Dva su nam osjećaja čudesno bliska povijest stvaranja. Analiza Puškinove pjesme Dva osjećaja čudesno nam je bliska. Analiza Puškinove pjesme "Dva su nam osjećaja divno bliska".

“U društvu s visokom stopom razvoda, ne samo da postoji mnogo nesretnih parova koji će se vjerojatno razvesti, već ima i mnogo parova koji će vjerojatno postati nesretni.”

Kaže se da većina sreće i nesreće u životu dolazi iz istog izvora – braka. Zapravo, malo stvari u životu može donijeti toliko radosti i toliko patnje. Sudeći prema podacima u nastavku, mnogim je parovima ovo drugo poznatije.

RAZVOD U SVIJETU

Australija: Stope razvoda gotovo su se učetverostručile od ranih 1960-ih.

Velika Britanija: predviđa se da će 4 od 10 brakova završiti razvodom.

Zimbabve: Otprilike 2 od 5 brakova završe razvodom.

Kanada i Japan: Razvod pogađa oko trećinu brakova.

Sjedinjene Američke Države: Vjenčani parovi imaju 50/50 šanse da ostanu zajedno od 1970.

Statistika razvoda otkriva samo dio problema. Na svaki propali brak ima mnogo onih koji jedva prežive. “Nekoć smo bili sretna obitelj, ali posljednjih 12 godina čini mi se strašnim,” kaže žena koja je u braku više od 30 godina, “Mog muža ne zanimaju moja iskustva. Ponaša se prema mojim osjećajima na takav način da je postao moj neprijatelj.”

Slično se žali i muškarac koji je u braku gotovo 25 godina: “Žena mi je rekla da me više ne voli. Kaže da ako samo živimo kao susjedi i opuštamo se odvojeno jedni od drugih, onda će ona nekako moći izdržati trenutnu situaciju.”

Neki, budući u takvom zatočeništvu, prekidaju bračne veze. No za mnoge razvod ne dolazi u obzir. Zašto? Prema dr. Karen Kaiser, čimbenici poput djece, mišljenja drugih, financija, prijatelja, rodbine i vjere mogu zadržati ljude u braku čak i u nedostatku ljubavi. “Bez službenog razvoda”, kaže ona, “takvi supružnici ostaju zajedno, iako su dugo bili razdvojeni osjećajima.”

Treba li par čiji je odnos ohladnjeo osuditi sebe na turobni život? Postoje li alternative razvodu osim života s drugom osobom
koga ne volis? Iskustvo pokazuje da se mnogi brakovi koji su na rubu raspada mogu spasiti – ne samo od raspada, već i od patnje povezane s nedostatkom ljubavi.

Zašto ljubav propada?

“Čini se da je zaljubiti se puno lakše nego voljeti.”(Dr. Karen Kaiser).

Je li uopće čudno što raste broj brakova u kojima nema ljubavi? Brak je složen ljudski odnos, a mnogi u njega ulaze bez puno znanja. “Prilikom dobivanja vozačke dozvole od nas se traže određene vještine”, napominje dr. Dean Idel, “no kod dobivanja vjenčanog lista dovoljno je samo potpisati se.”

A uz mnoštvo zaista sretnih parova, ima i puno onih u kojima se veze ne zbrajaju. Možda su jedan ili oba supružnika puno očekivali od braka, ali pokazalo se da ne znaju kako izgraditi čvrst odnos. "U početku, kad se ljudi zbliže", kaže dr. Harry Rees, "imaju snažan osjećaj uvjerenja da su napravili pravi izbor."

Čini im se da je njihov odabranik “jedina osoba na svijetu koja svijet vidi na potpuno isti način kao oni. Ponekad taj osjećaj nestane, a njegov gubitak može imati neugodan učinak na odnos supružnika.

Srećom, to se ne događa mnogim parovima. Ipak, bilo bi korisno razmotriti koji su čimbenici u nekim slučajevima doveli do gubitka ljubavi.

Razočaranje. Izmarena očekivanja

“Kada sam se udala za Jima,” kaže Rose, “mislila sam da ćemo biti jednako divni kao Trnoružica i princ, romantika, nježnost i briga jedno za drugo.” No nakon nekog vremena Rosein odabranik više joj se nije činio princem: "Na kraju sam se užasno razočarao u njega."

Mnogi filmovi, knjige i popularne pjesme prikazuju ljubav u idiličnom svjetlu. Ponekad tijekom udvaranja muškarac i žena misle da im se san ostvaruje; ali nakon nekoliko godina bračnog života, dolaze do zaključka da su živjeli samo svoje iluzije! A potpuno održiv brak čini im se propalim samo zato što ne liči na bajku o kojoj su sanjali.

Naravno, neka su očekivanja u braku apsolutno primjerena. Na primjer, prikladno je očekivati ​​ljubav, pažnju i podršku od svog supružnika. Ali i te želje ponekad ostaju neispunjene. "Ne osjećam se kao da sam u braku", kaže Mina, mlada žena iz Indije. "Osjećam se usamljeno i neželjeno."

Nekompatibilnost. "Nemamo ništa zajedničko"

“O gotovo svemu moj suprug i ja imamo suprotna mišljenja,” kaže jedna žena, “Ne prođe dan da ne požalim zbog svoje odluke da se udam za njega. Apsolutno nismo pravi jedno za drugo."

Već ubrzo nakon vjenčanja, muž i žena često počinju primjećivati ​​da nisu toliko slični jedno drugome, kao što su mislili tijekom udvaranja.

“Brak često otkriva karakterne osobine koje su prije bile skrivene čak i od njih samih”, piše dr. Nina Fields.

Kao rezultat toga, nakon što su neko vrijeme živjeli zajedno, neki supružnici dolaze do zaključka da apsolutno nisu prikladni jedno za drugo. “Unatoč određenim sličnostima u ukusima i osobnostima, kada stupe u brak, većina se ljudi značajno razlikuje jedni od drugih u ponašanju, navikama i stavovima”, kaže dr. Aron Beck. Mnogi parovi ne znaju kako se prilagoditi tim razlikama.

Sukob. "Svađamo se cijelo vrijeme"

“Nevjerojatno je koliko smo se često svađali, vikali ili, još gore, bili mrki po cijele dane i nismo razgovarali jedno s drugim”, prisjeća se Cindy početaka svog obiteljskog života.

Nesuglasice u braku su neizbježne. Ali kako se nositi s njima? “Dobro je da muž i žena slobodno razgovaraju o onome što im se ne sviđa,” piše dr. Daniel Goleman, “Ali u naletu ljutnje, njihov oblik izražavanja pritužbi vrlo se često pretvara u napade na karakter supružnik."

Kad se to dogodi, razgovor postaje bojno polje gdje strane tvrdoglavo brane svoja mišljenja; riječi prestaju biti sredstvo komunikacije i postaju oružje. Jedna skupina stručnjaka primijetila je: “Sporovi koji izmaknu kontroli opasni su prije svega zato što supružnici često nepromišljenim riječima diraju najintimnije stvari u svom braku.”

Ravnodušnost. "Izgubili smo nadu"

“Izgubila sam svaku nadu da ću spasiti naš brak,” kaže jedna žena nakon pet godina braka, “Znam da se ništa ne može spasiti kada je brak bez ljubavi. Jedino što me brine su djeca.”

Kažu da suprotnost ljubavi nije mržnja, već ravnodušnost. Ravnodušnost, baš kao i neprijateljstvo, može doista uništiti brak.

Nažalost, neki se supružnici toliko naviknu na nedostatak ljubavi u braku da izgube svaku nadu u poboljšanje. Na primjer, jedan je muškarac usporedio 23 godine svog bračnog života sa svojim “nevoljenim poslom”. Također je rekao: "U ovakvoj situaciji samo pokušavaš dati sve od sebe."

Žena po imenu Wendy izgubila je vjeru da može promijeniti svoj odnos sa suprugom s kojim je živjela sedam godina. “Toliko sam puta pokušala poboljšati naš odnos,” kaže ona, “ali on se nikada nije javio.

Zbog toga sam pala u depresiju. Ne želim da se ovo ponovi. Ako se ponovno počnem nadati, to mi neće donijeti ništa osim patnje. Bolje je ne očekivati ​​ništa - neće biti radosti, ali neću pasti ni u depresiju.

Frustracije, nekompatibilnost, sukobi i ravnodušnost samo su neki od čimbenika koji brak lišavaju ljubavi. Ima ih mnogo više.

Neki od njih navedeni su u nastavku. Što god bio razlog, ima li nade za parove zarobljene u braku bez ljubavi?

Brak bez ljubavi. Još neki faktori

Novac: “Netko može pomisliti da zajednička briga o obiteljskom proračunu - potreba za zajedničkim radom, zajedničkim pokrivanjem osnovnih životnih troškova, a uz to i uživanje u plodovima svoga rada - pomaže ujedinjavanju obitelji. Ali ono što ljude može zbližiti često ih i razdvaja” (dr. Eron Beck).

Djeca: "Otkrili smo da 67 posto parova doživljava značajan pad u odnosima i prestaje se osjećati zadovoljnobračnog života nakon rođenja prvog djeteta, a broj sukoba među supružnicima povećava se osam puta. To je dijelom zato što se roditelji umore i imaju malo vremena jedno za drugo” (dr. John Gottman).

Prijevara: “Nevjeru često prate laži, a laži su, jednostavno rečeno, prijevara povjerenja. Budući da nijedan trajan brak nije moguć bez povjerenja, je li ikakvo čudo što prijevara uništava odnos između supružnika? (Dr. Nina Fields).

Spol: “Vrlo često razvod podnose ljudi koji su godinama bili zanemarivani od strane partnera. U nekim slučajevima supružnici
uspostavljeni su normalni intimni odnosi, u drugima je seks bio čisto mehanički kako bi se zadovoljile fizičke potrebe jednog od partnera” (Judith Wallerstein, psihologinja).

Kako to utječe na ljude?

Može li brak bez ljubavi utjecati na djecu? Prema dr. Johnu Gottmanu, koji već 20 godina istražuje parove, mogu. “Dva desetljeća istraživanja pokazala su”, kaže on, “da se bebama čiji roditelji nisu zadovoljni jedno drugim tijekom igre ubrza otkucaj srca i ne mogu se smiriti.

S vremenom sukobi između roditelja dovode do lošeg uspjeha u školi bez obzira na djetetov IQ." Nasuprot tome, djeca iz sretnih obitelji "bolje uče i društvenija su jer su ih roditelji učili da poštuju druge ljude i nose se s osjećajima".

Ima li nade?

“Jedan od problema u brakovima bez ljubavi je čvrsto uvjerenje da je promjena na bolje nemoguća. Takav stav ne dopušta da se bilo što promijeni, jer potiskuje svaku želju da se bilo što poboljša” (dr. Eron Beck).

Zamislite da idete liječniku s akutnom boli. Iscrpljeni ste iskustvima i to je razumljivo. Uostalom, u pitanju je vaše zdravlje, a možda i sam život.

Pretpostavimo da nakon pregleda liječnik izvijesti da je bolest ozbiljna, ali da se može liječiti. Liječnik kaže da ako se strogo pridržavate dijete i radite vježbe, možete se nadati potpunom oporavku. Bez sumnje, osjećate veliko olakšanje i rado počinjete slijediti njegove savjete!

Usporedite ovu situaciju s onom koju razmatramo. Boli li vas odnos sa supružnikom? Sve obitelji, naravno, imaju svoje probleme i nesuglasice.

Stoga prisutnost nekih poteškoća u vezi ne znači da u vašem braku nema ljubavi. Pa, ako bol ne prolazi tjednima, mjesecima, pa čak i godinama? U ovom slučaju, vaše brige su opravdane i morate zvučati alarm.

Problemi u braku mogu utjecati na gotovo sve aspekte vašeg života, a mogu utjecati i na vašu djecu. Postoji, primjerice, mišljenje da nevolje između muža i žene mogu biti glavni razlog njihove depresije, niske produktivnosti na poslu, kao i lošeg uspjeha djece u školi.

I to nije sve. Kršćani shvaćaju da njihov odnos sa životnim partnerom može utjecati na njihov odnos s Bogom (1. Petrova 3,7).

Ako postoje problemi između vas i vašeg supružnika, nemojte misliti da je situacija bezizlazna. Shvaćajući da su poteškoće u braku neizbježne, bračni par može trezveno procijeniti probleme i raditi na njihovom rješavanju.

Muškarac po imenu Sergey kaže: “Nisam imao pojma da su usponi i padovi u vezi normalni u životu bračnog para. Mislio sam da nešto nije u redu s nama!”

Čak i ako je ljubav izumrla u vašem braku, može se spasiti. Rane koje proizlaze iz problema u vezi mogu biti duboke, osobito ako
ti problemi godinama ostaju neriješeni. Ipak postoji dobar razlog za nadu.

Pravi stav je važan. Čak i uz ozbiljne probleme u vezi, po želji, dvoje ljudi može postići pozitivne promjene.

Stoga se zapitajte: "Koliko želim imati dobar odnos sa svojim supružnikom?" Imate li oboje želju napraviti
nastojanja da se poboljšaju odnosi?

Dr. Beck, kojeg smo ranije citirali, kaže: “Često sam iznenađen poboljšanjem koje dolazi iz naizgled beznadnih situacija kada muž i žena zajedno rade na rješavanju poteškoća i usredotočuju se na pozitivne strane svog odnosa.”

Ali što ako supružnik ne izrazi posebnu želju da nešto promijeni? A što ako on ili ona ignoriraju probleme? Trebate li sami pokušati spasiti svoj brak? Definitivno vrijedi! “Ako napravite bilo kakve promjene,” kaže dr. Beck, “to može utjecati na vašu polovicu, a vrlo često i jest.”

Nemojte žuriti sa zaključkom da to u vašem slučaju nije moguće. Takav pesimizam najveća je prijetnja braku! Netko treba napraviti prvi korak! Zašto ne bi? Kad se započne, supružnik može vidjeti prednosti pokušaja poboljšanja odnosa.

Što možete učiniti - sami ili sa suprugom - da spasite brak? Biblija pruža ogromnu pomoć u odgovoru na ovo pitanje. idemo
da vidimo koji.

Vaš brak može biti spašen!

Biblija je puna praktičnih savjeta za one koji su izgubili ljubav u braku, i za muževe i za žene. I to nije iznenađujuće, jer je Nadahnitelj Biblije također Stvoritelj obiteljske strukture.

BIBLIJA daje stvarnu sliku obiteljskog života. Ona priznaje da će muž i žena imati "nevolje" (1. Korinćanima 7:28).

Međutim, Biblija također uči da bračni život ne samo da može, nego i treba donijeti radost i zadovoljstvo (Izreke 5:18, 19).

Ove dvije misli ne proturječe jedna drugoj. Oni jednostavno pokazuju da, unatoč ozbiljnim problemima, supružnici mogu ostvariti bliske odnose i ljubav.

Nedostaje li to nešto u vašem braku? Jesu li bol i razočarenje zamijenili prijašnje jedinstvo i radost? Čak i ako se ljubav davno ohladila, izgubljeno se može vratiti. Naravno, treba biti realan. Nesavršeni muškarac i žena ne mogu stvoriti idealnu obitelj. Međutim, mogu se poduzeti koraci za ispravljanje negativnih trendova.

Dok čitate ovaj članak, pokušajte vidjeti što je primjenjivo u vašoj situaciji. Pokušajte se ne usredotočiti na traženje mana svog supružnika, već odaberite nekoliko praktičnih preporuka za primjenu savjeta iz Svetog pisma. Možda u vašem slučaju nije sve tako beznadno kao što mislite.

Razgovarajmo prvo o stavu, jer je vaš stav prema bračnim obavezama i supružniku vrlo važan.

Kakav je vaš stav o predanosti?

Ako ćete nešto popraviti u svom braku bez ljubavi, onda morate biti strpljivi. Uostalom, Bog je osmislio brak kako bi dvoje ljudi povezao neraskidivom vezom (Postanak 2:24; Matej 19:4, 5).

Dakle, veza sa supružnikom uopće nije poput posla koji možete napustiti ili stana iz kojeg se možete iseliti raskidom ugovora o najmu.

Sklapanjem braka svečano se obvezujete da svog suputnika nećete napustiti ni pod kojim okolnostima. Duboko značenje takvog jedinstva u skladu je s onim što je Isus Krist rekao prije gotovo 2000 godina: “Što je Bog združio, to čovjek neće rastaviti” (Matej 19,6).

Neki bi mogli reći: “Mi smo još uvijek zajedno. Ne dokazuje li to da smo vjerni našem zavjetu? Može biti. No, kao što je objašnjeno na početku ovog članka, neki parovi koji su postali zarobljenici u braku bez ljubavi jedva mogu preživjeti ostajući zajedno.

Vaš cilj je sretan brak, a ne samo miran suživot. Obećanja bi trebala odražavati predanost ne samo organizaciji braka, već i osobi za koju ste se zakleli da ćete je voljeti i duboko poštovati (Efežanima 5:33).

Riječi koje kažete supružniku pokazuju koliko vaša obećanja dolaze iz srca. Na primjer, usred svađe neki muževi i žene dobacivaju fraze poput: "Ostavljam te!" ili "Naći ću nekoga tko će me cijeniti!"

Čak i ako ništa ne stoji iza takvih izjava, one potkopavaju povjerenje u lojalnost, jer impliciraju da su vrata uvijek otvorena i da uvijek možete otići.

Ako želite oživjeti ljubav u obitelji, isključite takve prijetnje iz svojih razgovora. Biste li dovršili stan, znajući da ga svaki dan možete napustiti? Zašto onda očekivati ​​da će vaš suprug pokušati spasiti brak koji ne obećava dug život? Odlučite pronaći rješenje.

Evo što je jedna žena učinila kada je prošla kroz teško razdoblje u odnosu sa suprugom. „Čak i ako mi se ponekad nisu sviđali njegovi postupci, nikada nisam razmišljala o prekidu naše veze", kaže ona. „Kakve god se pukotine pojavile, uvijek smo ih bili spremni zatvoriti. I sada, nakon dvije vrlo teške godine, mogu iskreno reći da smo opet jako sretni zajedno.

Da, predanost znači suradnju - ne suživot, već rad prema zajedničkom cilju. Ali možda vam se čini da se u ovom slučaju brak temelji samo na osjećaju dužnosti. Čak i ako je to slučaj, nemojte očajavati. Ljubav se može oživjeti. Kako?

Poštujte svog životnog partnera

Biblija kaže: “Neka brak bude častan među svima” (Hebrejima 13:4; Rimljanima 12:10). Grčka riječ ovdje je u nekima prevedena kao "pošten".
Nalazi se na drugim mjestima u Bibliji u drugim oblicima i prevodi se kao "drag", "poštovan" i "vrijedan". Kad nešto visoko cijenimo, dajemo sve od sebe
mi se brinemo za to.

Možda ste primijetili kako je ova izjava točna za vlasnika skupog automobila. Uvijek blista i održava se u dobrom stanju. I malu ogrebotinu doživljava kao veliku katastrofu! Drugi su na sličan način zabrinuti za svoje zdravlje. Zašto? Jer oni to cijene i ne žele to izgubiti.

Pokažite istu brigu za svoj brak. Biblija kaže da se ljubav “svemu nada” (1. Korinćanima 13,7). Umjesto da upadnete u pesimizam i negirate mogućnost boljeg odnosa, primjerice frazama poput “Nikada se nismo stvarno voljeli”, “Vjenčali smo se premladi” ili “Nismo razumjeli što radimo”, zar ne Nije li bolje nadati se dobru i biti strpljiv raditi na ispravljanju situacije?

“Često čujem svoje klijente kako govore: 'Ne mogu više!', kaže jedan obiteljski savjetnik.” Umjesto da analiziraju svoj odnos i vide gdje ga treba poboljšati, žure se prekrižiti sve, uključujući kvalitete koje su dragi oboma supružnika, iskustvo proteklih godina i zajednička budućnost.

Koja iskustva imate zajednička vama i vašem suprugu? Bez obzira na poteškoće koje se pojavljuju u vašem odnosu, vjerojatno se možete sjetiti ugodnog
trenutke, sreću i poteškoće koje smo zajedno morali rješavati. Zapamtite ovo i iskrenim nastojanjem da poboljšate odnos pokažite da cijenite svoj brak i svog životnog partnera.

Biblija pokazuje da je Jehovi Bogu stalo do toga kako se supružnici odnose jedno prema drugome. Na primjer, u danima proroka Malahije, Jehova je osudio izraelske muževe jer su izdali svoje žene tako što su se nemarno razveli od njih (Malahija 2:13-16, PAM). Kršćanski brak trebao bi prinositi čast Jehovi Bogu.

Sukob. Koliko ozbiljno?

Čini se da je glavna poteškoća u braku bez ljubavi nesposobnost muža i žene da riješe sukobe. Ne postoje dvije apsolutno identične osobe, pa se ponekad svatko ne slaže.

Ali supružnici koji se neprestano svađaju primjećuju da se s godinama njihova ljubav ohladila. Ponekad čak dođu do zaključka: “Jednostavno nismo pravi jedno za drugo. Svađamo se cijelo vrijeme!”

Međutim, sukobi sami po sebi ne znače da je brak gotov. Pitanje je kako se oni rješavaju. Brak se može nazvati uspješnim ako muž i žena mogu naučiti razgovarati o svojim problemima, a da ne postanu, prema riječima jednog učenjaka, "bliski neprijatelji".

"Moć jezika"

Možete li razgovarati o svojim problemima sa suprugom? Oboje bi trebali imati želju razumjeti ih. Međutim, ovo je prava umjetnost, koju nije lako naučiti. Zašto?

Djelomično zato što se naša nesavršenost ponekad pokaže kao “sablazan u riječima” (Jakov 3:2). A dijelom i zato što su neki odrasli u obiteljima u kojima su roditelji često iskaljivali bijes jedni na drugima.

Od ranog djetinjstva im se podsvjesno govorilo da su izljevi emocija i vrijeđanje normalni. Dječak koji odrasta u takvim uvjetima može postati “čovjek gnjeva” i “napaljen” (Izreke 29:22).

A djevojka odgojena u takvoj atmosferi može postati “svadljiva i ljutita” žena (Izreke 21:19). Nije lako iskorijeniti ustaljeni način razmišljanja i ponašanja.

Stoga, da biste se nosili sa sukobima, morate naučiti izraziti svoje misli na drugačiji način. To nije sitnica, jer biblijska parabola kaže: “Smrt i život su u vlasti jezika” (Izreke 18:21). Koliko god jednostavno zvučalo, način na koji razgovarate sa supružnikom može ili uništiti ili ponovno pokrenuti vaš odnos. “Nekoji besposličar siječe kao mač”, kaže druga biblijska parabola, “ali jezik mudraca liječi” (Izreke 12:18).

Čak i ako vam se čini da ste uglavnom uvrijeđeni, odmjerite riječi koje govorite supružniku tijekom svađe. Bole li tvoje riječi ili liječe? Izazivaju li ljutnju ili je obuzdavaju? “Uvredljiva riječ izaziva bijes”, kaže Biblija. Nasuprot tome, “blag odgovor utišava gnjev” (Izreke 15:1). Riječi koje bole – čak i ako su izgovorene smireno – samo dolijevaju ulje na vatru.

Naravno, ako te nešto muči, imaš pravo to reći (Postanak 21:9-12). Ali to se može učiniti bez sarkastičnih, uvredljivih ili pogrdnih primjedbi. Donesite jasnu odluku da svom supružniku nećete govoriti fraze poput "Mrzim te" ili "Volio bih da se nismo vjenčali".

Iako se riječi apostola Pavla nisu izravno odnosile na brak, bilo bi mudro izbjegavati ono što je on nazvao “riječima” i “praznim raspravama” ( 1. Timoteju 6:4, 5 ). Ako vaš suprug koristi takve metode, onda ne morate odgovoriti istom mjerom. Tražite mir sa svoje strane (Rimljanima 12:17, 18; Filipljanima 2:14).

Mora se priznati da kada bjesne emocije teško je kontrolirati svoje riječi. “Jezik je vatra,” napisao je Jakov u Bibliji, “Nitko od ljudi ne može ukrotiti jezik: to je zlo koje se ne može obuzdati; pun je smrtonosnog otrova” (Jakovljeva 3:6, 8).

Što možete učiniti kada se pojavi ljutnja? Kako razgovarati sa supružnikom kako biste eliminirali sukob, a ne ga ponovno raspalili?

Smirite situaciju

Nekima je lakše smiriti svoju ljutnju i razriješiti što ju je uzrokovalo ako se usredotoče na svoje osjećaje, a ne na postupke svog supružnika. Na primjer, fraza “Tvoje riječi me povrijede” imat će jači učinak nego “Povrijedio si me” ili “Prvo shvati, pa onda govori”. Kada izražavate svoje osjećaje, važno je osigurati da u vašem glasu nema gorkih i prijezirnih nota. Vaš cilj je usredotočiti se na problem, a ne napadati osobu (Postanak 27:46-28:1).

Također zapamtite da postoji “vrijeme kad se šuti i vrijeme kad se govori” (Propovjednik 3:7). Kad dvoje razgovaraju u isto vrijeme, nitko od njih ne sluša, a od toga nema nikakve koristi. Dakle, kada dođete na red da slušate, budite “brzi za čuti, spori za govor”. I jednako važno, budite “spori na gnjev” (Jakovljeva 1:19). Nemojte uzimati k srcu svaku nepristojnu riječ svog suputnika i također nemojte biti “duhom... brzi na gnjev” (Propovjednik 7:9).

Bolje pokušajte vidjeti koji se osjećaji kriju iza riječi supružnika. “Razum [“razbor”, NM] čini čovjeka sporim na gnjev,” kaže Biblija, “i slava mu je biti popustljiv prema uvredama” (Izreke 19:11). Uvid može pomoći mužu ili ženi da uvide što se krije iza neslaganja.

Na primjer, kada se žali da joj muž ne daje vremena, žena vjerojatno neće misliti na sate i minute. Dapače, osjeća se zanemareno i podcijenjeno. Također, muž koji je nezadovoljan ženinim spontanim odlukama da nešto kupi najvjerojatnije nije zabrinut za novac. Možda mu se ne sviđa što se ona ne savjetuje s njim kada odlučuje nešto kupiti. Mudar muž ili mudra žena doći će do dna problema i doći će do dna (Izreke 16:23).

Lako reći, ali teško učiniti? Apsolutno u pravu! Ponekad, unatoč svim pokušajima, bodlji i inkontinencija ipak prođu. Vidjevši što je
počinje događati, bolje je slijediti savjet iz Mudrih izreka 17:14: "Ostavi svađu prije nego što se rasplamsa."

Nema ništa loše u odgađanju razgovora dok se emocije ne slegnu. Ako vam je teško zadržati prisebnost tijekom razgovora, možda bi bilo dobro pozvati zrelog prijatelja da sjedne s vama i pomogne vam da razgovarate o svojim razlikama.

Zadržite realan izgled

Nemojte se obeshrabriti ako vaš brak bez ljubavi ne uspije onako kako ste zamišljali tijekom udvaranja. Jedna skupina stručnjaka kaže: “Za većinu parova brak nije beskrajno blaženstvo. Ponekad ne ide sve glatko, ima teških trenutaka.”

Brak možda nije romansa iz bajke, ali ne mora postati ni tragedija. Iako postoje trenuci kada jednostavno morate trpjeti jedno drugo, doći će trenuci kada možete ostaviti po strani sve razlike i uživati ​​biti zajedno i uživati ​​u zajedništvu jedni s drugima (Efežanima 4:2; Kološanima 3:13). Tada možete ponovno zapaliti ljubav koja je ugašena.

Zapamtite da dvoje nesavršenih ljudi ne mogu imati savršen brak. A ipak je sreća moguća. Unatoč svim poteškoćama, odnos između vas i vašeg supružnika može biti izvor velikog zadovoljstva. Jedno je sigurno: ako se vi i vaš bračni drug trudite, spremni ste biti fleksibilni i tražiti drugoga, onda postoji dobar razlog vjerovati da se vaš brak može spasiti (1. Korinćanima 10,24).

Pogrešno obrazovanje ne opravdava grube riječi upućene supružniku. Međutim, pomaže razumjeti koliko se duboko takva ovisnost može ukorijeniti i koliko ju se teško riješiti.

LAGANO BACITE LOPTU
Biblija kaže: “Riječ vaša neka uvijek bude s milošću, solju začinjena, da znate svakome odgovoriti” (Kološanima 4,6). Ovo se svakako odnosi i na brak! Za ilustraciju: tijekom igre bacate loptu na takav način da se može lako uhvatiti. Nećete ga baciti na silu da povrijedite partnera.

Primijenite isti princip kada razgovarate sa svojim supružnikom. Bacanjem ljutitih primjedbi nanosite štetu. Govorite tiho - s "ljupkošću" - tako da vaš suprug može shvatiti srž onoga što govorite.

SJEĆANJA
Čitajte stara pisma i razglednice. Pogledaj fotografije. Zapitajte se: “Što me privuklo kod mog supružnika? Koja mi se njegova (njezina) kvaliteta najviše svidjela? Što smo radili zajedno? Čemu si se smijao? Zatim podijelite ta sjećanja sa svojim suprugom. Razgovor koji počinje sa "Sjećaš li se vremena...?" može pomoći da se ponovno probude osjećaji koji su vas oboje spojili.

NOVI BRAČNI DRUG, STARI PROBLEMI
Neki parovi, zarobljeni u braku bez ljubavi, dolaze u iskušenje da počnu ispočetka s drugom osobom. Ali Biblija osuđuje preljub, navodeći da osoba koja se upusti u takav grijeh “nema pameti” i da “uništava svoju dušu” (Izreke 6:32). Naposljetku, preljubnik koji se ne kaje gubi Božju naklonost – ono što je najvrednije za izgubiti (Hebrejima 13,4).

Čista ludost preljuba može se prikazati na drugi način. Na primjer, kada se ponovno oženi, preljubnik će se vjerojatno suočiti s istim problemima koji su ga mučili u prvom braku. Dr. Diane Medved govori o još jednom faktoru koji treba uzeti u obzir: “Prvo što vaš novi supružnik sazna o vama je da ste skloni varanju.

On ili ona znaju da možete prekršiti svoj zavjet; da si majstor da se opravdaš; da možete prekršiti obećanje; da slijedite svoje želje, težite senzualnim užicima i zadovoljavanju svog ega... Kako supružnik broj dva može znati da vas netko drugi ne privlači?

MUDROST IZ BIBLIJSKIH PRISPODOBA
Mudre izreke 10:19: "Grijeh se ne može izbjeći mnogo govorenjem, a tko obuzda usta svoja, mudar je." Kada ste uzrujani, možete reći više nego što ste htjeli i kasnije požaliti.

Mudre izreke 15:18: "Napaljiv čovjek izaziva svađu, a strpljiv tješi svađu." Oštre optužbe vjerojatno će dovesti vašeg supružnika u obrambenu poziciju, a strpljivo slušanje pomoći će vam oboma da se približite rješavanju problema.

Mudre izreke 17:27: "Razboran je umjeren u svojim riječima, a razborit je hladnokrvan." Kad osjetite da u vama raste ljutnja, bolje je suzdržati se da ne dođe do skandala.

Mudre izreke 29:11: "Ludak izlijeva sav svoj gnjev, a mudar ga čovjek suzdržava."
Neophodna je samokontrola. Prenagljeno izgovorene oštre riječi samo će udaljiti vašeg supružnika od vas.

Slučajnost ili dizajn?

Samooštreći zub morskog ježa

Sa svojih pet zuba morski jež doslovno izgriza kamen kako bi napravio rupu u stijeni, opremivši se kućištem. Ali unatoč
stalnog trenja, njegovi zubi ostaju izuzetno oštri.

"Nadmoćniji je od bilo kojeg alata za rezanje i piljenje koji poznajemo i koristimo", rekao je Pupa Gilbert, profesor fizike na Sveučilištu Wisconsin-Madison (SAD).

Koja je tajna zuba morskog ježa?

Bilješka

Zub morskog ježa sastoji se od kristala spojenih posebnim cementom. Međutim, prema Pupa Gilbertu, između kristala manje je čvrstoće
organske tvari koje "predstavljaju posebno smještenu" slabu kariku "u zubima" ježa.

Ovi slojevi nepouzdane organske tvari uspoređuju se s perforacijama na papiru, koje omogućuju brušenje određenih slojeva zuba, ostavljajući nove, oštre rubove.

Budući da zub na jednom kraju raste, a na drugom se oštri, nikada se ne otupljuje. “Ovo je jedna od rijetkih struktura u prirodi koja je sposobna za
samooštrenje”, kaže Gilbert.

Znanje o građi zuba morskog ježa može biti od praktične koristi proizvođačima instrumenata. Teoretski, ovo znanje je važno za razvoj
alati naoštreni u procesu. Kao što je gospođa Gilbert rekla: "Ključ uspjeha je mehanizam koji koriste ježevi."

Što misliš?

Je li samooštreći zub morskog ježa rezultat slijepe slučajnosti? Ili svjedoči o mudrosti Stvoritelja?

U ovom članku možete se upoznati s time kako se trebate ponašati u određenoj situaciji i na što paziti u najproblematičnijim slučajevima kada između muškarca i žene nema ljubavi.

Brak koji izvorno nije izgrađen na međusobnoj ljubavi može se pretvoriti u sretnu zajednicu samo ako supružnici imaju međusobno poštovanje, zajedničke interese i hobije, želju da izgrade pravu obitelj s djecom i sve posljedice. Inače, ne treba se nadati da će brak bez ljubavi barem nekome donijeti sreću.

Čak i ako u paru jedno jako voli drugoga, a on samo sebi dopušta da bude voljen, prije ili kasnije sve će završiti izdajom zbog nedostatka poštovanja i ljubavi.

Život bez ljubavi je kao bankovni račun bez novca, što to znači

Život u kojem se ne osjeća prisutnost tako nježnog i toplog osjećaja kao što je ljubav nije život, već kontinuirano postojanje. Čak i uz uspješnu karijeru, veliki krug prijatelja, raznolike aktivnosti i interese, osoba koja nema priliku voljeti može se osjećati inferiorno. Takvi ljudi često padaju u stanje duboke melankolije ili depresije.

Brak bez ljubavi je grijeh i doživotna muka, može li se ovako živjeti ili ne

Sa stajališta religije, stupanje u brak u kojem nema međusobne ljubavi nije grijeh, budući da se u takvoj vezi s vremenom može javiti svijetli osjećaj. Takav će se brak smatrati grijehom ako nije posvećen u crkvi tijekom obreda vjenčanja. Vjeruje se da nevjenčani supružnici žive u bludu.

Brak bez ljubavi prepun je ljubavi bez braka Benjamin Franklin zašto je tako rekao i što to znači

Prilično točna izjava poznatog američkog državnika, diplomata i znanstvenika. Uostalom, osoba vezana vezama braka, u kojem nema ljubavi, potražit će nježnost i toplinu koja joj nedostaje izvan svojih prolaza.

Veze bez ljubavi imaju svoje prednosti. Mnoge obitelji počinju doživljavati krizu u odnosima zbog međusobne napetosti uzrokovane strahom od gubitka jedno drugog. Ako je zajednica stvorena bez ljubavi, onda takvi strahovi ne nastaju.

Često zelenooko čudovište zvano ljubomora postaje problem u obitelji. U vezi koja je izgrađena samo na temelju obostranog pristanka, ljubomori mjesta nema i ne može biti.

Ali treba biti oprezan pri donošenju odluke o braku bez ljubavi. Morate jasno razumjeti što možete dobiti, a što izgubiti zbog takvog braka. Doista, da bi se takav savez mogao nazvati uspješnim, on mora biti izgrađen na međusobnom poštovanju i kompatibilnosti. Bez ova dva aspekta ništa dobro neće biti.

Život bez ljubavi je lišen svega i gubi svaki smisao ili ne, kako to učiniti ispravno

Ako je brak bez ljubavi sklopljen između dvoje ljudi koji se međusobno poštuju, tada takva veza s vremenom može postati ne samo uspješna i čvrsta zajednica, već se može razviti i u onaj vrlo željeni i topli osjećaj koji se zove ljubav.

Ako u zajednici nema izgleda za uzajamno poštovanje, onda je možda ne vrijedi stvarati, jer će to samo mučiti oba njegova sudionika.

Brak bez ljubavi, što učiniti i kako živjeti u obitelji, spasite svoju obitelj

Brak bez ljubavi ne završava uvijek loše. Život u takvoj zajednici može postati vrlo jednostavan ako promijenite svoj stav prema trenutnoj situaciji.

Za život bez ljubavi možete se do ušiju opteretiti učenjem, poslom ili drugim hobijima. Trošeći svu svoju snagu i mentalne resurse na njih, jednostavno neće biti vremena da se mučite zbog nedostatka ljubavi u životu.

Nedostatak ljubavi može se u potpunosti nadomjestiti raznolikošću intimnog života. Ako ste u barku s osobom koju ne volite, tada vam njegovo mišljenje o vama, dojam koji ostavljate na njega neće biti važan, nećete se bojati prestrašiti ga svojim maštarijama i željama, koje znači da si možete priuštiti isprobati sve, bilo što.

Izvor:
Kako živjeti bez - ljubavi
Kako živjeti bez ljubavi u braku i kako razumjeti da se trebate razvesti, reći će vam materijal prikupljen u ovom članku.
http://neljubov.com/kak-zhit-bez-lyubvi/

Kako živjeti u braku bez ljubavi?

Ima ovdje puno mudrih žena.Reci mi.

Imam muža i djecu 2 cure,ja imam 31,on 32,u braku 10,6 godina,udala se rano.Danas:Prošla ljubav,uvenule rajčice.Samo reži na mene. Od svoje plaće neću uzimati djecu. Kako živjeti u obitelji bez ljubavi.

OooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooOONG To razvodna žena s djecom i vital.

kao u sljedećem Temku, moje spavanje na kauču. Ja sam sa svojom kćerkicom, nedavno je napunila 3 godine, vrijeme je da se iselim, ali tako je turobno sama. privlačan mi je, kao muškarac ((Nisam više za njega.

Sve je individualno. Puno žena živi tako, jer ja se ne bojim biti sama s djecom, pa ne bih. Kakva ste veza, ako postoji poštovanje, zajednički interesi, ljubav, onda vječno ne biva.

Da, djeca su zajednički interes, to je sve.

Bojim se ostati sama s djecom. I živjeti s njim, kad je seks 1 put u 2 mjeseca, a jednostavno te se ne može dirati, to je strašno.

Puno sam razmišljala, čitala i shvatila da ne mogu to učiniti da se razvedem ili žrtvujem dječje interese za vlastito dobro. Dok ne razmotrimo slučaj hoće li on otići.

Dakle, ja radim, imam kućanstvo i djecu, on ništa ne radi po kući, a ja sam konj koji trči u krug. moj prijatelj mi savjetuje da se samo brinem za svoj osobni život, ali nisam spreman za to, nemam ni snage ni vremena za osobne stvari. Pomiriti se i prepustiti se struji? povremeno uzimanje antidepresiva.

Možda, pitanje je kako.

Ako se razvedete, neće li financijski pomoći svojoj djeci? O_o On možda neće biti tvoj muž, ali neće prestati biti otac. Ili tako neodgovorna osoba?

Pogledajte situaciju s druge strane: vi ste mlada žena, ne želite li pored sebe imati voljenu i voljenu osobu? Imate pravo na to! Naravno, banalno je: imate jedan život, ne morate ga žrtvovati da biste mogli bez ove žrtve.

Puno sam razmišljao, čitao i shvatio da uzgajati-donirati internu djecu radi njihove

Kako ovo šteti djeci? Bit će psihički zdraviji ako ne vide skandale i kako se roditelji mrze. Materijalna pitanja nisu uklonjena s njega. Njegova djeca također.

Imat ćete više snage jer ga neće trebati servisirati. Lakše ćeš naći muškarca sada nego za n-ti broj godina.

I onda, jeste li sigurni da vas muž neće pokušati vratiti? Doista, često ljudi počinju nešto cijeniti tek kada to izgube ili postoji prijetnja gubitka.

vidis, zivimo van grada, djecu treba voziti u skolu, vrtic, stariju koreografiju svaki dan, ne mogu sama osigurati, jer trebat će pokupiti malu iz vrta, a stariju nema tko odvesti sa sporta u 20.. znači prebaciti je u školu blizu kuće (nije baš dobra) i oduzeti joj sportski.

čak i da se s njim dogovori da kćer dovede kući (kao što je sad) nema gdje živjeti. neće ići tvojim roditeljima. općenito, želim se popeti na božićno drvce i ne želim oguliti guzicu ((

zapravo, želim voljeti)) - čuje se smijeh kroz suze))

Čovjek u ovim godinama ima drugu krizu. dakle "stenjanje". nije činjenica da se ne može doživjeti.

Čini mi se da bi jednostavno trebala živjeti kao i do sada, ali pogotovo ne ciklizirati na muža. Djeca djeca djeca. razgovarati s muškim prijateljima, izbaciti hrpu problema iz glave. Nemate posebnih problema, djeca uče u sekcijama i kružocima, sita su i pijana. da ste vi. Pišite ako želite biti voljeni. to više nije u tvojoj moći. Ne možete kontrolirati osjećaje drugih ljudi. Najbolja opcija je čavrljati s ljudima, u slobodno vrijeme (nešto malo) dotjerivati ​​se, voljeti sebe. Sve će biti u redu, vjerojatno skoro svi prolaze kroz ovo. nije uvijek sve dobro, pa tako i vječna ljubav i život.

Ne živim, ne mogu, jednostavno iz razloga što mi je dodirivanje osobe koju ne volim nepodnošljivo. Ima mazohista na forumu - izdrže. Odlazim. U prvom braku živjela je 5 godina. U drugom 12. Ne žalim ni minute, ne mogu zamisliti kako živjeti bez ljubavi. Imamo odlične odnose s muževima, pomažu. Unatoč činjenici da imam 3 braka i rođen je sin

Jako poštujem snažne žene poput tebe.

Hvala cure na objavi.

aha .. i ja .. tu sam - pišaj .. mi nemamo krizu: mi već imamo takav život.

Da, vrlo je jednostavno, mnogi tako žive, pa tako i ja.

Čitam vas cure, pa ne znam kako ovako živjeti, dosta sam se nagledala takvog života s roditeljima u djetinjstvu. iako sada žive zajedno, rugaju se, nakon toliko godina međusobne mržnje, čini se da su proživjeli toliko godina, i postali najbliži ljudi. Imam 28 godina, ako moj muž pokaže hladnoću, ravnodušnost i makar malu kap mržnje, pobjeći ću kao oparena. ALI! nemamo djece i financijski ne ovisim o njemu, da je drugačije, mislim da bih drugačije gledala na stvari.

mnogo, da .. ali sada padam u depresiju .. moj Bože, zar stvarno nema izlaza ..

Da, i to je šteta. Imali smo ludu ljubav. Odrekao se svega da bi bio sa mnom.

sve je tesko u zivotu..

I što je najvažnije, ne postojimo sami za sebe, nego u društvu. I radeći ono što je zgodno i dobro za mene, mogu povrijediti druge ljude. U mom slučaju, moja kći, bivša ljubavnica. I ne znaš što bi. Tolerirati? Pa ću uskoro poludjeti.

22, budi strpljiv, ova situacija će te puno naučiti, požurila si odvesti čovjeka iz obitelji

23, zašto izdržati? Uostalom, svojoj kćeri možete sve objasniti, tim više što joj on nije ni otac.

24, kad bi barem bilo tako lako. Djevojčica je teško doživjela smrt svog oca, a onda se nekoliko godina kasnije pojavio muškarac koji se prema njoj odnosi kao otac s ljubavlju i brigom i ne pravi razliku između nje i svoje djece (on je, međutim, već odrastao ). I jako ga voli. Jednom mi je rekla da joj se ostvario san - pojavio se tata. A što objasniti djetetu od 12 godina? Pljunula je na naš obračun.

Tako da sam sklon izdržati, a onda će život pokazati, možda će se s vremenom oštri kutovi izgladiti. Tek sad sam počela shvaćati žene koje žive s nevoljenim muževima zbog djece, nekada sam bila strašni maksimalist.

VEĆI DIO MOG BRAKA MUŽ JE ŽIVIO SA MAMOM U BRAKU U GOSTIJU A SAD U JEDNOJ SOBI SIN U DRUGOJ MI SMO SA KĆERI U TREĆOJ MUŽ S MAJKOM RANIJE NJENA NEVJEROJATNA ONA ME JEBALA SADA SMIJE

Marina, nauči pisati normalno i sa zarezima

Živim 10 godina sa svojim mužem bez ljubavi. Imamo kćer, ona ga voli, ali ja ne. Pojavio se muškarac 8 godina mlađi od mene, zaljubila sam se, kako kažu, u uši, ponašao se prema kćeri tako dobro da sam bila bolja od vlastitog oca, otišla sam kod svog voljenog, ali on ne radi i ponašao se kao dječačić s vremenom. Vratila sam se mužu zbog kćeri, promijenio se, postao ne samo strpljiviji s njom, nego i brižniji, a kad je on u blizini sve se prekida, čak postaje i mučno, kako da živim s mužem, a da ne volim mu?

Da!! Vječna tema mnogima je bliska .. Mrzim i sebe što ne mogu donijeti jasnu odluku .. Konstantno suspendirano stanje: razvod ili čekanje? Nekad jako želim da netko učini sve umjesto mene.. Ili bi sve samo od sebe odlučilo.. Ali kako? Također nosi puno: dijete (koje voli tatu..), okolnosti itd. Ovdje sam pomislio, možda sve i nije tako loše: budući da tražimo razloge? Ili je sve zbog slabosti uma?

Evo i meni prijeti brak bez ljubavi.

Muž mi je jučer rekao da me ne voli, da je živio sa mnom (3,5 godine) da bi zaboravio svoju prvu ženu. Osjećao sam ovih godina da sve nije u redu, ali on je svoju hladnoću objašnjavao svojim karakterom. I evo otkrića. Kako živjeti, ne znam sada s ovim? Ne želi se razvesti.

Bježite cure od takvog života što dalje!Ne možete tolerirati osobu pored sebe samo zato što financijski ovisite o njoj!Govorim iz vlastitog iskustva!Zajedno sa slobodom i vraćenim osjećajem vlastite vrijednosti , materijalno blagostanje će doći - vaše osobno, koje ste VI zaradili! I tamo i nije daleko od sreće!

Život je samo jedan i moraš ga živjeti onako kako želiš! sreća, ljubav i sve ostalo! da kasnije ne bi bilo nesnosno bolno što u životu nije bilo puno sretnih trenutaka! I djeca vam neće biti zahvalna. sami će izgraditi svoju sreću! a vaše vrijeme će već biti izgubljeno. U početku je strašno što će se dogoditi nakon razvoda, a onda shvatite da je puno lakše. BEZ antidepresiva. DJEVOJKE PONEKAD RAZMISLE NA SEBE. i bit će osoba koja će misliti na tebe. sreca i sreca svima.

OSOBA KOJA MI JE OMILJENA MENI JE MLAĐA 11 GODINA. NISAM RISKIRALA DA OSTANEM SA NJIM I ŽIVIM SA MUŽEM KOJEG MRZIM NIKO NE ŽELI TAKVU SUDBINU

Ne želim nikome da živi ovako.. (čini mi se da uopće nisam u stanju voljeti.. drugi brak.. dijete u naručju.. a čovjeku u KTR društvu je teško diši .. nema apsolutno nikakvih zajedničkih interesa .. tražio me da više sudjelujem u svom životu, da se posvetim njegovom, ali ne .. živimo kao stranci .. samo s jednom razlikom: on sebi ne uskraćuje ni prijatelje ni interese .. a ne mogu ni iz kuce dok dijete nije malo .. uzas naravno ..

i jutros su se posvađali, on je uglavnom šutljiv u životu, i rijetko govori, ali prska tijekom svađe, pa sam osjetila takav bijes i mržnju prema sebi. Ne znam kako živjeti s tim.

Pitao sam ga ranije: Ne razumijem zašto ti treba obitelj ako je sve tako stresno? Tiho. Nemamo dijaloga, samo moje monologe.

Bože, kako te razumijem. On je sav gotov. a ja sam sva ogorčena i pokušavam sve popraviti. Uzalud.

Oh čovječe, praktički sam u tvojoj situaciji. Odvela ju je od žene (ne treba bacati kamenje, ispalo je ovako). Živimo zajedno tri godine, nemamo zajedničke djece. Moja kći ga jednostavno voli, on voli njenu dušu. Živimo jedni s drugima kao mačke i psi. Moja ljubav je davno prošla, on me voli, ali lik je gadan, mrzovoljan, dosadan, osim toga stariji je od mene 18 godina. Ne znam što da radim. Nekako su pokušali otići - kći je bacila užasan bijes. Zamijenio joj je oca. Već sam mu rekla da sam se odljubila – kaže da mi se samo čini da će to proći. Ne želi otići, iako se službeno nije razveo od supruge, tj. imati kamo otići. Kaže da voli što ne može živjeti bez mene. I ne mogu više - čak su mi i njegovi dodiri neugodni. A ovo je beskonačno češanje-gunđanje. Ne znam što da radim. Ako ti kažem teško da odeš, on će otići. Ali kakvu ću ozljedu nanijeti svojoj kćeri, teško je i zamisliti.

Izgovor, ali sami shvaćate svojom glavom da je to zgodnije

Volim svog bivšeg muža. Ja ga jako volim i on voli mene.Nismo se tako apsurdno rastali,samo su oboje bili ponosni i nisu se mirili..iako su se voljeli.Ja sam se ponovo udala za svog muža kojeg ne volim. ali se bojim da ako ostavim drugog muža, prvi mi neće oprostiti što sam se udala. Ne znam kako dalje živjeti. svaki dan mislim voljena.

Ja imam sličnu situaciju! Moj muž i ja se poznajemo od djetinjstva, počeli smo izlaziti kada sam imala 17 godina, jako sam ga voljela (Počeli smo živjeti zajedno vrlo rano kada sam zatrudnjela i odlučila ozakoniti brak! Sada moj ćerka ima skoro godinu dana,puno je voli!A ja ga nemam,nervira me!Ima ljubavi s njegove strane,jer je mlad,prirodno želi sex,ali mene više ne privlači kao čovjek, pa čak i odvratan. Nedavno je zbog stalnih skandala počeo dizati ruku .Ne znam što da radim, neću moći sam uzdržavati dijete. Kako živjeti dalje? (

Obitelj bez ljubavi puno više osakaćuje djecu nego obitelj bez jednog od roditelja. U nedostatku roditelja dijete „neće znati“ graditi odnose sa suprotnim spolom. U obitelji bez ljubavi, dijete nikada neće naučiti voljeti.

U obitelji bez ljubavi, dijete nikada neće naučiti voljeti.

Slažem se. Šteta što dolazi iz iste obitelji.

Djevojke neće donijeti odluku rastati se od muža. Da, istina, niti jedan muškarac se nije razveo, ovo je kad ženi dosadi sve na kraju, ona odluči. Živjeti s njim ili ne. Moja osmogodišnja kći je ludo zaljubljena u svog tatu. I dušu vadim - ni vidim ni čujem, a o dodiru da i ne govorim. Gospodin opet "grablje". I izgleda tako nevjerojatno. Kome to treba? ALI?

i udala sam se, samo zato što sam ostala trudna. koje će biti sljedeće pitanje

Sada sam trudna. roditi u jesen. Kao da se ne volimo i ne rastajemo se. samo grdimo. gubimo živce. a ja naravno ne mogu ništa. brak neće biti registriran. pričekajmo i vidimo što će se dogoditi. ako ne možemo, uzet ću dijete u naručje i pobjeći. A kakav može biti zajednički život bez ljubavi??

Djevojke žive s momkom, četvrtu godinu, ja volim drugog, on ne zove na brak, nemam snage, ne mogu spavati s njim, ne mogu ni razgovarati, mogu ne odlazim financijski, a on je dobar sa mnom, voli me, ponaša se nježno prema meni i žao mi ga je što ga varam, ali ne mogu otići, a svake godine je sve teže živjeti s njim, mislila sam da navikni se, savjetuj me, nisam mislio da kad ne volis covjeka, pocinje mrznja prema njemu

))) Eh. Sramim se priznati, ali mi je drago što nisam sama na ovom svijetu.

U vezi sam 8 godina, na zahtjev roditelja i muža udala sam se ljetos (pošto je mama svaki dan ponavljala 30 uskoro) i sad ne znam. Nemam krila iza leđa i ne želim djecu od njega, iako je jako dobra osoba.

Živimo kao prijatelji. i tako želiš ljubav.

Stvarno želim učiniti da se barem netko osjeća bolje nakon mojih riječi. Tražite odgovore od Boga (postoje mnoge kršćanske stranice na netu koje podižu vaš duh). Volite sebe - to je prava sreća

Izvor:
Kako živjeti u braku bez ljubavi?
Ima tu puno mudrih žena.Reci mi.Imam muža i djecu,2 cure,imam 31,on 32,udata 10,6 godina,udala se rano. Od svoje plaće neću uzimati djecu. Kako živjeti u obitelji bez ljubavi????
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3892979/

Mladost je u tvojim rukama

Koliko se to često događa u životu?

Što volimo, ne volimo.

Volimo, utapajući se u osjećajima,

Ali šteta što im ne trebamo.

Poznata situacija? Mislim da je svatko od nas naišao na takve obitelji, makar i u primjerima oko nas. Susjedi, rođaci, poznanici, kolege – svatko može poslužiti kao primjer takve obitelji, ali još je gore kada se s njom susrećemo i sami.

Takve situacije, nažalost, u životu su vrlo česte. Najčešće u djetinjstvu, adolescenciji, kada je naša ljubav neuzvraćena i tjera nas da patimo od neuzvraćenih osjećaja. Ali, nažalost, mnogi parovi stvaraju obiteljsku zajednicu bez ljubavi. Razlozi? Da, puno: financijski problemi, neplanirana trudnoća, dogovor utjecajnih roditelja, strah od samoće, osjećaj dužnosti, sažaljenje. Što ako je obitelj stvorena, ali nema reciprociteta? Kako ispraviti takvu nepravdu i živjeti sretno? Srećom, moguće je živjeti sretno u braku bez ljubavi. Pogledajmo sve izvana i vjerojatno ćemo i sami uvidjeti potrebne savjete i trikove na temelju naših životnih situacija.

Za početak, predlažem da se ovaj problem razmotri sa strane svakog od supružnika.

Pogledajmo sada što bi žena željela od svog muškarca, odnosno što je potrebno, bolje rečeno, ispravnije je. Muška pažljivost, izvrsni komplimenti, dobar stav, svaka manifestacija ljubavnih osjećaja zapalit će malu vatru u svakoj ženi, koja će se na kraju pretvoriti u gorući plamen. Dajte ženi priliku da voli sebe. Sa svojim jakim i slabim stranama, također ste osoba koja zaslužuje biti voljena. Sama po sebi, muška osobnost privlači jednostavnošću i iskrenošću, laganim odnosom prema svemu oko sebe, a ponekad čak i neodgovornost tjera ženu da pomogne muškarcu, podrži ga i usmjeri na pravi put. Osjećajući neku nadmoć, žena pokazuje zabrinutost, što vas već tjera na razmišljanje o mjestu te osobe u njenom životu. Pokušajte postati roditelj. Često je to upravo ono što žena treba.

Sada pogledajmo neke savjete i pokušajmo sagledati situaciju izvana.

Prvi i "važan!" - ne tražite ljubav sa strane. Takav razvoj događaja može jednostavno uništiti obitelj. Ako iskreno želite biti voljeni, odanost i poštenje su prvi korak ka uspostavljanju povjerenja, a ljubavi nema bez povjerenja.

Ako nema ljubavi od muža. Nažalost, muškarac nije toliko odgovoran za stvaranje braka kao žena. Ponekad, obična ženska naivnost, luda ljubav i pretjerana briga jednostavno guraju čovjeka da stvori takvu obitelj, pa čak i tijekom ceremonije vjenčanja, odabirom papira na kojem su razlozi za brak napisani kao šala, možete dobiti izraz " Prisilno." Smiješno, ali istinito, mladoženja je bio prisiljen. Bio je to vaš stav prema njemu, želja da budete tako voljeni i željeni, a da ne dajete ništa zauzvrat. Ponekad su žene u svojoj ljubavi slijepe i spremne učiniti sve za dobrobit voljenog. Ali kako živjeti u braku tako da budeš sretan ne samo zato što voliš, nego i zato što te jako vole?

Pokažite svoju slabost. Žene su slabiji spol, često im je potrebna pomoć muškaraca. Pronađite razloge koji će vam pomoći, zaštititi vas i brinuti se za vas. Za muškarca, spoznaja da je potreban donosi zadovoljstvo i želju da stalno štiti tu osobu. Zainteresirajte ga. Pronađite puno "nemogućih" poslova za vas i razloga da vam pomognu. Da, čak i zakucajte čavao da objesite sliku s vašeg odmora ili čak vjenčanja.

Posvetite više vremena svom izgledu. Kao što znate, muškarci prije svega vole svojim očima. Čistoća, urednost, lagana šminka natjerat će muškarca da češće razmišlja o svojoj ženi. Počnite trčati, na primjer, ili samo hodati. Inače, jedna od ideja je spojiti muža na večernje šetnje. Mnoge su moje prijateljice prihvatile ovaj savjet i lako se zbližile sa svojim muževima.

Otkrijte svoje talente. Svaka žena ima skrivene talente, uključujući i talent da natjera muškarca da se zaljubi u nju. Budite nezamjenjivi na poslu i kod kuće, radite ono što volite, a ako je i isplativo. Vaš muž će to cijeniti. Razvijajte se sveobuhvatno, ali samo nemojte pretjerivati, jer pretjerana manifestacija pismenosti i mentalnih sposobnosti potiskuju mušku prirodu.

Podijelite sa svojim mužem njegove interese. Vi ste ludo zaljubljeni, a on je stalno zaokupljen svojim poslovima i poslom. Pokušajte saznati više o tome. Podržite ga u poslu i podijelite slobodno vrijeme, budite zanimljiv sugovornik, vješti ribar, kockar, ljubitelj putovanja, obožavatelj nogometa koji mrzite, konačno. Garancija 100%, ako spomenete nekog od igrača na utakmici, slučajno se sjetivši njegovog prezimena kada komentator komentira utakmicu, a vaš suprug zna da mrzite nogomet, vjerujte mi na riječ - reakcija će biti ogromna! Vaši zajednički interesi postupno će vas zbližiti.

Nemoguće je izračunati hoće li brak biti sretan! Kao što život pokazuje, svaka zajednica može se raspasti - i iz ljubavi i iz interesa, a ako se dogodilo da obitelj nije stvorena iz ljubavi, morate se potruditi, pokazati sve nježne osjećaje i plemenite kvalitete, tako da vas je jednog dana Bog nagradio obostranim osjećajima. Ovo se odnosi i na muškarce i na žene.

No, ipak ću u svoje ime dodati svoje mišljenje - što god netko rekao, ali žena je vrat. Gdje se okrene, kako kažu, tamo će glava gledati. Uključite svoju maštu, zainteresirajte svog muškarca, jer ga poznajete bolje od drugih. Budite lukavi, ali ne podmukli. Pomozite svom mužu da krene na put sreće, vodite ga na ovaj put i pružite ruku međusobnog razumijevanja. Lasica, ženstvenost, nježnost, dobrota i iskrenost vaši su nezamjenjivi pomoćnici. Vjerujte mi na riječ, ovom oružju još nitko nije odolio. Neka ne odustane odmah, ni sutra, ni prekosutra, ali u skoroj budućnosti će uzvratiti. Čak i ako počnete s malim, koristite neke savjete, poboljšajte ih za sebe ovisno o svojoj situaciji, uvjerit ćete se da je moguće živjeti sretno u braku bez ljubavi.

Želite li biti PRIMJEĆENI kao žena?

Dakle, da muškarci ŽELE brinuti o vama?

Što tjera muškarca da stalno misli na tebe?

Zašto muškarci “nalijeću na neke žene kao pčele na med”, a neke to i ne primijete?

Ženska praksa za razvoj privlačnosti.

Prijavite se i Yulia će s vama potpuno besplatno podijeliti svoje profesionalne tajne!

Pismo uredniku

Volim svoju djecu, imam dvoje: kćer i sina. S njima čitamo, radimo kućanske poslove, šetamo u slobodno vrijeme. Ali moj muž i ja se baš i ne razumijemo, on je zaposlen čovjek. Ponekad dolaze misli, možda nešto nije u redu u našoj obitelji? Često čujemo da je nemoguće živjeti iz osjećaja dužnosti i zbog djece u braku. Pravoslavne knjige također pišu da su ljubav i osobni odnosi između supružnika glavni. Pokušala sam prije razgovarati o tome, ali moj suprug nije pokazao zanimanje. Veza je formalna, kao zaleđena, svatko ima svoj zasebni svijet. Znači li to da nikada nećemo biti dobra obitelj?

S poštovanjem, Olga

Što učiniti kada u braku nema dovoljno uzajamnosti?

Nemojte klonuti srcem, već ispravno koristite ono što je dostupno. Reciprocitet je dar, a ne pravilo. Emocionalna toplina, privlačnost preduvjet je bračnih odnosa, a ljudi su ipak različiti, različiti su osjećaji i načini njihovog izražavanja. Ispada neka vrsta diktata jednog pravila. Htjeli ili ne htjeli, dajte ustreptalu ljubav!

Zbog toga ponekad gube ravnotežu, uništavaju se obitelji koje ne odgovaraju slici strastvene romantike. U mislima je sjedio ljubavni maksimalizam. Ako nema ljubavi (čitaj užitka u vezi), brak je bezvrijedan. Novi sastanak može pomoći, a osoba lako uništi ono što je počela graditi. Iako bi mnogi parovi mogli naučiti komunicirati, rješavati novonastale probleme, iako na mirnijoj i skromnijoj razini.

Ljubav nisu samo osjećaji, prskanje šampanjca i cvijeće. Ako supružnik ostane vjeran i ostavi koketiranje sa suprotnim spolom, on voli; ako je strpljiv s nedostacima i propustima polovice, voli; ako je odgovoran u pitanjima financija, on voli, ako su mu djeca draga, to se više njegova ljubav očituje ovdje.

Malo? Ali za obitelj - vrlo vitalne osnove.

Tako drugačija ljubav

Nije tako učinkovito kao lijepe geste, darovi i udvaranje. Stranice društvenih mreža ispunjene su fotografijama zajedničkih putovanja, svečanih događaja. Nasmiješena lica, zagrljaji, ocean osjećaja... Pa ipak, glupo je misliti da je ljubav nešto što se radi isključivo “za vas”, ali ono što se radi “zbog djece” nema nikakve veze s ljubavlju. Uzalud je svakidašnji život suprotstavljati uzvišenoj strani braka.

Vi, Olga, spominjete svog muža kao zaposlenu osobu. Onda znate koliko se ljudi u povijesti posvetilo javnom pozivu. Česta slika u obiteljima znanstvenika, liječnika, mornara, vođa, vojske: otac kasni na posao ili je otišao na dugo poslovno putovanje. U to vrijeme žena se brine o djeci, brine o kući. I u svećeničkim obiteljima otac i bračni drug često se odriču obiteljskih stvari kako bi se potpunije posvetili pastoralnom poslanju. Jesu li sve te obitelji nesretne? Ne. Imaju i međusobnog razumijevanja i dostojanstva. Iako to nije slika ljubavi koja se danas replicira. Bračno okretanje jedno drugome ustupa mjesto zajedničkom služenju velikom važnom cilju.

Događa se da osoba voli kuću, djecu, a to prvenstveno objašnjava njegovu želju da osnuje obitelj. Treba li takav impuls smatrati pogrešnim? Trebaju li se muž i žena nužno osjećati kao junaci melodrame? Često se mora suočiti s mišljenjem da će onaj tko ne doživljava stalno drhtavo oduševljenje svoje polovice sigurno biti oženjen "zbog statusa" ili "zbog pogodnosti". Ponekad, pod utjecajem opće mode, supružnici se boje priznati odsutnost lude ljubavi. Oni namjerno izbacuju ekscentričnosti ili prikazuju romantiku na silu.

Ali nema ništa prirodnije nego kada vas privuče i zagrije domaća atmosfera, splet likova, djece i odraslih, prilika da služite i budete uključeni u veliku i zajedničku cjelinu. Reciprocitet se daje ili ne daje jedan za dva. Ni najjača i najustrajnija želja nije uvijek dovoljna da se prevlada razlika u životnim pristupima. Ako uživate u komunikaciji s djecom, kućnim poslovima, onda je to vaša romantika i vaša sreća i kreativnost, Olga.

Osobnost i osobno

Patos odnosa dviju osobnosti čini osnovu moderne ideje o braku. Čini se da čim se izgovore riječi "osobnost" i "osobno", ono što se događa poprima poseban značaj. Vi, Olga, govorite o svojoj želji za osobnim odnosom sa svojim mužem. Ali, istinu govoreći, čovjek ima sve - osobno i bezlično jednostavno ne postoji. Osobni odnosi su dobri i loši, njihov osobni karakter sam po sebi ne govori ništa o kvaliteti. Čak ni tako važna stvar kao što je reciprocitet nije uvijek pozitivna u braku. Dakle, malo je vjerojatno da ćemo biti zadovoljni jedinstvom i uzajamnim razumijevanjem koje nastaje u paru supružnika koji piju.

Pravi, duboki osobni odnosi nisu tako laki i dostupni kao što bi se moglo pomisliti. Dobro je kad se dvoje ujedine kako bi živjeli po savjesti, a ne po hiru. Nažalost, vrlo je uobičajeno da parovi prikrivaju i potiču nedostatke jedno drugoga.

Djelomično su u pravu oni kritičari koji ukazuju na prisutnost tamne strane braka: skučenosti, konformizma, filistarskog koristoljublja, iskrivljavanja istine da bi se ugodilo “svojima”. Operi ruke! Gorka istina: brak ne čini čovjeka uvijek boljim. Zar nismo vidjeli kako žena opravdava muža koji je počinio neko nedolično djelo? Na primjer, osoba koja nije ispunila obećanje ili zadržala određenu količinu novca od drugih. Iz lažnog osjećaja obiteljske dobrote i solidarnosti, ona ga uvjerava da se usredotoči na vlastite potrebe, na oskudicu sredstava, te mu naređuje da za sve što se dogodilo okrivi svoje drugove. Nije li česta pojava da se muž zauzima za svoju polovicu: prijeti, izgovara uvredljive riječi protiv imaginarnih prijestupnika - u vrijeme kada bi je, pošteno, trebao strogo ukoriti zbog nedoličnog ponašanja koje je izazvalo sukob?

Pitanje odnosa pojedinaca zahtijeva razjašnjenje: što oni rade i kakvu ulogu igraju jedni za druge. Sebičnost dvoje nije ništa bolja od sebičnosti jedne osobe.

Obiteljski život ne donosi samo velike mogućnosti, već i iskušenja. Obitelj može postati škola samousavršavanja, ali za ljude bez prave samodiscipline, nepostojanih namjera, često je leglo opuštanja i samoopravdanja.

Otvorite Stari zavjet na psalme kralja Davida i naći ćete u psalmima 145 i 115 retke: ne uzdaj se u knezove, u sinove ljudske i svaki je čovjek laž. Tiču se svih bez iznimke. Neistina i uskogrudnost progone veze, uključujući i brak. Blisko prepoznavanje drugog dovodi do tužnih razmišljanja. Mnogo toga sprječava reciprocitet. Jaka je razlika u ritmovima muškarca i žene, u vrhuncima i padovima aktivnosti, "sinkronizacija" procjena i iskustava supružnika stalno se koleba. U drugim trenucima slabosti, još je korisnije biti ometen i gledati u treće predmete izvan "ti" i "ja". Briga o kući i djeci u ovom je slučaju velika prilika, reklo bi se, spas za bračne odnose.

U drugim, duljim razdobljima emocionalne suše, kakva ćete vi i vaš suprug vjerojatno doživjeti, postoji nada za neku opću promjenu okolnosti u budućnosti.

U određenom smislu, sama ideja potpune harmonije u obitelji može naštetiti. Osoba dolazi u stanje nezadovoljstva, nemirne zahtjevnosti. Međutim, nade u brak bez mane, rješenje svih problema u vezi bez iznimke su naivne, neostvarive!

Mora se zapamtiti da mnogi ponavljajući sukobi i nesporazumi u obiteljima predstavljaju predodređenost, neku vrstu urođenih nedostataka određenog para. To podsjeća na to kako svatko od nas od rođenja do kraja života ima svoje specifičnosti i nedostatke, snage i slabosti.

Ono istinski osobno u nama otkriva se kad smo oslobođeni grijeha. Kršćansko iskustvo to uči. Dok je duša zanesena strastima, oštri kutovi i neravnine bole u bliskom kontaktu. Razumna ravnoteža između opreza i otvorenosti, poznata patristička "ljubi i bježi" pokazuje se hitnijom i djelotvornijom u usporedbi s bezobzirnim maksimalizmom.

Na uvjetnoj slobodi i na jednom krilu

Ali što, ako ne maksimalizam, odgovara kršćanskom pogledu na brak, reći ćete. Nisu li najbolji epiteti primijenjeni na spoj dvoje u crkvenoj propovijedi?

Slika kršćanskog braka je uzvišena; prema apostolu Pavlu, podsjeća na jedinstvo Krista i Crkve. To ponekad dovodi do zabune i zbunjenosti. Visoki stupanj jedinstva koji predstavlja mjerilo kršćanskog braka ne funkcionira kod bračnih parova. Obiteljske tradicije muža i žene su različite, različitost ukusa i temperamenta svakog utječe. Mlada majka će se posvetiti čitanju o ljubavi supružnika kao jamstvu pravilnog razvoja djeteta i poželjet će plakati. Uostalom, muž ne pokazuje previše interesa za nju i dijete, pa stoga neće uspjeti odgojiti dobrog i psihički zdravog sina ili kćer. Što više čita o idealu kršćanske obitelji, mačke je više grebu u srcu. Crkveni nauk o idealu obitelji kao da je napisan za nekog drugog, a ne za nju - kao da se bolesna i siromašna osoba želi uvjeriti u dobrobiti i prednosti zdravog i uspješnog života.

Ipak, ohrabrimo se: obitelj postaje kršćanskom ne samo sukladnošću s idealom, nego i utjelovljenjem osobina strpljivosti, marljivosti i služenja, koje imaju duhovno i evanđeosko podrijetlo. Bilo kako bilo, što god se dogodilo, briga za obitelj i dalje ima moralnu vrijednost. Uz nedostatak međusobnog razumijevanja, supružnici se ipak mogu držati u krugu kršćanskih pojmova. Barem jedan od supružnika trebao bi osjećati obiteljsku odgovornost i biti usmjeren na zajednički rezultat za sve. Poput posade zrakoplova, brak u ovom slučaju nastavlja letjeti "uvjetno i na jednom krilu". Nije čak ni prepreka kada je druga polovica necrkvena ili ostane nevjerna.

Zato apostol Pavao kaže: Muž nevjernik posvećen je ženom vjernicom. Slobodan moralni izbor je nastaviti održavati visoku sliku i značenje onoga što se događa, čak i unatoč nedostatku ili nedostatku potrebnog jedinstva.

Obitelj nastavlja živjeti i ima unutarnji potencijal za samoprilagodbu i oporavak čak iu prisutnosti "slabe karike". Postupno, uz Božju pomoć, jača "slaba karika". Međutim, događa se da drugi supružnik do kraja nosi slabosti jednoga na svojim plećima. Ova se okolnost također ne može smatrati nesrećom i neuspjehom. Moralni rad u braku nailazi na posebnu milost i naklonost u Božjim očima.

Za dječju percepciju, iskustvo roditeljskog prevladavanja, borbe za svoju polovicu, očuvanje cjelovitosti obitelji je plodonosno na svoj način - uz molitvu, strpljivost i čekanje, kako je govorio starac Ambrozije Optinski. Pozitivni rezultati u obrazovanju postižu se ne samo tamo gdje je odnos harmoničan. Moguće je da će iz obitelji koje su prebrodile poteškoće izaći spremniji i snažniji karakteri.

Da, u početku imamo velike poteškoće s prihvaćanjem ideje o takvom braku, u kojem nedostaje reciprociteta. Svi se iskreno nadaju toploj atmosferi povjerenja u kući kao sigurnom utočištu. Potom se mnogi suočavaju s "ograničenjem mogućnosti" - nečim što nalikuje situaciji osobe okovane bolešću.

I možda ćete početi zamjerati što vaš život više nije poput života drugih. Možete poludjeti i paničariti. Mudra odluka je naučiti živjeti sa svojom bolešću. Znati se veseliti malim stvarima, postavljati si zadatke i rješavati ih.

Također, obitelji u kojima nedostaje međusobnog razumijevanja trebaju postaviti realne ciljeve i kretati se prema njima malim koracima, koliko god je to moguće. Bezuvjetno vjerujući u važnost posla koji se poduzima i u činjenicu da ni najmanji uspjeh u očuvanju i razvoju dobrih obiteljskih načela nije od male vrijednosti pred Bogom.