kuchukuliwa overstars.

Na sasa watu wanaishi katika hali ya mila mpya. Kwanza unahitaji kupata elimu. Kisha, watu wanapounda familia, wanasema: tutaishi kwa wenyewe, na kisha tutazaa watoto, tutaona ... Maisha yanapangwa, lakini sisi wenyewe hatujui tunachohitaji.

Mila ni mizizi. Mizizi inalishwa. Wakati hakuna mfumo wa mizizi, basi mwili hukauka, hupungua. Kuna mwelekeo wa uchovu na uharibifu wa kanuni za kihistoria za maisha ya familia. Inatokea kwamba watu, wakiwa wamefika kwenye hatua ya miaka thelathini, wanaweza tu kuunda familia. Na, bila shaka, hupiga mwanamke zaidi. Kwa sababu anaenda kinyume na maumbile yake, kinyume na maumbile.

Katika mazoezi yangu, kulikuwa na mifano wakati, kufikia umri wa miaka thelathini, wanawake, bila kuanzisha familia (haifanyiki kwa sababu mbalimbali na hali ya kisaikolojia na ya wazazi), sema: Nimevunjwa vipande vipande, nataka. watoto. Hiyo ni, wito wa asili ndani yetu ni katika ngazi ya silika, hasa kwa mwanamke. Lakini hatuzingatii hili sasa. Inabadilika kuwa tunaenda kinyume na maumbile, na yeye hulipiza kisasi kwetu: mara nyingi watu wanakabiliwa na shida ya utasa.

Hivi ndivyo mwenendo wa kijamii unavyofanya kazi. Na zaidi ya hayo, kuna pai nzima ya matatizo ya kisaikolojia, matatizo yanayohusiana na familia ya wazazi. Ikiwa tunazungumzia kuhusu saikolojia, basi wanawake wa kisasa wamefunguliwa sana. Wanataka usawa na mwanamume na mara nyingi huonyesha mtindo wa tabia ya kiume. Lakini wanaume hawazai. Jukumu la mwanamke linazidi kuwa la kiume kiasi kwamba kazi za kike za mwili zinafifia. Ikiwa tutabadilisha mtindo wa tabia, labda kitu kitaboresha.

- Haya pia ni matatizo zaidi ya kijamii.

"Leo, utaratibu wa kijamii ni kwamba kila mtu anapaswa kuelimishwa. Tunaifuata - lakini wanaishi hivyo. Kila mtu atazaa baada ya thelathini, hivyo mimi, pia. Huko Amerika, watu kwa ujumla huzaa chini ya arobaini, chini ya hamsini. Enzi ya IVF imeanza. Hapa kuna matarajio yetu.

- Ikiwa mwanamke hawana fursa ya kuwa mjamzito, kuvumilia, anaanza kuzingatia. Fixation juu ya mimba, mania kuwa na watoto. Unaweza kumshauri nini mwanamke, jinsi ya kukabiliana nayo? Ikiwa hajaunda familia kwa sasa, lakini tayari anajihusisha na kuzaa, yaani, asili imeamsha ndani yake, je, saa inatikisa? Je, anawezaje kujiokoa kutokana na msukumo huu na kuweka akili yake timamu?

- Ikiwa mwanamke yuko peke yake, hakuna mwanamume karibu, basi anahitaji kurejea kwenye mada ya utayari wa ndoa. Tazama jinsi familia nzuri zinavyoishi. Kuelewa familia ni nini, jinsi ya kuijenga. Kisha ufahamu sahihi wa kile mwenzi anayestahili wa maisha anapaswa kuwa utakuja. Na kisha kutakuwa na nafasi zaidi ya kuipata.

Wakati wowote kuna shida, tunakuja kwa swali la maadili - ni nini maana ya maisha kwetu. Ndoa yenyewe sio maana ya maisha. Maana halisi ya maisha ni uboreshaji wangu wa kibinafsi, mtazamo wangu wa ulimwengu, njia yangu ya maisha. Mimi ni nani sasa? Ni mawazo gani katika kichwa changu, ni hisia gani katika nafsi yangu? Kwa nini ninaishi na jinsi gani kuzaliwa kwa watoto itasaidia hili?

Inahitajika kufikiria juu ya familia ni nini, kwa nini tunahitaji familia. Tunaleta maswali haya kwenye vikao vya kikundi chetu. Tunajaribu kuelewa, kuleta pamoja maoni tofauti. Nani wa kwanza kwetu - watoto, mume na mke, baba na mama, nani? Mara nyingi zinageuka kuwa watoto huja kwanza kwake (kwake kunaweza kuwa na vipaumbele vingine), na kisha woga utatawala katika familia zao. Kwa nini? Kwa sababu lafudhi sio sahihi. Ikiwa, kama inavyopaswa kuwa katika kawaida, wanandoa kwanza kabisa wanahitaji "sisi", "wewe kwa ajili yangu, mimi kwa ajili yako", basi tunapaswa kufanya kitu kingine badala ya kuwa wazazi. Tuna mambo mengi sawa na sisi, bila kukata simu, tunaishi. Kusaidiana, kujaliana, kupendana.

Wanasema kwamba watoto ni matunda ya upendo. Watoto huonekana ambapo kuna upendo. Wakati fulani mwanamke mmoja alikuja kwangu kwa mashauriano na kusema kwamba yeye na mume wake walikuwa wameoana kwa miaka kadhaa, lakini hawakuwa na watoto. Tulianza kukuza tatizo hili, na nikaona kwamba mwanamke huyu ana msisitizo juu yake mwenyewe. Nilipouliza swali: "Je, unampenda mwenzi wako?", Alisema: "Sikuzote nilijiuliza swali hili kwa mara kwa mara. sidhani kama nampenda." Na ikiwa hatupendi, hatukubali tu, tunakataa kupanda. Hiyo ni, mbegu wakati mwingine haipelekwi kwenye udongo ikiwa haijafunguliwa, haijalimwa kwa upendo.

Lakini kwa kweli, ni tofauti. Watoto pia huonekana katika familia zisizo na kazi. Lakini ikiwa tunazungumza juu ya kujiandaa kwa uzazi pia, ni kazi gani tunaweza kujiwekea? Tunahitaji kufanya nini?

Unahitaji kujiwekea malengo katika kila hatua ya maisha kwa uangalifu. Wakati mwingine, badala yake, tunasukumwa na utegemezi wa maoni ya umma, "hivyo ndivyo wanavyotaka" - na tunaanza kukasirika kwamba hatufanikiwi.

Tatizo lolote hutufanya tubadilike kuwa bora. Unahitaji kufikiria - kwa nini ninahitaji hali hii? Je, mimi huitikiaje? Nakasirika, napata woga na kukosa adabu, naanza kulalamika kisha kuhukumu na ninashindwa kujizuia.

Kwa nini? Kwa ajili ya nini? Ikiwa mtu anataka watoto, itakuwa dhahiri. Zaidi ya hayo, Bwana huwabariki watoto. Atawapa, lakini sisi wenyewe tunaweza kuahirisha tarehe hizi bila kujua, kwa sababu tunahitaji kwa namna fulani kuandaa mahali kwa watoto. Mtoto "atajitahidi" kwa wazazi wenye utulivu na wenye usawa, kukomaa, kukomaa kihisia.

Wakati mwingine watu wanataka familia na watoto kinadharia tu, lakini bila kujua wanaweza hawataki. Mara nyingi hofu ambayo amekua pamoja ni ya kupendeza na karibu na mwanamke. Wakati mwingine mtu husema kwamba anataka watoto, lakini yeye mwenyewe huisukuma mbali, kwa sababu kuwa mzazi ni ya kutisha sana. Watu wengine wanaogopa sana kwamba watarudia, tayari katika jukumu la wazazi, uzoefu wa familia ya wazazi wao, ambayo walipata usumbufu, ambao waliona kwamba hawakupendwa, ambayo wazazi wao walisema: "Ulifanyaje? nipate, ingekuwa bora kama haukuwepo” .

- Irina Anatolyevna, yaani, zinageuka kuwa mtu, kwa hofu yake, anaweza hata kuweka vikwazo vya kisaikolojia ndani yake kwa kuonekana kwa watoto, hata bila kujua?

- Ndio, na mwili huzuia hitaji hili.

— Kwa hiyo, wakati huo huo, ili kuangalia afya zao, mtu anaweza kushauri familia hizo kugeuka kwa wanasaikolojia, kufanya kazi nao ili kuona ni kiasi gani mtu kisaikolojia anataka kuwa na watoto. Ni kwa kiwango gani akili fahamu inakubaliana na fahamu...

- Nisingependa mtu aende kwa mizunguko sasa katika kuchimba katika ufahamu wake, kujisikia hatia. Lakini wakati mwingine inafaa kujifanyia kazi fulani ili kuondoa kizuizi hiki. Wakati mwingine ugumu hutokea ndani yetu, kwamba unapoanza kufuta waya fulani na rasilimali mpya inafungua.

Wakati fulani inasemekana kwamba ili kitu kiote, ni lazima mbegu iwe ardhini kwa muda. Mfano huo tu, wakati mwanamke, mwenye umri wa miaka 30-35, alikuja kwa mzee na kusema kwamba hakuwa na watoto, lakini aliwataka sana. Akampeleka, akachukua koleo na kuanza kuchimba ardhi. Nilichimba shimo kubwa na ukuaji wake kwa ukubwa na kuliweka hapo. Kwa juu juu, msichana alikuwa na kichwa chake tu.

Mojawapo ya mawazo ya mfano huo ni kwamba kwa wengine ni kuunganishwa tena na asili, na kile kinachotulisha. Wakati huo huo, wanawake wanashauriwa kutoka nje ya jiji na kukaa mahali fulani, kupumzika kwa asili kwa wiki chache, ili, kwa upande mmoja, kutoroka kutoka kwa msongamano, kutoka kwa woga na wakati huo huo. kupata rasilimali kutoka kwa asili, na nini ni muhimu sana - kuwa peke yako na wewe mwenyewe, bila TV, kompyuta, smartphones. Jijini, huwa tuko kwenye zogo, na tunapaswa kuandaa uwanja wa michezo kwa mtoto.

Hebu turudi kwenye mfano. Mwanamke huyo alifanya kila kitu bila malalamiko. Kisha mume anakuja mbio: "Mke wangu ana shida gani?" Na kisha akajizuia, kwa sababu baada ya yote, walikuja kwa mzee, na mzee anajua anachofanya. Na imani hii inahamishiwa kwenye sura ya Mungu. Kwa sababu Mungu anajua anachotaka.

Ikiwa hujui jinsi ya kushawishi kitu, basi ubadili mtazamo wako kwa tatizo hili. Kuna hata sala hii: « Bwana, nipe akili na utulivu wa akili kukubali kile ambacho siwezi kubadilisha, ujasiri wa kubadilisha kile ninachoweza, na hekima ya kutofautisha moja kutoka kwa nyingine. Kwa sababu mtu anapowekwa kwenye matamanio yake, ni ubinafsi sana. Mtu anaweza kukaa katika wasiwasi huu kwa muda mrefu sana na hivyo kujiangamiza.

Ndiyo sababu wanashauri - kubadili kitu kingine, kujijali mwenyewe, hali yako ya ndani, kusaidia wengine, kwenda kwa marafiki, kufanya mema, kufanya kitu na mume wako. Jaza maisha yako, kwa sababu watoto hawawezi kuwa maana pekee na kamili ya maisha. Ikiwa wewe mwenyewe haujakomaa kama hivyo, basi unaweza kumpa mtoto nini? Kwa kuwa maana muhimu zaidi ya maisha ni kukua, tafadhali, bila kujali kama tuna watoto au la, bado lazima tuendeleze na kusonga mbele.

- Inageuka kuwa jukumu kuu la mwanamke sio mama?

- Jukumu kuu la mtu yeyote, mwanamume na mwanamke, ni upendo tu. Uzazi ni moja ya kazi za jukumu la kike, lakini hii sio jambo kuu. Jambo kuu ni kuwa Mwanaume mwenye herufi kubwa.

- Lakini mwanamke ambaye hawezi kutambuliwa kama mama, anahisi kunyimwa, hafai, mtu duni tu. Anahitaji kuzingatia nini ili kuondoa uduni wake? Au chukua tu hali hii kama somo la unyenyekevu na ubadilishe upendo anaotaka kumpa mtoto kwa kitu kingine?

Suala hili linahusiana kwa karibu na mada ya kujithamini. Uzazi ni moja ya madhumuni makuu ya mwanamke. Anapotazama pande zote, anaona kwamba kuna wanawake wengi karibu ambao wana watoto, na anateseka kutokana na ukweli kwamba hatima yake haijatimizwa.

Lakini kujithamini kwa mtu mwenye afya haitegemei hali, hata kama hizo. Kwa ujumla, furaha iko ndani yetu. Bila kujali kama tunalingana na baadhi ya majukumu yetu ya kijamii. Unahitaji kwa namna fulani kuwa na uwezo wa kuangalia ndani yako kwa furaha, amani, upendo. Ikiwa mimi na mume wangu tunapendana, basi tunapenda bila kujali tuna watoto au la.

Wasiwasi, neuroticism pia hutoka kwa ukweli kwamba unataka kulipa fidia kwa kile wapendwa wako hawakupa. Ikiwa unahisi kuwa hakuna uhusiano wa kina, unahisi kutokamilika kwao, unataka kuiongezea. Wakati mwingine suluhisho linakuja kwa namna ya mawazo ya uwongo ambayo watoto wanahitajika, "familia kamili". Kwa kweli, familia kamili ni wakati mume na mke wanapendana.

- Kwa hivyo, unahitaji kujadili na mumeo maana ya familia. Haipaswi kuwa kwa watoto tu, kwa sababu wanapokua, familia pia huacha kuwa muhimu kwa hizi mbili.

- Ndivyo inavyotokea. Katika familia ambapo msisitizo ni kuzaliwa na malezi ya watoto, mkazo ni mfumo mdogo wa wazazi. Mfumo mdogo wa wazazi ni mtazamo wa kibinafsi kwamba sisi ni, kwanza kabisa, wazazi. Na wakati mwingine wenzi wa ndoa husahau juu ya mfumo mdogo wa ndoa, ambapo walianza, ni nini kiliwachochea walipoanzisha familia, walitaka kuwa wenzi wa ndoa.

Kwanza kabisa, sisi ni kwa kila mmoja. Tulikutana, tukailinda na muungano rasmi. Tuna nia, ni vizuri kwetu kuwa pamoja, tuna kitu cha kujaza nafasi hii. Tuna hisia nyingi, inavutia kwetu kuwasiliana. Ni kwa njia ya mawasiliano kwamba talanta ya upendo hupatikana. Na kisha mawasiliano hupungua kwa mipaka: sisi ni wazazi, maisha.

Na kisha tunaanza kuwa wazazi kwa kila mmoja. Wenzi wa ndoa huanza kudhibiti kila mmoja, kutoa maagizo, kama walivyofanya kwa uhusiano na watoto, na nyuma ya kazi hizi hubadilisha mwelekeo wao wote wa maisha. Na kisha hawatembei pamoja tena, hawapumziki, hawajadili chochote, na kimya kimya, polepole huondoka kutoka kwa kila mmoja. Na watoto wanapokua, wenzi wa ndoa mara nyingi huwa hawapendezwi.

- Hiyo ni, mfumo mdogo wa ndoa ni muhimu zaidi? Je, yeye ni wa msingi? Kwa hivyo anaweza kuishi bila kujitambua kama mzazi?

- Ikiwa kuna watoto, na wanaona kuwa baba na mama ni kwa kila mmoja, basi wanaona upendo huu, udhihirisho wake, kile wanachopenda pamoja, kwamba wao ni marafiki, basi watoto hujifunza mfano huu wa tabia na kuihamisha. maisha yao. Na ikiwa wazazi wanaishi kwa ajili ya watoto wao, basi watoto wanaona kwamba wao ni kitovu cha ardhi kwao, basi hawajifunzi ujuzi sahihi wa mawasiliano wa aina fulani. Kutokana na hali hii, wanaweza kuendeleza udanganyifu wa ukuu. Hiyo ni, wao ndio wakuu, kila kitu ni kwa ajili yao na watasubiri katika familia yao ya baadaye kwamba kila kitu kitafanywa kwao, kila kitu kitahudumiwa, kila kitu kitaishi kwao ...

- Irina Anatolyevna, kuna familia zilizojengwa, itaonekana kuwa bora. Hakukuwa na ndoa za kiraia, kuishi pamoja, utoaji mimba, lakini hakuna watoto. Kwa mwaka, mbili, tatu, jamaa zote katika kila likizo ya familia kila wakati angalia - kuna tumbo, ikiwa sio - kwa nini? Hutaki nini? Je, familia hii inaionaje hali hiyo? Labda katika mazoezi yako kulikuwa na mifano kama hiyo wakati watu walikabiliana na hali kama hiyo, wakati kila kitu kilifanyika kama inavyopaswa, lakini hapakuwa na watoto. Nina wanandoa wanaojulikana, walikuwa wa kwanza wa kila mmoja, walioa kwa karibu miaka kumi. Tayari wameuliza marafiki wao wote wasiulize, kwa sababu haiwezekani kujibu swali "Lini?" katika kila likizo. Ni ngumu kwake kutoka kwa maswali haya yasiyo na mwisho na ukweli kwamba haiwezekani kuelewa sababu ya hii. Walienda kwa waganga na kila kitu kiko sawa kwa yeye na mumewe. Jinsi ya kukabiliana nayo? Jinsi ya kutofanya makosa kwa mwanaume, kwa sababu kuna jaribu kama hilo la kwenda na kujaribu kutekelezwa katika familia nyingine ... Je!

- Ukweli kwamba huwezi kupata mjamzito sio sababu ya talaka. Mara nyingi, baada ya yote, picha hiyo hutokea, nilikutana katika mazoezi kwamba watu wanasubiri watoto kwa miaka 8, 9, 10, na wakati mtoto anapoonekana, mtu huacha familia. Hapa mada nyingine inafunuliwa. Anatumiwa na ukweli kwamba kila kitu ni kwa ajili yake, mke wake anatoa tahadhari nyingi, huduma, na anakubali. Na mtu mwenyewe anaweza, kwa kanuni, kuwa tayari kwa mtoto. Kisha anaanza kuwa na wivu kwa mke wake kwa mtoto, kama mdogo, ingawa tayari yuko chini ya arobaini. Mwanaume anaondoka kwa sababu amezoea kutunzwa, na hawezi kuingia katika nafasi ya baba. Na hapa, kutoka upande wa mwanamke, unahitaji kutazama jinsi mwanamume anazungumza juu ya watoto, jinsi anavyowasiliana na watoto wadogo, ikiwa alikuwa na kaka na dada, jinsi alivyowasiliana nao ... Ingawa inaonekana pia anasema. : "Nataka watoto!", Katika kina mambo inaweza kuwa si rahisi.

- Lakini pia hutokea kwamba mtu huacha familia ambayo watoto hawajazaliwa. Ili, kama anasema, kuwa baba, kutambuliwa na mwanamke mwingine.

- Ikiwa tunakuja kwenye mada ya jukumu la mwanamume katika familia, basi mmoja wao ni mchungaji. Lakini jukumu la kwanza ni mlinzi. Anapaswa kuwajibika na kulinda. Uanaume unadhihirika kwa jinsi anavyoweza kutoa ulinzi kwa familia, mke, na kisha watoto wake. Kwa sababu watoto, wakimwangalia, huunda kiwango chao cha tabia, uhusiano wao na mpenzi. Mwanamke, mke wake hana kinga, kwa sababu anatatua shida ya utasa. Labda yeye hajisikii kulindwa ndani yake na kwa hivyo hazai, hana mjamzito. Labda hana uhakika naye, kisha atampa: "Sipendi, nilipenda na mwingine." Taratibu kama hizo zinaweza kuwepo. Sio mlinzi.

- Na ikiwa mtu katika nafasi ya baba anatafuta kujidai mwenyewe? Bila jukumu hili, hajisikii kama mwanaume.

- Inadaiwa, hadi atakapokuwa baba, hatakuwa na nguvu. Hili ni jukumu lake la pili tu. Ya kwanza ni jukumu la mume. Inapotokea kuwa sawa kichwani, kwa sababu katika familia mara nyingi tunakuwa na shida kiasi kwamba hatuorodheshi vipaumbele jinsi tunavyopaswa. Na hii ni kwa pande tofauti. Inahitajika kuuliza maswali kila wakati: ni nini cha kwanza, ni nini cha pili? Nani wa kwanza, wa pili ni nani?

- Kwa hivyo, familia imekamilika hata bila watoto. Je, inawezekana basi kusitawisha upendo katika familia kama hiyo? Je, furaha inaweza kupatikana katika familia kama hiyo?

Furaha, bila shaka, inawezekana katika familia kama hiyo. Furaha ni kweli kabisa hata kwa mtu mpweke sana. Katika familia au bila familia, mtu lazima awe na kujitegemea ndani yake mwenyewe. Jifunze kuwa mpweke ikiwa hana familia. Upweke ni utimilifu kama huo, ni utajiri kama huo, ni mazungumzo na wewe mwenyewe, na Mungu, mazungumzo na watu ambao unaweza kuwapa kitu. Haijalishi ni nani aliye pamoja nawe. Kazi yetu ni kupenda na kuongeza upendo na kuwa na nguvu.

- Hiyo ni, hata upendo huo ambao hauwezi kuelekezwa kwa mtoto wako mwenyewe na kukushinda, unaweza kuelekezwa kwa mtu yeyote. Kwa watu wengine, kwa watoto wengine. Huwezi kuiweka ndani yako na kupoteza moyo kwamba hakuna mtu wa kumpa, lakini tu kuanza kutoa.

- Kuna uwezekano mwingi. Kwa kweli, mradi tunafikiria kwamba ningekuwa na upendo wa kipekee kwa watoto wangu mwenyewe, ninaanza kujiangamiza. Bila kutoa upendo, tunajiangamiza wenyewe tu. Kwa sababu talanta tuliyo nayo, tunaanza kutia sumu kwa kukata tamaa, hasira, na maisha yanapita. Hakuna watoto - na kila kitu ni mbaya. Na kana kwamba maisha yameshindwa.

Wakati fulani hii ni changamoto kwa Mungu. "Mpaka nipate watoto, sina furaha, wewe ndiye wa kulaumiwa." Hili ni tatizo la kukosa shukrani. Tunaweza na tunapaswa kumshukuru Mungu kwa kila dakika, kwa kila pumzi, kwa kile tulicho nacho na kwa kile ambacho hatuna.

Wakati mwingine watu wanasema kwamba nilikuwa na hariri, nzuri na laini, na kwa kuzaliwa kwa watoto, mafuriko kama haya yalinitoka, ni nini kilinitokea, sijui. Kwa sababu watoto ni walimu! Inaonekana kwetu kuwa kutakuwa na malaika kama huyo ... lakini hakuwepo! ..

- Wanandoa wanapaswa kujitahidi nini ikiwa Mungu hawapi watoto?

"Mpendane na kila kitu kingine kitaongezwa kwenu!" Maneno haya yanatoka katika injili. Wakati mwingine inaonekana kwetu kuwa tunapendana, na hii ni kina kisicho na mwisho. Nani anaweza kuchukua uhuru wa kusema, "Nakupenda hadi mwisho"? Hadi mwisho wa maisha yake, hakuna hata mmoja wetu anayeweza kusema kwa uhakika kabisa kwamba ninampenda mtu kikamili kama vile Baba yetu wa mbinguni anavyotupenda? Bila masharti, bila masharti?

Bila shaka, watoto ni utimilifu wa mahusiano. Na wakati hawapo, inaonekana kwamba kuna kitu kinakosekana. Msako wa kumtafuta mhalifu unaanza...

Inatokea kwamba mwanamke anapokea hukumu kwamba hakutakuwa na watoto, kwa sababu mbalimbali. Mwanaume anaichukuaje? Ni kwa kiwango gani anaweza kuwa mtu thabiti na mzima? Hapa kwa kawaida hupendekezwa kuchukua watoto wa kambo. Lakini watu daima wanahitaji kuwa na wao wenyewe.

- Ikiwa huna watoto wako mwenyewe, basi unahitaji kujitambua kwa njia fulani kupitia watoto wa kambo au usaidizi katika kituo cha watoto yatima?

- Kuna wajukuu, baadhi ya jamaa ambao wana watoto wengi, godchildren, yaani, si vigumu kujaza utupu huu unaoonekana. Tuna upendo mwingi, na lazima apewe mtu.

Mahusiano ya ndoa yanahitaji kuwa tofauti kila wakati. Mara nyingi, tunapozingatia tatizo, hatuwezi kuona zaidi ya pua zetu wenyewe. Wengine hukata tamaa juu ya ukweli kwamba wanahitaji watoto wao wenyewe. Huu pia ni ubinafsi kwa kiasi fulani. Sisi sote tunahusiana, kuanzia Adamu na Hawa. Hakuna wageni.

- Ninajua visa vingi wakati watu ambao hawakuwa na watoto walichukua mtoto aliyeasiliwa ndani ya familia na kwa kweli ndani ya mwaka mmoja walipata mtoto wao. Kana kwamba aina fulani ya block ilirekodiwa kisaikolojia.

- Na hii inatokea kwa sababu waliachana na ubinafsi. Walianza kuishi kwa ajili ya wengine. Tunapita juu ya kizuizi fulani ndani yetu, na Bwana, kana kwamba, anahimiza hatua hii, kwamba tumetatua baadhi ya shida zetu, tukaachana na udhaifu wetu.

Je, inawezekana kuachana na udhaifu huu vinginevyo kuliko kuasili?

Tayari tumezungumza juu ya mambo kadhaa ambayo yanaweza kufanywa. Watu fulani huuliza: “Kwa nini ni rahisi kwa mtu kupata watoto, lakini kila kitu ni kigumu kwangu? Kuna mifumo mingi iliyofichwa hapa. Kwa mfano, mtu anajizuia kuwa na furaha: "kila kitu ni mbaya, mbaya, mbaya, isiyo na furaha, isiyo na furaha" ... Na hivyo anaishi katika hili. Hiyo ni, "Sistahili kuwa na furaha." Hili linahitaji kufanyiwa kazi.

Vipi? Kwa hakika kuna aina fulani ya shida iliyofichwa, ambayo haijafanywa wakati fulani, ambapo hisia hii ya ukosefu wa mahitaji yako mwenyewe katika maisha imeundwa. Kwa mfano, mtu ambaye uliishi naye kwa miaka 10, kuruhusu kila kitu kuchukua mkondo wake kwa sababu mbalimbali - alijisikia vizuri sana, ulimtunza, na hakuweza kubeba furaha yako ya kike. Wakati mwanamke anajifungua, anafurahi katika uzazi huu, lakini hataruhusu, atasema "Nitaenda kwa mwanamke mwingine, na bado hautakuwa na furaha" ... Kuna sababu nyingi tofauti ambazo zinahitaji kufanyiwa kazi.

Wakati mwingine watoto wana tabia mbaya katika ujana, mama wakati mwingine anaweza kuvuka mipaka na kwa kufaa kusema: "Utaona wakati una watoto wako mwenyewe!" ... Hii ni aina ya laana. Na msichana anasema: "Na sitawahi kupata watoto!" Na tayari anajipanga. Hii inaweza kufanya kazi pia. Ikiwa utajisanikisha programu, basi kila kitu tayari kimezuiwa na hii ...

Jambo kuu, bila shaka, ni kuelewa tamaa zako za kweli. Tamaa sio tu "Nataka watoto kwa njia zote!", Kinadharia. Na kivitendo - nifanye nini kwa hili. Jambo kuu ni maendeleo ya kibinafsi. Ni nini kinanizuia kuendeleza?

— Naweza kukuambia kunihusu. Kwa muda mrefu niliogopa kusoma chochote kuhusu mahusiano ya familia. Maana ukweli utakuweka wazi. Niligundua hii sio muda mrefu uliopita. Hujui chochote na unaishi kawaida. Inazunguka mahali fulani kwa yenyewe na inazunguka, iache iende mahali pazuri. Lakini, kwa bahati mbaya, haizunguki… Kwa hivyo, lazima tuwe waaminifu kwetu wenyewe. shenlina)

Familia bila ngono ni ya kawaida sana. Wenzi wa ndoa wanaweza kufikiria kuwa wanashikiliwa pamoja na masilahi ya kawaida, majukumu, maadili, lakini kwa kweli wanandoa kama hao wana hatari sana kwa ushawishi wa nje.

Kilele cha ujinsia kinaanguka mwanzoni mwa hadithi ya kimapenzi. Kupungua kwa taratibu kwa libido ya washirika wote wawili ni, kwa ujumla, jambo la kawaida. Lakini ikiwa "mara mbili kwa wiki" baada ya miaka 10 ya ndoa ni kabisa ndani ya dhana ya kawaida, basi "mara mbili kwa mwaka" - bila shaka si.

Je, kwa kweli, ni tofauti gani katika mtazamo wa wanaume na wanawake wa mada ya ngono katika wanandoa na kutokuwepo kwake?

Hatutazingatia sasa sababu za kisaikolojia za ukosefu wa ngono. Wacha tukae juu ya kawaida zaidi (na sio muhimu sana) - kisaikolojia. Kwa kawaida huingizwa katika maisha ya ndoa ya wanawake - na mara nyingi huharibu ndoa bila hata kutambua.

Kuna hali kadhaa za kawaida za kupungua kwa libido:

2) Wakati na baada ya ujauzito. Kwa wanawake wengi, mtoto huwa katikati ya ulimwengu, na mume hupungua nyuma. Hii ni hali ya kawaida na hatari sana.

Inafaa kukumbuka kuwa wanawake wana libido ya "kulala" (na "kuamka"). Na kwa wanaume - "kufa". Na ikiwa mtu mwenye afya kabisa katika umri wake anakataliwa ngono, sema, kwa mwaka, basi kwa mwaka anaweza kudhoofisha kazi muhimu za mwili. Na wakati mwanamke anaamua kuwa yuko tayari kuondoa mawazo yake kwenye diapers na semolina na anataka ngono, kuna uwezekano kwamba hataweza tena kuipata.

3) "Jangwa la Sexy". Katika uhusiano na mwenzi, kimsingi, kila kitu ni sawa, kuna urafiki wa kisaikolojia na hamu ya kutoa na kufurahiya - hata hivyo, hila zote zinajulikana na kurudiwa mara nyingi sana hivi kwamba inakuwa sio ya kupendeza kufanya ngono. Lakini wakati huo huo, wanandoa wanapendana na wanataka kwa dhati kuondokana na shida, kurudi ngono kwa shauku na umuhimu wake wa zamani - na hawajui jinsi ya kuifanya.

4) Kukosa mshindo kwa mwanamke. Haiwezi kushindwa na mara nyingi ni kutokana na mambo ya kisaikolojia. Hali ya kawaida sana ni kwamba katika nafasi moja mwanamke anahisi vizuri na vizuri, na kwa mwingine - huumiza, bila kupendeza, haipendi. Lakini yeye ni kimya juu yake, akiogopa kumkasirisha mtu huyo, kuumiza ubatili wake, na - ... anateseka. Wakati mwingine kwa miaka. Bila kugundua kuwa mume sio telepath, ambaye mwenyewe atadhani ikiwa anafanya vizuri au mbaya.

Nini cha kufanya ikiwa hakuna ngono katika familia?

Haupaswi kukataa mtu katika ngono kwa sababu ya tamaa ya "kufundisha somo" au "kuweka mahali." Na ikiwa kujiepusha na ngono kwa muda mrefu kunapendekezwa na madaktari (kwa mfano, wakati wa ujauzito katika hali ya kuharibika kwa mimba), ni muhimu kukumbuka kuwa dhana ya "mahusiano ya ngono" ni pana sana, na kuna njia nyingi za kukidhi. mpenzi, kumsaidia kufikia orgasm.

Kupiga punyeto kwa wanaume wakati wa vipindi kama hivyo sio kupenda, lakini ni lazima. Ikiwa mwanamume hatapokea kutolewa kwa ngono, ataanza mahusiano upande, au hatapendezwa tena na ngono hata kidogo. Kesi sana wakati chaguzi zote mbili ni mbaya zaidi.

Kwa nini kwenda kwa mtaalamu?

Mtaalamu asiye na upendeleo ambaye anajua hasa jinsi ya kusaidia wenzi wa ndoa kuongea matarajio yao yote na hofu atasaidia kutatua hali hiyo kwa utulivu, bila kumkosea mwenzi, bila kuharibu kujithamini kwa mtu yeyote.