Drogfüggők borzalmas élettörténetei: mindenkinek van esélye a gyógyulásra, de általában már késő. Egy élettörténet

Könyvjelzők: 0

Tanulmányok szerint, ha egy személy kábítószer-függővé válik, ez a rabszolgaság átlagosan tíz évig tart. Ezalatt az ember különféle kábítószereket próbál ki, megváltoztatja a beadási formákat és adagokat, többször próbál elmenekülni, több-kevesebb sikerrel, több naptól több évig viszonylagos szabadságban töltve, majd ismét a függőség mélységébe zuhan. . Általános szabály, hogy ha valaki túladagolás, öngyilkossági kísérlet, betegség és sok más veszély ellenére túléli ezeket az éveket, túléli, általában kiengedik – bár ez a szabadulás gyakran csak feltételes. Ugyanakkor a világ egyik statisztikája sem tükrözi azoknak a számát, akik időről időre kábítószert fogyasztanak, nem engedve meg sem az adagok emelését, sem a fogadások gyakoriságának növekedését. Köztük és a kábítószer-függők között ugyanaz a különbség, mint aki megenged magának egy ünnep alkalmából inni, és olyan között, aki egy napot sem tud alkohol nélkül élni, és fizikailag is mélyen szenved, ha nem szabad inni. A veszély az, hogy senki sem tudja megjósolni, mihez vezethet egy tudatmódosító szerrel végzett ártatlan kísérlet. Képes leszel akadálytalanul belépni ebbe a ketrecbe és kilépni, vagy hosszú évekig becsapódik mögötted az ajtaja? Sok múlik egyrészt a kábítószer típusán, másrészt az ember mentális, fizikai és genetikai felépítésén, harmadrészt az élethelyzeten, másrészt az életkoron. , az ötödiken ... Sok olyan eset van, amikor már az első bevételtől kezdve ellenállhatatlan igény támadt egy gyógyszer iránt.

Sasha, Tolik és Maxim drogfüggők. Az alatt a néhány év alatt, amíg a kábítószerekkel kapcsolatos személyes történetük folytatódik, az eufóriából az ismétlődő és kétségbeesett kísérletekké váltak, hogy megszabaduljanak az anyag hatalmától. Egyik drogtól a másikban keresték a megváltást. Amikor sok testi és lelki szenvedés után egy pillanatra sikerült kiszabadulniuk a fogságból, hamar rájöttek, hogy a cél még messze van. Útjuk a szabadság felé nem könnyű, tele váratlan fordulatokkal és szerencsétlen visszalépésekkel - folytatódik naponta, óránként.

TOLIK:

Most 23 éves vagyok. 8. osztályig tanultam az iskolában, majd 3 évig az iskolában. Az egész a marihuánával és a sörrel kezdődött. 14-15 évesen szívtam el az első marihuánát. Aztán állást kapott az Arbaton, ezt akkor „vasalásnak” hívták. Nyúlkalapot adtunk el külföldieknek - „nyulakat”, órákat, fészkelő babákat, dollárban fizettük, majd dollárt adtunk el. Valutából és áruból is hegesztettek. Elkezdtünk pénzt szerezni. Mindig ott voltak mellettünk egy bűnözői terv – például a mi tetőnk –, akiknek fizetnünk kellett. Természetesen munka után együtt pihentünk.

Ott szúrtam ki magam először egy csavarral. Azért lőttem, mert jönni akartam. Aztán egy darabig az is remek – eufória, minden gyönyörű körülötte. De 10-12 óra múlva beáll a legvadabb depresszió, teljes pusztulás. Azok az emberek, akiket kész volt megcsókolni, akiknek sorban mindenkinek megvallotta szerelmét, hirtelen gumibabának és baromnak tűnnek. Még a levegő és a falak is szürkévé, baljóslatúvá és üressé válnak. Az első injekciótól kezdve "leültem" a csavarra - öt évig. Ebből az öt évből általában három évet kibírtam – nem csak akkor ragadtam le, amikor aludtam és ettem. A hátralévő időben a tűn ült. A csavar nem okoz fizikai meghibásodást, de van egy vad, ellenállhatatlan pszichológiai függőség. Három évvel később megjelent az LSD, a kokain, a heroin - egzotikus. Váltogatni kezdett: alternate: amikor savat dobál, amikor heroint. De a fő drogom a csavar volt – kész voltam mindent megadni érte. Így volt – és mindent beleadott.

Bűn

Az egyetlen probléma az volt, hogy nem volt elég pénz. Egy időben még loptam, "tenyésztettem" embereket, pénzért becsaptak. Még mindig nem értem, milyen csodálatos módon nem kerültem börtönbe. Nem minden barátom volt ilyen szerencsés... Most magam sem hiszem el, milyen szörnyű módon kerestem akkor pénzt. Például azok, akik fészkelő babákkal kereskedtek az Arbaton, a helyi lakásokban hagyták dolgaikat, hogy ne vigyék magukkal - némi pénzt fizettek a tulajdonosoknak. Kitalálunk egy ilyen lakást, és bemegyünk - külsőre minden hasonlít egymásra, a tulajdonos nem fogja megkülönböztetni - azokat, nem azokat... Elvitték mások táskáit holmikkal és elmentek. Ugyanakkor valaki áll, motyog, foggal-körömmel beszél a gazdihoz - a csavar alatt pedig nagyon jól sikerül: megállás nélkül lehet beszélgetni bármilyen témáról. Vagy kibökhetnék valakiből pénzt, mondjuk 15 perc múlva hozom, elveszem a pénzt és távozom. Valami szekeret vezettem, azt mondják, ne aggódj, egy pillanat alatt itt vagyok - és csak lemaradtam, eltűntem a pénzzel: ezer költözésem volt előre előkészítve. Ezt most nem tudom megtenni. És otthonról is elhoztam mindent, amit lehetett – tévét, magnót, anyám holmiját, aranyat. Vagy főztem valakinek egy csavart és részt vettem benne.Több száz ismerősöm volt, mindenkit a legjobb barátomnak tartottam és büszke voltam, hogy ilyen kiváló emberek vannak körülöttem, jók, divatosak. Valójában ez az egész hazugság és egyenesen szabálytalanság volt, de akkor még nem láttam. Folyamatosan illúziókban élsz - minden ember a barátod, készen állsz mindent megadni neki. És akkor rájössz, hogy csak kihasználtak. Kórház. Mindez elviselhetetlenné vált, ráadásul nem volt pénz: nem tudtam sehol dolgozni.

Általában elmentem a kórházba - a narkológiára: én magam, önként mentem. Anyámmal mindent megbeszéltünk, és úgy döntöttünk, hogy kezelni kell. Valójában ott egyáltalán nem volt kezelés. Nincs vértisztítás, nincs pszichológiai segítség. Éppen ellenkezőleg, az összes nővér és orvos megvetően bánt velünk. Ellenállhatatlan pszichológiai vágyam volt a gyógyszer után, beszélnem kellett valakivel, hozzáértő tanácsot kérnem, és ehelyett kaptam tablettákat - barbiturátokat, szúrt halopiridolt, aminozint, és én csak feküdtem, mint a fahasáb - ez minden. Két napig fekszel ezektől az injekcióktól szörnyű állapotban: úgy tűnik, alszol, de ez nem álom – ez ahhoz hasonlítható, amikor 20 altatót megeszel. Létezik magnézium-szulfát terápia is – ezt "forró injekciónak" hívják, ez csak kínzás. Alapvetően vannak opiushniki. Meggondolják magukat, elmennek és újra beadják az injekciót. Ez az egyetlen ok, amiért odajönnek letörni, amikor nincs pénzük heroinra. Ingyen elmennek és betörnek, aztán kimennek és megint kilógnak. Fiatal fiúkat is láttam a kórházban. Egy 15-16 éves gyerek, párszor kapott injekciót - és bezárják a kórházba... Olyan ez, mint egy kiskorút börtönbe zárni: ott mindent megtanul, és tényleg megkeményedik. Így van itt: ha egy mostanában kezdő fiatal drogos bekerül a kórházba - riadt édesanyja vitte oda -, már begyúrva jön ki. A kórházban mindenből készítik a gyógyszert: bármilyen tablettából bármit ki lehet ütni és bekenni. Mindenki ott lóg. A fiúnak ott lesz egy sajátos társasági köre: ismeretségek, új pontok, ahol lehet vásárolni, huckók, telefoncsere... 28 napot töltöttem a kórházban. Diagnosztizáltak és regisztráltak. Aztán ismét abban a kórházban kötöttem ki – már az intenzív osztályon túladagolva.

Kiléptem a kórházból, és elkezdtem heroint használni, fekete. Kizárólag azért, hogy ne adjunk injekciót amfetaminnal – egy csavar különösen. De nem érdekel, még mindig akarok egy csavart, és nem tudom megállni, hogy ne gondoljak rá. Továbbra is csavarfüggő vagyok – ma már nem használok csavart.

Egészség

23 éves vagyok, és gyakorlatilag nincs fogam, az egész állkapocs hamis - nem volt kalcium a szervezetben. Szinte minden barátomnak ugyanez a problémája. Hepatitis B- és C-fertőzésem van, néhány dolgot nem tudok enni - azonnal rosszul leszek. A jövőben - cirrhosis vagy májrák. Az a tervem, hogy legalább 30-40 évig élek, de nem tudom, sikerül-e. Először nem gondoltam a veszélyre, egyáltalán nem gondoltam semmire, elakadtam és ennyi. Most is sok ilyen fiatal van, a szlogenjük: „Kiálltam, kilógok és ki fogok állni!” Mindennek a következményeiről szeretnének bővebb tájékoztatást kapni. Arról, hogy kik lesznek néhány év múlva. Amikor elkezdtem, más idők is voltak. Akkor még nem hallottuk, hogy létezik olyan betegség, mint a hepatitis, hogy tűn keresztül is meg lehet fertőzni. És most az AIDS. Korábban a heroin számunkra ugyanaz volt, mint az AIDS – idegen egzotikum. Most minden leromlott: és mindenki beadja a heroint, még a hajléktalanok is, és bárki megfertőződhet. Nem számít, mit használsz, vagy mennyi pénzed van. Ha kettesben ülünk és dumálunk, és van egy fecskendőnk kettőre, akkor először is azon gondolkodom, hogyan tudok bejutni. Miután beadtam az injekciót, elgondolkodom azon, hogy mitől beteg, és mit hoztam magammal a fecskendővel: hepatitis, szifilisz vagy AIDS. Azt mondják, a drogosok nem félnek a haláltól. Ez egyelőre. A kezdeti szakaszban valóban azt gondolják: hadd éljem rövid, de fényes életemet. És akkor ez fizikailag fájdalmassá válik, mert a máj kiégett, és nagyon is valóságos gondolatok jelennek meg a halálról. Sokak számára ez arra ösztönöz, hogy abbahagyják a kábítószert. Kilógsz, ez zsibongásnak tűnik, de valójában az öt-hat éves zsongás, amit kilógsz, egy évre elegendő, a többi idő pedig - depresszió, fájdalom és lelkiismeret-furdalás amiatt, amit magaddal teszel és szeretteivel.

Hegek a fejen

De ami a legfontosabb, nem tudtam előre látni, milyen következményekkel jár a fejemben. Úgy érzem, hogy a csavar olyan mély hegeket hagyott a pszichémben, amelyek soha nem tűnnek el. Néha meghibásodok, amikor elveszem, ami a kezembe kerül, és kidobom, összetöröm az edényeket a házban. Ilyen pillanatban felhívhatok valakit, legyen udvariatlan. Amikor bármilyen gyógyszert bevesz, különösen csavart, furcsa dolgok történnek a fejében. „Hazaárulásnak” hívjuk – amikor félsz valamitől, de ami nem világos. Egy időben úgy tűnt számomra, hogy a rendőrök folyamatosan figyelnek. Három-négy napig ülhettem otthon, és nem mehettem ki, mert féltem, hogy a nyomomra vesznek, elkapnak. Vagy elment valahova barátaihoz Vykhinoba, Csertanovóba, és nem tudott elmenni onnan egy hétig, egyszerre kettőig. Még arra is emlékszem, hogyan ültünk hetekig a verandán. Csavarokat vettek, feltörték – és három napig ugyanabban a bejáratban voltak, csak ültek, mert nem tudtak kimenni. Mik vagyunk. Az utcán, a járókelők tömegében megkülönböztetem a csavaros embert a herointól. Hogyan? Ruhával, viselkedéssel, mozdulatokkal. Csavar és általában azok, akik stimulánsokat használnak, éles mozdulatok, gyors, non-stop beszéd. Állandóan hátranéznek, rágják a körmüket a húsra, üldözési mániájuk van. Egy csavar sokáig élesítheti a ceruzát, és csak akkor tér magához, ha az egész ceruzát lekoptatta az alapig, és felveszi a saját ujját. A csavar kezében - öngyújtó, toll, egy doboz cigaretta - egyszerre öt-hat elem. Sétálsz, nem tudod, mit kezdj velük, hova tedd. Az arcuk pedig jellegzetes: orr, szem - és két gödör az orcák helyett. Az ópiumos emberek éppen ellenkezőleg, teljesen nyugodtak, álmosak. A "Pulp Fiction" filmben van egy ilyen pillanat: az egyik főszereplő heroint kapott, és autót vezet. Ugyanakkor jellegzetes arca van, mint a heroin alatt: a szeme lesütött. Gyakran találkozom ilyen állapotban lévő emberekkel az utcán: úgy tűnik, az illető egy kicsit alszik – biztos vagyok benne, hogy sok esetben heroinról van szó. Állandóan leégett a nadrágjuk, mert ülsz, dohányzol, átégeted a ruhádat, semmit nem veszel észre a kanapékon. Égési nyomok a kezeken. Az ópiusnik általában nyugodt emberek, csak akkor idegesek, ha elengedik. Az othodnyakon szinte nem keverednek össze. És teljesen semmivel – bármilyen apróság okul szolgálhat.

nincsenek illúziók

Biztos vagyok benne, hogy minden szenvedélybeteg szeretne leszokni, de nem tudja. Meg akarja állni, de reggel felébred, és ismét elmegy Lubjankába, felkavarja a kábítószert, és azt mondja: Annyira fáradt vagyok, annyira szeretném abbahagyni, de nem tudok. Az egész életét ezzel tölti. Valójában ez nem élet. Ez az élet illúziója. Azt akarom hinni, hogy ez a betegség, bár szörnyű, gyógyítható. De tapasztalataim szerint meg vagyok győződve arról, hogy ha egyszer leszokik egy kábítószerről, akkor másra vált. Nem emlékszem egyetlen napra sem, amikor ne használtam volna semmit. Az a minimum, hogy veszek egy üveg vodkát és egészben iszom. Egyszerűen nem tudok már józan állapotban lenni, és józan szemmel nézni, mi történik körülöttem...

SASHA:

Gyermekkori álom

Gyerekkoromban, az iskolában hallottam a drogokról, és nagyon szerettem volna kipróbálni. Olcsó tudás volt, érthetetlen, homályos. Akkoriban minden titkosítva volt. Nyolcadikos, 14 éves voltam, és akkor természetesen még mindig nem vettem semmit. De nagyon meg akartam próbálni – és végül sikerült. Felnőttem, elkezdtem extravagáns életmódot folytatni: punk voltam, piros mohawkkal sétáltam, fekete nadrágban, náci karszalaggal. Az idősebbek nem fogadtak jól, mindenki ütővel próbált ütni. Először próbáltam ki az úgynevezett „mulkát”. Nem szerettem, általában rosszul állok a stimulánsokhoz. Aztán elkezdtem füvet szívni, jó móka volt: érzések, energia hullámzása, úgy tűnt, valami új nyílik.

Ekkor kezdtünk el zenélni egy barátunkkal – ő most börtönben van kábítószerért. Aztán elmentem a balti államokba - van egy híres hely, amit a hippiktől tanultam: oda mentek az egész társasággal, és én kértem. Az első dolgom, amikor megérkeztem, az volt, hogy elmentem a derban mákért, és először beadtam magam. Beadtam magamnak egy injekciót, és olyan jól éreztem magam... Hárman egy sátorban feküdtünk, beszélgettünk, és olyan érzésem volt, hogy amikor elhallgatsz és belemerülsz az álmaidba, a kommunikáció továbbra is folytatódik - szavak nélkül, a tudatalattiban. szinten – és ezt mindenki érezte. Az ópium lenyűgözött, és attól a pillanattól kezdve elkezdtem használni, először időről időre, majd egyre gyakrabban. A 14-16 éves fiatalok már csak azért kezdik beadni magukat, mert ez divat. Nézd, beszállok, kemény vagyok... Teljesen máshogy indultunk. Valami fenséges volt... Próbáltam verset írni, saját zenét csináltunk, ösztönöztek bennünket a drogfogyasztásra – ezektől más érzéseket keltettek bennünk.

Igaz, idővel minden egészen más szakaszba lépett. Teljes függőség volt, rendszer, és nem volt idő semmire. Nem volt szükség sem költészetre, sem zenére... És nem volt idő kreatívkodni: minden gondolat csak az volt, hogy hol szerezzük be a gyógyszert és az injekciót.

A 90-es évek elején megismerkedtem egy sráccal, akibe nagyon beleszerettem. Megpróbált kiszabadítani a drogból. De hirtelen megjelent egy olyan dolog, mint az LSD, és én magam sem vettem észre, hogyan töltöttem másfél évet vele. Az első hat hónapban szájon át és bélben szedtem, az év hátralevő részében intravénásan adtam be, és eszeveszett mennyiségben. Elváltunk a fiútól: kétségbeesett és elment. És már elkezdtünk gondolkodni azon, hogyan éljünk együtt. Ez a végső veszekedés mélyen megérintette a lelket. Amikor szakítottunk vele, úgy tűnt, elvesztettem a horgonyt, és nagyon szorosan kezdtem beadni az injekciót – öt évet töltöttem a rendszerben, vagyis minden nap. Egész idő alatt egyedül éltem, nem volt magánéletem. Nem csoda, hogy van egy ilyen kifejezés: "ópium helyettesíti a második felét." Amikor elkezdtem növelni az adagot, és egyre gyakrabban szúrtam, már nem volt szükségem szexre. Mondhatni egy tűvel szúrtam meg magam. Nem érdekelt. Csak egy adag és egy tű.

Rendszerben

Eleinte nem volt fizikai függőség, nem voltak megvonások, de voltak Kumarák – a pszichológiai vágy egy drog után. De minél tovább ment, annál erősebb a pszichológiai függőség fizikaivá. A heroin folyamatos használatával gyorsan kialakul a függőség, és folyamatosan emelni kell az adagot. Az adagom 1 cm3-ről 10 cm3-re ugrott öt év alatt. Végül egy egész pohár szalmát csináltam magamnak egyszerre, és ha lenne tíz pohár, mind a 10-et elkészítettem. Meglepő módon egy ideig még sikerült jó munkahelyen dolgoznom és jó pénzt keresnem. Persze állandóan titkosítanom kellett – vagyis leplezni, hogy drogos vagyok.

De persze ez nem folytatódhatott sokáig. Végül odáig jutottam, hogy először a munkámat vesztettem el, aztán mindent, ami értékes volt számomra. Minden rádióberendezés, minden jó ruha, két autó átment az ereken... Amikor mindent eladtak, aminek értéke volt, keresnem kellett a módját, hogyan keressek egy adagot. Jól tudok feketét főzni, és gyakran kaptam meghívást. Számomra olyan volt, mint dolgozni: reggel felkelni, embereket hívni. Ha valakinek van pénze és szüksége van gyógyszerre, szerezze be, főzzön és vegye ki a részét.

Minden nap emelnem kellett az adagomat, egyre többet, egyre többet. És már nem volt magas, mint olyan – volt már olyan szakasz, amikor a gyógyszerre csak azért van szükség, hogy normális embernek érezzük magunkat. A testet újjáépítették: készítesz magadnak egy adagot, és azonnal felkelsz, elmész enni, megmosod az arcod, csinálsz valamit. És ha nincs gyógyszer, akkor csak fekszel, és még a telefont sem éred el, hogy felhívd, megtaláld a drogot.

Széklet rágsz, sírsz, a gondolatok rendkívül öngyilkosok. Nagyon ijesztő. Nem kívánnám ezt a legrosszabb ellenségemnek. Sok öngyilkossági kísérletem volt. Megpróbáltam lelőni magam, de az első töltény üresnek bizonyult - valami megmentett. Egyszer nyolcvan nyugtatót ettem – ez sokkal magasabb, mint a halálos adag. De láthatóan a testem annyira hozzászokott ehhez az egészhez, hogy túléltem. A legfontosabb, hogy valahol egy hét múlva egy újabb meghibásodás közeledtét érzem. Tudom, hogy újra meg akarom ölni magam. Ezt az érzést próbálom gyógyszerekkel eloltani, de ez nem segít, csak súlyosbít. Mondhatni, hogy az öngyilkosság életforma lett számomra.

Kétszer is vádat emeltek ellenem a 224. cikk alapján, amely most 228. cikk lett – kábítószer megszerzése, birtoklása és használata. Kötelező kezelést igényelt. Bementem a rendőrségre, és azt mondták: miért jöttél? Mondtam nekik: hívtál... Menjetek, azt mondják, hozd el anyádat. Anya mindent értett, vett egy kis pénzt, elment, odaadta nekik, és békén hagytak egy időre. A rendőrség sokszor letartóztatott. Ha nincs nálad semmi, akkor beülhetsz az osztályra és elengednek. És ha találnak egy gyógyszert, akkor ennyi. De van, amikor a heroint a zsebedbe ültetik: add át a huckstert, különben börtönbe zárjuk. Ha van egy kis pénz a zsebében, teljesen üresen hagyja a rendőrséget.

Szökési kísérletek

Rájöttem, hogy egy szörnyű mocsárba süllyedtem, és mindent elveszítek, ami kedves volt számomra. Az alatt az öt év alatt, amíg drogoztam, háromszor próbáltam megtörni. Először hagytam el a várost, és egész nyáron túléltem kábítószer nélkül. Másodszor egy csavarral próbáltam eltörni. Hat nap egymás után csavarral lőttem, hogy ne legyen megvonás a herointól, utána teljesen rosszul lett a fejem. Csak két hétig bírta heroin nélkül, nem többet. Harmadszorra rájöttem, hogy elveszítem a családomat – teljesen elválasztottak. És az is világos volt számomra, hogy ha továbbra is beadok, napi 50-70 köbméterrel hajtom magam, akkor legfeljebb egy évig kell élnem. Ez megijesztett.

Elment egy pszichiátriai kórházba, ott feküdt két és fél hónapig, majd elment a faluba, és májustól novemberig ott élt. Egész idő alatt nem szedtem kábítószert, csak kétszer ittam vodkát, bár nem szeretem, és kétszer - tablettát, barbiturát.

A kórház segített, valószínűleg azért, mert az orvos jó volt. Nagyon felkeltette az érdeklődésemet: úgy tűnik, hogy figyel, de úgy tűnik, nem. És nagyon szerettem volna kommunikálni, mindent, ami fájdalmas volt bennem, ki akartam fejezni valakinek. Néha megengedte. Neuroleptikumokkal etettek - teljesen elriasztják a vágyat, hogy bármit is tegyenek, csak aludni lehet alattuk. De még jó is. Segített letörni.

Aztán rám talált egy barátom, aki nemrég nagyon komolyan fordult a vallás felé. Elmentünk vele Perejaszlavl-Zalesszkijbe, elvitt kolostorokba, szketesbe. Felajánlottak, hogy maradjak a sketében: csodálkoztam, hogy szeretnek ott, megértették a problémámat - hogy drogos vagyok, hogy nehéz nekem, hogy véget akarok vetni mindennek. Valamikor nagyon ott akartam maradni, a sketében, de valamiért nem maradtam. Hazatérve ugyanazon a napon vidékre mentem, és meglepődtem - egyáltalán nem törtem össze. Úgy látszik, nagyon erős lelki töltetet kaptam az utazástól.

De amikor egy hét múlva Moszkvába kellett mennem, azonnal éreztem a városnak ezt a sok piszkos energiáját. Azonnal elkezdte ragadni a telefont, hogy megtalálja a kábítószert, háromszor telefonált – nos, akkor egyik barátja sem volt otthon. A legnehezebb kiszállni a buliból, magából a folyamatból. Minden barátom injekcióz, és ha abbahagyom az injekciót, minden barátomat le kell cserélnem. Másfél héttel az utolsó incidens után kitartottam, aztán ismét meghibásodás történt. Egy barát édesanyja elment, összegyűltek, de nem tudtak jól főzni. Megfőztem, és akkora adagot adtam magamnak, hogy majdnem kirepültem a cipőmből...

MAX:

21 éves vagyok. Két éve próbáltam ki először a heroint. Egy padon ültünk a bejárat közelében - baráti társaság voltunk, együtt dolgoztunk, pihentünk. Hirtelen odaszalad hozzánk egy férfi, és azt mondja: Heroinom van. Természetesen hallottam már ezt a szörnyű szót: heroin. Rábeszélnek – ugyan, gyerünk, de félek. Kérdem én: szakít vele? Azt válaszolják: kicsit fájni fog a lábad, kibírsz egy hetet, nem baj. Próbáld ki – csak egyszer. Hát megszagolták a pályát. Tetszett - mintha belemerülsz a vattába, jó így ... Másnap - még egy szám, majd három, négy. Aztán volt egy pillanat – még most is élénken emlékszem rá – egy liftben ültem a srácokkal, és hirtelen elkezdett fájni a lábam – ez a heroinfüggőség egyik első jele. Annyira megijesztett, hogy szó szerint felsikoltottam: srácok, drogos vagyok! Számomra ez nagy csapás volt. Nem akartam függő lenni. Ismertem néhány drogost, zombi emberek voltak, nem akartam olyan lenni, mint ők. Azóta is küzdök vele. Egyik nap megpróbáltam nem szippantani. De hogyan tudnám fenntartani magam, enyhíteni ezt a fájdalmat? Analgin, baralgin nem segített.

Még nem voltam kész a kórházba menni. Tovább szippantottam a heroint. Aztán volt egy konfliktusom azokkal a srácokkal, és szakítottam velük. Addigra a fogaim nagy része lemorzsolódott. Súlyos fájdalmak voltak, éjszaka nem aludtam, altatókon ültem. Egy hónapon belül úgy tűnt, a fájdalom elmúlt. Jó embereket ismertem meg, érdekes munkát találtam, megjelent az ingyen pénz. Minden erőmmel kitartottam, szégyelltem a barátaim előtt, hogy újra kezdem. És mégis – most már tudom – az egész életed követ téged. És csak három hónapig használtam, és még nem szúrtam, hanem csak megszagoltam. Továbbra is rosszabb volt.

Szóval volt pénzem, amit sikerült elrejtenem. A helyzet az, hogy a barátaim irányítottak, figyelték, merre járok, kit hívok - a magam kedvéért, hogy ne kezdjem újra. De egyszer találkoztam egy férfival, akinél heroin volt, és kiderült, hogy lehetetlen ellenállni. Újra szaglászni kezdtem, mindenki elől titkolva. De a közeli emberek elkezdték felfigyelni a kis pupilláimra, amelyek a szünetekben hatalmasak lettek, az idegességemet. Sok pénzt költöttek heroinra – napi 50-100 dollárt. Megszagoltam és elszívtam, és már nem volt magas, hanem csak fájdalomcsillapítás volt, és egy gramm heroin már nem volt elég nekem. Aztán vettem magamnak egy fecskendőt, feloldottam a napi adagom egy kis részét vízben, és beadtam az injekciót - és ugyanazt a zümmögést éreztem. Azóta elkezdtem injekciózni; az adag egyre emelkedett.

Ennek megfelelően a visszahúzódás is sokkal erősebb lett: azok a fájdalmak, amik korábban voltak, amikor még csak szippantottam, most értelmetlennek tűntek számomra. Háromóránként jött a kivonás, és újra kellett injekciózni. Milyen munka, milyen szerelem? Lehetetlen összekapcsolni egy normális ember hétköznapi életét egy drogos életével. Van olyan, hogy „arany adag”, azaz. amelyikre szüksége van, azt el tudja kezelni. Még egy kicsit - túladagolás lesz, és meg fog halni. Megvolt a saját arany adagom, ezt a mennyiséget több tárgylemezre osztottam, és naponta hatszor adtam be magamnak injekciót, bizonyos idő után, hogy ne legyen megvonás. Voltak munkahelyi barátaim, akik látták, hogy megváltoztam egy év heroinhasználat alatt. Minden gondolat, minden pénz a kábítószerre ment: ujjakra volt szükségem, hogy felhívjam a kakast, lábakra - futni utána, pénzre -, hogy kifizessem. A barátok megértették a kábítószer-függőség problémáját, mert sokan maguk is szippantották a kokaint – és teszik a mai napig, nem tartják magukat kábítószer-függőnek.

Felajánlottak kezelést, és beleegyeztem. Egy hirdetésen hívtak orvost, hogy végezzen méregtelenítést – hogy megtisztítsa a szervezetet a herointól. Egy ilyen hívás 150 dollárba kerül. Szó szerint egy órával az érkezése előtt szúrtam ki egy újabb adagot. Az orvos megtudta, mennyi az adagom, csepegtetőre rakott, és valahol megbuktam. Felébredtem, és úgy érzem, megőrülök. Megkérdezte, hány napig fekszem az ágyban, azt mondják - 14. Már nem törtem, nem fájtak a csontjaim, de a vágy megmaradt: nekem úgy tűnt, utoljára nem 14 napig adtam injekciót, hanem csak pár órája. A herointól való fizikai megvonás nagyon erős: izzadsz, megemelkedik a hőmérsékleted, fáj minden csontod, fájnak az ízületeid. Ugyanakkor az egyik vágy a fájdalom megszüntetése. Ez a fájdalom olyan erős, hogy egyesek öngyilkosságot követnek el. A börtönökben tudtommal sok olyan eset van, amikor az ópiumcsoportba tartozó drogosok felakasztották magukat elvonás közben. De amikor az orvos megszabadított ettől a fájdalomtól, megmaradt a lelki összeomlás. Nem tudom melyik az erősebb.

Úgy döntöttem, hogy mégis bemegyek a narkológiai kórházba. Megint csepegtetőre tettek, megtisztították a vérem. Igaz, pszichológiai segítség nem volt: narkológusok, 40-50 éves bácsik, akik nem törődnek velünk, folyékonyan kérdezték: "Hát, hogy vagy ma?" És milyen vagyok ma – adtak egy csomó tablettát, cseppentettek, megszúrtak, fekszem, és úgy tűnik, állandóan alszom.

Kiengedtek a kórházból és sokkal jobban éreztem magam. Boldog voltam egyedül, örültem, hogy nem fáj semmim, nem tudok beadni. De az emlékek nem múltak el: fecskendőről álmodtam, egy adagról... Hideg verejtékben ébredtem. Igaz, álmomban sem sikerült beadni: beviszem a tűt a vénába, és azonnal felébredek.

Három hónap telt el. Valahogy véletlenül találkoztam egy barátommal az utcán, megkérdezem tőle: "Nos, beadja magát?" – Szurkálok. – És nem szúrok. Büszke voltam arra, hogy nem adtam be injekciót, hogy már nincs ez a függőségem. És hirtelen valamiért megkérdezem tőle: van veled? Igent mond. Fogsz? Adni. És megint elcsesztem.

Újra elkezdtem beadni az injekciót, újra kezdtek jönni az elvonási tünetek. Aztán találkoztam az egyik régi barátommal, aki beadja magát egy csavarral. Azóta áttértem a csavarra. Sokan, akik megpróbálnak segíteni magukon, egyik drogról a másikra váltanak: vannak, akik csavarról heroinra, mások, mint én, heroinról csavarra.

Túljutottam a heroinfüggőségen, de van egy csavar.

A csavart pervitinsavnak is nevezzük. Valójában senki sem tudja pontosan, milyen savról van szó, egyetlen általam ismert referenciakönyvben sem szerepel. Ennek ellenére sokan megfőzik a csavart, bár kevesen tudják, hogyan kell igazán főzni. Ha a heroinnál ismert az adag, akkor itt sosem lehet tudni előre, hogy milyen lesz. Azt sem tudja senki, hogy miért hívják „csavarnak”, ami azt jelenti, hogy mit jelent. Ez egy pszichostimuláns. Az első alkalommal, amikor szupermannek érzi magát, Rambo. Napokig nem lehet enni. Volt egy rekordom – tizennégy napig nem ettem. A legendák szerint a csavart szabotőröknek, terroristáknak szúrják el, akiknek félelem, fáradtság, éhség nélkül kell elmenniük és végezniük a dolgukat. A banditák és tolvajok között van egy olyan kategória, akik teljes tevékenységüket a csavarhasználatra építik, mert a csavar alatt egy ideig az érzékenység és a látás romlik, a nyelv felfüggesztődik.

Láttam, hogy az emberek körülöttem megőrülnek. Úgy tűnt nekik, hogy körülöttük mindenki áruló, ellenség, mindenki utál téged, te mindenkit. Kevesen foglalkoznak ezzel az állapottal. Szerencsém volt, megtanítottak kezelni: kezelni például a hallucinációkat. Ezek a hallucinációk nagyon erősek: például mintha banditák másznának be az ablakomba. Ülök a konyhában, és nagyon látom, hogyan másznak, most kirabolnak, megölnek. Valahogy meg kell küzdenem velük. Tudom, hogy ez egy hallucináció... de mi van, ha nem? Igyekszem uralkodni magamon, elterelni a figyelmemet, és nem jelennek meg olyan gyakran.

Előfordult, hogy öt-hat emberre egy kanál volt, amiben feloldódik a heroin, és egy tű mindenkinek. Szóval mit kéne tenni? Az idő éjszaka. És nem mindig marad pénz. Akkor tegyük fel, hogy van fecskendőd, de csak egy, míg másoknak egyáltalán nincs. A melletted lévő pedig megtörik, rosszul érzi magát. Meg kell adnod neki a magáét, vagy el kell vinnie utána. Tudja, hogy előtte az éjszaka, hogy most kell beadni az injekciót, majd kora reggel, hogy tíz ember használta már a fecskendőjét, és nincs más választása. Nem mindig van víz ahhoz, hogy leöblítsük a fecskendőt valaki más vérének maradványaitól. Azt kérdezzük: "Minden rendben van, senki sem beteg?" Senki nem lesz beteg, gyerünk, csíp. A csavarról pedig sokan azt gondolják, hogy megöli a HIV-fertőzést és a hepatitist, bár ez nem igaz.

Úgy tartják, hogy a csavar mindent megöl. Ez egy nagyon erős sav: ha a csavart egy kicsit rosszul főzik meg, az ér szó szerint kiég és szétreped. Amikor a csavar a bőr alá kerül, tályog képződik. Ezért a csavarfüggők egyáltalán nem gondolnak a fertőzésre: egy fecskendőt dobnak egy közös tartályba. Jómagam csak nemrég jöttem rá, hogy sem az AIDS, sem a hepatitis nem fél a csavartól.

Amikor összetör, nem számít, mit szúrsz – csak hogy szúrj. Még ilyen esetek is előfordultak: egy tű, eltömődött a kiszáradt vértől, hogy se nyállal, se vízzel nem mossák ki, hanem tíz ember várt. Mit kell tenni? Törje le az eltömődött végét, élesítse meg a tű többi részét a létrán, és szúrja meg. Az ismerőseim 80 százaléka nem gondol a fertőzésre; 20 százalék – gondolja, de csak kevesen próbálják megvédeni magukat.

Kilépés? Igen, szeretnék. Már egy hónapja bírom, nem használom, és jól érzem magam. De nem tudom, mi lesz velem holnap. A kábítószer-függőség olyan mánia, amely egész életében kísérteni fogja, még akkor is, ha sikerül leszoknia.

Színtelen létezés események és benyomások nélkül. A volt drogosok így írják le korábbi életüket. A napoknak, hónapoknak és éveknek csak két tudatos pontja van: a forráskeresés a "gyógyszerhez" és maga a zsongás. Le lehet szokni a drogokról. A YouTube-on óriásplakátok és számos videós bizonyíték sikítanak erről. Igaz, ettől nem csökken a szenvedélybetegek száma. A hivatalos statisztikák szerint évről évre körülbelül 7-15 százalékkal több drogosunk van. A szakértők szerint ezeket a számokat nyugodtan meg lehet szorozni 6-tal, de akár 7-tel is.

Anton

„Már tudtam, hogy a drogosok megrohaszthatják a testet. Sokszor láttam már ilyen ijesztő videókat, de csak nevettem – meséli egy kék szemű fiatal srác. Mosolyog, és látom, hogy szinte minden elülső foga megsemmisült. A kábítószerrel való "barátság" nyolc éves tapasztalata megtette a hatását. Anton 16 évesen ismerkedett meg Poppyval, aki kitartó karjában maradt. Amikor elértem a mélypontot, rájöttem, hogy függő vagyok. Elvesztette a barátait, a szülei kirúgták a házból. A láb feketévé vált, elviselhetetlenül fájdalmas lett a mozgás. A testen nem maradt élethely – gennyes injekciónyomok mindenhol ott vannak. Az éjszakát a folyosókon kellett töltenem és lopnom kellett. Anton sokszor belehalhatott a túladagolásba, de mindig vagy a "boltbeli kollégák", vagy a mentő mentette meg. Valószínűleg a sors vezérelte, mert hazánkban évente mintegy 100 halálesetet jegyeznek fel emiatt.

Kiutat találtak, amikor Anton szembekerült egy korábbi osztálytársával, aki már végzett egy rehabilitációs tanfolyamot. Anton ma másfél évvel a háta mögött, ahogy a szenvedélybetegek mondják, „tisztán”, újra megtanul emberek között élni. Első állását egy szupermarketben kapta rakodóként. Az élet csikorogva változik, de nem veszíti el a szívét, talpra akar állni és megházasodni.

Remény

Ma nagy egészségügyi problémái vannak, és lelkében neheztel önmagára: egyetlen vakmerő tett kitörölt négy egész évet!

Az a nap végzetes volt, amikor Nadezhda megtudta, hogy HIV-fertőzött. Ott állt az orvosi rendelőben az anyja mellett, és érezte, hogy a padló kicsúszott a lába alól. Úgy tűnt, hogy a diagnózis utáni élet nem létezik. Körülbelül egy hónapos depresszió után elmentem egy barátommal egy klubba, és ott kipróbáltam az ecstasyt. A világ kezdett másnak tűnni: az irodában töltött hét után a péntek esték elmosták a fáradtságot és az unalmat. Nem voltak meghibásodások, problémák, mindig volt valaki derűs, érdekes a közelben, a HIV gondolata valahol messze-messzire elhúzódott, az élet teli tálnak tűnt. És akkor egy új diagnózis - a rák. Felmondott a munkahelyén, elkezdett pénzt elvenni a szüleitől "drága kezelésért". Áttértem a kemény drogokra... Csak akkor jöttem rá, hogy kezelni kell, amikor a fürdőszoba padlóján ébredtem.

Most Nadezsda megtanulja élvezni a létező valóságot. Három éve nem használ semmi tiltott dolgot, nem jár klubokba, még a cigarettáról is megfeledkezett. Azt mondja, hogy az élet érdekesebb, mint egy drogillúzió. És nagyon sajnálom, hogy ilyen későn jöttem rá...

Vitalij

Már nem él, felesége és kisgyermekük egyedül marad a bánattal. Sikeres üzletemberként Vitalij meglehetősen érett korban kipróbálta a drogokat. 35 évesen úgy tűnt, hogy a józan ész megáll, ha valami elromlik. Hat hónappal később ő maga is rájött, hogy már függő. A klinikán átesett egy kezelésen, majd rehabilitáción. Hazatért, javította a kapcsolatokat szeretteivel, de nehéz volt újra felépíteni az üzletet. Egyszer találkoztam egy barátommal egy bárban. Úgy döntöttem, egyszer lazítok a szokásos módon. A szív nem bírta. Reggel a felesége holtan találta az autóban...

Kirill

Úgy jár rehabilitációra, mint dolgozni. Maximum hat hónapig "tiszta" marad, majd ismét szakemberek felügyelete alá esik. Kirill most hetedszer megy át ugyanazon a programon. Az egyetlen szeretett fia, soha semmiben nem ismerte az elutasítást. Már 20 évesen saját lakása és autója volt. Azt mondja, ifjúsági bulikon tűnt el. Soha nem végzett a három egyetem egyikén sem. Soha nem működött. Most úgy érzi, hogy a test rosszul működik, de nem tud megbirkózni önmagával ...

Oksana

Alkalmazott kémia

Azt mondják, hogy a boncoláskor a patológus azonnal kiszámolja a függőt: általában minden szerv már lebomlott. És ez nem meglepő: intravénás alkalmazás esetén a vérrel rendelkező kábítószer-részecskék az egész testben átjutnak. Először is azt mondja A Köztársasági Lelki Egészségügyi Tudományos és Gyakorlati Központ Narkológiai Szektorának vezetője Vlagyimir Maksimcsuk az agy szenved. Itt található az életfolyamatok szabályozásának minden központja, és itt virágzik a függőség. Bőr, fogak, szív, máj, vesék – mindent feláldoznak a magasra való törekvésben. Ráadásul a kábítószer-függők gyakran szenvednek neuropszichiátriai rendellenességekben, és úgymond "foglalkozási betegségekben" - STI-k, hepatitis, HIV.

De sztereotípia, hogy a drogfüggők legfeljebb 10 évig élnek. Megfelelő kezelés mellett az életkoruk sokkal hosszabb. Vlagyimir Maksimcsuk szerint, ha korábban gyakorlatilag nem volt idős szenvedélybeteg Fehéroroszországban - például 2000-ben még csak 12 50 év feletti embert regisztráltak, addig ma már 117. Mindenkinek van esélye a gyógyulásra. A probléma az, hogy nem mindenki áll készen arra, hogy állami klinikára vagy állami szervezetre menjen. Nem hisznek a kezelés hatékonyságában, félnek a feltöréstől, félnek attól, hogy bejelentik őket egy rendelőbe. Szakértők szerint a szenvedélybetegek mindössze 5-7 százaléka keres magának segítséget, további 20 százalékot hozzátartozók hozzák. A többit mindenféle módon elmentik, így a hivatalos adatok néha nagyon távol állnak az igazságtól.

Annyira más függőség

A kábítószer-függőségtől való megszabadulás sok időt vesz igénybe. El kell távolítania az elvonási szindrómát a kórházban, majd együtt kell dolgoznia pszichológusokkal, és el kell végeznie a fekvőbeteg rehabilitációs tanfolyamot. És ha az első szakasz legfeljebb egy hónapig tart, akkor a második körülbelül hat hónapig tart.

Alapján Maxim Dorogaikin, az "Egészséges Ifjúság Központja" helyi alap igazgatója, az amfetamin-függőségben szenvedő kábítószer-függők (az ilyenek teljes számának egyharmada) nehezebben kezelhetőek, mint az opioid csoport rabjai. A lényeg itt a legerősebb eufórikus emlék, amely ellenállhatatlan vágyat formál. És ennek az emléknek a fantomjai a végtelenségig kínozhatnak. Így kiderül, hogy a klinikákon és a rehabilitációs központokban gyakran ugyanazok a betegek. Kezelik - lebomlanak... És aligha lehet megjósolni, hogyan reagál egy már tiszta szervezet egy régi adag erős gyógyszerre.

Visszatekintés nélkül

A Republikánus Mentális Egészségügyi Tudományos és Gyakorlati Központban egy függő társadalmi portrét rajzoltak nekem. 30 év körüli, közép- vagy középfokú szakirányú végzettséggel rendelkező, elvált vagy nőtlen, főszabály szerint büntetlen előéletű férfi. Ilyen csomagokkal nehéz újjáépíteni az életet. Mintha kikerülnénk a börtönből – mondja Makszim Dorogaikin, aki immár hét éve foglalkozik szenvedélybetegekkel. A reszocializáció jön a segítségre - egy kurzus, amelynek célja egy volt drogos adaptációja a társadalomban. A pszichológusok felelősségvállalásra tanítanak, a szakemberek segítenek az álláskeresésben. Az ember elhelyezkedhet egy autómosóban, lehet fitneszedző, vagy akár részt vehet egy tanfolyamon a vegyi anyagoktól függő emberekkel való foglalkozásról, és a szervezetnél maradhat. Gyógyszertári számla? Eltávolítják tőle, ha három éve stabil remisszióban van. Például tavaly 286-an szabadultak meg ettől a címkétől, tavalyelőtt pedig 489-en (!).

A nulláról indulni azért is nehéz, mert az az érzés, hogy a múlt soha nem enged el. Itt minden nap "nem"-et kell mondanod. Sokan már nem csak magukért küzdenek, hanem azokért, akik követik, interjúkat adnak, részt vesznek közösségi videók, műsorok forgatásán. Végül is ez a fertőzés elragadja a tinédzsereket. Ha néhány évvel ezelőtt Vlagyimir Maksimcsuk szerint gyakorlatilag nem volt regisztrált kiskorú drogos, ma már 700 ember van.

Számok

Az év elején 10 115 drogfüggőt figyeltek meg a rendelőben az egészségügyi szervezetekben. A legproblémásabb ebben az értelemben Minszk, ahol a szenvedélybetegek valamivel több mint fele él, ezt követi Gomel és a Gomel régió. A legkevesebb drogfüggőt Mogilev régióban tartanak nyilván: körülbelül 400 embert.

Ma... El sem hiszem, hogy élhetek
egy másik élet, egy drogos élete.

A leningrádi régióban születtem. Korán, óvodás koromban kezdtem emlékezni magamra. Általában örömmel emlékszem gyermekkoromra. A nyarat a nagyszüleimnél töltöttem Karéliában, ott mulatság volt, saját társaságom volt - együtt horgásztunk, játszottunk, úsztunk. Az egyetlen dolog, ami elsötétítette gyermekkoromat, az apám részegsége volt. Amikor józan volt, minden rendben volt, emlékszem, szeretett, sok időt töltött velem, együtt horgászni, sétálni. Egyszer apám berúgott, elkezdett ordibálni, parancsolni, mindig teljes hangerőn bekapcsolta a magnót Viszockij dalaival (egyébként emiatt nem is hallottam őket a közelmúltig). Ebben az állapotban féltem tőle. Amikor apám részegen jött, anyám általában elvitt, és a barátaihoz mentünk éjszakázni. Idővel szinte minden nap ivott, egyszer édesanyámmal még hat hónapig együtt laktunk a barátjával.

10 éves koromban a szüleim elváltak. A válás tényére nem emlékszem, arra az időre úttörőtáborba küldtek, onnan hoztak a városba egy új lakásba. Évente egyszer-kétszer meglátogatott édesapám, nem emlékszem, mit éreztem ugyanabban az időben, de arra pontosan emlékszem, hogy nem akartam, hogy velünk maradjon, hamar megszoktam, hogy nélküle élek.

Az iskolában 5. osztályig jól tanultam, sportoltam. 7 évesen néztem egy filmet az ejtőernyősökről, és szerettem volna erős és ügyes lenni. 10 éves koromban megnyílt a judo szakosztály az iskolában, és elkezdtem járni. Nagyon megszerettem az edzőt, és még mindig azt gondolom, hogy igazi férfi volt: tudta a dolgát, nem kiabált, érthetően beszélt, szerette a családját. Nagyon tiszteltem őt. Szigorú kontroll volt a szüleim részéről, akkor eszembe sem jutott, hogy kihagyhatom az órákat, nem engedelmeskedhetek anyámnak.

5. osztályban nehezebb lett a tanulás, ráadásul rájöttem, hogy anyám nem olyan ijesztő, ki lehet hagyni, még mindig nem fog tudni semmit. 7. osztályban már azt csináltam, amit akartam. Szegénységben éltünk, nem engedhettem meg magamnak, hogy farmert, tornacipőt vegyek, nem volt magnóm. Emiatt nagyon komplex voltam, megfeszítettem anyámat, megkérdeztem: "Miért van ez másoknak, de nekünk nincs?" Próbált tenni valamit, de amellett, hogy ezek a ruhák pénzbe kerültek, akkoriban ez is hiány volt, így nem sikerült jól. Gyerekkorom óta "harcos az igazságért" vagyok. Már az első osztályban panaszkodott anyjának a rossz tanárok miatt, leesett a lábával, és dührohamokat hányt. Emlékszem, 5. osztályban volt egy osztályfőnökünk, aki megfogta a kezét és megrázta. És írástudó ember voltam, tudtam, hogy a gyerekeket nem szabad megverni. Mindenki agyába kezdett csöpögni – tanároknak, diákoknak, szülőknek – általában, kirúgták az osztálytermet az iskolából. És rajongtam a tanárokkal való vitázásért, felfokozott igazságérzetem volt. Nem emlékszem pontosan, hogy voltak-e igazságtalanságok, de volt egy érzés. Testnevelés órákon alulról második lettem, kicsi voltam, de megtartottam a vezetést az osztályomban. Amikor jött egy újonc, azt mondták neki: "Iván a legerősebb nálunk." Bár alapvetően ez volt a mutogatás. Szerettem megverni valakit, agresszív voltam, féltek tőlem. jobban éreztem magam tőle. Igyekeztem minden tőlem telhetőt kitűnni – vagy tűzpirosra festettem, vagy őrült frizurát adtam magamnak. 7. osztályban átszúrtam a fülemet és beraktam egy fülbevalót, de egy hét múlva kivettem, mert mindenki más is belerakta - senkit nem fogsz meglepni.

Mint mondtam, az ötödik osztálytól kezdve elkezdtem kihagyni az órákat, a barátokkal lógni, focizni, hokizni. 6. osztályban elkezdtem moziba járni a környéken, ahol összegyűltek az ifjúsági bulik; "felmelegedett fülek", füstölni kezdett. 7. osztály óta iszom. Mindig is negatívan viszonyultam az iváshoz, amit már gyerekkoromban eleget láttam. Először azt hittem, hogy soha nem fogok inni, amikor elkezdtem inni, eldöntöttem, hogy biztosan nem leszek alkoholista. Emlékszem, hogy 7. osztály után LTO-ra mentünk, ott ittunk vodkát. Egyszer nem is aludtunk otthon. Elengedtek minket a városba, de nem mentünk haza, mert a szüleink azt hitték, hogy a táborban vagyunk. Elmentünk Petrodvoretsbe, éjszaka a szökőkutak körül rohangáltunk, és ott a rendőrség őrizetbe vett minket. Érdekelt a rendőrség, nagyon szemtelenül viselkedtünk, hősnek éreztük magunkat, persze, hazudtam valamit anyámnak.

Számomra már nem volt érdekes Karéliába utazni. Ezután gopnikokkal beszélgettem – portói bor, verekedés, steppelt dzsekik. Kedvenc időtöltése a szomszédos szakközépiskolából "csákányokat" hajtani. Ez alatt még "ideológiai háttér" is volt - barátom bátyját késsel megszúrták a szakmunkásképzők, és mi - a "fiatalabb generáció" - úgy tűnt, bosszút álltunk. Leginkább a körülötte zajló felhajtás tetszett, magukban a verekedésekben ritkán vettem részt.

A 7. osztályban történt velem egy eset, ami nagyban emelte tekintélyemet. Több évig laktam a házamban, de egyik srácot sem ismertem. Történt, hogy akaratlanul is tanúja lettem a gyilkosságnak – részegek ragadtak a testépítő szomszédomhoz, verekedés volt, megérkeztek a rendőrök. Az egyik részeg egy rendőrautóba lökött, leesett, majd az aszfaltba verve a fejét meghalt. Mindezt láttam, és a bíróságon tanúskodott, a testépítőt elengedték.

A családom élete akkor egyáltalán nem érdekelt. Anya megpróbálta valahogy rendezni az életét. Megjelent a mostohaapa. Aggodalommal bántam vele. Klassz srác volt, saját sofőrje volt, aki reggel hívta egy Volvóval, devizában vett élelmiszert, menő volt. Eleinte a mostohaapám minden lehetséges módon igyekezett a kedvemben járni, amikor kezdtem teljesen kiszakadni az irányítás alól - tanított az életre, próbált irányítani, emiatt gyakori konfliktusaink voltak. Aztán megitatta magát, de nem jól emlékszem rá, mert kiakadt.

Anya mégis tett néhány kísérletet. Nem tetszett, hogy az életem valahogy megváltozhat, és általában nem akartam ebben részt venni.

A 8. osztály végére minden komolyabbá vált, "felhagytam az ivással". Rájöttem, hogy a sörnél tartalmasabbat nem ihatok, mert ha ittam, mindig berúgtam, ez volt a célom. Nem igazán tetszett a végső állapot - elájultam, hánytam. 8. osztályban abbahagytam a gopnikokkal való kommunikációt. Először azért, mert a cég kezdett felbomlani, majd új ismerősök jelentek meg. Megtanultam, hogy spekulációval magad is kereshetsz pénzt. Megragadt a fejemben a pénzkeresés gondolata. Ruhával kezdett spekulálni, belépni a félig bûnözõ világba. A spekulációhoz megvolt a saját ideológiai platformom - "egy fizetésből élni - egy baromban". Azt hittem, csak idióták és balekok vannak a környéken. Pénzre volt szükségem, hogy jól öltözzek, és vegyek egy magnót. A barátaimmal sokat beszélgettünk a külföldről, ezek a beszélgetések jutottak a fejünkbe. Határozottan elhatároztam, hogy el kell indulni egy szabad Európába, és még jobb, ha Amerikába, a kommunisták alatt ebből semmi jó nem származna. 8. osztályban gyakorlatilag nem tanultam, kimentem a régi tudásból, főleg, hogy a tanárok jól bántak velem.

A házamtól nem messze volt egy intézmény, amely napközben büféként, este pedig kocsmaként működött. Ott voltak a banditák. Szombaton, vasárnap mindig ott voltam. Csak egy ingyenes amerikai akciófilm volt, oda bokszoló srácok jöttek, akiknek nem volt kevesebb, mint az első felnőtt kategória, biztosan pofán vertek valakit.

8. osztály után délre mentem, ahol először próbáltam ki a marihuánát, és azt is hoztam magammal. Addigra már nem csak hallottam a drogosokról, de ismertem is őket, laktak a házamban és mindenhol a környéken.

Dél után úgy döntöttem, hogy belépek a tengerészeti iskolába. Egyik rokonom úszott, az egész háza tele volt import felszereléssel - audio, video stb. Én is szerettem volna mindezt, ráadásul a külföldre utazva egy régi álmom beteljesülésére is lehetőség nyílik, hogy ott maradjunk. Erőltetés nélkül léptem be az iskolába. Szeptember 1-jén magával vitte a marihuánát, és elment tanulni, és ott - a laktanyába. A rendszer a következő volt: két hónapig állandóan a laktanyában laksz, majd egy évre hazaengednek szombatra és vasárnapra, majd általában otthon élsz. Csak két hónapig kellett "megszabadulnom tőle". De nem nekem való. Nem voltak honfitársaim a laktanyában, mindenki más városokból jött. Az embereknek "Bykov" fogalmai voltak, nem szerettem a vicceiket. Bár modorban én magam is ilyen voltam. 6 napig tanultam – a felfokozott „igazságérzetem” már nem engedte, hogy parancsokat és napi rutint kövessem. És akkor elfogyott a marihuána. Pont a formában mentem ki onnan. Emlékszem, hogyan lovagoltam vele az egész várost, és rettenetesen félénk voltam. Hazajöttem, anyám távol volt, átöltöztem és zümmögtem két hétig.

Kebelbarátom bekerült a Művészeti és Restaurációs Líceumba, anyám barátja segített ott is letelepedni. Gyerekkorom óta jól rajzolok, de már nem értek hozzá. Gyorsan beleástam magam a „képzés” lényegébe – nem tanulni kell, hanem marihuánát szívni. Állandóan kihagytam, egy év múlva kirúgtak az iskolából. Mindig ugyanabban a kocsmában töltöttem, néha ittam, állandóan marihuánát szívtam, spekuláltam. Ott fokozatosan alakítottunk egy ifjúsági bandát, vettek el pénzt az emberektől, meglévő és nem létező adósságokat. Ezek már büntetőügyek voltak, bár valahogy nem vettem komolyan. Nyáron egy barátommal ismét délre mentünk, ahol nagyon gazdag emberekkel találkoztunk, szórakoztunk az ő költségükön. Megígérték, hogy jó munkát adnak, és megadták a telefonszámukat. De amikor visszatértem délről, soha nem hívtam őket. Amíg én pihentem, volt osztálytársaim elmentek az asztraháni építőcsapathoz, és onnan sok marihuánát hoztak eladásra. Mindet „feldobtam”, marihuánát vittem, mivel már nem tanultam az iskolában, és nehéz volt megtalálnom. Anasha volt a tenger, a barátommal egész nap ültünk és dohányoztam.

Nem voltak terveim az életemben. Letelepedtem a „Katkin kertjében”, hogy pólókat, matrjoska babákat áruljak, bulizni, diszkóba jártam. Az egyik barátomnak, Vylnek volt egy üres kétszobás lakása, ahol állandóan őrült társaságok gyűltek össze, tulajdonos nélkül jöttek rá, még szavazati joga sem volt. Én is odamentem, és ott értettem meg, mi az az ópium. Az ismerőseim között több drogos is volt, nekem egyáltalán nem tűntek ijesztőnek... Egyszer az egyikükkel elmentünk egy diszkóba, úgy tűnt, hogy a szemébe került. Útközben találkoztunk egy másik baráttal, aki megkérte a barátomat, hogy segítsen neki opiátokat szerezni. Senkinek nem volt pénze rajtam kívül. Aztán megkért, hogy nézzen rám. Megkérdezték tőlem: „Miért kell ez neked?”, én pedig azt kérdeztem: „Miért van rá szükséged?” Erre nem volt mit válaszolniuk, elvitték. megoldás számomra. Eleinte nagyon féltem, hogy fájni fog, a barátaim azt mondták, hogy nem fog, - becsaptak, fájt, de a későbbi érzések eltüntették ezt a fájdalmat. Nem mentünk diszkóba - túladagoltattuk. Nem volt bűntudatom, éppen ellenkezőleg, örültem, hogy ebben a társaságban nem voltam rosszabb, mint mások. Másnap többet vettem. Aztán volt egy hét szünet, és rájöttem, hogy az opiátokra van szükséged.

Abbahagyta a marihuánát, fokozatosan felhagyott a dolgaival, és egyre gyakrabban használt opiátokat. Valójában nem szerettem a diszkókat, csak azért mentem oda, mert mindenki járt. És az injekció beadása után nem volt balhé csak üldögélni, nem kellett sehova menni, semmi probléma. Többször túladagoltam, rosszul éreztem magam, de nem volt olyan undorító, mint amikor részeg voltam. Elkezdett kivenni a szabadságot a munkából a Katkin's Gardenben, lusta lett ahhoz, hogy odamenjen, úgy döntött, hogy túl nehéz pénzt keresni. Környezetem akkori mottója volt: "Megkaptam - elengedtem, megkaptam - elengedtem." Újévig dolgoztam ott.

Ez az újév már nagyon jól mutatta a drogfüggőségem mértékét. A barátaimmal úgy döntöttünk, hogy ugyanabban a lakásban ünnepeljük az ünnepet. Egy társaságot terveztek oda - két srácot, a volt osztálytársam az iskolából és a barátom és én. Nagy pénzért vettem egy üveg pezsgőt a Metropolban (akkor még hiánycikknek számított), ez volt az egyetlen palack az egész cégnek. A barátom, akivel délre utaztunk, nem használt kemény drogokat, néha marihuánát szívott. Elkezdtem rábeszélni, hogy próbálja ki, mi az ópium. Nehezen beleegyezett. Szilveszter előestéjén elmentünk zümmögést keresni, de pénzért már nem lehetett vásárolni. Felajánlották, hogy cseréljem ki a megoldást egy üveg pezsgőre. Nem haboztam sokáig, eljöttem ebbe a lakásba, ott már összegyűlt az egész társaság, mondták, hogy az enyém a pezsgő, és elvitték. Mindenki rettenetesen megsértődött. A barátommal pezsgőt cseréltünk egy nagy pénzre. Közvetlenül anyámmal találkoztam az újévvel, aztán ezzel a barátommal elmentünk egy ismerős drogoshoz, még mindig nem tudtuk, hogyan kell beadni magunkat. Ő készítette nekünk, a barátomnak nagyon ízlett. Aztán elmentünk a házához, és ott "megráztunk" - 40 alatt volt a hőmérséklet, hidegrázás, láthatóan koszos volt az oldat. Így az egész újév és elszenderült. Reggel elmagyaráztam neki, hogy baleset volt, tovább kell próbálkoznunk.

Az újév után felmondtam a munkahelyemen, nagyon gyakran, minden adandó alkalommal drogoztam, és magam is aktívan kerestem a lehetőségeket. Körülbelül egy hónappal később bekerültem a rendőrségre. Történt, hogy megkértem a barátomat, hogy az ő költségén vegyen rajtam egy buzzit, ő pedig hazament a pénzért. Elvettem a pénzt, előre megyek. Bemegyek a bejárati ajtón, lejön két ismeretlen férfi, megragadnak, szétcsavarják a kezem és bevezetnek a kocsiba. Mint később kiderült, elvitték a kereskedőt, és mindenkit elkaptak, aki odajött hozzá. Először próbáltam elmagyarázni valamit, mondván, hogy egy barátomhoz megyek, de nem hittek nekem, és betoltak a kocsiba. Útközben "leültem a hazaárulásra", valamiért elkezdtem kitépni a lapokat a füzetből, betömni az ülés alá. Nem volt nálam fecskendő, de kilyukadt a kezem. Én azonban megpróbáltam hazudni valamit a glükóz lefolyásáról. Az osztályon tudatlanságból elkezdtem letölteni a jogaimat, de gyorsan kifejtettek, és rájöttem, hogy erre nincs szükség. Én voltam a legfiatalabb, nem csináltak velem semmit. Felhívták anyámat, megmutatták neki a kezeimet és elengedték. Úton haza anya

sírt, mondott valamit, megkérte, hogy ígérje meg, hogy többet nem teszek ilyet. De nem ígértem semmit. Otthon a mostohaapám próbált megtanítani az életre, például: "Mire vitted anyádat!" De mondtam neki, hogy nem kértem senkit, hogy menjen sehova, és hagyjon békén. Este elmentem ebbe a lakásba, ahova mentünk, forrongott a felháborodás, úgy éreztem magam, mint egy harcos az igazságért. Általában szerettük alaposan megbeszélni, hogy a fejlett országokban szinte az utcán árulják a metadont, nálunk meg hülye törvények vannak, meg ilyesmi.

De valószínűleg valahol a lelkem mélyén már éreztem, hogy valami nincs rendben. Egyik barátom azt tanácsolta a feketének, hogy törjön fehérre.

Nem szerettem az efedront, volt hányás, csúnya pazarlás. Többször próbáltam az efedront, a hatás ugyanaz volt. Így végül a zümmögés választása megtörtént. Májusban, közvetlenül az efedron hatása alatt, barátommal elhatároztuk, hogy Karéliába megyünk letörni. Akkoriban azonban nem volt komolyabb kitörésem. Egy barátom nem ért oda, nem volt útlevele, én meg a nagyszüleimnél kötöttem ki. Egy hónapig ott akartam maradni, de három nap múlva, miután pénzt kértem a rokonaimtól, repülővel visszatértem Leningrádba, hogy gyorsabban menjek. És a reptérről érkezett egyenes táskák és bőröndök dübörögtek.

Újabb nyár jött, már elkezdtem kimenni a városból mákért. Annak ellenére, hogy az éjszakai kertekben rohangálás meglehetősen sivár volt, még valami romantikát is láttam benne. Szinte naponta használtam. Aztán nem csak kábítószerre költöttem, hanem ruhát is tudtam venni. De gyakrabban más volt. Ha megjelenik a pénz, eleinte úgy döntöttem, hogy a felét a ruhákra hagyom, a felét átvágom, de általában már mindenen átmegyek. Néha zálogba adtam dolgokat, de így is sikerült beváltanom. Hogy pénzt szerezzen, mindenféle csalásba keveredett, gyógyszertárból marihuána leple alatt füvet adott el tinédzsereknek, álhívásokat külföldre stb.

Nyáron találkoztam drogos tinédzserekkel, akik betörésekkel foglalkoztak, mindig sok pénzük volt. A barátommal elkezdtük "irányítani" őket idősebb elvtársakként. Amíg loptak, leültünk egy padra, aztán megosztották velünk, amit elloptak. A végén szakítottunk velük, már együtt elkezdtünk lopni. Főleg szombaton és vasárnap másztak be az ablakokon keresztül a lakásokba. Ősszel, amikor már nagy volt a feszültség, fokozatosan elkezdtem "levágni" egy barátomtól - többet vittem be a lakásba, mint amennyit mondtam neki. A pszichológia így szólt: "Minden ember önmagáért." Nem volt több barát és szórakozás. Gyűltek össze csak úgy mondjuk, az együttműködésre.

Télre a lakások rosszabbá váltak - az emberek már nem jártak nyaralójukba, becsukták az ablakokat. Lakásokból loptam, de ritkábban kellett ajtót törni. Az "idősebb elvtársak" megtanítottak autót nyitni, biztonságosabb volt megbocsátani: Egyik barátom adta az ötletet, hogy kiraboljam a barátunkat. Oda vittünk egy magnót, és pénzt is, amiről hallgatott. Egy barátja tönkrement, sürgősen zümmögésre volt szüksége, nagyon olcsón készült eladni egy magnót. Noah visszautasította, tudtam; hogy Zsenyának van pénze magasra jutni, és az ő kivonása az ő problémája. Végül az volt a véleményem, hogy máshol kellett gyorsnak lennie, a magnót csak három nappal később adtuk el a számomra megfelelő áron. „Alaposan körbejártam az ismerőseimet, itt is sikerült felhoznom az emelvényt - állítólag „rossz emberek”, az egyik valamiért katonai iskolába került, a másik nem adott teához sütit.

Elvesztettem a kapcsolatot a régi barátaimmal. Emlékszem, egyszer, amikor sok volt a pénz, vettem egy dinnyét, egy görögdinnyét, valami mást. Hazamegyek, a volt barátaim a bejárati ajtó előtt ülnek egy padon. Azt gondolták, hogy megállok, leszámolok velük, beszélgetek. De "Szia" mondtam és hazamentem. Nem kellettem senkinek, volt egy magas.

Aztán közeli barátságba kerültem a kábítószer-függőkkel, akik hosszú évek óta ópiumot fogyasztottak, és már elítéltek. Együtt lógtunk és együtt loptunk. Már az injekciózás megkezdése előtt ismertem őket, néha vettem tőlük marihuánát. Összevesztünk velük. Megkérdezték tőlem; – Miért van szükséged ezekre a diszkókra, ruhákra? És azt mondtam nekik: "Miért" akkor élj? "Ők:" Leültem, és neked ebből semmi szükséged, egy év múlva ti is így fogtok gondolkodni. "Akkor nem hittem nekik, de ők igaznak bizonyult. Most ugyanezt mondtam a fiatalnak: "Miért kell cipő, ha eltörik?" A napom valahogy így nézett ki: betettem, kiszaladtam az erkélyre, ahol egy megoldást rejtettek el, befecskendezve.Aztán elmentem főzni,kész oldatot vittem magammal és elmentem lopni vagy lopott cuccot eladni.Ezt csak magasan tudtam megcsinálni,és már szisztematikusan ettem nyugtatókat.Növelték az opiátok hatását és csökkentették a közérzetet a félelemtől. Megvolt a saját útvonalam. Egy helyen autók jártak, a hely kihalt volt, kényelmes volt lopni, aztán volt két bolt, ahol lehetett. Általában ott loptam, ahol csak lehetett, és mindent, ami rosszul feküdt Már kevesen hittek nekem, de ha volt lehetőség valakit "összezavarni", azt én sem hagytam ki.

Akkoriban nem gondolkodtam azon, hogy jól vagy rosszul élek. Jól kilógtam, nem volt szabadidőm, mindig „ügyben” voltam. Tiszteltem magam, amiért bűnügyekben részt vettem.

Tél végére kezdtek megjelenni a problémák, zúgással kezdődtek a megszakítások, félelmetes lett lopni, és egyre több nyugtatót ettem. Egyszer feltüzelt egy boltban, olyan nadrágban jött, amit reggel ellopott. Régi drogosoktól hallottam, hogy a legegyszerűbb az ablaktörlőt lopni az autókból. Azt hittem, hogy én magam soha nem fogok idáig eljutni, ez a leépülés jelzője volt, de ezzel kellett megkeresnem a kenyerem. Sok felhajtás, kevés pénz, de stabil kereset. Volt egy lebegő adagom, de nem volt felső határ, mennyi volt a zümmögés, annyit költöttem. Szerettem, ha takonyig szarnak, amikor vág - nem baj, de mindig okosnak kellett lennem, reggel felkelnem, dolgozni - pénzt szerezni, zümmögni. Még ha voltak is gyógyszerek ma, holnapra be kell szerezni. És így minden nap: 12 órás munkanap az elvonási tünetek hátterében.

Az élet kezelhetetlenné vált, voltak már mindenféle őrült sztorik. Emlékszem, loptam egy táskát a kocsiból, elmentem a huckosokhoz megoldásért, 1,5 órával később felébredtem egy padon a kereskedő házával szemben.

Elkezdtek mindenkit bebörtönözni, már nem volt erőm elrejteni a zümmögést valahol, otthon tartottam, nem tartottam be minden óvintézkedést. Édesanyám többször is felajánlotta, hogy menjek be a kórházba, de én mindig visszautasítottam, és itt már olyan rossz volt, hogy beleegyeztem. Körülbelül 20 napig feküdtem ott, majdnem egész áprilisban. Egy hét múlva már jobban éreztem magam, már vidám voltam. Ott megismerkedtem egy drogossal, botrányt csináltunk vele, adták a kis Rohypnolt. Elbocsátottak minket a rendszer megsértése miatt. Amíg a kórházban voltam, arra gondoltam, hogy miután kiengedtek, elintézni fogom az üzleteket, alkalmanként drogozni fogok.

Tizennyolcadik születésnapom előestéjén kerültem ki onnan. Pénzt adtak a születésnapomra, megkötötték a biztosítást és... beadták magam. A kórházban anyámnak azt tanácsolták, hogy etessen meg radedormmal. Naponta egy tégelyt (10 tablettát) adott. Természetesen azt mondták neki, hogy adjon kevesebbet, de elmagyaráztam neki, hogy immunitásom van, és sok tablettára van szükségem.

A kórház után abbahagyták a hurcolásomat. Először beadtam magamnak - hányingerem volt, de nem vonszoltam, az egyetlen dolog, ami nem tört el. Aztán ugyanaz. Egyszer össze is futottam egy kereskedővel; Azt hittem, eladott nekem egy "baloldali" megoldást. Aztán nézem, körülöttem mindenki vonszol, aki beadta az injekciót, és józannak tűnik, bár az arcom megkövült a tükörben. De folytattam az injekciót, először nem minden nap, aztán újra leültem. Nem kellett sok idő ahhoz, hogy az élet teljesen irányíthatatlanná váljon.

Emlékszem egy ilyen esetre: elmentem a moziba, ott dolgozott egy barátom a büfében. Nyugtatók alatt voltam, a zsebemben - sok pénz és zsivaj. A pultoslány bement a hátsó szobába, és láttam, hogy egy köteg pénzt tett a kasszába. A legcsekélyebb igényem sem volt lopni, de a megdöbbent közönség előtt a pult fölé hajoltam, kivettem a pénzt a pénztárgépből, és rohantam. A visszaérkező pultoslány felkiáltott: "Tartsd meg!" És futok, és azt gondolom: "Ez az, ez egy börtön." A környező srácok azt kiabálják: "Mi vagy te, egy idióta? Add ide a pénzt." Megálltam és átadtam a pénzt. Aztán majdnem kopaszra vágta a haját, kicserélte az egész gardróbot, ez a hely megkerült. Egy hónappal a kórház után erősen kiakadtam.

Egyszer, május végén, amikor ebéd előtt bevettem körülbelül 12 tabletta radedormot, hirtelen arra gondoltam: "Már megint kiakadtam, nem tudok zümmögés nélkül élni, minek ilyen élet." Úgy döntöttem, nincs értelme tovább élni. Megettem még 10 tabletta radedormot, nyugtatók alatt mindig nagyon elszánt lettem. Arra gondoltam, hogy ha a már elfogyasztott 22 tablettához hozzáadok egy másik difenhidramin oldatot, akkor biztosan meghalok. A gyorsabb megoldás érdekében (féltem, hogy beindulnak a nyugtatók, és elalszom), új cipőt adtam el a semmiért, vettem egy zümmögést, és alig jutottam el a barátomhoz. Az utolsó dolog, amire emlékszem, azt mondtam neki: "Muti dimedrollel", és elbuktam. Reggel felébredtem - élve, a nyugtatók még működtek. Összefutottam egy barátommal, miért nem tette meg velem. Kifogásokat keresett, azt mondta, hogy elájultam, és nem tudott felébreszteni. Megint elhatároztam, szúrtam, megint elbuktam. Későn ébredtem – nincs pénz, nincs zúgás, túladagolt a fejfájás, az elszántság eltűnt. Volt egy gonosz függő fény, amely életben maradt, és hazafelé vánszorgott.

Megint elakadt. Ez nem tartott sokáig. Az édesanya felajánlotta, hogy újra bemegy a kórházba, 1992. június vége volt, mindössze 2 hónap telt el az előző kezelés óta. A kórházban ismét gyorsan felépült. Elbocsátás után úgy döntöttem, hogy nem ácsorogok. Többnyire otthon ülve, semmittevéve, tévézni. Nem volt hova mennem, az összes barátom itt ragadt. Este kimentem a ház előtti padra, leültem és meghallgattam a fiatalok beszélgetését, megértettem, hogy nekem mindez nem kell. Néha összeomlott, főleg ha felajánlották, és nem kellett sietni. Nem értettem, mi történik velem - állandó depresszió, vágyakozás, álmatlanság. Úgy döntöttem, hogy egész nyárra Karéliába megyek. Főzött vele egy bögre magas italt, beinjekciózta magát a vonaton, vitte az oldatot a repülőn. Megérkezve a nagyszüleimhez, és még teázni sem volt időm, elmentem "gombát szedni". A rokonaim nagyon meglepődtek, mert tudták, hogy gyerekkorom óta nem szeretek gombászni. Az erdőben az első dolog, amit megszúrt. Aznap háromszor mentem gombászni. Amikor vége lett a zsongásnak, három éjjel nem aludtam, aztán botránnyal távoztam. Amikor visszatértem, úgy döntöttem - ez az, hagyd abba a ácsorogást, létre kell hoznod egy pénzcsatornát, hogy mindig legyen zsongás. A csatorna létrehozása azzal végződött, hogy eladott valamit a házból, és újra kezdődött. Megint lopás, végtelen nyüzsgés.

Nyáron egy barátommal elmentünk Pszkov régióba mákért. A nagymamájánál lakott, én pedig az első hetet az erdőben töltöttem egy sátorban. Sok volt a pipacs, de nem tudtam teljes értékű zsongást fogni, hideg volt a sátorban, néha el sem tudtam aludni. Egy héttel később beköltöztem a faluba, letelepedtem a kollektív gazdaházban, mondván, hogy faipari munkás vagyok. Két hétig laktam ott. Éjszaka mákért jártak, nappal beinjekciózták magukat, "aprították és újra vágták a mart". Így napokig: úgy hagytam el a szállodát, hogy nem fizettem a szobát.

Visszatért Leningrádba, közben véget ért a szezon. És megint minden új - lopás, magasra jutás. Tudtam, hogy lealacsonyító vagyok. Mosatlanul, borotválatlanul jártam, ritkán mostam ki a ruháimat, és rosszul voltam felöltözve. Amikor elkezdtem lógni, tiszteltek. Aztán egy nap felhívok egy kereskedőt, aki két perc sétára lakik tőlem, és megkérdezem: "Van? Azt mondja: "Igen." Pár perc múlva jövök, közli, hogy nincs már semmi, csak eladott mindent néhány embernek, és az arcomba csapja az ajtót. zsibbadt vagyok. Korábban nem hagytam volna így, most már nem volt erőm, csak hazamentem. Abbahagytam önmagam tisztelését.

A második kórházból való kibocsátásom után felhívott ugyanaz a barátom, akivel először engedtek ki a rendszer megsértése miatt, és azt javasolta, menjek el egy Anonim Alkoholisták találkozójára. A csomagtartók alatt jöttem a találkozóra, nem sok mindenre emlékszem, de arra emlékszem, hogy kivállónak éreztem magam. Próbáltam mondani ennek a barátomnak valamit, például "lopott, protorkhal". És megszakított: "Igyekszünk nem zsargont használni az üléseken." Nagyon vad volt ezt hallani, főleg tőle, mert egy ideig együtt lógtunk. Általában elmentem a találkozóra - és elfelejtettem.

Ősszel egyre rosszabb lett. Novemberben ismét az őrültek házába ment. Nem feküdtem ott sokáig, konfliktus volt az osztályvezetővel, elbocsátottak. Kijött a kórházból, minden ment újjá. Napi két pohár mákszalmát kaptam, semmire nem volt pénzem, még kajára sem, csak erre a két pohárra. Annak idején anyámat bevitték a kórházba, néha meglátogattam. December 30-án, szilveszterkor rövid időre megjött a kórházból, tortát sütött, pénzt adott ajándékra. Gyorsan elmentem és megvettem magamnak a legolcsóbb pulóvert, hogy még maradjon pénz. Másnap reggel felkeltem, elromlik, van pénzem, szalmát kell venni valahonnan, elmentem otthonról. És anyám csak egyet kért tőlem, hogy négyre menjek vissza és vigyem be a kórházba. Tényleg nagyon rosszul volt, ő maga nem tudott odajutni. Vettem szalmát, és elment egy barátjához főzni. Ránézek az órámra – tíz perc van négyig, nem érek rá, és nem mehetek kifestetlenül. Egy órát késtem, hazajöttem, anyám elment, cetli van az asztalon. Kezdett gyötörni a lelkiismeret-furdalás, de így is elzsírosodtam, és az élet újra szép lett.

A félelemtől remegve fogadtam az újévet. Előző nap eladtam a baloldali megoldást egy hatóságnak, és féltem, hogy magyarázatot követelnek. Egy barátunkkal találkoztunk az újévvel, aki maga is mindennel tartozott, félelemben élt, így megszokta ezt. Lefüggönyöztük az ablakokat, kikapcsoltuk a telefont. Így találkoztak – ő az egyik ágyon, én a másikon. Nem vagyok benne biztos, hogy láttunk-e valamit a TV-ben – nagyon sok volt.

Februárban visszamentem a kórházba. Reggel 7-kor felkeltem, leültem, kimentem a piacra, ott vettem még oldatot, újra beadtam magam és elmentem egy őrültekházába. Nekem nagyon rosszul esett, 7 napig feküdtem az ágyban, aztán influenzás lettem. Ezúttal nem nőtt az erő és a lendület. Kijött, két-három hétig otthon feküdt, beteg volt. Ez volt az utolsó kórházam.

Ebben az időszakban az egyik barátom, aki nemrég szabadult ki a börtönből, kényszerítette magát, hogy velem lakjon, azzal az ürüggyel, hogy kilépnek. Reggel felkeltünk, az első kérdés az volt: "Mit fogunk csinálni?" - "Pénzt fogunk keresni." - "És mi legyen a pénzzel?" – Rendben, üssünk még utoljára. Egyszer elaludtunk a lopáson, bementünk a rendőrségre, de mivel csak az ajtókat volt időnk betörni és ezt nem látta senki, elengedtek minket. A végén azt mondtam neki: "Lehetetlen összekötni, menj haza." Ezen az alapon veszekedtünk vele.

Folyamatosan depresszióm, álmatlanságom volt, fizikai és erkölcsi erőm hanyatlása. A srácok a csoportból újra felhívtak, meghívták a találkozóra. Úgy döntött, elmegy. Néha azután elkezdtem találkozókra járni, de nem igazán hittem, hogy sikerülni fog, felmerült a gyanú, hogy mindez nem nekem való. Ebben az időszakban gyakran összeomlott - hetente körülbelül 1 alkalommal. Néha hetekig nem ment el gyűlésekre, aztán még gyakrabban tört össze. Józan és részeg koromban is depressziós voltam. Nem volt erőm okosnak lenni, de nem is akartam csatlakozni a csoporthoz. Anyám és én lakást cseréltünk, a központban kezdtünk élni. Eleinte nagyon rossz volt - az élet nem volt felszerelve, nem volt ismeretség, pénz, erő sem. Néha elmentem egy csoportba, hogy beszélgessek az emberekkel.

Az öt barátom közül, akikkel elkezdtünk drogozni, addigra csak három maradt életben, ma pedig kettő vagyok én és még egy. "A többiek mind meghaltak: az egyik vérmérgezésben; a másik ittas állapotban megfulladt a fürdőszobában; a harmadik megpróbált átmászni az egyik ablakból a másikba, mivel az anyja bezárta, kiszabadult és meghalt. És az egyik legközelebbi barátom , nemrég, a börtönből hazatérve felakasztotta magát, de erről majd később.

A súlyos depresszió ellenére időnként továbbra is elmentem találkozókra. Igaz, nem olvastam az Anonim Alkoholisták irodalmát, nem is tudtam minden lépést, felkaptam a csúcsokat, nem követtem a programot. Hallgasd meg, mit mondanak mások, és mondd el ugyanazt. Néha reménnyel telve távoztam a találkozóról, máskor pedig annyira elborultam, hogy soha többé nem megyek oda.

Akkoriban még dolgozni is próbáltam. Emlékszem, anyám beírt egy hackelésbe. 6 napba telt a falak kifestése, aztán meglett a pénz. Öt napig festettem, a hatodikán alig vártam a munkanap végét, elkezdtem pénzt követelni anyámtól, kényszerítettem, hogy adja oda az övét, elmentem és beadtam magam. Elakadtam, és úgy döntöttem, megteszem a 9. lépést. Egyszer elvettem egy kabátot egy embertől, majd átmentem a központba, és soha nem adtam vissza. Nos, azt hiszem, most megyek, elmagyarázok neki mindent, menjünk hozzám, ő viszi a kabátot, mesélek neki az AA-ról. Útközben találkozom vele. Megkérdezi tőlem: "Hoztál kabátot?" Csak el akartam neki magyarázni valamit, de nem volt időm – a homlokon kaptam. Folyamatosan azon tűnődtem: "Hogy van, életemben először szerettem volna odaadni valamit, és rajtad - a homlokon kaptam." Aztán rájöttem, hogy előbb meg kell tennem a korábbi lépéseket, majd nyáron ismét Karéliába mentem, ezúttal csak a pályán szúrtam magam. Megérkeztem, már volt a szezon, megérett a mák. Emlékezz arra, hogy egy nap elmentél az unokatestvéreddel, és elmesélted, milyen rossz voltam régen, és milyen jó vagyok most, elmentél A.A. találkozókra és hasonlók. Hirtelen egy mákültetvényt látok magam előtt, rettenetesen beékelődött. Éjszaka mindezt összeszedtem, alig vártam a reggelt. Amikor mindenki elindult a városba (maradtam valami ürügy alatt), gyorsan elkezdtem mákot vágni, először teával próbáltam főzni, de nem volt hatás. Aztán megpróbált enni - az íze gusztustalan, de mégis tömött magába néhány fejet. A rokonok visszatértek, kitörtem, bedagadt az arcom, vörösek voltak a szemem, még mindig utolért a radedorm, ami. az elsősegélydobozban található, egyszóval megboldogult. Néhány nappal később visszatért Leningrádba.

Ősz óta egyre gyakrabban jártam összejövetelekre, már több korombeli drogos is volt, sok időt töltöttünk együtt, elszabadulhattunk: Néha elakadtam, összejöttünk egy csoportba, ők elmentek, én pedig otthon maradtam.

A program egyre nagyobb teret foglalt el az életemben. Megbeszélésekre jártam, ott állandóan azt mondtam, hogy nem akarok ácsorogni, és azért történnek összeomlások, mert egyszerűen nem tudok józan maradni. Aztán rájöttem, hogy nagyon szeretnék lógni, de egyszerűen nem tudom, hogyan. Ha minden rendben lenne, aligha hagytam volna fel a drogokkal, valószínűleg nem is gondoltam volna. Ez a tudatosság fokozatosan történt, sokáig próbáltam két széken ülni - drog és AA, de végül rájöttem, hogy már tényleg csak egy szék maradt - AA.

1993. október 3-án törtem össze utoljára. Nagyon aktívan kezdtem elmélyülni a program lényegében, minden nap elmentem találkozókra. Az első négy hónap nagyon nehéz volt - állandóan gyötört az injekció beadási vágya, lefeküdtem vele, és vele keltem fel. Nem tudom, hogy nem bolondultam meg. Reggel felébredtem és arra gondoltam: "Más nap van, megint rossz lesz, semmi nem látszik előttem. Mikor lesz ennek vége és lesz-e egyáltalán vége?" Néha még öngyilkossági gondolataim is voltak, de kibírtam. Akkor még nem hittem, hogy bármit is tehetek. Voltak olyan gondolatok, hogy nem józan életre vagyok kitalálva, az a sorsom, hogy meghalok a kábítószertől. De mindezek ellenére továbbra is jártam találkozókra, csoportról csoportra éltem. Ha időközben teljesen elviselhetetlenné vált, felhívott valakit az AA-tól, vagy meglátogatta. Elkezdtem olvasni az AA irodalmat, követni a program alapelveit. A mottó: "Első dolog - a legfontosabb" lett életem mottója. Ebben az időszakban csak az AA-ban éltem. A kijózanodás első hónapja után a depresszió ellenére is lelkes lettem, józanodni akartam. A kételyek nem szűntek meg, de volt remény.

Minden nap nem csináltam mást, csak elmentem találkozókra, megbeszéltem a programot a barátaimmal, apró felfedezések kezdődtek. Emlékszem, ültem egy találkozón, ahol a második lépést tárgyalták, és eszembe jutott, hogy gyakran beszélek olyan dolgokról, amelyeket nem tudtam és nem értek. Rájöttem, hogy egyáltalán nem hallgatok másokra, nem akarom feladni a hiedelmeimet, vagyis a régi módon élek, de szeretnék némi változást. Aztán elkezdtem kevesebbet beszélni, kevésbé állítani valamit, többet hallgatni másokat, olvasni irodalmat. Hallottam ezt a mondatot az AA-ban: "Ha azt teszed, amit mindig is csináltál, azt kapod, amit mindig is." És rájöttem, hogy továbbra is a régi módon élek, de új módon akarok fogadni. Rájöttem, hogy meg kell változtatni az értékrendet – lesz eredménye. Nem tudtam, mi lesz az, de mindenki azt mondta, hogy jobb, mint korábban, és én hittem.

Abban az időben anyám és én nehéz anyagi helyzetben voltunk, de szándékosan abbahagytam az üzletet, elvetettem a pénzkeresés gondolatát. Pénz "égett zseb". Tudtam, amint megjelentek, felerősödött az injekció iránti vágy. Egy nap anyám pénzt ajánlott fel, hogy vegyek részt egy angol nyelvtanfolyamon, de visszautasítottam, és figyelmeztettem, hogy ne adjon nekem pénzt. Megbékéltem a "szegény józanság" gondolatával. Igyekeztem kerülni a forró helyeket, a régi ismerősöket, ők maguk nem értek el.

Nem mondható el, hogy könnyen, egyszerűen és azonnal feladtam volna a gazdagodás gondolatát. Emlékszem, felajánlották, hogy lopjak be. Pénzt akartam, ráadásul visszautasítani - csapást mért a büszkeségre, és beleegyeztem. Amint megegyeztünk, nagyon rosszul éreztem magam, azonnal meg is bántam. Készen álltam, hogy magam fizetek pénzt, csak ne lopjak. Odamentem, ahol megbeszéltük, és már a lakás ajtajában lebeszéltem az illetőt. Amikor mindennek vége volt, rájöttem, hogy nem fogok lopni, még ezekkel a gondolatokkal is le kell kötnöm. Többször kaptam hasonló javaslatokat, sőt volt egy kis habozásom is, de már határozottan nemet mondtam.

Körülbelül négy hónap elteltével elmúlt a kábítószer utáni vágy. Elkezdtem gondolkodni a munkán. Állást ajánlottak egy kereskedelmi boltban. Nagyon nehéz volt dolgozni, nehéz volt reggel felkelni. Bosszantó volt, hogy állandóan szem előtt kellett lennem, kommunikálni az emberekkel. Rájöttem, hogy ez a munka összeomláshoz vezethet. Egy hónapig konzultáltam erről az AA-ban, meghallgattam mások véleményét, tapasztalataikat, és végül felmondtam: "Először is a legfontosabb."

Egy idő után őrzői állást kapott. Könnyű volt a munka, nem láttam embereket. Nagyon nehéz volt kommunikálni az emberekkel, mert egyszerűen nem tudtam, hogyan. Gyakran éreztem félelmet. Egészen a közelmúltig óvatosan jártam boltokba, ahol ruha lóg a fogason, féltem, hogy tolvajnak vesznek; ha véletlenül megszólalt egy autóriasztó az utcán, attól félt, hogy a rendõrség elviszi. Régóta nem loptam, de a félelem megmaradt.

Körülbelül 6 hónap után rájöttem, hogy jó esélyem van a felépülésre. Sokáig őrzőként dolgoztam, továbbra is mindennap jártam megbeszélésekre, többször bementem a kórházba, hogy megtegyem a 12. lépést. De nem igazán voltam elégedett az élettel - aktív felnőtt életet szerettem volna, de sok mindenre képtelennek tartottam magam, irigyeltem az aktív energikus embereket. Zárt, nem kommunikáló embernek tartottam magam, és emellett lusta is voltam. Csak az AA tagjaival kommunikáltam, féltem másoktól, azt hittem, hogy valahogy hibát követek el a velük való kommunikációban, ujjal böknek rám. Bár ezek a félelmek többnyire a fejemben jártak. Ha mégis kommunikálni kellett az emberekkel, normálisan bántak velem.

Ekkor már szerettem volna egy normális élethez csatlakozni, nem olyan ember lenni, aki csak az AA-ból származó drogosokkal és alkoholistákkal kommunikál.

Tíz hónap kijózanodás után mégis úgy döntöttem, hogy befejezem az esti iskolát, középfokú végzettségem nem volt. Korábban is próbálkoztam, vittem az iratokat, de minden ezzel véget ért. Ijesztő volt iskolába menni, valahányszor arra gondoltam: "Isten ments, kérdeznek valamit, mondanom kell valamit." Valahogy nem úgy éreztem magam, mint mindenki más. Az iskolában megpróbált nem kommunikálni senkivel, de még mindig szerzett két barátot, bár inkább az ő kezdeményezésükre. elvégeztem az iskolát.

Ott kellett hagynom a munkahelyemet, a cég csődbe ment. Beléptem a munkabörzébe, iskolába jártam, félkegyelmű kísérleteket tettem, hogy elhelyezkedjek, semmi sem ment. Időnként megjelent a depresszió. Egyszer ebben az állapotban pszichológushoz fordultam segítségért, kitöltöttem néhány kérdőívet, tesztet. Nem vártam sokat ettől, de furcsa módon a pszichológus sokat segített. Segített meglátni az erősségeimet, idővel megtanultam ezeket használni és fejleszteni. Kommunikálatlan embernek tartottam magam, de kiderült, hogy meg tudom nyerni az emberek tetszését. Kiderült, hogy nem vagyok olyan lusta, energia - egy fillért egy tucat. Ráadásul sokkal őszintébb lettem. Ezek után kezdtem sokkal jobban érezni magam. Az élet körülöttem nem változott drámaian, de rájöttem, hogy némi erőfeszítéssel jó irányba változhat.

Nyárig nem dolgoztam, augusztusban kiengedték a börtönből az egyik régi barátomat, ugyanazt, akivel először kipróbáltam az opiátokat, és akivel a negyedik kórház után együtt próbáltunk leszokni a drogozásról. Találkoztunk vele és beszélgettünk. Munkát keresett. Sokáig szerettem volna egy kvalifikáltabb állást is, ami megelégedést okoz, de egy lélek nem volt elég. Elkezdtünk együtt letelepedni, mindenhová hívott, tárgyalt, volt az az erő, ami mindent mozgásba hoz. Végül befogadtak minket, elkezdtem dolgozni, de ő nem, azt mondta, hogy talált valami érdekesebbet. Szóltam neki A.A.-nak, többször felajánlottam, hogy elmegyünk együtt a találkozóra. De egyike volt azoknak a kábítószer-függőknek, akik azt mondják: "Le tudok szokni magamról, nagy akaraterőm van." Egy hónappal később felakasztotta magát, találtak egy oldatos fecskendőt és egy cetlit, amiben az volt írva, hogy fáradt. Halála nagyon erős benyomást tett rám. Közel volt hozzám, és akkor már kezdtem elfelejteni, hogy ki voltam azelőtt, és mennyire komoly ez az egész.

Elkezdtem dolgozni, élni azt az életet, amiről korábban álmodtam. Egyszerre volt nehéz és érdekes. Munka közben rájöttem, hogy úgy tudok élni, mint a legtöbb ember. Nagyon régen elhagytam azt a filozófiámat, hogy mindenki idióta.

Számomra ez a munka előrelépés, más társadalmi pozíció, más pénz. Bár a fizetésem a minimum, régebben még kevesebb volt.

Továbbra is részt veszek az AA és NA gyűléseken, és alkalmazom a program alapelveit az életemben. Régen jöttem találkozókra, részletesen beszéltem az életemről, néha ez volt amolyan "léleksztriptíz". Most is sok problémámat találkozókon oldok meg, de más szinten. Nem akarom többé, hogy az emberek megismerjék életem minden részletét. Inkább a problémákkal kapcsolatos érzésekről, tapasztalataimról beszélek.

Az AA megnyugtatja az életemet. Most már értem, hogy kereskedő vagyok a szó jó értelmében – szeretnék saját otthont, családot, gyereket. A klubok és a bulik nem vonzanak. Egyszer hallottam a mondatot: "A boldogság az, amikor reggel dolgozni akarsz, este pedig hazamenni." Ezzel maximálisan egyetértek és törekszem rá.

Nem feledkeztem meg teljesen a pénzről, szükségem van rá, enélkül rosszul érzem magam, de nem akarok pénzt bármi áron, hanem a munkában kifejtett erőfeszítésemért kellőképpen kapni. Folyamatosan lépek. Voltak próbálkozásaim a 8. és 9. lépéssel, de ez egy hosszú folyamat, és én is a folyamatban vagyok. Anyukámmal jó a kapcsolatom: szeretem és emlékszem rá, de ezt nehéz hangosan kimondanom. Nagyon nehezen tudom megtenni a T2 lépést, jómagam nem járok kórházba, de ha lehetőség adódik, nem riadok vissza.

Józanságom kezdetén nem hittem, hogy kábítószer nélkül is tudok normálisan élni, másnak tartottam magam, drogosnak szántam. Ma, több mint három évvel a legutóbbi összeomlásom után, el sem hiszem, hogy élhetnék még egy életet, egy drogos életét.

Az én történetem elcsépelt, de ez bárkivel megtörténhet...
Egy kisvárosban születtem, nem messze Vyaznikitől. A szüleim meglehetősen gazdag emberek Vyazniki számára. Jómódú családban nőttem fel, nem volt szükségem semmire. Ezért nem meglepő, hogy iskola után Vlagyimirba ment tanulni. Belépett az Építészmérnöki Kar nappali tagozatára, és állandóan itt kezdett élni a nagynénjével. A rokonaimmal is szerencsém volt: a nagynéném csak egy csoda, úgy szeret, mint a saját lányát. Igen, elfelejtettem mondani, hamis szerénység nélkül: szép vagyok. Úgy néz ki, mint egy lány egy divatos borítóról, néhányszor szépségversenyeken is részt vett, fellépett a Vladimirskaya Beauty-ban. Igaz, nem foglalt helyet ott, és nem kapta meg a Grand Prix-t. Nem véletlenül említettem a megjelenést... Ő miatta és a naivságom miatt vagyok most drogos.
13 évesen próbáltam először drogot. És már akkor is hülyeség volt – pár fűfelfújás a barátokkal – haverokkal a következő bejáratban. Kicsi volt a városunk, esténként nem volt mit csinálni, így vagy a bejáratnál, vagy a lakásban gyűltünk össze. Volt alkohol is: eleinte egy jól ismert csavarhúzó és egy jaguár, aztán már mindent kipróbáltam, ami ég.
De kipróbáltam a komoly drogokat a látogató srácoknak köszönhetően – Vjazniki mellett elhajtottak Moszkvába, és megálltak pihenni egy szállodában. Sétáltam az utcán egy barátommal, elmentek mellette, beszélgetés kezdődött. Este felvettek minket és együtt mentünk az egyetlen helyi klubba. Ott felajánlottak pár homályos tablettát, megígérve, hogy utánuk jó móka lesz. Miért ne? Abban a pillanatban el sem tudtam képzelni, mihez fog vezetni a komolytalanságom néhány év múlva. Megegyeztünk, hogy megpróbáljuk. Igen, és tetszettek a srácok.. áradt belőlük valamiféle szabadság, mintha egy másik, intenzívebb és érdekesebb nagyvárosi élethez tartoznának. A klubban valami szokatlan könnyedséget, rendkívüli vidámságot éreztem, állandóan mozogni, kommunikálni akartam. Lehetetlen volt egy helyben ülni. A zene szokatlan ritmusokkal visszhangzott az agyamban, a fények egy végtelenül forgó labdává olvadtak össze. Körülötte minden villogott és lebegett... Elképesztőek voltak az érzések, valami rendkívüli világban voltam... Csak otthon tértem magamhoz. Dobogott a fejem, sajgott a testem a tegnapi vad táncoktól, amire a klub után nem emlékeztem. Aztán rájöttem, hogy azok a tabletták egy hajszárító, vagy amfetamin, leegyszerűsítve egy vegyi drog, amitől a psziché és az értelem szenved, mivel az agysejtekre hat...
Másodszor próbáltam ki a drogokat, amikor Vlagyimirba költöztem. Engem, egy kisvárosból származó provinciálist meglepett a nagyváros... Az üzletek, kávézók, szórakoztató központok sokasága.... Vonzott magához és az éjszakai élethez. Egyszer egy klubban találkoztunk fiatalokkal. Energikusak, pozitívak és természetellenesen vidámak voltak. De valami a vidámságukban elgondolkodtatott, vajon jól vannak-e… A fiúk kokaint szippantottak. Ritkán. Egyszer vagy kétszer egy hónapban. Ők javasolták, hogy próbáljuk ki a kokaint. Azt mondták, ez nem kémia, természetes termék, aminek nincs következménye. Még meg is lepődtem a kitartásukon.... Egy nyomnyi kokain körülbelül ezer rubelbe kerül. Olcsó öröm. Egy-négy sáv használható éjszakánként. A szenvedélybeteg tapasztalatától és testének jellemzőitől függ. A kokain íze enyhén kesernyés, a nyelven zsibbadás, enyhe érzéstelenítés. Akkor még nem tudtam, hogy a kábítószer egyszeri használata után is kialakulhat függőség...
Úgy döntöttünk, hogy újra megpróbáljuk. Az érzések először furcsaak voltak: forgott a fejem, minden a szemem előtt úszott. Néhány perccel később megnyugodott és valamiféle belső ellazulás jött, amit aztán eufória váltott fel. Szerettem volna mozogni, kommunikálni, minden ember barátnak tűnt, a hangulat csodálatos volt. A tapintási érzeteket a szokásosnál sokkal fényesebben észlelték ... Az éjszaka fényben ragyogott .... Három klubot váltottunk, és nem éreztük magunkat fáradtnak. A kokain belső erőt, felemelőt, lendületet ad... Úgy tűnik, mindenre képes! Elkezdtem rendszeresen drogozni – hétvégenként. Szerencsére volt elég ember, aki kezelni akart minket. A hétfőt okkal nevezik nehéz napnak. Neki egy drogőrület után tértem magamhoz..
Hétköznap pedig gyakran szívtunk füvet, hogy kikapcsolódjunk... Ezzel mindkét film viccesnek tűnt és a beszélgetések is érdekesek voltak.. Észrevétlenül telt az idő Férfi. Egy közös barátunk mutatott be minket, találkozók, kapcsolatok kezdődtek... ő sokkal idősebb nálam. Nincsenek érzelmeim iránta....de időt töltünk vele, szórakozunk, anyagilag segít. Az állandó hiányzások miatt kizártak az egyetemről. Hat hónap a kiutasítás után észrevétlenül telt el: ugyanazok az unalmas hétköznapok, amikor nincs mit tenni. És egy verőfényes hétvége... Azt azonban kezdtem észrevenni, hogy a korábbihoz hasonló hatás eléréséhez emelnem kell az adagot. A drogokkal nem volt gond – egy ismerős kereskedőtől kaptam, pénzért a szponzoromtól. Az afterpartyon pedig minden gond nélkül megvendégeltek minket hajszárítóval és kokainnal. A városban sok ismert ember - politikusok, üzletemberek, közéleti személyiségek, "aranyfiatalok" - használnak könnyű, sőt kemény drogokat folyamatosan, vagy egyszer-egyszer... Nem próbálom igazolni magam, csak nagyon könnyű engedni a nagyváros kísértéseinek és az új érzések megtapasztalása iránti kíváncsiságnak…
Most 22 éves vagyok. Az egyetemen nem új barátom segítsége nélkül gyógyultam meg. Az az igazság, hogy nem tanultam. Minek? Elvégre szinte az egész ülést meg lehet vásárolni, rajzokat rendelni, és nem nagyon van kedvem valamit csinálni .... Nemrég volt abortuszom .. nem akarok szülni. A barátnak pedig nem volt szüksége gyerekre. Az orvos azt mondta, hogy egészségem mellett egyáltalán nem szabad gyereket vállalnom. Drogról kérdezték, dohányzásért szemrehányást tettek. Az abortusz után kezdtem depressziósnak lenni... olyan állapot, hogy nem akarok kimenni a házból, látni senkit... csak meg akarok halni. Elöntöttem a fájdalmat és a szomorúságot az alkohollal, nem vettem észre, hogyan kezdtem el egyre többet inni.. Csak hogy elfelejtsem, és ne gondoljak az elveszett gyerekre és a szétesett életemre.
Megkezdődtek az első összeomlásaim, mert egy hétig otthon ültem, és nem volt nálam sem tabletta, sem por... Az érzések borzalmasak voltak: az egész testem összetörik és remeg, majd megemelkedik a hőmérséklet, majd hidegrázásba lendülök. Mindehhez emésztési zavarok és vad izomfájdalmak jönnek...Mintha az első napokban influenzás beteg lennél, de hatszor erősebben.... Egy barátom elhagyott. Azt mondta, hogy nincs szüksége rendellenes hisztérikusra. Igen, tényleg kiegyensúlyozatlanná váltam, könnyen elveszítem a türelmemet, az idegeim tönkremennek... Csak a port takarítja meg... hetente legalább egyszer. Gyakrabban nem tudok, és a pénzügyek sem teszik lehetővé. A barátaim elfordultak tőlem, azt mondják, hogy vannak problémáim. Kezelni kell, de egyelőre nem akarom... Mi lesz ezután? Az idő eldönti, de egyelőre nem akarok a jövőre gondolni...

Ezt a történetet egy volt drogos meséli el, aki 6 évig használt kemény drogokat

A nevem S. Gyermekkorom felhőtlen volt, szüleim középosztálybeliek, nem ittak, nem dohányoztak. Anya tanár, apa alkalmazott. Gyakran cseréltünk lakást, javítottunk a lakótereken, emiatt iskolát váltottam.

10 évesen kipróbáltam a cigit. Szédültem és hányingerem volt, de tetszett. Dubec volt. Hazajöttem, a nagymamám érezte a szagát, mondta, hogy elmondja apának, de könyörögtem neki, de nem mondta. 12 éves koromig nem dohányoztam újra.

1989-ben költöztünk a központba, 2 percnyi sétára volt a Nyevszkij prospekt. Hatodikba jártam, jól tanultam, de a fegyelemmel voltak gondjaim. Iskolánkba új fizikatanár érkezett. Toborzott egy csoportot, és mi a tai chi-vel foglalkoztunk. Nagyon intelligens, őszinte és önzetlen ember volt. Miután 1,5 évig tanult nála, hirtelen a Pionerskaya metróállomásra költözik, és nem tudok hozzá menni, mert. utazzon messze a központtól.

Utána szinte azonnal – ahogy mondani szokás – rossz társaságba kerültem. A házamban volt egy fürdő, ott gyakran dohányoztunk és söröztünk. Eleinte ittunk egy keveset, rövid idő múlva elkezdtem inni 7-8 üveg sört. 12 éves voltam. Apám születésnapi partiján kipróbáltam a vodkát, és nem tetszett. 7. osztályra megváltozott az iskolához való hozzáállásom, elkezdtem kihagyni az órákat, és komoly fegyelmi problémák kezdődtek. Annak idején az Orosz Múzeumban és az Európa Szállóban kezdtem bohóckodni. Jártunk cirkuszba is, mindig tele volt cégekkel. Dohányoztam és ittam sört.

Andreyvel beszélgettem, egy évvel idősebb volt nálam. 14 éves voltam. Egyszer elmentünk egy barátunkhoz, aki marihuánát szívott el nekünk. Nagyon tetszett. Pár hónappal később már napi 1,5 csomagot szívtam. Minden még csak most kezdődött. A szüleimmel újra elköltöztünk, és elkezdtem tanulni a Líceumban. De egyébként akivel ott beszéltem, mindenki marihuánát szívott. 15 éves korig minden simán ment. És egy szép napon Andreival kipróbáltuk az ópiumot.

Andrey Sh. felajánlotta nekünk, hogy próbáljuk ki, ő ajánlotta fel az előző 2 hónapot, de visszautasítottuk. Először nem értettem semmit. 3 hét után újra szúrtunk. Aztán bekapcsoltam a teljes programot. Melegség volt az egész testemben, sok energia, könnyedség. Andreivel sétáltunk, mindenről beszélgettünk. Érettnek és függetlennek éreztem magam. Volt ebben az egészben egyfajta drogos romantika, csak akkor olvastam végig K. Castanedát. Elhatároztam magamban: az ópium az enyém. Eleinte Andrei és én havonta 4-5 alkalommal 1,5-2 kockát injekcióztunk. Körülbelül ugyanebben az időben kipróbáltam az LSD-t. Nem szerettem az LSD-t. Érezte a helyzet feletti kontroll teljes hiányát. Később nem szerettem az ilyen gyógyszereket - a hallucinogéneket. Kipróbáltam gombagombát, nekem sem ártott. Ezzel egyidőben ettem ciklodolt, sednocarbot, fenazepamot. Nem szerettem a tablettákat, kivéve a sednocarbot, megettem, aztán sokszor. Végül ezek után a kísérletek után rájöttem, hogy a feketénél nincs is jobb. Folytattam barátságomat Andrejjal, és csendesen, békésen beadtam magam. A szülők nem tudtak semmit.

Majdnem 16 éves vagyok. Egy reggel anyám bejött a szobába és meglátta a kezeimet. Sokkban volt. Megígértem neki, hogy felmond, azt mondtam, hogy csak próbáltam, de már késő volt. Már régóta nem használok marihuánát és sört, hacsak valaki nem beszélt róla. A zsebpénz már nem volt elég. 10. osztály után kirúgnak a líceumból, vagy inkább magamtól távozom.

Ahogy az várható volt, átmegyek egy másik iskolába. Szinte soha nem járok órára. Teljesen ópiumfüggő vagyok. Az új iskolában egyszerűen nem voltak barátok, csak barátok. Én már ópiumot használtam minden nap, 5-7 köbméter házi oldatot, vagy 30 köbméter piaci oldatot (3 furik). 16 évesen loptam először otthonról. Nagy aranylopás volt. Amikor anyám megtudta, ugrattam, hogy adósságot adtam egy barátomnak, mert. megengedte, hogy az autójával üljek, én pedig összetörtem. Ezt követően az anya aranyat és pénzt kezdett rejtegetni. Elkezdtem lopni dolgokat. Amikor egy nap hazajöttem, nem ismertem fel a lakásomat. A bejárati ajtó fém volt, az ablakokon rácsok voltak, és a bejárati ajtó és a belső ajtó között is volt egy rács. A szüleim rájöttek, hogy drogfüggő vagyok.

Egy este anyám leült és azt mondta nekem, hogy kezelni kell. Beleegyeztem. Néhány nappal később megegyezés szerint pszichiátriai kórházba kerültem, hogy megtörjem. Nem voltam erre készen. 3 nap múlva könyörögtem neki, hogy vigyen fel azzal a feltétellel, hogy többet nem megyek. Amint elmentem, találkoztam Yura barátommal. Együtt elmentünk Dybenkoba khankáért. Minden visszatért a normális kerékvágásba. Már csak kezdtem rájönni, hova megyek. Komolyan nem vettem észre, hogy drogos vagyok.

Eljött a nyár. Anya úgy döntött, hogy engem és a húgomat Spanyolországba küld. Nagyon tetszett. Ott törtem össze, észrevétlenül magamnak. Leningrádba érkezéskor szokás szerint találkoztam Jurával, itt senki nem evett, aztán természetesen megszúrtam magam. Új, növekvő erővel vonzottak be ebbe a drogos forgatagba. Majdnem 17 éves voltam. Kirúgtak az iskolából, rájöttek, hogy drogos vagyok. Iskolába jártam – külsős tanuló. 11 évre szóló oklevelet kapott, egy üveg Sangriát és egy doboz csokit adott az igazgatónak. A szüleim ismét bevittek a kórházba. 3 hét fekvés után biztos voltam benne, hogy nem fogok beadni, de persze tévedtem. Közvetlenül kiszállás után lezuhant. Sokat lopni kezdtem otthonról. Súlyos botrányok kezdődtek a szülőkkel. De még nem értették meg a kábítószer-függőség teljes erejét. Elhatározták, hogy folytatom a tanulást. Beléptem az SPGUP-ba a jogi karra, egy fizetett tanszékre. Nehezen tanult, előadásokon csak akkor volt, ha elkenődött. Tanulmányaimat év végéig befejeztem és otthagytam az Univert.

Ebben az időben folytattam a kommunikációt Yura-val. Egyik reggel elmentem hozzá. Neki nem volt pénze a magasba jutni, nekem nem. Felajánlotta, hogy kirabolja a szomszéd szobáját. Eladtunk néhány dolgot onnan, és elmentünk Dybenkóba. Másnap visszamentem hozzá. Hirtelen megszólalt az ajtócsengő. Nem akartam, hogy kinyissa. Kinyitotta az ajtót. Opera beszaladt, és szó nélkül verni kezdett minket. Természetesen mindent bevallunk. A következő 3 nap volt életem legrosszabb. Megvertek, zaklattak. A várakozás volt a legszörnyűbb: ültetnek vagy nem. Yura börtönbe került. Isten megkönyörült rajtam. A szülők ügyvédet fogadtak, pénzt adtak. Az ólban ülve azt hittem, hogy a drogok a múlté, mindaddig, amíg nem zárnak börtönbe, miattuk vagyok itt. Miután elmentem és lemostam a tetveket, futottam beadni. A drogok erősebbek, mint az akaraterő és hasonlók. A drogosnak nincs akaratereje – mondják a problémát teljesen ismeretlen emberek. Hidd el nekem.

Rokonokhoz küldenek Kazahsztánba. Odamegyek egy uzsonna reményében. Az első napokban megkérdeztem a bátyámtól, hogy lehet-e marihuánát venni. Azt mondta, hogy ez nem csak lehetséges, de még szükséges is. 1,5 kg shmal-t vettünk. Elszívtuk, a többit elvittem Leningrádba, el akartam adni, de természetesen a nagy részét elszívtam. Alma - Atában elmentünk a bátyámmal és az öccsével horgászni a rezervátumba. Sátorban fekve marihuánarajt szívtunk, este pedig rajokkal a kezünkben kimentünk a partra horgászni. Teljesen megölt minket a marihuána. Nagyapánk kézi működtetésű Zaporozsecjével lovagoltunk át a sztyeppén. Ez nagyon jó volt. Drogromantika. Amikor hazaértem, a vonaton találkoztam egy drogossal. 600 gramm hankyt vitt magával. 2x szidott meg. Megérkezve azonnal beadtam magamnak és elkezdtem minden nap beadni, mint korábban.

Ismét a szüleim kezdeményezésére mentem el egy pszichiátriai kórházba. Kaptam kemot. védelmet, és abbahagytam az injekciót. Természetesen időben volt. Egy utazási cégnél kaptam munkát. Nem keresett jó pénzt. Csapatként minden este elmentünk a Tribunalba - Bar és Domenikos. sokat ittam. A határtalan romlottság időszaka kezdődött. Az alkohol miatt otthagytam, és egy másik nagy utazási cégnél kezdtem dolgozni a Nyevszkij sugárúton. A bemutatók előtt 100-150 gramm vodkát ittam a Gostinkában, a második emeleten. Ezzel egy időben a szüleim úgy döntöttek, hogy be kell fejeznem a tanulmányaimat. Úgy tűnik, leszoktam a drogozásról, szóval tanuljunk. Beléptem a Leningrádi Állami Egyetem jogi fizetett szakára. Ott találkozott Juliával. Tipikus vidéki lány. Gyönyörű. Majdnem 1,5 évig beszélgettünk. Aztán kezdődtek a botrányok. Hozzászokott Péterhez, bulit akart, pénzt, díszes ruhákat és hasonlókat. De én nem. Szakítottunk. Dolgoztam már egy nagyon híres üzletben. Itt ismertem meg eddigi élettársi feleségemet. Elmentünk a dachámba, ettünk kebabot, úsztunk. virágot adtam neki. Még mindig együtt vagyunk.

Ekkor már otthagytam a munkát – nem jöttem ki a hatóságokkal. Semmi jele a bajnak. De mindenki hallotta már: ha egyszer megkóstolod a mákkönnyeket, egész életedben sírni fogsz. 1998 telén autót vezettem, és elhatároztam, hogy meglátogatom barátaimat, akikkel együtt használtam. Továbbá azt hiszem, minden világos. Egy hónapon belül az adag napi 0,5 gramm heroinra emelkedett. Szinte senkit sem fecskendeztek be ópiummal. Mindenki heroint fogyasztott. Nem volt pénz. Mindent, amit kerestem, gyorsan eladtam. Újra lopni kezdett. A szüleim gyanakodni kezdtek, hogy elkezdtem beadni az injekciót, de nem tudták és nem is akarták elhinni, mert. Több mint egy éve nem adtam be injekciót, pl. 17 év végétől 19 éves korig. Anya kérte, mutassa meg a kezét, és mindent megértett. Mondtam, hogy most kezdtem, azonnal bevittek a kórházba. Amikor kiszálltam, minden megismétlődött. mindent elloptam. Kiszedtem az egész házat. Feltörte a fémajtót, felszakítva a falat. Nem engedtek haza. Elöl laktam. Horror volt. A hőmérséklet -20 fok. Minden alkalommal, amikor a lift felszáll, felébred. Nincs semmi. Nem volt pénzem sem drogra, sem kajára, sem cigarettára. Eljöttem anyámhoz a munkahelyemen, azt mondtam, hogy készen állok a kezelésre, mindent értek. Nem hitte. Sírtam. 1,5 óra beszélgetés után beleegyezett. Aztán MAGAM nagyon szerettem volna leszokni, és ez volt az első alkalom. Hazaértünk, apám nem engedett be, nem hitt nekem. 5 évig hazudtam nekik. Anya meggyőzte apát. Elmentem az Univer-i akadémikushoz, bementem a kórházba.

Édesanyám a kórházban fekve elmondta, hogy van egy Anonymous Narcotics csoport, hogy távozás után oda kell menni, majd a rehabilitációs központjukba. Nem hittem, hogy segít, de beleegyeztem. Miután elhagytam a kórházat, 3 hétig nem ittam, majd terápiára mentem.

Miután kiszálltam, kb 5 hónapig józan voltam, de aztán összeomlottam - szó szerint és átvitt értelemben is. Sokkal többet kezdtem használni, és gyorsan oda jutottam, ahonnan olyan nehéz volt kiszabadulnom. A használat következtében lezuhantam a magasból, eltört a gerincem... Ez volt az utolsó meghibásodás. Sokáig feküdtem az ágyban, aztán megtanultam ülni, járni stb. Visszajöttem a csoporthoz. Az NA-ban azt mondják: Nem szégyen elszabadulni, kár nem jönni többé.

6-7 évig használtam. Ma már több mint 6 éve józan vagyok. Minden, ami velem történt, csoda, csak Istennek és AN-nak köszönhetően élek és józan vagyok. Nem használok semmit, ami megváltoztatja a tudatot, beleértve az alkoholt sem. Csak dohányzom :-). Ma van feleségem, családom, szüleim, munkám.

Következtetés

A 12 Step program működik, és ha tényleg ki akarsz lépni, akkor menj el vagy hozd el a gyerekeidet egy NANONIM ANONIM csoportba, ami szinte minden városban van.

Isten segítsen.

Minden név, szervezetek, oktatási intézmények neve megváltozott. Bármilyen véletlen egybeesést balesetnek kell tekinteni. Ha valakinek ellenállhatatlan vágya van, hogy találkozzon ezzel a személlyel, tegyen fel neki kérdéseket droghasználati problémájával vagy gyermekei fogyasztásának problémájával kapcsolatban, írjon.