Hogyan lehet megbirkózni egy szeretett személy halálával. Hogyan éljük túl egy szeretett személy halálát, amikor a világ nem szép nélküle

A halálra ritkán gondolnak konkrétan az élet során, amíg a közvetlen környezetben meg nem történik. És ilyen pillanatokban az ember megáll, és egyáltalán nem tudja, mit tegyen, vagy hogyan éljen tovább. A világról alkotott megszokott kép megsemmisül, mivel egyik fontos alkotóeleme - a szeretett személy - már nincs meg.

Ebben a cikkben a következőkről fogok beszélni: éld át az ezzel kapcsolatos érzéseket, éld túl a veszteséget és kezdj el új képet alkotni a világodról.

A fő célom az, hogy beszéljek hogyan kell megbirkózni egy szeretett személy halálával a lehető leggondosabban magadnak.

Navigáció a „Hogyan éljük túl egy szeretett személy halálát” című cikkben. 1. rész":

A gyász első szakasza: zsibbadás

Ez a szakasz általában legfeljebb 9 napig tart. Rendkívül erőteljes és jelentős esemény történt: egy szeretett ember meghalt. Ez egy súlyos válság, és lehetetlen azonnal megérteni a történtek teljes értelmét. Ebben az időszakban azok az emberek, akik elveszítették szeretteiket, közömbösnek és érzelemmentesnek tűnhetnek – ez bizonyos mértékig megváltozott tudatállapot.

Ha elvesztett egy szeretett személyt, ebben az első akut időszakban sokkos állapotban van. Ebben az állapotban nem ajánlott egyedül lenni. Fontos, hogy olyan emberek legyenek a közeledben, akik gondoskodhatnak rólad: ételt készítenek neked, leülnek melléd, megölelhetnek.

Lehet, hogy úgy érzed, hogy nem érzel valamit, amit érezned kellene. Érzéseid most szünetelnek, a psziché megvéd az érzelmek minden intenzitásától, ami egyszerre megüthet. A temetés megtörténik, végre megérti, hogy szeretett személye meghalt, és rövid idő múlva szembe kell néznie minden fájdalmas érzéssel.

A gyász idején, különösen a legelső időszakban, káros az alkohol vagy a gyógyszerek fogyasztása, mivel ezek az anyagok minden belső folyamatot gátolnak.

Sajnos ezt az ajánlást kultúránkban figyelmen kívül hagyják, ami nehézségeket okoz a veszteség bánatának megbirkózásában. Fontos, de tudattalan munka zajlik az emberi pszichében, amihez minden belső erőforrás szükséges. Az alkohol és a nyugtatók elvonják az embert a fájdalmas valóságtól, miközben el kell merülni ebbe a valóságba, hogy szembenézzen a szeretett személy halálával kapcsolatos érzésekkel.

A gyász 2. szakasza: Nézz szembe érzéseiddel

Ebben a szakaszban, amely legfeljebb 40 napig tart, egy találkozó fájdalmas érzésekkel jár, amelyek egy szeretett személy halálához kapcsolódnak. Ebben a szakaszban szomorúságot, haragot, haragot, bűntudatot érezhet – mindez együtt, mindegyik külön-külön és bármilyen sorrendben.

Nagyon fontos, hogy beismerd magadnak az átélt érzéseidet, és építő módon fejezd ki azokat. Ez nem könnyű a mi kultúránkban: például úgy tartják, hogy lehetetlen haragudni egy elhunytra. De az érzések kifejezésének tilalma nem zárja ki ezen érzések jelenlétét, egyszerűen bezárva maradnak, és megakadályozzák, hogy teljes mértékben átélje a gyászt.

Ha a szeretett személy halálával kapcsolatos heves érzések sokáig nem csillapodnak, „megtartanak”, elveszik életenergiáját, ez azt jelenti, hogy valami belül megakadályozza, hogy elengedje az elhunytat.

Valószínűleg valami olyan érzésben ragadt meg, amely nem teszi lehetővé, hogy folytassa a gyász belső munkáját. És ebben az esetben a „” kérdésre a válasz az lesz, hogy engedje meg magának, hogy érezze a szeretett személy halálával kapcsolatos érzelmeket.

Az érzéseken való elakadás

Az ember gyakran elakad a harag kifejezésének valamelyik formáján: , , .

Senki sem tökéletes, és egy elhunyt szeretett személy vérző sebeket hagyhat a lelkedben. A harag ebben az esetben leggyakrabban indokolatlan elvárásokkal jár - azzal, hogy mit akartál egy kapcsolatban ezzel a személlyel, de ő nem tudta megadni neked.

A bűntudat a düh másik oldala: önmagunkra irányuló harag. Önmagát hibáztathatja, amiért megbántotta vagy megbántotta az elhunytat, nem volt ideje bocsánatot kérni vagy elmondani az iránta érzett szerelmét, amiért haragudott rá élete során, és nem értett valamit. Ezek természetes emberi érzések, amelyek minden kapcsolatban felmerülnek. Igaz, hogy szavaink vagy tetteink bánthatnak egy másik embert. Mi sem vagyunk tökéletesek.

A harag, a neheztelés és a bűntudat felismerése és kifejezése után a szomorúság belül marad. A szomorúság érzése az, ami segít a gyász belső munkájában. A következő rövid válasz arra a kérdésre, hogy hogyan éljük túl egy szeretett személy halálát, az, hogy túléljük a veszteségét.

Néha elakadsz a szomorúság érzésén: úgy tűnik, ragaszkodsz ahhoz, aki elment, sokat sírsz, félsz teljesen elfogadni, hogy már nincs a közelében.

Képzeld el magad előtt kedvesedet, és mondj el neki mindent, amire a halála előtt nem volt időd. Képzeld el, mit válaszolhatna neked: ez egy közel álló személy, és valószínűleg el tudod képzelni, hogyan reagál a szavaidra. A belső párbeszédek éppoly valóságosak pszichénk számára, mint az emberekkel való kommunikáció az életben.

Ha haragszol az elhunytra, mond el neki mindent, amit élete során vártál tőle. Ha bűnösnek érzi magát, kérjen bocsánatot. Talán meg szeretnél köszönni neki valamit. Ha elönt a szomorúság amiatt, hogy az illető már nincs a közelben, mesélj neki a szerelmedről és arról, hogy a vele való kapcsolat mennyire volt fontos és kedves számodra.

Lehet, hogy sírni támad kedved e párbeszéd alatt: ezek a veszteség könnyei. A sírás, amikor gyászt átél, teljesen természetes, és konstruktív módon fejezi ki szomorúságát.

Így megnevezi az érzéseit, „legalizálja”, megengedi magának, hogy átélje őket, és fokozatosan csökken intenzitásuk, fájdalmuk.

Nem ismert, hogy hányszor kell „beszélnie” elhunyt szeretteivel, pontosan mennyi ideig lesz dühös, hány könnyet kell sírnia - ezek mind egyéni folyamatok. De ahhoz, hogy túlélje egy szeretett ember halálát, át kell élnie mindezt a fájdalmat.

A gyász harmadik szakasza: felépülés

Ez az időszak általában egy évig tart, amit a sebezhetőség évének is neveznek. Az előző szakasz sokszor megismétlődik: egy szeretett személy halála által okozott különféle érzésekkel való találkozás.

Egy év leforgása alatt minden olyan rendszeres esemény megtörténik, amely asszociációkat ébreszt az elhunyttal, és segít elfogadni, hogy már nincs a közelünkben: születésnapok, újévek, évszakok váltakozása és néhány más jelentős esemény. Megtanulsz tovább élni szeretett személy nélkül, megváltoztatod a világról alkotott képedet, és új elképzelést alkotsz a jövőről.

Egy igazi ember meghalt, ez visszavonhatatlan veszteség. De még mindig megvan benned a képe, a vele kapcsolatos elképzelések, érzések tőle. Minden értékes, amit ebben a kapcsolatban kaptál, benned van. Elveszítettél valakit, de ennek a kapcsolatnak az emlékei és élményei örökre veled maradnak.

Már beismerted magadnak a szeretett ember halálával kapcsolatos különféle érzéseket, és megengedted magadnak, hogy átéld őket.

Fokozatosan kezd egyre kevesebbet gondolni a múltra, és gyakrabban lesz a jelenben. Már megengeded magadnak, hogy élvezd az életet és érezd a jelen pillanat örömét. És akkor elkezd a jövőbe tekinteni, és megtervezni az életét.

Mindez arra utal, hogy új világképet kezdesz felépíteni, ami azt jelenti, hogy a szeretett személy halálának megtapasztalása véget ér. És az életed megy tovább.

Ha teljes mértékben átélte ezeket a szakaszokat, akkor nem lesz kérdése, hogyan élje túl egy szeretett személy halálát. De úgy érezheti, hogy valami nem engedi, hogy továbblépjen, nem engedi, hogy a jövőbe nézzen, és folyamatosan visszaterel a múltba. Leggyakrabban ez az igényekről szóló történet, amelyet az alábbiakban tárgyalunk.

Hogyan lehet megbirkózni egy szeretett személy halálával, és elengedni

A kapcsolatokban különböző pszichológiai szükségleteket elégítünk ki, például: szeretet, figyelem, támogatás, biztonság, elfogadás. Szoros kapcsolatokban két ellentétes igény lehetséges. Az első, amelyet harag és harag kísér, az, amikor az elhunyt nem tudta megadni azt, amire valóban szüksége volt.

Ezek az érzések a gyermekkorban gyökereznek – amikor szüleink, mint minden ember, tökéletlenek, nem tudtak mindent megadni nekünk.

Például gyerekkorodban azt akartad, hogy édesanyád játsszon veled, beszélgessen veled és érdeklődjön a tapasztalataid iránt. És az anya túlságosan elfoglalt lehet a munkával, a háztartási kötelezettségekkel vagy a saját személyes gondjaival. És nem maradt ideje kommunikálni veled. Emögött a figyelem igénye állhat – a személyiségedre való odafigyelés.

Igyekszünk kielégíteni az ilyen, gyermekkorból származó igényeket a szeretteivel való kapcsolatokban. De a gyermekkori hiány túlságosan globális ahhoz, hogy egy másik személy pótolja. Néha még felnőttként is elvárunk valamit a szüleinktől. És akkor nehéz lehet túlélni és elfogadni a halálukat.

A szükségletekkel kapcsolatos második pont a szomorúsággal és a veszteséggel kapcsolatos. Ha továbbra is gyászol az elhunythoz kapcsolódó jó dolgok miatt, az azt jelenti, hogy olyasmit kaptál tőle, amire más kapcsolatokban nem látod a lehetőséget.

És itt ismét visszatérünk a gyermekkori hiányhoz: nem tanultál meg egyedül kölcsönhatásba lépni bizonyos szükségleteiddel, és ezért a felelősséget egy másik személyre hárítottad. Valószínűleg az illető vállalta ezt a szerepet. De ez annyira kényelmes volt számodra, és ennek eredményeként megszokottá vált.

Annak megértéséhez, hogyan kell megbirkózni egy szeretett személy halálával, fontos megérteni, hogy pontosan mit veszített el. Az alábbi kérdések megválaszolása segít meghatározni az Ön számára fontos szükségleteket:

• Mi volt értékes számodra ezzel a személlyel való kapcsolatodban?
• Milyen volt számodra ez a kapcsolat?
• Mit kapott a vele való kapcsolatodból?
• Mit éreztél, amikor ennek a személynek a közelében voltál?

Egy szeretett ember halálával szembe kell néznie azzal, hogy olyan dolgokra kell gondolnia, amelyekre korábban soha nem gondolt. Például félhet döntéseket hozni, hiányozhat bizonyos ismereteiből, vagy elviselhetetlenül hiányoznak azok az érzések, amelyeket az elhunyttal való kapcsolata során kapott.

Ebben a pillanatban választhatsz: maradsz ilyen infantilis és függő helyzetben, szenvedsz attól, hogy nem tudsz valamit megtenni, vagy elkezded keresni a módját a felmerülő nehézségek megoldásának és szükségleteinek kielégítésének. Ebben az esetben egy szeretett személy halála elindíthatja pszichológiai érésének következő szakaszát.

Vegyük például a figyelem szükségességét, amelyről fentebb már volt szó.

Hogyan fordíthatod magadra a figyelmet? Kezdhet érdeklődni önmaga és állapota iránt. Véleményem szerint ebben nagyon hasznos a kérdés: Mi történik most velem? Az is nagyon hasznos lehet, ha meghallgatod a vágyaidat.

Általában azt javaslom, hogy ilyen helyzetekben fordítsa magadra a figyelmet. Ha ez a különleges szükséglet nem elégíthető ki számodra, akkor valószínűleg megszoktad, hogy mások figyelmét kapd. De így függővé teszed magad másoktól. És megtanulhatod önállóan megadni magadnak a szükséges figyelmet.

A következő cikkben " Egy szeretett személy halála milyen hatással van az életedre„Továbbra is arról fogok beszélni, hogyan lehet megbirkózni egy szeretett személy halálával, és elkerülni, hogy elakadjon ebben a folyamatban.

Ha úgy érzi, hogy nehéz megbirkóznia a szeretett személy halálával kapcsolatos érzelmekkel; valami megakadályozza, hogy elengedje; nem akarsz a jövőbe nézni - kérhetsz egyéni tanácsot, én pedig segítek a lehető leggondosabban átélni a gyászt, és megérteni, hogyan tudsz továbblépni szeretett személy nélkül.

Egy szeretett személy halála jóvátehetetlen veszteség. Hogyan segíthetünk egy másik embernek átvészelni ezt a nehéz időszakot? És hogyan lehet túlélni egy szeretett személy halálát, amikor úgy tűnik, hogy az élet megállt, és a boldogság nélküle egyszerűen lehetetlen?

Senki sem akarja érinteni a halál témáját – ez maga érint minket! Ez hirtelen és elsöprően történik. Ekkor még erősebb az ütése, és az átélt sokktól nem csak a lélekben, hanem a testben is hegeket hagy. Hogyan éljük túl egy szeretett ember halálát, és ne őrüljünk meg a gyásztól? Hogyan lehet segíteni valakin, aki átéli a veszteség fájdalmát? A választ Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája adja meg, amely azt mutatja, hogy az egész pszichénk, mint egy vékony csipke, két erőből – az élet erejéből és a halál erejéből – fonódik össze.

Egy szeretett személy halála jóvátehetetlen veszteség

Miért ilyen elviselhetetlen fájdalom?Üres belül és üres kívül. Egyszerűen nem érted, hogyan élj tovább. Úgy tűnik, egy szeretett személy halála egy másik valóságba sodor: egy értelmetlen és üres világba, amelyben nincs olyan személy, aki kedves a szívednek.

Amikor az embert hirtelen elnyomja egy szeretett személy elmúlása, mindenről megfeledkezik. Ebben a pillanatban úgy tűnik, az agy kikapcsol, és úgy sétál, mint egy somnambulista, nem csak egy szeretett ember dolgaiba ütközik, hanem a vele kapcsolatos emlékekbe is.

Az emlékeket pedig érzelmek hulláma lepi el, és újra és újra feltámad a szívben a szeretett személy elvesztése miatti fájdalom. És most fuldokolnak a könnyeim, gombóc van a torkomban, nincsenek szavak, a lábaim egyszerűen megadják magukat. Hogyan lehet megbirkózni egy szeretett személy elvesztésével?

És ha valaki a körödből veszteséget él át, te is keserűnek és megbántottnak érzed magad, de neki. Szeretnék segíteni, de nem tudom, hogyan találjak vigasztaló szavakat.

Látod, hogy egész lénye ellenáll az elvesztésének hírének. Úgy tűnik, hallod, ahogy lelkileg sikoltoz: „Nem hiszem el! Ez nem lehet igaz! Igazságtalan, hogy egy ilyen jó ember meghalt!” Aztán a magány, a melankólia és a fékezhetetlen bánat beszippantja a mocsárba. El akarom érni, kihozni onnan. De hogyan?

Hogyan segíthetünk egy másik embernek átvészelni ezt a nehéz időszakot? És hogyan élheti túl egy szeretett ember halálát, amikor úgy tűnik, hogy az élet megállt, és a boldogság nélküle egyszerűen lehetetlen? Ebből a cikkből megtudjuk.

A halálélmény pszichológiai vonatkozásai

A legtöbb ember nehezen viseli a halált. Mindenki másképp reagál a halálra. Mindent pszichénk tudattalan jellemzői határoznak meg. Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája ezeket a tulajdonságokat és tudattalan vágyakat osztályozza, vektoroknak nevezve. És mivel az emberek nem egyformák, a szeretett személy halálának túlélésére vonatkozó ajánlások a személy pszichológiájától is függenek.

Az ember mások között él. Mindannyiunknak megvannak a veleszületett vektorai a társadalomban betöltött szerepünk betöltéséhez. Valakinek kiváló memóriát, másiknak fokozott érzelmeket, harmadiknak ragyogó elmét adnak, stb. A különböző vektorok keveredése a psziché egyedi mintázatát hozza létre.

Ezért Minden ember másképp éli meg a veszteséget. Vannak, akik kezdik, mások fékezhetetlenül, mások belebuknak, és vannak, akik magabiztosan vállalják a szervezés minden gondját.

Ahogy Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája mondja, az ember mindig a túlélésre és az önmaga időbeli folytatására vágyik. A túlfeszültség állapotában - és persze a halál is ilyen állapot - a tudattalan alkalmazkodási programok lépnek életbe.

Ezek öntudatlan reakciók, és az ember egyszerűen nem érti, mi történik vele. Miért húzódik a félelem mélységébe, miért esik kábulatba, vagy éppen ellenkezőleg, miért kezd el villogni?

Mitől függ ez? Azokból a veleszületett tulajdonságokból, amelyekkel a természet felruházott bennünket. És mindenkinél más és más. Könnyebb lesz túlélni egy szeretett személy elvesztését, megbirkózni a melankóliával és a kilátástalansággal, amikor ráébredsz, mi történik a pszichével.

Amikor az ember bűnösnek érzi magát

Vannak közöttünk különleges emberek, akik számára a család, a gyerekek, a barátok, a hála és az igazságosság a legértékesebb dolog. Minden életesemény átmegy számukra ezen a legfontosabb észlelési szűrőn. Az ilyen ember könnyen belemerül a bűntudatba, fájdalmat él át, mert élete során nem mondott köszönetet az elhunytnak. Ezen ingatlanok tulajdonosai különleges, elviselhetetlen fájdalmat élnek át szeretett gyermekük halála miatt – ezt az élet értelmének elvesztéseként érzik.

Az ilyen ember hajlamos elmerülni az emlékekben is, főleg ha kellemes emlékekről van szó. Ebben az állapotban az ember elveszíti támaszpontját. Segíteni kell neki, hogy visszanyerje egyensúlyát. A halál hatalmas sokk számára, öntudatlanul próbál visszatérni a múltba, amikor még minden jó volt. Ebben az állapotban kezd élni az emlékekkel.

Egy szeretett személy halálának puszta hírétől az ilyen ember lába megengedi magát, a szíve dobogni kezd, és légszomjat érez. Még a szívével is megbetegszik. Az anális vektor tulajdonosának különösen nehéz túlélni anyja halálát. A szeretett személy elvesztéséhez való alkalmazkodáshoz és az élethez való visszatéréshez e tulajdonságok viselőjének mindig több időre van szüksége, mint másoknak.

Aki hisztériába esik egy szeretett személy elvesztése miatt

A hirtelen veszteség leküzdése különösen nehéz a vizuális vektorral rendelkező emberek számára. Mert pszichéjük szívében egy gyökérfélelem rejlik – a halálfélelem. Ők azok, akik a veszteség fájdalmától nagyon gyakran sírni kezdenek, önsajnálatba merülnek vagy hisztériába esnek, vagyis elszigetelődnek a vizuális vektor alsóbb állapotaiban. Az elhunyttal való érzelmi kapcsolat hirtelen megszakadása hatalmas stressz az ilyen emberek számára, nem uralkodnak magukon, nem értik, hogyan éljék túl ezt a halált, és hogyan kerüljenek ki a nehéz körülményekből.

Ahogy haladnak lefelé, egyre jobban belevonódnak a halálfélelem örvényébe. Az ilyen összetett állapotokból csak a vizuális állapotok teljes mechanizmusának és amplitúdójának megértésével lehet kijutni, amelyekre Jurij Burlan több mint 20 órát szentel az edzésnek.

A vizuális vektorral rendelkező emberek azt kockáztatják, hogy az önsajnálat állapotába zuhannak, ami valójában nagyon romboló, mert elzárja a szenvedőt önmagától és ismét boldogtalan énjétől. A vizuális vektor pedig a négy extrovertált vektorhoz tartozik, amelyek számára az elszigeteltség természetellenes és káros.

Ez az egyik legnagyobb hiba, amely később egészségügyi problémákhoz vezet a veszteséget átélő számára. Pszichoszomatikus betegségek kezdenek kialakulni.

Tehát hogyan lehet, hogy ne veszítse el az eszét a gyásztól, és segítsen másoknak túlélni ezeket az állapotokat, és hogy ne essen féktelen önsajnálatba és végtelen melankóliába?

A könnyek segítenek megbirkózni egy szeretett ember halálával

De a könnyek különbözőek. A veszteség állapotában, amikor egy elviselhetetlen tragédia elhomályosítja az elmét, elkezdünk sírni az önmagunktól való félelemtől. A gondolatok egész köre cikázik át a fejemben: hogyan fogok élni szeretett, szeretett ember nélkül?

Gyakran sírunk önsajnálatból. De a könnyek megkönnyebbülést hozhatnak, ha képes vagy a figyelem vektorát átirányítani magadról másokra, azokra, akik szintén rosszul érzik magukat éppen. A vizuális embereknek egyedülálló tehetségük van az empátiára és az együttérzésre: a másik támogatásának és megnyugtatásának vágya nagy megkönnyebbülést jelent abban, hogy hogyan kell megbirkózni egy szeretett személy elvesztésével.

Természetesen egy szeretett személy elvesztése nagyon nehéz állapot. Fontos megérteni ezeknek az állapotoknak az összes pszichológiai jellemzőjét, akkor nemcsak saját maga képes megbirkózni a fájdalommal, hanem segít másoknak is, akik veszteséget éltek át.

Amikor egy szeretett ember halála a legnagyobb tragédia

A vektorok anális-vizuális kombinációjával rendelkező személy azonban különösen erősen éli meg a veszteséget. Az anális vektor számára a legnagyobb érték a család, az anya, a gyerekek. A vizuális számára ezek érzelmi kapcsolatok más emberekkel.

Ha egy embernek ilyen kapcsolata van, akkor számára a veszteség hatalmas csapást jelent a feletti értékeire, egy érzelmi kapcsolat megszakadása, amelyet soha nem lehet helyreállítani.

Itt szoros csomóba fonódnak a múlt emlékei és az elveszett érzelmi kapcsolatok. Egyszerűen bekerül az emlékek örvényébe, ahol minden jóra, sérelmekre és csalódásokra emlékszik. Mindez egyúttal nagyon élénk érzelmi színezetű, és egyre rosszabb lesz, egészen pánikrohamokig és lábai mozgásképtelenségéig.

Természetesen a kollégák, rokonok és barátok értesülnek a veszteségről. Természetesen mindig felajánlanak segítséget és támogatást. De a gyászba elmerült ember gyakran öntudatlanul is eltolja a segítő kezet. Biztosan találkoztál már ilyen helyzetekkel. Itt fontos megérteni, hogy az embernek továbbra is segítségre van szüksége. Hogyan segíthetek neki?

Gyászban lévő személy - különleges megközelítésre van szükség

Ügyesen kell támogatnia szeretteit. A rendszer-vektor pszichológia Jurij Burlan ad ilyen tanácsokat.

Ügyeljen arra, hogy őszintén és teljes szívéből támogassa az illetőt, de ne essen olyan siránkozásokba, mint „hogyan fog most élni?”

Sőt, ha ilyen hangokat hall, nagyon figyelmesnek kell lennie, mentális erőfeszítéseket kell tennie, és meg kell próbálnia melankóliáját fényes emlékekbe hozni.

Ne engedje, hogy a vizuális vektor befolyásolható és érzelmes tulajdonosai szörnyű képeket fessenek képzeletükben.

Természetesen az első napokban elmerül a bánatában, de később ki kell vinni a társadalomba. Segíts neki látni, hogy másnak nehezebb, mint neki.

Azok, akik szeretnek az emlékekben élni, egy ilyen csodálatos emberről írt visszaemlékezéseken keresztül fejezhetik ki érzéseiket.

Tehát a halál mindig ok arra, hogy emlékezzünk azokra a jó dolgokra, amelyek ehhez a személyhez kapcsolódnak. Emlékezzen arra, mit tett az elhunyt életében, emlékezzen az örömteli, boldog pillanatokra, és értse meg, hogy a hozzád közel álló személy egyedi nyomot hagyott ezen a világon.

Lehetséges túlélni egy szeretett személy halálát

Először is, ha az egyik szeretted veszteséget szenved, amikor beszélsz vele, mondd el neki, hogy az élet megy tovább, és a nehéz időket a társadalomban lehet a legjobban átvészelni.

Hiszen a szeretteink elvesztése az élet természetes és logikus szakasza. Az élet nem áll meg! És csak mi választjuk meg, hogy milyen energiával töltjük meg az életet: az öröm energiájával, a fény energiájával, ami utánunk marad, vagy a melankólia és a bánat energiájával, amikor körülötted mindenki elzárkózik tőled, és megpróbál elkerülni.

Ezt mondják azok a tréning résztvevői, akik megszabadultak a fájdalomtól, és egy szeretett személy távozása a borzasztó és elviselhetetlen szívfájdalom helyett a ragyogó szomorúság lapja lett számukra.

Egy szeretett ember halála - tragédia vagy új akkord az életben?

Az ember mindent megtesz azért, hogy időben folytathassa önmagát. És természetesen minden szeretted nyomot hagy. Egyesek gyermekeikben, mások a tudományban vagy a művészetben, és vannak, akik általában mély nyomot hagynak az egész emberiség lelkében.

Egy szeretett személy halálának tragédiája nem az életed utolsó akkordja, hanem egy lehetőség, hogy elgondolkodj azon, hogyan rezonál életed a jelenben. Vannak-e benne hamis feljegyzések, mindent megteszel, hogy egyedi nyomot hagyj a földön?

Élet a halál után

Az élet az energia körforgása, amely, mint tudjuk, nem tűnik el nyomtalanul. Tehát a valóságban nincs halál. Az univerzum a holografikus elv szerint épül fel. Még egy kis levél darabja is holografikus nyomot hagy az egész levélnek.

Tehát nem tűnünk el a semmibe - nyomot hagyunk: anyagi és szellemi egyaránt.

Az emberek valójában sokkal erősebbek, mint gondolnánk. Sokkal könnyebben éli túl az ember a halál okozta sokkot, ha van miért élnie. Amikor van valami, ami csak rajta, az ő erőfeszítésein múlik, és ami sokkal nagyobb, mint ő maga. És ezek nem mindig gyerekek vagy más rokonok, néha az embert egy ötlet kényszeríti arra, hogy éljen, amelynek megtestesülése az élete értelme.

Megszabadulhatunk a veszteség fájdalmától, és ami a legfontosabb, túlélhetjük egészségvesztés nélkül, ha tudatosítjuk az életünket irányító tudattalan mechanizmusokat. Elkezdhet megismerkedni ezekkel a hatalmas erőkkel, és helyreállítani természetes egyensúlyukat Jurij Burlan ingyenes online rendszer-vektor pszichológia tréningjén.

Iratkozz fel most.

Kímélje meg magát a szenvedéstől és a szívfájdalomtól.

Az egyik családtag. Természetesen korai halálról beszélünk. Egy családtag halála, mielőtt a család befejezte az életciklus fő szakaszait. Vagyis mielőtt a gyerekek felnőttek és függetlenedtek, saját családot hoztak létre, volt munkájuk, önállóan éltek stb. A korai halál nem bármely életkorban bekövetkezett halál, hanem azelőtt bekövetkezett halál, hogy a család nagyjából befejezte volna családi ciklusát. Például az apa akkor hal meg, amikor a gyerekek még nem fejezték be tanulmányaikat, még nem léptek önálló életbe, vagy még korábban, vagy a szerető, az anya meghal, amikor a gyerekek még kicsik.

Andrey Lorgus főpap

Mindenekelőtt fontos megérteni, hogy a család és minden családtag egyénileg ugyanúgy éli meg a halált, mint ahogy az ember egy diagnózis elfogadását vagy a gyászos állapotot. Kübler-Ross szerint ugyanazok a szakaszok vannak: zsibbadás vagy sokk, a halál tagadása, harag, együttérzés, akut gyász, családi dezorganizáció, mert a család működése megzavarodik, a szerepek elosztása. Ekkor valamiféle átrendeződés következik be, ami a gyász intenzitásának csökkenésével és a családtag elvesztésének elfogadásával jár együtt. Aztán megtörténik a helyreállítás - a család gyászol. A gyász, mint később látni fogjuk, elég sokáig tarthat.

A sokkból kikerülő család első tünete a család némi átszervezése, amely a gyász intenzitásának csökkenésével jár együtt. Itt azt kell érteni, hogy amint a család elkezdi újraosztani az egyes családtagok funkcióit és szerepeit, amint a család alkalmazkodik az új életmódhoz, azonnal csökken a depresszió, a zavarodottság és a tehetetlenség érzése. . Ez azért történik, mert az aktív munkával az ember felfedezi a kiutat a jelenlegi helyzetből, ami saját erejének érzetét ad. Az ilyen tevékenység, az aktív részvétel csökkenti vagy legyőzi a tehetetlenség, tehetetlenség érzését. Vagyis itt fordított arányban - amint az emberek elkezdik valahogy megváltoztatni a veszteséghez való hozzáállásukat, ezek a negatív tulajdonságok azonnal csökkennek. De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy a bánat eltűnik. Szinte minden szakaszban van bánat, és a következőkben megvizsgáljuk, mi a gyász pszichológiai szempontból.

A „normális” gyász tünetei

Erich Lindemann (1900-1980) azonosította a „normális” gyász tüneteit, vagyis azt a gyászt, amely általában minden emberben kialakul. Ez a családra is alkalmazható. Nézzük először is a „normális gyász” tüneteit, hogy azután válaszoljunk arra a kérdésre, hogyan dolgozzunk a gyászon.

Először is, testi tünetek. Ezt figyeljük meg egy olyan embernél, akinek a családja meghalt. Először is, ezek a fizikai szenvedés időszakos rohamai - ezek könnyek, zokogás, ájulás, szívroham és így tovább. Ezenkívül az ilyen személy ürességet érezhet a mellkasában, ürességet a gyomrában, gyengeséget, izomerő elvesztését: az ember egyszerűen ül, kezei szó szerint a térdén fekszenek vagy a teste mentén lógnak, nem tudja felemelni, a feje feldobják, az illető vagy fekszik, vagy lefekszik.fej a kezében. Nehezen lélegzik, fuldoklik, előfordulhat légszomj, akut zajérzékenység, erős zajérzékenység, szájszárazság, görcsök a torokban, légzési nehézségek, szívrohamok, stb., stb.

Előfordulhat egy ilyen tünet, vagy előfordulhat, hogy mindegyik egyszerre. De meg kell értenünk, hogy azoknak, akik az akut gyászban élő ember mellett vannak, mindenekelőtt a bánattal való munka első szakaszában a testi tünetekről kell gondoskodniuk. Vagyis az akut gyászt átélő és hasonló tüneteket tapasztaló személy számára először: lélegezni, és erőltetetten lélegezni, vagyis szó szerint légzőgyakorlatokat végezni a légzés érdekében; másodszor, ahhoz, hogy egy személy aludjon, ehhez altatót kell adni neki; továbbá: az ember enni - szükségszerűen, erővel, bizonyos mértékig, de ennie kell; és hogy legyen lehetősége csendben pihenni, hogy kapjon némi nyugalmat, vagyis ne hívják telefonhoz, és persze ne kelljen dolgozni menni. Igen, az embert le lehet foglalni valamilyen fizikai munkával, vagyis a ház körüli tevékenységgel, de ez nagyon korlátozott, mert, mint már itt is megjegyeztük, nagy valószínűséggel izomereje van.

Viselkedési összetevők. Először is, ez észrevehető a beszédben: megszakított beszéd, sietség vagy éppen ellenkezőleg, a beszéd lassúsága, úgy tűnik, hogy a személy kábítószert szed. Vagy lefagy egy mondatban. Természetesen zavartság, beszéd következetlensége. Az üzleti élet iránti érdeklődés hiánya, úgy tűnik, minden kicsúszik a kezéből. Az étkezési viselkedés megváltozása, például étvágytalanság, és ez ellen küzdeni kell - lehetetlen étvágyat kelteni, ez egy belső vágy, ezért rá kell kényszeríteni az embert, hogy egy kicsit, apránként egyen. Ez pedig állandó munkát igényel - az embernek fel kell készülnie, figyelnie kell. Általában az ember azt mondja: "Rendben, menj, később eszek." Nem. Feltétlenül gondoskodni kell arról, hogy igyon és egyen. Ha valaki segíteni akar egy akut gyászban lévő emberen, akkor maradjon vele.

A kognitív szférában, vagyis az intelligencia szférájában az akut gyászban lévő ember elveszti önbizalmát, azt gondolja: „De nem tudok megbirkózni. nekem nem fog sikerülni. Ne higgy nekem, nem tudok semmit." Gondolatzavar – igen, ez megtörténhet, koncentrációs nehézségek, figyelem – ez is előfordul. De általában az ember észreveszi ezt magában.

Érzelmi szféra- érzések és élmények. . Először is a harag amiatt, ami vele, a családjával, a kedvesével történt. Ezt a haragot egyébként az emberek leggyakrabban elfojtják, de az elfojtott harag depresszióba fordul, mert a depresszió elfojtott agresszió, erre emlékeznünk kell. Tehetetlenség érzése, bűntudat, nagyon akut bűntudat. Minél közelebb van a halott személy, annál élesebb a bűntudat. Miért? „Ha tettem volna, nem engedtem volna, hogy ez a baleset megtörténjen. Ha megpróbálnám, ha találnék orvosokat, ha kapnék gyógyszert, ha, ha, ha...” - nagyon gyakran vádolják magukat szeretteik azzal, hogy okolják a halálesetet. Vagy a bűntudat, hogy „figyelmetlen voltam”, „nem beszéltem”, „elmentem”, „magára hagytam” stb., stb.

Mellesleg, ami nagyon fontos, a közeli emberek gyakran egy közeli vagy nem túl közeli személy halála után félelmet és szorongást keltenek egészségükért és jövőjükért. Gyakran megfigyelem a konzultációkon, amikor jön valaki és azt mondja, hogy pánikrohamai voltak, és nagyon gyakran a múltban, egy ilyen személy közelmúltjában merül fel egy közeli vagy nem túl közeli hozzátartozó halálának ténye. Például nagymamák, nagyapák, nagynénik, nagybácsik, unokatestvérek, másodunokatestvérek, testvérek. Főleg persze a szülők. Amikor a családban valaki meghal, és egy személy, aki közelről ismerte, mintegy a halál közelében vesz részt ebben a veszteségben, rezonanciaként félelem saját életéért, egészségéért.

És nagyon gyakran ez a félelem, az elfojtott félelem akut tudattalan szorongássá alakul át, amely tünetegyüttesekké, például pánikrohamokká fejlődhet. Ezért itt, a családi tapasztalatok ezen a területén nagyon fontos, hogy kifejezze az egészségével kapcsolatos aggodalmát. Ezek a reakciók normálisak. Ez normális gyász. Kérjük, vegye figyelembe, hogy nagyon fontos megérteni, hogy nagyon gyakran felfokozott félelmek, szorongások, pánikrohamok és depressziók lehetnek egy szeretett személy közelmúltbeli halálának következményei.

Hogyan fejezzük ki a szorongást? Általánosságban elmondható, hogy az ember minden érzését ki kell fejezni. Mit jelent kifejezni? Ez legalább két dolgot jelent: egyrészt felismerni, tudatosítani, másrészt kiejteni vagy más módon kifejezni. De legalább, ha felismered magadban a szorongást és a haragot, akkor felismerheted magadban is, ez az első nagyon fontos tény, másodszor pedig beszélhetsz róla. Kivel és hogyan, mikor fejezzük ki, mikor adjuk hangot, ezt a helyzetnek kell meghatároznia. Erre valók a közeli emberek és barátok.

Mit kezdjünk a bűntudattal? A bűntudat egy külön munka. De meg kell értenünk, hogy nagyon gyakran, amikor egy szeretett személy meghal, részben képzeletbeli, neurotikus, részben valódi bűntudatunk van. És meg kell értenünk a köztük lévő különbséget; ez szakemberrel való munka, de hosszú időt vesz igénybe. Mindenesetre az akut gyász pillanatában nagyon nehéz bűntudattal dolgozni, vagy ami még jobb, nem éri meg.

Ez a gyász idejét ábrázolja, amikor a bánat megérint.

Első fázis, egy napról kettőre – ez a sokk és a veszteség tagadása. Mit jelent a veszteség tagadása? Például amikor a hozzátartozókat értesítik egy halálesetről, nem hiszik el. Szó szerint nem hiszik el. Vagyis továbbra is elkezdenek orvosokhoz és szeretteikhez fordulni, hogy megerősítsék számukra, hogy ez valójában nem így van. Egyes családtagok sok évre vagy életük hátralévő részére beragadhatnak a veszteségtagadásnak ebben a szakaszában. Ismerek olyan nőket, akik például nem hisznek a gyermekük halálában, és továbbra is megőrzik a ház minden berendezését, az elhunyt gyermek dolgait, fenntartva maguknak azt a kísérteties illuzórikus mítoszt, hogy a gyermek visszatér az otthonába. , ahol a dolgai várnak, ahol a dolgai várnak rá szoba és minden más.

Ebben a tagadási szakaszban elakadni nagyon fájdalmas, és olyan működési zavarokhoz vezethet a családban, amelyek szó szerint széteshetnek. Sok családtag egyszerűen elhagyja az ilyen családot, nem maradhat tovább benne, mert nem lehet olyan mellett élni, aki tovább vár egy rég halott, eltemetett, megrögzött családtagra.

Alatt első hét, persze, van kimerültség, mert volt temetés, volt temetés, volt gyászszertartás, összejövetelek, ébredések stb. Itt nagyon szembetűnő a család érzelmi és fizikai kimerültsége. És természetesen itt meg kell mutatnia a barátoknak és ismerősöknek, szeretteinek és maguknak a családtagoknak az aggodalmát, hogy a családnak szüksége van pihenésre, magányra, csendre, békére.

Két-öt hét, vagyis valami olyan, mint egy hónap: sok családtag visszatér a mindennapi életbe – a munkába, a normális életvitelbe, az egy hétre megszakadt ügyeibe, lehet, hogy kinek kevesebb, másiknak többet. És akkor a legközelebbiek érzik jobban a veszteséget, mert a vendégek elmentek, a távoli rokonok pedig visszatértek az életükbe. A veszteségnek ez az üressége maradt rájuk. És élesebben élik meg a melankóliát, a haragot és a gyászt. A sokk elmúlik, megkezdődik az akut gyász ideje, amely nagyon hosszú ideig tarthat - másfél hónaptól három hónapig, és megkezdődik a melankólia és a harag átmeneti szakasza.

Három hónap és legfeljebb egy év a gyász folytatódik, mondhatni a tehetetlenség érzése, a családtagok visszahúzódó viselkedése. Például az egyik családtag hirtelen olyasmivé válhat, mint egy kisgyerek, aki további gondoskodásra és felügyeletre szorul. Talán ez valakit jobban érint. És valaki helyettesítőt fog keresni erre a viselkedésre - valakit, aki úgymond átveszi az elhunyt szerepét. Ezek különböző családtagok lehetnek. A gyerekek helyettesítik az elhunyt szülőt, a szülő néha az elhunyt gyerekkel játszik stb. Vagyis elképesztő kalandok, helyettesítő viselkedéssel játszódnak itt. Természetesen kóros viselkedéssel, olyan viselkedéssel, ami még nagyobb diszfunkciót hoz a családba, amellett, hogy maga a gyász.

Végül megtörténik évforduló. Ez egy nagyon fontos pillanat, amikor a családnak lehetősége van megünnepelni ezt az évfordulót. Az évforduló nagyon fontos esemény, amikor egy személyes gyász családi jelképes gyászba emelkedik, amikor egy rituális beteljesedés következik be. Vagyis ez egy emlékezés, ez egy ébredés, ez egy isteni istentisztelet, ez egy ima, ez egy kirándulás a temetőbe, talán egy másik városba, egy másik vidékre. De mindenesetre ismét összegyűlnek a rokonok, és a közös bánat enyhíti a legközelebbi hozzátartozók gyászát. Ha nem akad el, mert gyakran a legközelebbi hozzátartozók nem hajlandók megválni gyászától, nem állnak készen megválni gyászától.

Mit jelent a beragadt? Az elakadás az, amikor a család nem tud túllépni a gyász bizonyos szakaszán, és az egyén nem tud túllépni rajta. Ez azt jelenti, hogy nem tér vissza a mindennapi életbe, kóros életet él tovább, ahol lelki állapota újra és újra tönkreteszi egészségét.

Végül, másféltől két évig A veszteség után a családnak lehetősége nyílik visszatérni korábbi életéhez. Természetesen a réginek, de az örökre távozó nélkül. Vagyis ekkorra a család funkciói így vagy úgy újra felosztották. A struktúra az új szerepek miatt ismét egyensúlyba került: a szerepek felcserélődtek, a funkciók újraelosztásra kerültek, a struktúra ismét valamiféle egyensúlyban van. Természetesen egy új egyensúlyban.

Ha egy család elveszít egy meg nem született gyermeket, mi lesz a konkrét szakasza? A szakaszok nem egyformák. Itt is van bánat, és itt nagyon fontos, hogy a születendő gyermek édesanyja és apja együtt élje meg és élje meg ezt a gyászt. Itt általában nem vesznek részt kívülállók, akik egyszerűen nem ismerik ezt. Ezért itt nagyon fontos, hogy ennek a gyermeknek a szülei - anya és apa, férj és feleség - ne külön-külön, hanem együtt éljék meg ezt a gyászt, hogy segítsenek magukon átmenni ezeken a szakaszokon. De bizonyos mértékig hasonlít egy gyerek elvesztéséhez, csak nincs kontaktus, nincs vizuális memória, hallásmemória, empátia ezzel a gyerekkel. Itt minden kicsit más, és az is nagyon fontos, hogy milyen körülmények között halt meg a gyerek. Ha a körülmények valamilyen módon összefüggenek a pár vagy konkrétan az anya életmódjával, aki ezt a gyermeket hordozta, akkor természetesen nagyon komoly probléma lesz a bűntudattal. És ha volt valami előre nem látható egészségügyi probléma vagy valami más, akkor ott lesz a bűntudat is attól, hogy nem történt meg minden, vagy valamitől függött, lehetnek kölcsönös vádak az öröklődésről stb. itt valami konkrétság.

Mit jelent együtt dolgozni a család és a szeretteink gyászával? Mindenekelőtt fontos, hogy segítsük a családot minden szakaszon. Hogyan? Minden szakasznak megvannak a maga viselkedési tünetei. Mondjuk, a melankólia és a harag szakaszában nagyon fontos az elhunyt életének közeli emlékeivel segíteni, átélni egész életét, élete legkorábbi évétől kezdve, átnézni archívumát, ügyeit, fényképeket. És ebben a szakaszban egyébként megszületnek bizonyos mítoszok, ami nem rossz, mert a család így birkózik meg a gyászsal. Megszületnek bizonyos ötletek, felmerül néhány emlékötlet emlékműhöz, album összeállításához stb. Vagyis sok nagyon fontos dolog van itt, ami segít túlélni. És ha valaki segít egy családnak a túlélésben, az azt jelenti, hogy ugyanazt hallgatja, hallgatja sokszor az elhunytról - arról, hogy beteg volt, hogyan halt meg, mit éltek át a családtagok abban a pillanatban, ez minden nagyon fontos.

Asszisztensek

Szigorúan véve a családi asszisztensek, barátok, szeretteink munkája az, hogy ott legyenek, jelen legyenek a családban, és vég nélkül hallgatják ezeket a történeteket, ezeket az ismétlődéseket, amelyek időről időre változnak, és ez részben segítség a gyász leküzdésében. És természetesen gondoskodnunk kell a gyászoló szeretteinkről, hogy aludjanak, egyenek, pihenjenek, és lassan visszatérjenek a rájuk váró életbe.

Természetesen még egyszer el kell mondanom, hogy az akut gyászban, nehéz helyzetbe került emberekkel dolgozni komoly munka, és mindenekelőtt maguknak a segítőknek az erőforrásaival kezdődik. Vagyis az asszisztenseknek diagnózisra van szükségük, az asszisztenseknek pedig képzésre van szükségük, mielőtt elvállalnák. Természetesen, ha rokonokról beszélünk, senki sem kérdez rá. A rokonok azért szembesülnek gyászsal, mert rokonok, és egyáltalán nem azért, mert úgy döntöttek, hogy segítenek. De ha önkéntesek, ha közeli ismerősökről van szó, akkor meg kell érteniük, hogy csak akkor tudnak segíteni, ha ők maguk is tudják, hogyan szabályozzák érzelmi viselkedésüket, és érzelmileg elég stabilak tudnak lenni. És itt van még egy nagyon fontos dolog: mindenkinek, aki segít az akut gyászban, el kell végeznie a babonák és a mágia elleni gyógyulást.

Kérdések

Fennáll-e annak a veszélye, hogy a szeretteink nem mennek el, hanem a leggyászosabb családtag támogatására maradnak, hogy ezzel lelassítják a gyász folyamatát, ellenkezőleg, meghosszabbítják a folyamatot?

Nem, éppen ellenkezőleg. Ha késlekednek, maradjanak abban a családban, ahol a haláleset történt, segítenek leküzdeni a gyászt. Mert, még egyszer mondom, az elhunyt életét újra átélik, megismétlik, elmesélik. Ezek mind fontos pszichoterápiás rituálék, amelyek segítenek, és a szerettei pontosan azok, akik segíthetnek a családnak.

Milyen segítséget lehet nyújtani, ha helyettesítési magatartás jelenik meg a családban?

Ha a családtagok elfogadják ezt a helyettesítő magatartást, és nem akarnak megszabadulni tőle, aligha van segítség. Gyakran előfordul például, hogy az egyik családtag halála után egy-két éven belül megszületik a gyermek. És néha az elhunyt nevén nevezik. Vagy még ennél is több, mintha őt neveznék ki a helyére, főleg ha a legidősebb gyerek meghalt, akkor a megszülető fiatalabbat úgy nevezik ki, mintha a helyettese lenne. Vagy ha például az apa meghalt, a legidősebb lánya veszi át az apa funkcióit, hogy az anya és a többi gyerek helyettesíthesse az apát.

Sajnos ilyenkor a család nem szívesen veszi észre ezt a valóban kóros helyzetet, mert megelégszik ezzel a helyzettel. És nagyon gyakran maga a „helyettes” és azok is, akik ebben a helyettesítő segítségben részesülnek, elégedettek lehetnek ezzel a helyzettel. De amikor a család vagy ezek a családtagok készen állnak arra, hogy felismerjék, mi történik velük, akkor segíthetsz nekik megérteni, miért történt ez, és mi történt a családban ebben a helyzetben. Ezért nem mindig lehet segíteni.

Ha nyilvánvaló, hogy egy személy megrekedt a gyász bizonyos szakaszában, de nem ismeri fel, hogyan segíthetek neki?

Ha valaki nem akarja elhagyni ezt a szakaszt, akkor nem lehet erőszakkal elrángatni valahova. De legalább közel lehetsz, és nem veszel részt a mítoszaiban. Például egy anya a fia fényképét nézegetve úgy szólítja meg, mintha élne, beszélni próbál vele, konzultálni vele. Ebben nem kötelező részt venni. És lehet, hogy nem magyarázhatod meg vagy nem leplezheted le anyádat, de nem vehetsz részt ebben a mítoszban. Teljesen józanul és egyértelműen beszélhet egy személyről, mint elhunytról, imádkozhat érte, emlékezhet rá, és nem tehet úgy, mintha azt gondolná, hogy az ember nem halt meg. Ez már elegendő segítség lesz. Mindenesetre az ilyen elakadásban szenvedő odafigyelhet, segítséget kérhet, és talán jobban érzi magát melletted. Vagy talán agresszióval taszít el, és elűz. De legalább lesz esélye megtudni az igazságot valakitől, aki közel állt hozzá.

Meg kell értenünk, hogy ahol az ember becsapni akar, irreális világban akar élni, mítosszal akar élni, ott nem tudjuk meggyőzni, nem kényszeríthetjük arra, hogy a valóságban éljen. De mi magunk, akik a közelben élünk, tovább élhetünk a valóságban, anélkül, hogy a másik mitológiájával játszanánk.

Felkészítő: Tamara Amelina

nincs hozzászólás

Naponta rengeteg ember hal meg. Betegségből, idős korból, hibás diagnózisból és helytelen kezelésből, szülés közben, balesetből (repülőbalesetből, közúti balesetből stb.), butaságból, hanyagságból. Nagyon sok tényező van. Rádióriportokat hallgatunk, híreket nézünk, és nem gondolunk arra, hogy egy perccel ezelőtt hány ember lélegzett és mosolygott... Amíg ez személyesen nem érint minket.

Egy szeretett személy halála olyan szörnyű bánat, amelyet sokan évekig nem tudnak túlélni. Ebben a cikkben megpróbáljuk kitalálni, mi történik a földön maradt élő rokonokkal és szeretteivel, és hogyan lehet túlélni egy szeretett személy elvesztését.

Ha az ember meghal, már nem törődik vele: aki sokáig beteg, megszabadul a testi szenvedéstől, az idős ember teljesíti életútját. Készek vagyunk valahogy megbékélni ezzel és megnyugodni. De ha meghal egy fiatal férfi vagy egy gyerek, akinek még van ideje élni, nem vagyunk készek elengedni. Ebben az időszakban kezdjük átmenni a gyász 7 szakaszán. A népi bölcsesség azt mondja: „A bánat túl széles ahhoz, hogy körbejárja, túl magas ahhoz, hogy átugorjon, és túl mély ahhoz, hogy alámásszon; Csak a bánatot lehet átvészelni..."

Tekintsük mind a 7 szakaszt. Ismerősek azok számára, akik már átélték rokonuk halálát. És át kell menned rajtuk, így vagy úgy. Talán nem az alábbiakban bemutatott sorrendben, talán néhány időszak hosszú évekig megmarad az embernél. De ez az, ami nélkül a psziché egyszerűen nem tud megbirkózni.

A bánat és a szomorúság szakaszai egy szeretett személy halála után

Tagadás

Abszolút mindenkivel a legelején megtörténik. „Ez nem lehet! Ez valami hülyeség! Ennek nem szabadna így lennie!” – az ember nem hisz ebben a hirtelen halálban, nem akarja elfogadni. Ebben az időszakban vagy teljes zsibbadás és kábulat léphet fel, vagy éppen ellenkezőleg, aktivitás. A rokon még nem vette észre, mi történik, és nem áll készen a valóság elfogadására. Ez a reakció pedig egyfajta önvédelem. Általában ez az időszak nem tart sokáig.

Harag és harag

Szinte mindenkivel előfordul. Az igazságtalanság érzése azzal kapcsolatban, ami történik. Annak megértése, hogy mi, emberek teljesen tehetetlenek vagyunk, és semmilyen módon nem léphetünk szembe a természettel. És most nem tehetsz semmit, mert senki sem támaszthatja fel a halottakat. És ha ezután el lehet menni egy kisállatkereskedésbe, és örökbe fogadni egy cicát, akkor egyszerűen nem léteznek boltok nagymamákkal, barátokkal stb. Ez abszurd.

Bűnösség

Ijesztő szakasz. Az ember lélekkutatásba kezd, elemzi az elhunyttal fennálló kapcsolatokat. Talán valahol goromba volt vagy tévedett, valahol jobban odafigyelhetett volna. Vagy talán tudott volna segíteni, de nem tette.

Depresszió

Szeretném megjegyezni, hogy leggyakrabban a nem hívők vannak kitéve ennek a szakasznak. A hívő kész mindent a Teremtő kezébe adni, és megbékélni a történtekkel. Hiszen a mennyország a megfelelő időben veszi az embert. Először is ennek a személynek. A hívő ember nem gondol magára, és arra, hogy milyen nehéz neki most itt a földön, hanem az elhunyt lelkére fog gondolni. Hogy jól érezze magát ott. És mindent megtesz ennek érdekében. A hívő ember biztos abban, hogy van élet a halál után, és később biztosan találkozunk.

A hitetlen ember depresszióssá válhat, állandó szomorúságban és bánatban lehet, sírhat, falat kaparhat, sikoltozhat, magába húzódhat, sőt alkoholfüggő is lehet. Ez egy elhúzódó és hosszú időszak, amiből nehéz kijutni, de lehetséges. A lényeg az, hogy a közelben lévő szeretteink támogatása legyen.

Tudatosság és elfogadás

Bármilyen nehéz is leküzdeni a veszteséget, az idő gyógyít. Persze nem azonnal, de jön a felismerés, hogy a szeretett embert már nem lehet visszaadni. Fokozatosan elmúlik minden élőlény iránti düh, gyakrabban persze a tehetetlenségből fakad. A depresszió is elmúlik. A gyászruhát leveszik. És megjelennek az első próbálkozások, hogy könnyek nélkül nézzük a világot.

Reneszánsz

Anya, apa, férj, gyerek vagy nagymama nélkül nehéz, fájdalmas, nehéz az élet. De valószínűleg. És ami a legfontosabb - szükséges. Hiszen a földön maradó ember élete folytatódik. Más lesz, de ott lesz. És meg kell tanulnod élni. Leggyakrabban ebben a szakaszban az ember megtanul új módon élni, sokat gondolkodik és többet hallgat. Más szóval, összegyűjti az erejét, hogy megnyíljon a világ felé, és ne az alapszükségletek alapján létezzen.

Új élet

Ez az utolsó időszak. Amikor egy személy átment a fent tárgyalt összes szakaszon, készen áll egy új életre. Nem mindenki tud együtt élni azzal, hogy állandóan emlékezteti a múltat, ezért sokan munkahelyet váltanak, felújítják a lakásukat, eltüntetik az elhunyt rokonra emlékeztető dolgokat, sőt, lakóhelyet is váltanak. Erre azért van szükség, hogy ne essünk újra és újra levertségbe és depresszióba.

Hogyan lehet megbirkózni a szeretett személy elvesztése miatti bánattal

Ne legyél egyedül

A legfontosabb dolog az, hogy ne húzódj magadba, és ne próbálj meg másokat elidegeníteni. Nem kell gyönyörködni a bánatában. Ne utasítsa el a támogatást. Legyenek a közeledben azok az emberek, akik megértik, mikor érdemes elköltözni, és mikor kell egyszerűen a közelében lenni, és a nevén szólítani, kirángatva az apátiából és a kábulatból.

Forduljon szakemberhez

Ha lehetetlen megbirkózni az érzelmekkel, úgy érzi, hogy a depresszió elhúzódott, egy elhunyt szeretett személyt lát a járókelők arcán, hallja a hangját, és hívást vár a mobiltelefonján, és ez az állapot megőrjít, forduljon szakemberhez. Legyen az pszichológus vagy pap (vallástól függően).

Ne ragaszkodj a fájdalomhoz

Ha sírnod ​​kell, sírj, ha sikíts, sikíts. Próbáljon kiutat találni az érzelmeknek a kreativitásban. Festészet, költészet, zeneírás. Mindez elvonja a figyelmet, és segít megbirkózni a szív súlyos terheivel. Ha mondanivalója van elhunyt rokonának, írjon neki egy levelet. Az egyik pszichológiai technika. A levél megírása után az az érzésed lesz, hogy egy szeretett emberrel kommunikáltál. Könnyebb lesz.

Beszél

Kommunikáljon barátaival, családjával és szeretteivel az elhunytról. Ha készek meghallgatni, természetesen. Oszd meg a gyászodat valakivel. Hiszen a megosztott bánat már fél bánat.

Ne siess

Ne szabj korlátokat magadnak. A szenvedés nem múlik el a negyvenedik napon. Ez lehetetlen. A fájdalom tompa lehet, de még mindig emlékeztetni fogja magát. Szerettünk elvesztése esetén a szomorúság normális jelenség, ne tegyen szemrehányást magának, ha hirtelen gombóc jön a torkodon, és a könnyek maguktól potyognak.

Ne keress vigaszt a rossz szokásokban

Sem az alkohol, sem a különféle keverékek dohányzása nem segít. Az egészséged csak romlani fog. Gondolj a rokonaidra. Nekik is nehéz. Jobb, ha a lehető legjobban segítesz nekik. Próbáld meg menteni magad.

Ne légy önző

Így vagy úgy, az illető már nincs ott. Alapvetően azért leszünk depressziósak, mert rosszul érezzük magunkat itt. Vannak a közelben emberek, akiknek kifejezetten szükségük van az Ön részvételére. Ha úgy érzed, hogy nem adtál odafigyelést, szeretetet, melegséget az elhunytnak, mindig tudsz segíteni a rászorulókon. Tudatosítania kell, hogy csak kedves emlékezéssel és imával tud igazán segíteni szeretett személyén (a hívőkre vonatkozik). Az élő embereknek szüksége van rád most.

Ne félj elfelejteni

Ha egy idő után nevetni kezd, emlékezve elhunyt szeretteire, ne féljen tőle. Végül is veled élt, és sok vicces és kedves pillanat volt. Még jó, hogy a vele kapcsolatos emlékek megmosolyogtatnak. A veszteség fokozatos elfogadása és e nélkül új élet megteremtése nem árulás. Csak megtanultad továbblépni az életed. Gyógyult. Ez nem csak normális, hanem helyes is.

A halottak mindig velünk vannak, a lelkek nem tűnnek el a semmibe. Nehéz felfogni ezt a gondolatot, de a nehéz időkben képes a felszínen tartani. A test csak egy ideiglenes héj. Nehéz lehet felismerni, hogy többé nem hallja szeretett hangját, és nem öleli át családja vállát, de érdemes legyőzni ezt az érzést, és segíteni az elhunyt lelkén. A test már nem emelkedik fel, de a léleknek szüksége van. Azt mondják, hogy amikor egy elhunyt ember álmodik, imát kér. Még ha nem is hiszi, menjen el a templomba, helyezzen gyertyát egy négyzet alakú gyertyatartóra a nagy kereszt közelében, adjon cédulát, hozzon kenyeret vagy gabonapelyhet a temetési asztalra. Lehet, hogy nem hiszel ebben a sok misztikában, de hirtelen. Jobban fogja érezni magát, ha megérti, hogy még most is, amikor az illető elment, segíthet neki.