Učimo se oduprijeti tuđoj agresiji. Korak po korak. Kako se nositi s verbalnom agresijom

Kad čujemo riječ "nasilje", prije svega zamislimo agresivnu osobu koja primjenjuje silu nad slabijom. Međutim, nasilje se može manifestirati ne samo u obliku fizičke agresije, već iu obliku psihičkog pritiska i prisile. I mnogi psiholozi su sigurni da je emocionalno i verbalno nasilje mnogo opasnije za osobu od fizičkog, jer ne osakaćuje tijelo, već psihu i. Osoba koja je redovito izložena psihičkom nasilju postupno gubi povjerenje u sebe i svoje "ja" i počinje živjeti sa željama i stavovima agresora, ulažući napore da postigne svoje ciljeve.

Znakovi i vrste psihičkog zlostavljanja

Psihičko nasilje, za razliku od fizičkog, nije uvijek očito, jer se može manifestirati ne samo u obliku vrištanja, psovki i uvreda, već iu obliku suptilne manipulacije emocijama i osjećajima osobe. U većini slučajeva cilj onoga tko se koristi psihičkim nasiljem je natjerati žrtvu da promijeni svoje ponašanje, mišljenje, odluku i postupi onako kako želi agresor-manipulator. No, treba napomenuti da postoji posebna kategorija ljudi koji se psihičkim nasiljem i pritiscima služe kako bi moralno slomili žrtvu i učinili je potpuno ovisnom o svojoj volji. Da bi postigli svoj cilj, agresori koriste sljedeće vrste psihičkog nasilja:

Zaštita od psihičkog zlostavljanja

Psihički pritisak najlakše podnose osobe koje nemaju čvrste osobne granice i ne znaju braniti vlastita prava. Stoga, da biste se zaštitili od psihičkog nasilja, morate prije svega sami sebi odrediti svoja prava i obveze u svakoj od sfera života. Dalje, trebate djelovati u skladu sa situacijom, ovisno o tome koju vrstu psihičkog nasilja agresor koristi.

Opozicija ljubavniku zapovijedati

Kada se suočite s osobom koja zapovijeda i naređuje, potrebno je postaviti dva pitanja: "Jesam li dužan slijediti naredbe te osobe?" i "Što će se dogoditi ako ne učinim ono što on želi?" Ako su odgovori na ova pitanja “Ne” i “Ništa loše za mene”, onda samoproglašenog zapovjednika treba postaviti na njegovo mjesto ovako: “Zašto mi govoriš što da radim? Nije moja dužnost izvršavati vaše naredbe." Daljnje naredbe i naredbe treba jednostavno ignorirati.

Praktičan primjer: Zaposlenici A i B rade u istom uredu na istim pozicijama. Zaposlenik A redovito prenosi dio svojih dužnosti na zaposlenika B, ne pružajući zauzvrat nikakve protuusluge. U ovom slučaju, suprotstavljanje agresoru će izgledati ovako:

O: Ti samo ispisuješ nešto, pa isprintaj moj izvještaj, pa ga stavi u mapu i odnesi u računovodstvo.

B: Radim li ovdje kao vaša tajnica? Nije moj posao ispisivati ​​vaše dokumente i dostavljati ih bilo gdje. Imam puno posla, pa se sam pobrini za svoje izvješće i nemoj me ometati, molim te.

Zaštita od verbalne agresije

Cilj je učiniti da se žrtva posrami, uzruja, stresira, počne se opravdavati i sl. Stoga je najbolja obrana od verbalne agresije ne ispuniti očekivanja agresora i reagirati na potpuno drugačiji način od onoga što on očekuje: šaliti se , ostati ravnodušan ili sažaliti počinitelja. Također, učinkovit način zaštite od takvog psihičkog nasilja je metoda "psihološkog aikida" koju je razvio poznati psiholog M. Litvak. Bit ove metode leži u primjeni deprecijacije u bilo kakvim konfliktnim situacijama – izglađivanje konflikta slaganjem sa svim izjavama agresora (kao što se psihijatar slaže sa svime što mu pacijent kaže).

Praktičan primjer: Muž proziva i pokušava poniziti ženu svaki put kad je loše volje. Zaštita od psihičkog zlostavljanja u ovom slučaju može biti sljedeća:

M: Ti ne znaš baš ništa! Odvratna si domaćica, ne znaš ni kuću počistiti kako treba, ispod sofe leži pero!

Zh: Da, tako sam nespretna, tako ti je teško sa mnom! Vi sigurno znate čistiti bolje od mene, pa ću vam biti zahvalan ako mi sljedeći put pomognete pospremiti kuću.

Suočavanje s neznanjem

Važno je upamtiti da je namjerno ignoriranje uvijek manipulacija, stoga ne treba popustiti pritisku manipulatora i pokušati ga umiriti kako bi svoju ljutnju pretvorio u milosrđe. Osobi koja je sklona stalnom vrijeđanju i “uključivanju ignora” na sve postupke koji joj ne odgovaraju treba jasno dati do znanja da je šutnja njeno pravo, ali svojim ponašanjem neće postići ništa.

Praktičan primjer: Dvije sestre žive u istom stanu odvojeno od roditelja. Mlađa sestra (M) od djetinjstva je navikla manipulirati starijom sestrom (C). U slučajevima kada se M nešto ne sviđa, ona počinje namjerno ignorirati C i utrostručiti svoj bojkot. Suprotstavljanje psihološkom pritisku u takvim slučajevima je sljedeće:

S: Za tjedan dana odlazim na poslovno putovanje na dva mjeseca.

S: Ovo poslovno putovanje važno je za moju karijeru. I ništa vam se neće dogoditi u ova dva mjeseca. Niste malo dijete - naći ćete čime da se zabavite.

M: Znači li to? Onda mi više nisi sestra i ne razgovaram s tobom!

Suočavanje s psihološkim pritiskom dužnosti ili krivnje

Čvrste osobne granice pouzdana su obrana od pritiska osjećaja krivnje i dužnosti. Poznavajući granice svojih prava i dužnosti, osoba uvijek može odrediti što nije uključeno u njegove dužnosti. A ako osoba primijeti da se njezine granice krše, treba izravno obavijestiti agresora o granicama svoje odgovornosti i dužnosti i jasno dati do znanja da manipulacija nije uspjela.

Praktičan primjer: Samohrana majka (M) pokušava svojoj odrasloj kćeri zabraniti odlazak na rad u drugi grad, pritiskajući svoj osjećaj dužnosti. Odgovor u ovom slučaju može biti:

M: Kako me možeš ostaviti samog? Odgojio sam te, odgojio, a sad želiš otići? Djeca trebaju biti oslonac roditeljima u starosti, a vi me ostavljate!

D: Neću te ostaviti - nazvat ću te, doći u posjet i pomoći ti s novcem. Ili želite da izgubim priliku da dobijem dobro plaćeni posao i ne mogu ispuniti svoje snove?

M: O čemu ti pričaš? Naravno, želim ti sve najbolje, ali bit će mi loše bez tebe!

D: Mama, ti si odrasla osoba i vjerujem da možeš pronaći mnogo zanimljivih aktivnosti za sebe. Obećavam da ću vas redovito zvati i često posjećivati.

Suočavanje s maltretiranjem

Čuvši od prijatelja, rođaka ili kolege fraze sa značenjem "ako nešto ne učiniš, onda će se dogoditi nesreća u tvom životu" ili "ako ne promijeniš svoje ponašanje, onda ću učiniti nešto loše za tebe", trebate postaviti si pitanje je li prijetnja stvarna. U slučaju kada zastrašivanje ili prijetnje nemaju stvarnu osnovu, ucjenjivač se može pozvati da svoju prijetnju oživi odmah. Ako je vaš život, zdravlje ili dobrobit i sigurni ste da on može ispuniti prijetnju, onda je najbolje snimiti njegove riječi na diktafonu ili video kameri, a zatim kontaktirati policiju.

Praktičan primjer: Zaposlenik A nije ispunio svoj dio projekta i pokušava zastrašiti zaposlenika B da radi svoj posao. Da biste se oduprli pritisku u takvim slučajevima, možete učiniti sljedeće:

A: Zašto ćete otići ako rad na projektu još nije završen? Ako danas ne završimo, tvoj će te šef otpustiti. Želite li biti nezaposleni?

B: Ja sam svoj dio posla obavio. Mislim da neću dobiti otkaz jer ne radim tvoj posao.

O: Šefa nije briga tko što radi. On želi rezultat. Zato mi pomozi ako ne želiš da te izbace.

P: Mislite li? Zašto čekati do sutra? Idemo odmah do šefa i zamolimo ga da me otpusti jer sam odbio obaviti tvoj dio posla.

Mnogi su svjesni da se nad njima vrši psihičko nasilje, ali se ne usuđuju uzvratiti jer se boje da ne pokvare odnose s nekim tko voli zapovijedati, manipulirati ili vrijeđati. U takvim slučajevima morate sami odlučiti čemu su točno takvi odnosi vrijedni i je li bolje uopće ne komunicirati s agresivnom osobom nego redovito trpjeti njegove uvrede i djelovati na svoju štetu, podliježući njegovim ucjenama i manipulacijama.

Pozdrav dragi prijatelji!

Svatko od nas ponekad se u životu susreće s ne najugodnijim trenucima. Manifestacija ljudske agresije ponekad dostigne vrhunac i jednostavno vas iznenadi.

Susrećući se oči u oči s vrištim pojedincem koji pokušava baciti sadržaj svoje glave u vaše svježe uši, možete se zapitati: "Što se događa s tobom?!". Kako se nositi s agresivnom osobom? Što treba izbjegavati, a što treba naglasiti?

Razina općeg intenziteta strasti tjera ljude da se oslobode negativne energije ili prenaprezanja, na prilično sebičan način. Svi su masovno zaokupljeni problemima, a ne uspješnim stvarima na poslu, katastrofama u osobnom životu i cijenama u trgovinama.

Nezadovoljstvo, kao da, obavija ljude iznutra i oni ga nose sa sobom dugo, samouvjereno i bez odvajanja. Ali sljedeća ili provokativna situacija uklanja zaštitnu barijeru negdje u dubini mozga i osoba se pretvara u neodgojenu životinju.

Zalijeva sve i svakoga tonama strašnih i nimalo prijateljskih izjava kako bi se osjećala lakše. Ponekad se može povezati s kratkom naravi, nedostatkom takta i osjećaja važnosti.

Također se događa da predugi boravak u stanju neuroze ili druge bolesti izaziva dvonožno pribjegavanje baziranim načinima samopotvrđivanja i ublažavanja "emocionalnih muka". Kako pravilno komunicirati s osobom koja je u stanju robovanja agresijom?

Jednostavni trikovi

Naravno, prokleto je teško voditi dijalog s osobom koja ne kontrolira vlastite izljeve bijesa. Potrebno je puno strpljenja i motivacije.

A u isto vrijeme, postoje neke tajne, naučivši koje, moći ćete se učinkovitije nositi sa zadatkom i ne uzeti osobno dio zlonamjernog sarkazma ili ironije, začinjene "ljubaznom" riječi.

1. Izbjegavajte svađu

Izbjegavanje doista mogu nazvati jednim od najučinkovitijih načina da umirim i sebe i naglog sugovornika.

Koristeći ga u praksi iu svakodnevnom životu, prvo se štitite od protoka uzajamnih "osjećaja" kojih biste se u budućnosti mogli sramiti. I drugo, uštedite si par živčanih stanica koje će vam sigurno dobro doći u bliskoj budućnosti.

Kako kažu, ne biste se trebali spustiti na razinu budale, inače će vas jednostavno slomiti svojim iskustvom. Slična situacija sa. Što više svojih emocija i energije uložite u bitku, to ćete više uroniti u predloženu atmosferu.

Nikada ne odgovarajte otvorenim bijesom na bijes. To će još više zahuktati opću situaciju i tada situacija može doći do točke napada.

Ponekad nije glupa odluka pobjeći ako se potrudite upasti u oči opasnom čovjeku s nožem u rukama na ulici. Vikom, prepirkama i elokvencijom ga očito nećete moći uvjeriti, au takvoj je situaciji vrlo lako izgubiti kontrolu. Stoga pokušajte napustiti opasnu zonu.

2. Prilagodba

Također želim spomenuti taktiku pridruživanja. Ako se nađete u životnoj poteškoći na poslu koja uključuje važnu osobu, poput šefa, tada koristite " efekt kameleona“, šanse za smirivanje uz pomoć takve akcije su udvostručene. Što je bit taktike?

Ni u kojem slučaju ljude koji su nasjeli na trik agresije ne treba urazumljivati ​​riječima: “ Smirimo se!”, itd. To vas dalje dijeli na dvije slike: “pretjerano miran, korektan” i “lud, grub, zao”.

Pokušajte se naći na istoj valnoj duljini kao protivnik koji vrišti. Nastavite frazu u njegovom stilu i intenzitetu, nakon toga postupno smanjite razinu na nulu.

Uštedom riječi, sarkazmom i vrijednosnim procjenama, navodno s nekom osobom “sjednete” u čamac i zajedno isplivate na ušće mirne, odmjerene rijeke.

3. Samokontrola

Čim se uhvatite kako mislite: Kako se usuđuje tako razgovarati sa mnom! Moram dokazati da sam u pravu!”, onda smatrajte bitku izgubljenom! Predlažem da se pokušate održati u dobroj formi pravilnim i učinkovitim setom.

Omogućit će vam da ugasite svoj unutarnji bijes i ne izgubite živce kako biste se raspršili u borbi dva Ega. Koristite afirmacije" Ja sam miran, snažan i suzdržan!», « siguran sam!". Ostanite smireni i uvjerite se da ćete se vješto nositi s nastalom situacijom, izaći iz nje kao pobjednik, a ne kao “čaršija”.

4. Razumjeti motive incidenta

Postavite sebi pitanja: Zašto se ova osoba tako ponaša prema meni?», « Zašto bi moje uši čule ovaj tekst?". Razvijte ispravan odgovor na ljutnju analizirajući: Koji je razlog da se osoba koja pokazuje agresiju tako ponaša? Što se stvarno dogodilo?».

Pokušajte razmišljati objektivno u svojim razmišljanjima. Razumijevanjem motiva agresije bit će vam lakše nositi se sa signalima i protumačiti ono što čujete na nenegativan način.

Moguće je da je takvo ponašanje uzrokovano sasvim drugim razlogom koji nema veze s vašom osobnošću. Ne shvaćajući tu nijansu, često tumačimo ono što čujemo na svoj račun, što kao odgovor izaziva agresiju.

5. Ispravite govor tijela u takvim slučajevima

Koje radnje poduzeti sljedeće?

Kada ste se potpuno usredotočili na kontrolu, izgradili prave zaštitne afirmacije i ustalili govor tijela, dobro će vam doći sljedeći savjet psihologa:

Pokušajte sve shvatiti. Ponekad - dati savjet, ponekad - samo saslušati i dati osobi priliku da progovori o slučaju. Donesite svjetlo i dobro u mase! Samo dobro može iskorijeniti zlo.

Prijatelji, na ovome moram stati na kraj.

Vidimo se na blogu, doviđenja!

Kako kažu, ne možete živjeti u društvu i biti slobodni od društva. A svi smo mi društveni ljudi, susrećemo se s masom drugih ljudi svaki dan. I svaki dan se svi moramo baviti pitanjima interakcije s ovom masom drugih ljudi. I, po mogućnosti, takvu interakciju, nakon koje se ne osjećate kao "iscijeđeni limun". Jedan od najčešćih problema takve interakcije je strana agresija.

Nitko nije imun na to, pa se svatko povremeno mora zapitati kako se oduprijeti tuđoj agresiji? Kako to ne prihvatiti ili kako se zaštititi od toga?

Kakva bi trebala biti pozicija iznutra da ljudima (čak i najozloglašenijim "lopovima") jednostavno ne padne na pamet da se zalijepe za vas i ponašaju se agresivno prema vama?

Ili, ako pitanje postavite na drugačiji način, po čemu se razlikuju ljudi koji se rijetko susreću s agresijom stranaca od osoba koje njezine učinke neprestano doživljavaju na sebi?

Ne govorim o onim trenucima kada ste neoprezno ozlijeđeni u redu ili podzemnoj željeznici, kada si blagajnica koja je tijekom dana umorna dopusti da s vama razgovara iznerviranim tonom ili neka osoba izazove agresiju slučajno ga zgazivši noga.

Govorim o onim trenucima kada se ljudi namjerno, s punom sviješću i razumijevanjem onoga što rade, ponašaju agresivno prema drugim ljudima, namjerno „bezobrazno“, progovaraju, guraju, općenito, izazivaju osobu na odgovor.

Odmah ću reći da se nikada, ni pod kojim okolnostima, agresija ne pojavljuje "tek tako" iz vedra neba, uvijek postoji razlog za njenu pojavu. Samo što često ovaj razlog nije vidljiv golim okom, a osoba sama možda ne shvaća da je on sam provokator tuđe agresije.

U kojem obliku se može manifestirati tuđa agresija:

1. na otvorenom. Ovdje je sve jasno, to su napadi apsolutno nepoznatih ljudi, "bezobrazluk" u prijevozu i na ulicama, "bake-buldožeri" iz sovjetske prošlosti, susjed - agresivni pijanac, razne vrste ljudi iz nižeg društvenog sloja, ljudi koji su navikli svoje probleme rješavati na agresivan način.
2. Skriven.Često prijatelji i prijateljice "na prijateljskim pravima" dopuštaju sebi agresiju. Sve to dolazi do izražaja u nepristranim izjavama, savjetima koji nisu traženi, u raznim "medvjeđim uslugama". A često toga osoba – agresor ne shvaća. U punom je povjerenju da "pomaže" prijatelju. Svakakve primjedbe, izjave, kritike, puko prianjanje uz osobu, začinjeno umakom "ja bolje znam kako ti živiš i što da radiš", a usmjereno je da se čovjek osjeća ugodno s takvim "prijateljem", i da radi što hoće. .

Također se ovdje mogu pripisati ljudi koji smatraju da ostatak "stoke" nije vrijedan pažnje. Takvi se ljudi uvijek i svugdje ponašaju kao "kraljevi", ne uzimaju u obzir tuđa mišljenja, ali to ne čine u otvorenom obliku, već pokazujući svim svojim ponašanjem. Samo imaju nerazumno visok osjećaj vlastite važnosti.

U oba slučaja, osoba koja je bila izložena tuđoj agresiji osjeća se „polivena pomijama“, osjeća se krivom što se ne može obraniti, osjeća se poniženo, uvrijeđeno, „nesređeno“.

Tko su ti ljudi koji stalno padaju pod utjecaj strane agresije? Ili možda ne stalno, ali povremeno, a to komplicira život.

Prvo, to su ljudi koji i sami imaju puno agresije u sebi, ali imaju zabrane njenog ispoljavanja. Tu agresiju osoba ostvaruje oslobađanjem agresije od drugih ljudi.

Ovdje možete povući analogiju s ljudima koji se boje pasa. Pas osjeti taj podsvjesni strah i ugrize ili laje upravo na takvu osobu. Ista stvar se događa u slučaju strane agresije. Energija, unutarnje stanje osobe takvo je da "privlači" agresore u svoj život. Ljudi oko sebe osjećaju, nepogrešivo izdvajaju onoga tko može biti "zločest" po položaju tijela, glasu, izrazima lica, izgledu, ponašanju i tako dalje.

Dakle, život vraća. Uostalom, ljudi primaju samo ono što imaju u sebi, ali ono što se boje priznati, ili ono što postoje unutarnje, vrlo jake zabrane.

Pretpostavimo da je dijete odraslo u inteligentnoj obitelji, gdje je bilo nemoguće ne samo pokazati nezadovoljstvo, već i izgledati "pogrešno". A obrazovni proces bio je usmjeren na suzbijanje osobnosti, svih vrsta manifestacija nezadovoljstva, sve do zabrane lošeg raspoloženja. Ovo je samo jedan od primjera.

Ili obitelji s očevima alkoholičarima, kada se djeca pod prijetnjom fizičkog nasilja boje naljutiti oca. Zamislite dijete koje je odrastalo u uvjetima stalnog fizičkog zlostavljanja i moralnog ponižavanja. Takvo dijete, zbog svoje fizičke slabosti pred starijom osobom, jednostavno je prisiljeno potisnuti agresiju u sebi.

Ili je dijete odraslo u obitelji u kojoj su se svi problemi rješavali vikom, psovkom, grdnjom. Pa čak iu odrasloj dobi takva osoba doživljava panični strah, paniku, gubitak prije nego što razgovara povišenim tonom ili grubošću. Sve do raznih fobija.

Mogu se navesti mnogi primjeri, ali jedno spaja takve ljude.

Ovi ljudi su žrtve.

Agresor treba “iscijediti” agresiju, to je očito, ali samo onome koji NEĆE moći odgovoriti. Na Žrtvu, čija je vlastita agresija potisnuta. A kako je agresor u sebi u pravilu Žrtva (ista ona potisnuta), on tu istu Žrtvu “osjeća” u drugoj osobi. A čak i ako Žrtva počne “režati”, onda će to učiniti iz stanja Žrtve. I to neće dovesti do nikakvog pozitivnog rezultata.

Drugo, ljudi koji privlače agresore najčešće pate od takozvane „traume odbačenih“. To su ljudi koji se i sami čine "prevelikima" u ovom svijetu, nastoje zauzeti što manje mjesta u njemu, boje se djelovati neugodno ili smetati nekome. Jednostavno si psihički ne dopuštaju previše, na primjer, veću plaću, zgodnije i udobnije mjesto za rad, veliku kuću ili automobil. Liz Burbo govori o ovoj ozljedi u svojoj knjizi. Evo izvatka:

Biti odbačen vrlo je duboka trauma; odbačeni to osjeća kao odricanje od same svoje biti, kao poricanje svog prava na postojanje. Od svih pet trauma, prvo se javlja osjećaj odbačenosti, što znači da se uzrok takve traume u životu osobe javlja prije drugih.

Prikladan primjer je neželjeno dijete koje je rođeno “slučajno”. Frapantan slučaj je dijete pogrešnog spola. Mnogo je drugih razloga zašto roditelj odbija svoje dijete. Često se događa da roditelj nema namjeru odbaciti dijete, ali se dijete osjeća odbačenim iz svakog, pa i sitnog razloga – nakon uvredljive primjedbe, ili kada jedan od roditelja doživi ljutnju, nestrpljenje i sl. Ako rana nije zarasla, vrlo ju je lako uzburkati. Osoba koja se osjeća odbačenom je pristrana. Sve događaje tumači kroz filtere svoje traume, a osjećaj odbačenosti samo se pojačava.

Od dana kada se beba osjeća odbačeno, počinje razvijati masku bjegunac. Ta se maska ​​fizički manifestira u obliku neuhvatljivog tijela, odnosno tijela (ili dijela tijela) koje kao da želi nestati. Uzak, stisnut, kao da je posebno dizajniran da lakše izmakne, zauzme manje prostora, ne bude vidljiv među drugima.

Ovo tijelo ne želi zauzimati puno prostora, ono poprima sliku bježanja, bježanja i cijeli život nastoji zauzimati što manje prostora. . Kada se vidi osoba koja izgleda kao bestjelesni duh – „kost i koža“ – može se s velikom sigurnošću očekivati ​​da pati od duboke traume odbačenog bića.

Bjegunac je osoba koja sumnja u svoje pravo na postojanje; čak se čini da nije do kraja utjelovljena. Stoga njezino tijelo odaje dojam nedovršenog, nedovršenog, sastavljenog od fragmenata koji su međusobno slabo pristajali. Lijeva strana lica, primjerice, može se izrazito razlikovati od desne, a to se vidi golim okom, nema potrebe provjeravati ravnalom. Kada govorim o "nepotpunom" tijelu, mislim na one dijelove tijela gdje se čini da nedostaju cijeli dijelovi (stražnjica, prsa, brada, gležnjevi su puno manji od listova, udubine na leđima, prsa, trbuh itd.) ,

Ne biti prisutan, da ne pati.

Prva reakcija čovjeka koji se osjeća odbačenim je želja da pobjegne, izmakne se, nestane. Dijete koje se osjeća odbačeno i stvara masku bjegunca najčešće živi u imaginarnom svijetu. Zbog toga je najčešće inteligentan, razborit, tih i ne pravi probleme.

Sam se zabavlja svojim svijetom mašte i gradi dvorce u zraku. Takva djeca izmišljaju mnogo načina da pobjegnu od kuće; jedan od njih je izražena želja za školovanjem.

Bjegunac ne voli biti vezan za materijalne stvari, jer ga one mogu spriječiti da pobjegne kad i gdje želi. Čini se kao da doista sve materijalno gleda od vrha prema dolje. Pita se što radi na ovoj planeti; jako mu je teško povjerovati da ovdje može biti sretan.

Bjegunac ne vjeruje u svoju vrijednost, ne stavlja se ni u što.

Bjegunac traži usamljenost, samoću, jer se boji pozornosti drugih - ne zna kako se ponašati u isto vrijeme, čini mu se da je njegovo postojanje previše uočljivo. I u obitelji, iu bilo kojoj grupi ljudi, on je pirjan. Vjeruje da najneugodnije situacije mora izdržati do kraja, kao da nema pravo na otpor; u svakom slučaju ne vidi mogućnosti spasa.Što je dublja trauma odbačenog, to jače privlači sebi okolnosti u kojima je odbačen ili sebe odbacuje.

A kada osoba s "traumom odbačenog" izađe na ulicu, često postaje predmetom agresije drugih. Opet, takva osoba je u stanju Žrtve, a ljudi joj jednostavno “preslikavaju” to stanje.

Treće, ljudi koji u sebi potiskuju uzvratnu agresiju, „gutaju“ tuđu, ne dopuštaju sebi da agresoru daju adekvatan odgovor, često su žrtve točkaste, a ne stalne, iznenadne agresije. Na primjer, mnogi ne mogu adekvatno odbiti šefovu agresiju. Što je slijedeće? Osoba potiskuje recipročni agresivni impuls u sebi, ali taj impuls zahtijeva kompenzaciju, pa se osoba može "otkačiti" na voljene osobe kako bi kompenzirala agresiju. Onaj na kome su “prekinuli” tu agresiju prenosi dalje sve dok taj impuls ne dođe do izvora agresije (odnosno do šefa). Tako to uvijek biva.

Nitko nikada ne zaboravlja gdje je zakopao ratnu sjekiru. -Keene Hubbard

Dakle, odlučili smo tko su najčešće oni ljudi koji stalno doživljavaju djelovanje tuđe agresije. Sada je prirodno pitanje što učiniti u vezi s tim.

Kako se oduprijeti tuđoj agresiji?

1. Shvatite sebe.

Ako Žrtva "iskače" iz vas - toliko očito da privlači agresore, tada morate razumjeti odakle je ta Žrtva došla. Bez obzira imate li "traumu odbijanja" ili porijeklo iz djetinjstva, morate razumjeti točno gdje ste blokirali svoje dopuštenje da odgovorite i radite u tom smjeru. Morate shvatiti da se osoba ima pravo braniti i odgovoriti na tuđu agresiju. Ali poželjnije je riješiti se blokada i trauma, a onda će ljudi prema vama odražavati vaš novi stav. Kako to učiniti?

2. Shvatite da tuđa agresija nije vaš problem.

To su problemi napadačke agresivne osobe. ON je taj koji treba “iscijediti” agresiju, a vi ste mu se samo ispriječili na putu i on to želi iskoristiti. I poželjno je to shvatiti ne iz stanja Žrtve, već iz stanja shvaćanja da je "sram" iznutra nemiran i da treba negdje staviti svoj duhovni izmet. I on traži takvu "vrećicu za kolostomu" u drugim ljudima. Želite li biti "vreća za kolostomu"?

Samo razumijevanje ovoga već pridonosi vašem izdvajanju iz stanja Žrtve, što znači da uklanja agresorov apetit za tako njemu “ukusnom” energijom. Uostalom, osoba koja se ponaša agresivno čini to namjerno kako bi primila energiju pažnje usmjerenu na nju. Odvajanje svoje države od države agresora omogućit će vam da ne reagirate prenasilno, što znači da mu ne dopustite da se napuni vašim emocijama.

3. Odgovoriti agresoru u prihvatljivoj formi.

Ova stavka nestaje sama od sebe kada osoba nauči biti u drugom unutarnjem stanju, stanju "udava". U međuvremenu, preporuke su sljedeće.

Ako osoba usmjeri agresiju na drugoga, tada je podsvjesno spremna primiti je kao odgovor. Stoga je potrebno odgovoriti na agresiju u svakom slučaju, svugdje i uvijek. Vaše samopoštovanje će vam kasnije biti zahvalno. Na agresiju morate odgovoriti adekvatnom agresijom, ne želite čak ni jesti, čak i ako to nije tipično za vas, čak i ako znate da ćete izgubiti vrijeme i trud u ovom sukobu. Adekvatno odbijanje se sastoji u trenutnoj reakciji koja ima za cilj pokazati da je agresija primijećena, a po potrebi ćete nastaviti odbijati: ​​"Budi oprezan", "Budi oprezan", "Razgovaraj sa mnom uljudnim tonom", "Povrijeđen si" ja” , "Prestani vikati na mene", i tako dalje. Štoviše, to ne treba reći drhtavim glasom, već mirnim, samouvjerenim tonom, ako je moguće gledajući u oči. Pokažite da vam ne treba sukob, ali da se možete zauzeti za sebe. Ne treba biti "bezobrazan", vičite, time nećete ništa postići, samo ćete prihvatiti tuđa pravila igre na stranom terenu. Ali ako osoba uzme situaciju u svoje ruke, onda on kontrolira situaciju, a ne ona upravlja njome. Usput, ako ništa ne odgovorite, onda je to isto kao da prihvaćate tuđa pravila igre.

Pritom, cilj uzvratne agresije nije zadovoljiti i pobijediti “glasnog”, biti cool i staviti ga na mjesto. Odnosno, nije cilj pobijediti u “bezobrazluku”. Cilj je ne ozlijediti se od strane agresivnih ljudi, ostati iznutra smiren i znati da si se uspio zauzeti za sebe. Nemojte se nakon toga osjećati kao "kolopimij".

Sve ove preporuke su dobre kada vas iznenada obuzme agresija usmjerena prema vama, niste spremni na to i morate brzo reagirati. Ali cijeli život nećete hodati u stanju "borbene spremnosti", stoga, u principu, morate postići takvo unutarnje stanje kada ljudima jednostavno ne pada na pamet da vas napadnu iz vedra neba.

Što za to treba učiniti?

1. Naučite braniti svoje granice.

Uvijek i svugdje morate naučiti braniti svoje granice. Po analogiji s državom. Normalna država će uvijek oštro suzbijati pokušaje kršenja svojih granica, eksplicitne i implicitne. Samo, za razliku od države, granice osobe lakše kontrolira. I ako se granica države još uvijek može prekršiti i proći nezamijećeno, onda ako su granice neke osobe prekršene, naš ugrađeni sustav samopoštovanja će to uvijek signalizirati. To se može manifestirati kao ljutnja, protest, iritacija, na primjer, kada voljeni uđu u vaš život bez vašeg dopuštenja, moguće je nezadovoljstvo i druge manifestacije izražene na emocionalnoj razini. Uglavnom, svi su to iskusili.

Svaka osoba koja je prekršila vaše granice treba dobiti adekvatan odgovor. Čak i najbliži ljudi, roditelji, žene-muževi trebaju znati da nećete dopustiti da se vaše granice povrijede. To ne znači da treba ići u psovke i “bezobrazluk”, odnosno neuvažavanje zahtjeva i kritika rodbine. Uvijek možete pokupiti riječi, ne bez razloga ruske - velike i moćne - i objasniti što vam se ne sviđa, da vas bez vašeg dopuštenja pokušavaju učiniti pogodnim za druge.

2. Naučite biti u stanju ravnoteže, smirenosti. U stanju "udava".

To uopće ne znači da ako ste bili izloženi agresivnim napadima druge osobe, onda trebate stajati u "nirvani" i ne reagirati ni na koji način. Ne, stanje ravnoteže znači da, čak i ako šutite na "nepristojnost", ne zato što potiskujete agresiju u sebi, već zato što ona ni na koji način ne prianja uz vas i toliko je "ravnodušna" prema toj agresiji da čak i previše lijen da odgovori. Ali ovo je razlog za razmišljanje, jer, kao što rekoh, agresivni impuls ne nastaje iz vedra neba.

Obično se unutarnje stanje smirenosti s nerazumnom "nepristojnošću" krši, a ako progutate uvredu ili potisnete recipročnu agresiju u sebi, tada će se unutarnje stanje smirenosti još više narušiti. Dakle, treba odgovoriti, ali iz stanja ravnoteže, NE Žrtve, NE “glasno”, ne zato što treba odgovoriti, već samo da bi agresor šutio, pa “kako god bilo”.

Morate naučiti biti u stanju "udava", koji vam u tom slučaju može odgristi glavu. A ako druga osoba iznenada odluči "spojiti" agresiju na vas, tada više nećete biti "zec" koji se boji i kukavica. Bit ćete u najmanju ruku ravnopravan “udav”, a negdje ćete po energiji i nadmašiti agresivnu osobu. I shvatit će da se nećete dati uvrijediti i da će vas jednostavno zaobići na "desetoj cesti".

Što NE činiti u slučaju tuđe agresije?

1. "Biti nepristojan", psovati kao odgovor. Prvo mjesto u natjecanju “bezobrazluka” daleko je od najbolje nagrade. I da, nije ekološki prihvatljiv.
2. Šuti i "progutaj". U tom slučaju smatrajte da ste sami napravili energetski slom. Dugo ćete biti ogorčeni i psovati "u sebi", mljeti ovu situaciju u sebi, živcirati se na sebe i kriviti sebe što niste odbili drskog.
3. Šutjeti i interno "prihvatati". U ovom slučaju dopuštate da vaše granice prekrši svatko tko vam padne na pamet. I čini se kao da postajete "colopyemnik" koji svatko može koristiti.

Još jednom želim ponoviti da se nikada, ni pod kojim okolnostima, agresivni impuls ne javlja tek tako. Ako je agresija usmjerena na vas, to znači da ste je potisnuli u sebi umjesto da na nju odgovorite i kompenzirate taj strani agresivni impuls.

A na agresiju potisnutu iznutra, "izvukli" ste agresiju iz druge osobe, kako biste je izbacili i ne postali deponija kompleksa. Možemo reći da tako funkcionira “krug agresije” u prirodi. Osoba je prisiljena potisnuti agresiju iznutra kada ne može dati adekvatan odgovor, kada su njegove granice narušene, kada postoje neobrađene ozljede koje treba razraditi.

Agresivnost je jedina adekvatna reakcija na vlastitu nemoć. – Bagdasarjan A

Idealan slučaj za osobu je u stanju “udava” kako drugima ne bi palo na pamet usmjeriti svoju agresiju na vas.

Verbalna agresija To je, nažalost, dosta uobičajeno u našem društvu. Što je? "agresija" govori sama za sebe. Agresija, kakva god bila, destruktivna je, destruktivna pojava. Riječ "verbalno" znači da nije eksplicitno, već se manifestira psihološki, na razini komunikacije ljudi. općenito verbalna agresija- to je želja jedne ili više osoba da obezvrijede i ponize osjećaje, postignuća, dostojanstvo drugoga (drugih), osuda i kritika, ljutiti napadi na slabijeg partnera, uskraćivanje moralne podrške.

Što je verbalna agresija?

Jeste li bili neljubazni u prijevozu, pogrešno odgovarali na telefon, neljubazno primili vašu primjedbu, usluženi u trgovini s nezadovoljnim licem? Smatrajte se žrtvom verbalnog zlostavljanja. I kao rezultat, vaše raspoloženje je pokvareno, osjećate se depresivno, neugodan okus u duši. Osim toga, možete imati ogorčenje prema agresoru, ogorčenje, ljutnju, pa čak i osvetničku agresiju. Ako podlegnete svim tim manifestacijama osjećaja, može doći do sukoba koji ne sluti na dobro za vas osobno. Ako u svojoj duši sakrijete sve svoje negativne osjećaje koji su se pojavili, ne dopuštajući im da se izliju na počinitelja, mogu vas početi uništavati iznutra, što također nije dobro.

Razmotrimo drugu situaciju. Dvije bliske osobe su u bliskom kontaktu jedna s drugom, od kojih jedna jasno izražava svoju superiornost, potiskujući psihu druge. U tom slučaju agresor se može ponašati svjesno ili nesvjesno. Odnosno, možda čak i ne razumije da uzrokuje psihičku traumu voljenoj osobi. Ili to čini namjerno, želeći postići pokornost žrtve. Istodobno, može djelovati prkosno, agresivno, snishodljivo pokazujući svoju imaginarnu superiornost. Ili se tiho, ispod tišine, smijući zaslugama i postignućima drugoga. Namjerno smanjenje samopoštovanja žrtve može se koristiti u obliku primjedbi poput “gdje si”, “nisi odrastao”, “tko, tko - ali ne ti” itd.

Verbalni agresori mogu djelovati kao roditelji u odnosu na njih, dok su podložni utjecaju. Tako je i s djecom u odnosu prema roditeljima, kada ovi postaju slabiji, prvenstveno psihički. Među supružnicima se često događa nefizičko zlostavljanje. Štoviše, nema apsolutno nikakve ovisnosti o spolu. Budući da verbalni agresori mogu biti i i.

Koja je opasnost od verbalne agresije?

Najveća opasnost u svakom nasilju je potiskivanje volje osobe, kršenje njene slobode, nametanje tuđeg mišljenja nad njom. Ako se radi o jednokratnom činu, tada žrtva dobiva dozu koju može podnijeti. Ako se negativno iskustvo često ponavlja, ono se akumulira i ostavlja trag na karakterne osobine osobe.

Samopoštovanje se smanjuje i pojavljuje se u vlastitoj snazi. Rastu kompleksi,tj. počinje stvarno vjerovati da s njim nešto nije u redu. Ako se nešto ne poduzme na vrijeme, kompleks žrtve se pojačava. Pokušava promijeniti svoje ponašanje, pokušava postati bolja kako bi izbjegla daljnje potiskivanje i neodobravanje od strane agresora. Međutim, sve to ne donosi rezultate. Jer nije riječ o žrtvi, nego o tom samom zlonamjerniku.

Osim, verbalna agresija graniči s fizičkim. Najčešće jedno postupno prelazi u drugo. Ne primajući odbijenicu, postupno postaje sve hrabriji u svojim postupcima i uskoro više nije sramežljiv ni u izrazima ni u postupcima. Oduprijeti mu se kao žrtvi postaje sve teže. Budući da, podvrgnuta dugotrajnom psihičkom negativnom utjecaju, ona gubi kontrolu nad vlastitom, gotovo u potpunosti se pokoravajući volji agresora. Oba lika upadaju u začarani krug iz kojeg se obojica teško izvlače.

Međutim, uvijek postoji izlaz iz svake situacije!

Kako se nositi s verbalnom agresijom?

Upamtite – svatko je odgovoran za svoj život! Svi dobivamo ono što zaslužujemo. A ako postanete žrtva verbalna agresija, što znači da su svojim djelovanjem tome pridonijeli, odnosno nisu se miješali. Shvatite da se ne biste trebali oslanjati na to da će netko doći i učiniti sve umjesto vas. Ova spoznaja se zove preuzimanje odgovornosti za svoj život. I to je prvi korak na putu oslobođenja.

Ako vam je raspoloženje pokvareno na putu do posla ili u nekoj drugoj situaciji, nemojte žuriti kriviti počinitelje, pokušajte im se nasmiješiti kao odgovor na aroganciju, nepristojnost ili neprijateljstvo. Ili jednostavno "ne primijetiti". Možda vam se ovaj savjet čini glupim, ali pokušajte i vidjet ćete neobičnu reakciju! Glavna stvar je ne dopustiti protok negativnosti u vaš osobni prostor. Da biste to učinili, možete se mentalno okružiti zaštitnim štitom ili biste trebali biti interno opušteni i smireni. Uostalom, kao što znate, čak i uravnoteženi ljudi ne primjećuju negativno, jer su podešeni na drugu valnu duljinu.

Međutim, nismo uvijek u stanju sabrati se da ne podlegnemo iskušenju da odgovorimo grubošću na grubost, grubošću na grubost. Što učiniti u takvim slučajevima? Prije svega, nemojte se baviti samodisciplinom i kriviti sebe za inkontinenciju. Recite sebi: “Učinio sam (a) ovako jer nisam znao (a) u tom trenutku kako postupiti drugačije! Sljedeći put ću biti oprezniji i neću si dopustiti da padnem na razinu prosjaka.” Takva misao će vam omogućiti da se brzo smirite i ostavite situaciju u prošlosti.

Sada razgovarajmo o ozbiljnijim oblicima verbalna agresija. Ako postoji nasilje u obitelji, ni u kojem slučaju ne smijete ostaviti sve kako jest, u nadi da će se sve nekako riješiti! Život nam uopće nije dan da ga živimo u nezadovoljstvu, potištenosti i samosažaljenju. I samo mi možemo promijeniti situaciju.

Na prvi znak nepoštovanja u vašoj adresi, zaustavite sve pokušaje. Nježno, korektno, ali ustrajno. Nikad se ne vraćaj na svoje riječi. Čak i ako je verbalno zlostavljanje već postalo navika u vašoj obitelji, nikad nije kasno promijeniti situaciju. Odlučite se i uzvratite udarac tiraninu. Sigurno će ostati zatečen nestandardnom reakcijom. I u ovom trenutku iskoristite trenutak i smirenije, ali ništa manje uporno potvrdite ozbiljnost svojih namjera.