Lähedane sureb, kuidas ellu jääda. Kuidas elada üle lähedase surma, kui ilma temata pole valgus kena

Eluprotsessis mõeldakse surmale harva, välja arvatud juhul, kui see juhtub lähiümbruses. Ja sellistel hetkedel inimene peatub ega tea üldse, mida teha ja kuidas edasi elada. Tavaline maailmapilt hävib, kuna selle üht olulist komponenti pole enam - armastatud inimest.

Selles artiklis räägin ma sellest: elage läbi kõik sellega seotud tunded, elage üle kaotus ja hakake oma maailmast uut pilti üles ehitama.

Minu peamine eesmärk on rääkida kuidas tulla toime lähedase surmaga hoolitse enda eest nii palju kui võimalik.

Navigeerimine artiklis “Kuidas elada üle lähedase surma üle. 1. osa":

Leina esimene etapp: uimasus

See etapp kestab tavaliselt kuni 9 päeva. Juhtus äärmiselt tugev ja tähendusrikas sündmus: lähedane suri. See on tõsine kriis ja juhtunu täit tähendust on võimatu korraga mõista. Sel perioodil võivad lähedase kaotanud inimesed näida ükskõiksed ja emotsioonitu – see on teatud määral muutunud teadvuseseisundiks.

Kui olete kaotanud lähedase, olete sellel esimesel ägedal perioodil šokiseisundis. Sellises olekus ei ole soovitatav üksi olla. Oluline on, et läheduses oleks inimesi, kes võiksid sinu eest hoolitseda: süüa teha, sinu kõrvale istuda, kallistada.

Teile võib tunduda, et te ei tunne end nii, nagu peaksite tundma. Teie tunded on nüüd pausil, psüühika kaitseb teid kogu tunnete intensiivsuse eest, mis võib teile korraga langeda. Toimuvad matused, saate lõpuks aru, et teie lähedane on surnud, ja lühikese aja jooksul kohtute kõigi valusate tunnetega.

Leina ajal, eriti kõige esimesel perioodil, on kahjulik alkoholi või narkootikumide tarvitamine, kuna need ained pärsivad kõiki sisemisi protsesse.

Kahjuks eiratakse seda soovitust meie kultuuris, mis tekitab raskusi kaotuse leinaga toimetulekul. Inimese psüühikas toimub oluline, kuid teadvustamata töö, mille jaoks on vaja kõiki sisemisi ressursse. Alkohol ja rahustid viivad inimese valusast reaalsusest eemale, samas on vaja sellesse reaalsusesse sukelduda, et seista silmitsi kõigi lähedase surmaga seotud tunnetega.

Leinamise teine ​​etapp: tunnetega kohtumine

Selles etapis, mis kestab kuni 40 päeva, toimub kohtumine lähedase surmaga seotud valusate tunnetega. Selles etapis võite tunda kurbust, viha, solvumist, süütunnet – kõike koos, igaüks eraldi ja mis tahes järjekorras.

Väga oluline on endale kogetavaid tundeid tunnistada ja neid konstruktiivselt väljendada. Meie kultuuris pole see lihtne: näiteks arvatakse, et surnud inimese peale on võimatu vihastada. Kuid tunnete väljendamise keeld ei tühista nende tunnete olemasolu, need jäävad lihtsalt enda sees lukustatuks ja takistavad leina täielikku elamist.

Kui lähedase surmaga kaasnevad intensiivsed tunded ei taandu pikka aega, “hoiavad” sind, võtavad sinult eluenergiat, siis miski sees takistab sul surnust lahti lasta.

Tõenäoliselt on sind kinni mingi tunne, mis ei lase sul sisemist leinatööd jätkata. Ja sel juhul on vastus küsimusele "" - lubada endal tunda kõiki lähedase surmaga seotud emotsioone.

Tundetesse kinni jäänud

Sageli takerdub inimene ühte vihatunde avaldumisvormidesse:,,.

Ükski inimene pole täiuslik ja surnud lähedane võib teie hinge jätta veritsevad haavad. Viha seostatakse sel juhul kõige sagedamini põhjendamatute ootustega – sellega, mida sa selle inimesega suhtest tegelikult tahtsid, aga ta ei saanud seda sulle anda.

Süütunne on viha teine ​​pool: see on enda vastu suunatud viha. Võite süüdistada ennast selles, et olete surnud inimesele haiget teinud või solvanud, kui teil pole aega andestust paluda või tema vastu armastust öelda, olete tema peale tema eluajal vihane ega saanud millestki aru. Need on loomulikud inimlikud tunded, mis tekivad igas suhtes. Tõepoolest, meie sõnad või teod võivad teisele inimesele haiget teha. Me pole ka täiuslikud.

Pärast viha, solvumise ja süü tunnistamist ja väljendamist jääb kurbus sees. Just kurbustunne aitab leina sisemist tööd teha. Ja järgmine lühike vastus küsimusele, kuidas lähedase surma üle elada, on tema kaotus.

Mõnikord takerdute kurbusesse: tundub, et hoiate lahkunud inimesest kinni, nutate palju ja kardate täielikult leppida sellega, et teda pole enam läheduses.

Kujutage oma kallimat enda ette ja öelge talle kõik, mis teil enne tema surma aega ei olnud. Kujutage ette, mida ta võiks teile vastata: see on teile lähedane inimene ja kindlasti võite arvata tema reaktsiooni teie sõnadele. Sisedialoogid on meie psüühika jaoks sama tõelised kui inimestega suhtlemine elus.

Kui olete lahkunu peale vihane, rääkige talle kõigest, mida te temalt eluajal ootasite. Kui tunnete end süüdi, paluge andestust. Võib-olla soovite teda millegi eest tänada. Kui sind valdab kurbus, et inimest pole enam läheduses, räägi talle oma armastusest ja sellest, kuidas suhe temaga oli sulle oluline ja kallis.

Võite selle dialoogi ajal nutta: need on kaotuse pisarad. Nutmine leina ajal on täiesti loomulik ja konstruktiivne viis oma leina väljendamiseks.

Seega paned oma tunnetele nimed, “legaliseerid”, lubad endal neid kogeda ning tasapisi nende intensiivsus ja valu vähenevad.

Pole teada, mitu korda peate surnud lähedasega "rääkima", kui kaua olete täpselt vihane, kui palju pisaraid peate nutma - need on kõik individuaalsed protsessid. Kuid selleks, et lähedase surma üle elada, peate kogu selle valu läbi elama.

Leina kolmas etapp: taastumine

See periood kestab tavaliselt aasta, mida nimetatakse ka haavatavuse aastaks. Esineb mitmekordne eelmise etapi kordus: kohtumine erinevate tunnetega, mille põhjustas lähedase surm.

Aasta jooksul toimuvad kõik regulaarsed sündmused, mis tekitavad lahkunuga assotsiatsioone ja aitavad leppida sellega, et teda enam ei ole: sünnipäevad, aastavahetus, aastaaegade vahetus, mõned muud olulised sündmused. Õpid edasi elama, juba ilma lähedaseta, muutma oma pilti maailmast ja kujundama uut ettekujutust tulevikust.

Päris inimene suri, see on pöördumatu kaotus. Kuid teil on endiselt tema pilt sees, ideed tema kohta, aistingud temast. Kõik väärtus, mille sa nendes suhetes said, on sinu sees. Olete kaotanud inimese, kuid mälestused ja kogemused sellest suhtest jäävad teiega igaveseks.

Olete juba tunnistanud endale kõik erinevad tunded, mis on seotud lähedase surmaga, ja lubanud endal neid elada.

Järk-järgult hakkate üha vähem mõtlema minevikule ja sagedamini olema olevikus. Sa juba lubad endal elu nautida ja praegusest hetkest rõõmu tunda. Ja siis – hakkate vaatama tulevikku ja planeerima oma elu.

Kõik see viitab sellele, et hakkate maailmast uut pilti üles ehitama, mis tähendab, et lähedase surma kogemise protsess on lõppemas. Ja teie elu läheb edasi.

Kui olete kõik need etapid täielikult läbi elanud, ei teki teil küsimust, kuidas lähedase surma üle elada. Aga sa võid tunda, et miski ei lase sul kaugemale minna, ei lase tulevikku vaadata ja naaseb pidevalt minevikku. Enamasti on see lugu vajadustest, millest tuleb juttu allpool.

Kuidas saada üle lähedase surmast ja lasta tal minna

Suhetes rahuldame erinevaid psühholoogilisi vajadusi, näiteks: armastus, tähelepanu, toetus, turvalisus, aktsepteerimine. Intiimsuhetes on vajadustega seotud kaks vastandlikku hetke. Esimene, millega kaasneb pahameel ja viha, on see, kui surnud inimene ei saanud sulle anda seda, mida sa tegelikult vajasid.

Need tunded on juurdunud lapsepõlves – kui vanemad, olles nagu kõik inimesed ebatäiuslikud, ei saanud meile kõike anda.

Näiteks tahtsid sa lapsena, et ema sinuga mängiks, räägiks ja tunneks sinu kogemuste vastu huvi. Ja ema võib olla liiga hõivatud töö, majapidamistööde või oma isiklike kogemustega. Ja tal polnud aega sinuga rääkida. Selle taga võib olla tähelepanuvajadus – tähelepanu oma isiksusele.

Selliseid lapsepõlvest pärit vajadusi püüame rahuldada suhetes lähedastega. Kuid lapsepõlvest pärit puudus on liiga globaalne, et teine ​​inimene seda täita saaks. Mõnikord ootame oma vanematelt midagi ka täiskasvanueas. Ja siis võib olla raske ellu jääda ja nende surmaga leppida.

Teine punkt vajaduste kohta on seotud kurbuse ja kaotusega. Kui sa jätkuvalt kurvastad selle hüve pärast, mis on seotud surnud inimesega, siis sa said temalt midagi, mille saamiseks sa ei näe võimalust muul viisil.

Ja siin jõuame taas lapsepõlvepuuduse juurde: te ei õppinud mõne oma vajadusega ise suhtlema ja panite selle eest vastutuse teisele inimesele. Tõenäoliselt on inimene selle rolli endale võtnud. Ja sul oli nii mugav ja selle tulemusena muutus see harjumuseks.

Selleks, et mõista, kuidas lähedase surma üle elada, on oluline mõista, millest sa täpselt ilma oled jäänud. Järgmistele küsimustele vastamine aitab teil tuvastada teie jaoks olulised vajadused:

• Mis oli teie jaoks selle inimesega suhetes väärtuslik?
• Mis olid need suhted teie jaoks?
• Mida sa temaga suhtest said?
• Kuidas sa end selle inimesega koos olles tundsid?

Armastatud inimese surmaga seisate silmitsi vajadusega mõelda sellele, millele te varem ei mõelnud. Näiteks võite karta otsuseid teha, teil võib puududa teatud teadmised või tunnete talumatult puudust tunnetest, mida saite suhetes surnud inimesega.

Sel hetkel on sul valida: kas jääda sellisesse infantiilsesse ja sõltuvasse positsiooni, kannatades suutmatuse all midagi teha, või hakata otsima võimalusi tekkinud raskuste lahendamiseks ja oma vajaduste rahuldamiseks. Sel juhul võib lähedase surm käivitada teie psühholoogilise küpsemise järgmise etapi.

Võtame näiteks tähelepanuvajaduse, millest oli juba eespool juttu.

Kuidas saate endale tähelepanu pöörata? Võid hakata enda, oma seisundi vastu huvi tundma. Minu arvates aitab selles palju küsimus: mis minuga praegu toimub? Samuti on väga kasulik kuulata oma soove.

Üldiselt soovitan sellistes olukordades suunata tähelepanu fookus iseendale. Kui see konkreetne vajadus ei ole sinus täidetud, oled suure tõenäosusega harjunud saama teistelt inimeste tähelepanu. Kuid sel viisil muudate end teistest sõltuvaks. Ja te saate õppida iseseisvalt endale vajalikku tähelepanu pöörama.

Järgmises artiklis " Kuidas lähedase surm sinu elu mõjutab?» Jätkan rääkimist sellest, kuidas lähedase surmast üle saada ja vältida võimalikku protsessi takerdumist.

Kui tunned, et sul on raske toime tulla lähedase surmaga seotud emotsioonidega; miski takistab sul lahti laskmast; Kui te ei soovi tulevikku vaadata, võite küsida individuaalset nõu ja ma aitan teil oma leina võimalikult hoolikalt läbi elada ja mõista, kuidas saate elada ilma lähedaseta.

Armastatud inimese surm on korvamatu kaotus. Kuidas aidata teisel inimesel seda rasket eluperioodi läbida? Ja kuidas ise lähedase surma üle elada, kui tundub, et elu on peatunud ja õnn ilma selleta on lihtsalt võimatu?

Keegi ei taha puudutada surma teemat – see puudutab meid iseenesest! See juhtub ootamatult ja hämmastavalt. Siis on tema löök veelgi tugevam ja kogetud šoki šokk jätab armid mitte ainult hinge, vaid ka kehale. Kuidas lähedase surma üle elada ja leinast mitte hulluks minna? Kuidas saate aidata kedagi, kes kogeb kaotusvalu? Vastuse annab Juri Burlani System-Vector Psychology, mis näitab, et kogu meie psüühika on nagu õhuke pits kootud kahest jõust – elujõust ja surma jõust.

Armastatud inimese surm on korvamatu kaotus.

Miks selline talumatu valu? Seest tühi ja väljast tühi. Sa lihtsalt ei tea, kuidas elada. Armastatud inimese surm näib paiskuvat teise reaalsusesse: mõttetusse ja tühja maailma, milles pole südamele kallist inimest.

Kui inimest tabab ootamatult lähedase lahkumine, unustab ta kõik. Sel hetkel lülitub aju justkui välja ja ta kõnnib nagu somnambulist, komistades mitte ainult lähedase asjade, vaid ka tema mälestuste otsa.

Ja mälestusi valdab emotsioonide laine ning ikka ja jälle on südames valu lähedase kaotusest. Ja nüüd pisarad lämbuvad, klimp kurgus, sõnu pole, jalad annavad lihtsalt järele. Kuidas tulla toime lähedase kaotusega?

Ja kui keegi teie keskkonnast kogeb kaotust, olete ka teie kibestunud ja haavatud, kuid juba tema pärast. Tahan aidata, aga ei tea, kuidas lohutussõnu leida.

Näete, kuidas kogu tema olemus seisab kaotuse uudisele vastu. Tundub, et kuulete teda vaimselt karjumas: "Ma ei usu seda! See ei saa olla! See on ebaõiglane, et nii hea mees on siit ilmast lahkunud!" Ja siis üksindus, igatsus, ohjeldamatu lein imevad ta oma sohu. Ma tahan tema poole ulatada, ta sealt minema saada. Aga kuidas?

Kuidas aidata teisel inimesel seda rasket eluperioodi läbida? Ja kuidas ise lähedase surma üle elada, kui tundub, et elu on seisma jäänud ja õnn ilma selleta on lihtsalt võimatu? Selgitame selle välja selles artiklis.

Surmakogemuse psühholoogilised aspektid

Enamik inimesi võtab surma raskelt. Igaüks reageerib surmale omal moel. Kõik on tingitud meie psüühika alateadlikest omadustest. Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia liigitab kõik need omadused ja alateadlikud soovid, nimetades neid vektoriteks. Ja kuna inimesed pole ühesugused, sõltuvad soovitused, kuidas lähedase surma üle elada, ka inimese psühholoogiast.

Inimene elab teiste inimeste keskel. Ja meil kõigil on kaasasündinud vektorite kogum oma rolli täitmiseks ühiskonnas. Kellelegi on antud suurepärane mälu, teisele - suurenenud emotsionaalsus, kolmandale - geniaalne mõistus jne. Erinevate vektorite segamine loob ainulaadse psüühika mustri.

Sellepärast Iga inimene kogeb kaotust omal moel. Mõned alustavad, teised meeletult, teised kukuvad ja mõned võtavad enesekindlalt kogu organiseerimisvaeva enda peale.

Nagu ütleb Juri Burlani süsteem-vektorpsühholoogia, on inimene alati soov ellu jääda ja ajas jätkata. Superstressis – ja surm on kindlasti selline seisund – tulevad mängu teadvuseta kohanemisprogrammid.

Need on teadvuseta reaktsioonid ja inimene lihtsalt ei saa aru, mis temaga toimub. Miks ta tõmmatakse hirmu kuristikku, miks ta satub uimasesse või, vastupidi, hakkab virvendama?

Millest see oleneb? Nendest kaasasündinud omadustest, millega loodus on meid varustanud. Ja nad on kõik erinevad. Lähedase kaotuse üleelamine, igatsuse ja lootusetusega toime tulemine on lihtsam, kui mõistad, mis psüühikaga toimub.

Kui inimene tunneb end süüdi

Meie seas on erilisi inimesi, kelle jaoks perekond, lapsed, sõbrad, tänulikkus, õiglus on üliväärtused. Kõik elusündmused läbivad selle nende jaoks kõige olulisema tajufiltri. Sellisel inimesel on kerge vajuda süütundesse, tundes valu, sest ta ei tänanud eluajal lahkunut. Nende kinnistute omanikud kogevad armastatud lapse surma tõttu erilist, talumatut valu – seda tunnetatakse elu mõtte kaotusena.

Selline inimene kipub ka mälestustesse sukelduma, eriti kui need on meeldivad mälestused. Sellises seisundis kaotab inimene oma jalgealuse. Ta vajab tasakaalu taastamiseks abi. Surm on tema jaoks tohutu šokk, ta püüab alateadlikult naasta minevikku, kui kõik oli korras. Selles olekus hakkab ta elama mälestustes.

Ühest lähedase surmauudisest annavad sellise inimese jalad järele, algab südamekloppimine, õhupuudus. Ta võib isegi südamega haigeks jääda. Pärakuvektori omanikul on eriti raske ema surma üle elada. Armastatud inimese kaotusega kohanemiseks ja uuesti ellu naasmiseks vajab nende varade kandja alati rohkem aega kui ülejäänud.

Kes langeb lähedase kaotuse tõttu hüsteeriasse

Eriti raske on äkilisest kaotusest üle saada nägemisvektoriga inimestele. Sest nende psüühika keskmes peitub juurhirm – surmahirm. Just nemad hakkavad kaotusvalust väga sageli nutma, vajuma enesehaletsusse või langevad hüsteeriasse ehk lukustuvad visuaalse vektori madalamatesse olekutesse. Emotsionaalse sideme äkiline katkemine lahkunuga on selliste inimeste jaoks tohutu stress, nad ei kontrolli ennast, nad ei mõista, kuidas see surm üle elada ja rasketest tingimustest välja tulla.

Allamäge minnes tõmbab neid üha enam endasse surmahirmu keeris. Sellistest keerulistest seisunditest on võimalik välja tulla vaid kogu visuaalsete seisundite mehhanismi ja amplituudi mõistmisega, millele on pühendatud Juri Burlani treeningule üle 20 tunni.

Just visuaalse vektoriga inimestel on oht sukelduda enesehaletsusseisundisse, mis on tegelikult väga hävitav, sest lukustab kannataja enda külge ja jälle õnnetuna enda külge. Ja visuaalne vektor kuulub nelja ekstravertse vektori hulka, mille jaoks isoleerimine on ebaloomulik ja kahjulik.

See on üks suuremaid vigu, mis toob kaasa hilisemad leinajate terviseprobleemid. Tal tekivad psühhosomaatilised haigused.

Kuidas siis mitte leinast mõistust kaotada ning aidata ka teisel neid seisundeid üle elada ning mitte langeda ohjeldamatusse enesehaletsusse ja lõputusse igatsusse?

Pisarad aitavad toime tulla lähedase surmaga.

Kuid pisarad on erinevad. Kaotusseisundis, kui väljakannatamatu tragöödia varjutab meele, hakkame hirmust enda pärast nutma. Peas tormab läbi terve mõttering: kuidas ma elan ilma lähedase, armastatud, kalli inimeseta?

Sageli nutame enesehaletsuses. Kuid pisarad võivad tuua leevendust, kui suudad suunata tähelepanu vektori endalt teistele, neile, kes samuti tunnevad end praegu halvasti. Visuaalsetel inimestel on ainulaadne empaatia- ja kaastundlikkuse anne: soov teist toetada ja lohutada toob teile suure kergenduse lähedase kaotuse üleelamisel.

Loomulikult on lähedase kaotus keeruline olukord. Oluline on mõista nende seisundite kõiki psühholoogilisi iseärasusi, siis saate mitte ainult ise valuga toime tulla, vaid ka aidata teisi kaotust kogenud inimesi.

Kui lähedase surm on suurim tragöödia

Aga eriti tugevalt kogeb kaotust inimene, kellel on vektorite anaal-visuaalne kombinatsioon. Anaalvektori jaoks on suurim väärtus perekond, ema, lapsed. Visuaali jaoks on need emotsionaalsed sidemed teiste inimestega.

Kui inimesel on selline side, on tema jaoks kaotus tohutu löök tema üliväärtustele, see on emotsionaalse sideme katkemine, mida ei saa kunagi taastada.

Siin on tihedaks sõlmeks põimitud mälestused minevikust ja kadunud emotsionaalsed sidemed. Ta tõmmatakse lihtsalt mälestuste keerisesse, kus talle meenub kõik head asjad ja mõned solvangud ja pettumused. See kõik on samal ajal väga ereda emotsionaalse värviga ja ta läheb aina hullemaks, kuni paanikahood ja suutmatus jalgu liigutada.

Loomulikult saavad kaotusest teada kolleegid, sugulased ja sõbrad. Loomulikult pakuvad nad alati abi ja tuge. Kuid leinasse sukeldunud inimene tõukab sageli alateadlikult abikäe eemale. Olete kindlasti selliste olukordadega kokku puutunud. Oluline on mõista, et inimene vajab ikkagi abi. Kuidas teda aidata?

Leinas inimene – on vaja erilist lähenemist

Lähedasi on vaja oskuslikult toetada. Sellist nõu annab Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia.

Kindlasti toetage inimest siiralt ja kogu hingest, kuid ärge langege hädaldamisse stiilis “kuidas sa nüüd elad?”.

Pealegi, kui kuulete selliseid noote, peate olema väga tähelepanelik, tegema vaimseid jõupingutusi ja püüdma tuua tema igatsus helgetesse mälestustesse.

Ärge laske visuaalse vektori muljetavaldavatel ja emotsionaalsetel omanikel oma kujutlusvõimes hirmutavaid pilte joonistada.

Muidugi esimestel päevadel sukeldub ta oma leinasse, kuid hiljem tuleb ta ühiskonda välja tuua. Aidake tal näha, et kellelgi teisel on raskem kui temal.

Need, kes armastavad elada mälestustes, saavad väljendada oma tundeid järelpõlvedele kirjutatud memuaaride kaudu sellisest imelisest inimesest.

Nii et surm on alati võimalus meenutada head, mis selle inimesega seotud oli. Pidage meeles, mida lahkunu oma elus tegi, meenutage rõõmsaid, õnnelikke hetki ja mõistke, et teie lähedane inimene jättis sellesse maailma oma ainulaadse jälje.

Saate üle elada lähedase surma

Esiteks, kui keegi teie lähedastest kannatab kaotuse käes, rääkige temaga, rääkige sellest, et elu läheb edasi ja raskeid aegu on ühiskonnas kõige parem.

Lähedaste kaotus on ju loomulik ja loomulik eluetapp. Elu läheb edasi! Ja ainult meie valime, millise energiaga elu täita: rõõmu energiaga, valgusega, mis jääb pärast meid, või igatsuse ja leinaga, mil nad sinust eemale hoiavad ja kõigist ümbritsevatest mööda hiilivad.

Nii räägivad koolitusel osalejad, kes vabanesid valust ja lähedase lahkumisest sai nende jaoks hirmsa ja väljakannatamatu südamevalu asemel helge kurbuse lehekülg.

Armastatud inimese surm – tragöödia või uus eluakord?

Inimene teeb kõik selleks, et end õigel ajal jätkata. Ja loomulikult jätab iga armastatu oma jälje. Keegi oma lastes, teine ​​teaduses või kunstis ja mõni üldiselt jätab sügava jälje kogu inimkonna hinge.

Armastatud inimese surma tragöödia ei ole teie elu viimane akord, vaid võimalus mõelda, kuidas teie elu olevikus kõlab. Kas selles on valemärkmeid, kas teete kõik selleks, et jätta oma kordumatu jälg maa peale.

Elu pärast surma

Elu on energia ringkäik, mis teatavasti ei kao jäljetult. Nii et päris surma pole olemas. Universum on paigutatud holograafilise põhimõtte järgi. Isegi väikese lehe tükist jääb kogu lehest alles holograafiline jälg.

Nii et me ei kao kuhugi – jätame endast maha oma jälje: nii materiaalse kui vaimse.

Inimene on tegelikult palju tugevam, kui me arvame. Inimesel on palju lihtsam surmašokki üle elada, kui tal on, mille nimel elada. Kui on midagi, mis sõltub ainult temast, tema pingutustest ja mis on palju suurem kui tema ise. Ja alati ei ole tegemist laste või teiste sugulastega, vahel sunnib inimest elama idee, mille kehastus on tema elu mõte.

Kaotusvalust on võimalik vabaneda ja mis kõige tähtsam, see üle elada ilma tervisele kahju tekitamata, kui saame teadlikuks teadvustamata mehhanismidest, mis meie elu juhivad. Nende võimsate jõududega saate tutvuda, taastada nende loomulik tasakaal Juri Burlani tasuta veebikoolitusel Systemic Vector Psychology.

Registreeruge kohe.

Päästke end kannatuste ja südamevalu eest.

Üks pereliikmetest. Loomulikult räägime enneaegsest surmast. Pereliikme surm enne, kui perekond on läbinud elutsükli põhietapid. Ehk siis enne, kui lapsed suureks kasvasid ja iseseisvusid, lõid oma pere, said tööd, elasid iseseisvalt jne. Enneaegne surm ei ole surm mingis vanuses, vaid surm enne, kui perekond on üldiselt oma peretsükli lõpetanud. Näiteks sureb isa siis, kui lapsed pole veel haridusteed lõpetanud, iseseisvasse ellu astunud või isegi varem või perenaine, ema, sureb siis, kui lapsed on veel väikesed.

Ülempreester Andrei Lorgus

Esiteks on oluline mõista, et perekond ja iga pereliige kogeb individuaalselt surma umbes samamoodi, nagu inimene kogeb diagnoosi või leinaseisundi aktsepteerimist. Siin on Kübler-Rossi järgi samad etapid: tuimus või šokk, surma eitamine, viha, kaastunne, äge lein, perekonna lagunemine, sest perekonna funktsionaalsus on häiritud, rollide jaotus on häiritud. Siis toimub mingisugune ümberkorraldus, millega kaasneb leina intensiivsuse vähenemine, pereliikme kaotuse aktsepteerimine. Siis toimub taastamine – pere kurvastab. Lein võib venida, nagu hiljem näeme, päris pikaks.

Šokist toibuva pere esimene sümptom on pere mõningane ümberkorraldus, millega kaasneb leina intensiivsuse vähenemine. See tähendab, et niipea, kui pere hakkab ümber jagama funktsioone ja rolle, mis on igal pereliikmel, niipea kui pere kohaneb uue elukorraldusega, väheneb koheselt depressiooni, segaduse ja abituse tunne. See juhtub seetõttu, et aktiivset tööd tehes avastab inimene tekkinud olukorrast väljapääsu, mis annab tunde enda jõust. Selline tegevus, aktiivne osalemine vähendab abituse ja impotentsuse tunnet või saab sellest üle. See tähendab, et siin on see pöördvõrdeline - niipea, kui inimesed hakkavad kuidagi oma suhtumist kaotusse muutma, vähenevad need negatiivsed omadused kohe. Kuid see ei tähenda sugugi, et lein kaoks. Lein on siin peaaegu kõigil etappidel ja me käsitleme edasi, mis on lein psühholoogilisest vaatenurgast.

"Tavalise" leina sümptomid

Erich Lindemann (1900 - 1980) tuvastas "normaalse" leina sümptomid, st leina, mis tavaliselt areneb igas inimeses. Seda saab rakendada ka peredele. Vaatame kõigepealt "tavalise leina" sümptomeid, et seejärel vastata küsimusele, kuidas leinaga töötada.

Eelkõige füüsilised sümptomid. Seda me täheldame inimesel, kelle perekonnas on surm juhtunud. Esiteks on need perioodilised füüsiliste kannatuste hood – need on pisarad, nutt, minestamine, südameinfarkt jne. Lisaks võib selline inimene tunda tühjust rinnus, tühjust kõhus, nõrkust, lihasjõu vähenemist: inimene lihtsalt istub, käed lamavad sõna otseses mõttes põlvedel või ripuvad mööda keha, ei saa neid tõsta, pea on ümber pööratud, isik kas lamab või paneb pea kätele. Tal on hingamisraskused, lämbumine, võib tekkida õhupuudus, äge ülitundlikkus müra suhtes, tugev müraärritus, suukuivus, kõri spasmid, hingamisraskused, infarkt jne jne.

Võib esineda üks neist sümptomitest või kõik korraga. Kuid tuleb mõista, et see, kes on ägedas leinas oleva inimese kõrval, peaks leinaga töötamise esimeses etapis hoolitsema ennekõike füüsiliste sümptomite eest. See tähendab, et inimesel, kes kogeb ägedat leina ja kellel on sarnased sümptomid, on esimene asi: hingata ja peate hingama sunniviisiliselt, see tähendab sõna otseses mõttes hingamisharjutusi tegema; teiseks, selleks, et inimene magaks, on selleks ehk vaja anda talle unerohtu; edasi: et inimene sööks - tingimata, jõuga, mõni, aga sööma peab; ja et tal oleks võimalus vaikuses puhata, et talle antaks rahu ehk siis ei helistataks telefonile ja loomulikult ei peaks ta tööle minema. Jah, inimene võib tegeleda mingisuguse füüsilise tööga, see tähendab majas midagi teha, kuid see on väga piiratud, sest nagu me siin juba märkisime, on tal suure tõenäosusega lihasjõu kaotus.

Käitumuslikud komponendid. Esiteks on see märgatav kõnes: katkendlik kõne, kiirustamine või, vastupidi, kõne aeglus, mulje, et inimene võtab narkootikume. Või tardudes ühe fraasi peale. Muidugi segadus, kõne ebaühtlus. Vähene huvi ettevõtluse vastu, kõik tundub käest ära kukkuvat. Söömiskäitumise muutus, näiteks isupuudus ja sellega tuleb võidelda – isu tekitada on võimatu, see on sisemine soov, seega tuleb sundida inimest natuke, natuke sööma. Ja see nõuab pidevat tööd - peate inimest ette valmistama, peate järgima. Tavaliselt ütleb inimene: "No mine, mine, ma söön hiljem." Ei. Peate veenduma, et ta sööb ja joob. Kui keegi tahab ägedas leinas inimest aidata, siis peaks ta jääma tema juurde.

Kognitiivses valdkonnas, see tähendab, et intellekti vallas kaotab ägedas leinas inimene enesekindluse, ta mõtleb: “Aga ma ei saa hakkama. Ma ei saa hakkama. Ärge uskuge mind, ma ei tea midagi." Mõtete segadus - jah, see võib olla, keskendumisraskused, tähelepanu - seda juhtub ka. Kuid reeglina märkab inimene seda enda juures.

emotsionaalne sfäär- tunded ja kogemused. . Esiteks viha temaga juhtunu, pere, lähedaste vastu. Seda viha, muide, suruvad inimesed kõige sagedamini alla, kuid allasurutud viha muutub depressiooniks, sest depressioon on allasurutud agressioon, peame seda meeles pidama. Abitustunne, süütunne, väga äge süütunne. Mida lähemal suri, seda teravam on süütunne. Miks? «Kui oleksin, poleks ma seda õnnetust lubanud. Kui ma prooviksin, kas ma leiaksin arstid, kui ma saaksin ravimeid, kui, kui, kui…”, - väga sageli süüdistavad lähedased end selles, et nad on surmas süüdi. Või süütunne, et "Ma olin tähelepanematu", "Ma ei rääkinud", "Ma lahkusin", "Ma jätsin ta rahule" ja nii edasi ja nii edasi.

Muide, mis on väga oluline, sageli lähedastes inimestes pärast lähedase ja mitte väga lähedase inimese surma tekib resonantsina hirm ja ärevus oma tervise ja tuleviku pärast. Tihti jälgin konsultatsioonidel, kui inimene tuleb ja ütleb, et tal on olnud paanikahood ja väga sageli tulebki sellise inimese lähiminevikus minevikus välja lähedase või mitte väga lähedase surma fakt. Näiteks vanavanemad, tädid, onud, nõod, teised nõod, vennad. Eriti muidugi vanemad. Kui keegi perekonnast sureb ja teda lähedalt tundnud inimene osaleb selles kaotuses justkui surma lähedal, tekib resonantsina hirm enda elu, enda tervise pärast.

Ja väga sageli muutub see hirm, allasurutud hirm ägedaks teadvuseta ärevuseks, mis võib kasvada sellisteks sümptomite kompleksideks nagu paanikahood. Seetõttu on just siin, selles perekogemuse valdkonnas väga oluline väljendada muret oma tervise pärast. Need reaktsioonid on normaalsed. See on tavaline lein. Pange tähele, et on väga oluline mõista, et väga sageli võivad kõrgendatud hirmud, ärevus, paanikahood, depressioonid olla lähimineviku lähedase surma tagajärg.

Kuidas väljendada ärevust? Üldiselt tuleb väljendada kõiki tundeid, mis inimesel on. Mida tähendab väljendada? See tähendab vähemalt kahte asja: esiteks äratundmist, teadvustamist ja teiseks hääldamist või muul viisil väljendamist. Aga vähemalt, kui tunnete endas ära ärevuse, viha, saate need endas ära tunda, see on esimene väga oluline fakt ja teine ​​- võite selle kohta öelda. Kellega ja kuidas, millal seda väljendada, millal häält anda, tuleb juba olukorda vaadata. Selleks on lähedased inimesed ja sõbrad.

Mida teha süütundega? Süütunne on omaette teema. Kuid me peame mõistma, et väga sageli, kui armastatud inimene sureb, on meil osalt väljamõeldud süütunne, neurootiline süütunne, osalt tõeline süütunne. Ja me peame mõistma nende erinevust, see on töö spetsialistiga, kuid see võtab kaua aega. Igal juhul on akuutse leina ja süütundega hetkel väga raske tööd teha või on parem mitte töötada.

Siin on kujutatud leinaaega, mil lein puudutab.

Esimene aste, päevast kaheni - see on šokk ja kaotuse eitamine. Mida tähendab kaotusest keeldumine? Näiteks kui lähedastele teatatakse surmast, ei usu nad seda. Nad sõna otseses mõttes ei usu seda. See tähendab, et nad hakkavad jätkuvalt pöörduma arstide, sugulaste poole, et nad kinnitaksid neile, et tegelikult see nii ei ole. Mõned pereliikmed võivad sellesse kaotusest keeldumise staadiumisse jääda aastateks või kogu ülejäänud eluks. Tean selliseid naisi, kes ei usu näiteks oma lapse surma ja jätkavad kogu maja olukorra, surnud lapse asjade säilitamist, säilitades enda jaoks kummitusliku illusoorse müüdi, et laps naaseb oma juurde. maja, kus ta asjad ootavad, kus ta ootab teda.tuba ja kõik.

Sellesse eitamisetappi kinni jäämine on väga valus ja võib viia perekonnas sellise talitlushäireni, et see võib sõna otseses mõttes laguneda. Paljud pereliikmed lihtsalt lahkuvad sellisest perest, nad ei saa sinna edasi jääda, sest on võimatu elada kellegi kõrval, kes ootab jätkuvalt ammu surnud, maetud ja maetud, paadunud pereliiget.

ajal esimene nädal Muidugi on kurnatus, sest olid matused, oli matmine, oli matusetalitus, koosolekud, mälestused jne. Perekonna emotsionaalne ja füüsiline kurnatus on siin väga väljendunud. Ja loomulikult on siin vaja hoolitseda sõprade ja tuttavate, sugulaste ja pereliikmete endi eest, et pere vajab puhkust, üksindust, vaikust, rahu.

Kaks kuni viis nädalat, ehk midagi kuu taolist: paljud pereliikmed naasevad igapäevaellu - tööle, tavapärase eluviisi juurde, oma asjade juurde, mis katkesid nädalaks, mõnel võib-olla vähem, mõnel rohkem. Ja siis tunnevad lähedased suuremat kaotust, sest külalised on lahkunud ja kauged sugulased on nende ellu tagasi pöördunud. Neile jääb see kaotuse tühjus. Ja neil on teravam ahastus, viha, lein. Šokk möödub, saabub äge lein, mis võib kesta väga kaua – pooleteisest kuust kolme kuuni, saabub melanhoolia ja viha üleminekuetapp.

Kolm kuud kuni üks aasta lein kestab, võiks öelda, abitustunne, pereliikmete regressiivne käitumine. Näiteks võib üks pereliikmetest ootamatult muutuda omamoodi väikelapseks, kes vajab täiendavat hoolt ja järelvalvet. Võib-olla mõjutab see kedagi suuremal määral. Ja keegi otsib sellele käitumisele aseainet – kedagi, kes justkui võtab surnud inimese ülesanded. See võib olla mitmesugused pereliikmed. Lapsed asendavad lahkunud vanemat, vanem mängib mõnikord surnud lapse rolli jne. See tähendab, et siin leiavad aset hämmastavad seiklused koos käitumise aseainega. Muidugi patoloogilise käitumisega, käitumisega, mis toob perele lisaks leinale endale veelgi rohkem talitlushäireid.

Lõpuks see juhtub aastapäeva. See on väga oluline hetk, mil perel on tegelikult võimalus seda aastapäeva tähistada. Aastapäev on väga oluline sündmus, mil privaatne lein tõuseb perekonna sümboolseks leinaks, mil viiakse läbi rituaal. See tähendab, see on mälestus, see on mälestus, see on jumalateenistus, see on palve, see on reis kalmistule, võib-olla isegi teise linna, teise linnaosasse. Kuid igal juhul kogunevad omaksed uuesti ja ühine lein leevendab lähimate sugulaste leina. Kui ummikus pole, sest sageli pole lähimad sugulased valmis oma leinast lahku minema, pole valmis oma leinast lahku minema.

Mida tähendab kinni jäänud? Kinni on jäänud siis, kui perekond ei saa teatud leinafaasist üle ja üksikisik ei saa sellest üle. Ja see tähendab, et ta ei naase igapäevaellu, ta elab edasi patoloogilises elus, kus tema vaimne seisund ikka ja jälle hävitab tema tervist.

Lõpuks poolteist kuni kaks aastat pärast kaotust on perel võimalus naasta endise elu juurde. Muidugi endisele, aga juba ilma igaveseks lahkunuta. Ehk siis selleks ajaks on pere funktsioonid ühel või teisel viisil ümber jagatud. Struktuur on uute rollide tõttu taas tasakaalus: rollid on asendatud, funktsioonid ümber jaotatud, struktuur on jällegi mingis tasakaalus. Muidugi uues tasakaalus.

Kui perekond kaotab sündimata lapse, siis millised on etappide eripärad? Etapid ei ole samad. Ka siin on lein ja siin on väga oluline, et sündimata lapse ema ja isa ühiselt kogeksid, elaks seda leina läbi. Siin reeglina ei osale kõrvalised isikud, kes ei pruugi sellest lihtsalt teada saada. Seetõttu on siin väga oluline, et selle lapse vanemad - ema ja isa, mees ja naine - läbiksid selle leina koos, mitte eraldi, vaid koos, et nad aitaksid endal need etapid läbida. Kuid mingil määral sarnaneb see lapse kaotusega, ainult puudub kontakt, puudub visuaalne mälu, kuulmismälu, empaatia selle lapsega. Siin on kõik veidi teistmoodi ja lapse surma asjaolud on endiselt väga olulised. Kui asjaolud on kuidagi seotud paari eluviisiga või konkreetsemalt seda last kandnud emaga, siis tekib loomulikult väga tõsine probleem süütundega. Ja kui oli mingi ettenägematu terviseprobleem või midagi muud, siis tekib ka süütunne sellest, et kõike ei tehtud, või see sõltus millestki, võib olla vastastikuseid pärilikkusesüüdistusi jne. on siin spetsiifilisus.

Mida tähendab pere ja lähedaste leinaga tegelemine? Esiteks on oluline aidata perel läbida kõik etapid. Kuidas? Igal etapil on oma käitumise sümptomid. Ütleme nii, et igatsuse ja viha staadiumis on väga oluline aidata kaasa lahkunu elu lähedalt meenutamisele, kogu tema elu uuesti läbielamisele, alustades tema elu esimestest aastatest, sirvides tema arhiive, tema arhiive. teod, tema fotod. Ja selles etapis sünnivad muide teatud müüdid, mis pole paha, sest pere tuleb nii leinaga toime. Sünnivad kindlad ideed, on mingid mälestusmõtted monumendiks, albumi koostamiseks jne. See tähendab, et siin on palju väga olulisi asju, mis aitavad ellu jääda. Ja kui keegi aitab perel ellu jääda, tähendab see seda, et ta kuulab, kuulab mitu korda sama asja surnu kohta - kuidas ta haige oli, kuidas ta suri, mida pereliikmed sel hetkel läbi elasid, see on kõik on väga oluline.

Abilised

Tegelikult pere abistajate, sõprade, sugulaste töö - see on see, mis see on olla peres kohal ja kuulata lõputult neid lugusid, neid kordusi, mis aeg-ajalt muutuvad ja sellest on osalt abi ülesaamisel. leina. Ja muidugi peate hoolitsema lähedaste eest, kes kogevad leina, et nad magaksid, sööksid, puhkaksid ja pöörduksid aeglaselt tagasi ellu, mis neid jätkuvalt ootab.

Muidugi pean veel kord ütlema, et terava leinaga töötamine, rasket olukorda kogenud inimestega töötamine on tõsine töö ja see algab ennekõike abistajate endi ressurssidest. See tähendab, et abistajad vajavad diagnostikat, abistajad vajavad koolitust, enne kui nad selle kätte võtavad. Loomulikult, kui me räägime sugulastest, siis keegi ei küsi neilt. Sugulased kohtuvad leinaga, sest nad on sugulased, ja üldse mitte sellepärast, et nad võtsid kohustuse aidata. Aga kui nad on vabatahtlikud, kui nad on lähedased tuttavad, siis peaksid nad mõistma, et nad saavad aidata ainult siis, kui nad ise oskavad oma emotsionaalset käitumist reguleerida, nad võivad olla emotsionaalselt üsna stabiilsed. Ja siin on veel üks väga oluline asi: kõik, kes aitavad ägeda leina korral, peavad läbima ebauskudest ja maagiast paranemise kursuse.

Küsimused

Kas on oht, et kui lähedased ei lahku, vaid jäävad kõige leinavamale pereliikmele toeks, et nad sellega leinastaadiumi läbimist aeglustavad ja, vastupidi, protsessi pikendavad?

Ei, vastupidi. Kui nad viivitavad, jäävad perekonda, kus surm juhtus, aitavad nad leinast üle saada. Sest, ma ütlen veel kord, lahkunu elu elatakse uuesti, korratakse, jutustatakse. Need on kõik olulised psühhoteraapilised rituaalid, mis aitavad ja lähedased on just need inimesed, kes saavad peret aidata.

Millist abi saab osutada, kui perekonnas esineb asenduskäitumist?

Kui pereliikmed lepivad sellise asenduskäitumisega ega taha sellest lahti saada, on vaevalt abi. Näiteks juhtub sageli, et laps sünnib aasta-kahe jooksul pärast ühe pereliikme surma. Ja mõnikord nimetatakse seda surnu nimeks. Või veelgi enam, nad määravad ta justkui selle asemele, eriti kui see vanim laps on surnud, siis määratakse noorem, kes sünnib, justkui tema asetäitjaks. Või kui näiteks isa suri, võtab vanim tütar isa ülesanded üle, et asendada isa ema ja teiste laste jaoks.

Kahjuks ei taha perekond sellistel juhtudel seda tõeliselt patoloogilist olukorda mõista, sest selline olukord neile sobib. Ja väga sageli võivad sellise olukorraga rahul olla nii “asetäitja” ise kui ka need, kes selle asendusabi vastu võtavad. Aga kui perekond või need pereliikmed on valmis mõistma, mis nendega toimub, siis saab aidata neil mõista, miks see juhtus ja mis selles olukorras perekonnas juhtus. Seetõttu pole alati võimalik aidata.

Kui on ilmne, et inimene on mingis leinafaasis kinni, kuid ei tunnista seda, kuidas saate teda aidata?

Kui inimene ei taha sellest etapist lahkuda, ei saa teda vägisi kuhugi tirida. Kuid vähemalt saate olla läheduses ja mitte osaleda tema müütides. Näiteks ema, vaadates oma poja fotot, pöördub tema poole, nagu oleks ta elus, püüab temaga rääkida, temaga nõu pidada. Te ei ole kohustatud osalema. Ja sa ei tohi seletada ega paljastada ema, aga sa ei tohi selles müüdis osaleda. Inimesest võib üsna kainelt ja ühemõtteliselt rääkida, nagu oleks ta surnud, palvetada tema eest, mälestada teda ja mitte teha nägu, et arvate ka, et inimene pole surnud. Nüüd piisaks sellest abist. Igal juhul võib sellise ummiku käes vaevlev inimene tähelepanu pöörata, sinult abi paluda ja tal võib sinu kõrval kergem olla. Või äkki tõukab ta sind agressiivsusega eemale, ajab minema. Kuid vähemalt oleks tal võimalus õppida tõde kelleltki, kes on tema kõrval.

Peame mõistma, et seal, kus inimene tahab saada petta, tahab elada ebareaalses maailmas, tahab elada müüdiga, ei saa me teda veenda, me ei saa sundida teda reaalsuses elama. Aga meie ise, läheduses elades, saame edasi elada reaalsuses ilma teise mütoloogiaga kaasa mängimata.

Valmistas Tamara Amelina

Kommentaarid puuduvad

Iga päev sureb suur hulk inimesi. Haigustest, vanadusest, valest diagnoosist ja valest ravist, sünnitusest, õnnetusest (lennuõnnetus, liiklusõnnetus ja nii edasi), läbi rumaluse ja hooletuse. Tegureid on palju. Kuulame raadiost reportaaže, vaatame uudiseid ega mõtle sellele, kui palju inimesi minut tagasi hingas ja naeratas... Kuni see puudutab meid isiklikult.

Armastatud inimese surm on kohutav lein, mida paljud ei suuda aastaid üle elada. Selles artiklis püüame välja mõelda, mis juhtub maa peale jäänud elavate sugulaste ja lähedastega ning kuidas lähedase kaotust üle elada.

Kui inimene sureb, siis ta enam ei hooli: pikalt haige inimene saab leevendust füüsilistele kannatustele, vanur lõpetab oma elutee. Sellega oleme valmis end kuidagi leppima ja rahustama. Aga kui noor inimene või laps, kes veel elab ja elab, sureb, ei ole me valmis teda lahti laskma. Sel perioodil hakkame läbima leina 7 etappi. Rahvatarkus ütleb: “Häda on liiga lai, et ümber käia, liiga kõrge, et üle hüpata, ja liiga sügav, et alla pugeda; võite minna ainult läbi mäe ... "

Kaaluge kõiki 7 etappi. Need on tuttavad neile, kes on sugulase surma juba kogenud. Ja neid tuleb nii või teisiti läbida. Võib-olla mitte alljärgnevas järjestuses, võib-olla jäävad mõned perioodid inimesele paljudeks aastateks. Kuid see, ilma milleta psüühika lihtsalt ei saa hakkama.

Leina ja kurbuse etapid pärast lähedase surma

Eitus

See juhtub kohe alguses absoluutselt kõigiga. "See ei saa olla! See on mingi jama! See ei tohiks nii olla!” – inimene ei usu sellesse äkksurma, ei taha sellega leppida. Sel perioodil võib juhtuda kas täielik stuupor ja stuupor või vastupidi - aktiivsus. Sugulane pole veel toimuvast aru saanud, pole valmis reaalsust aktsepteerima. Ja see reaktsioon on omamoodi enesekaitse. Reeglina ei kesta see periood kaua.

Pahameel ja viha

Juhtub peaaegu kõigiga. Ebaõigluse tunne. Arusaamine, et meie, inimesed, oleme absoluutselt jõuetud ega saa kuidagi looduse vastu minna. Ja te ei tee nüüd midagi, sest keegi ei saa surnuid üles äratada. Ja kui saate seejärel minna lemmikloomapoodi ja võtta kassipoeg, siis poode, kus on vanaemad, sõbrad ja nii edasi, lihtsalt ei eksisteeri. See on absurdne.

Süütunne

Kohutav etapp. Inimene hakkab tegelema enesekaevamisega, analüüsima suhteid lahkunuga. Võib-olla oli ta kuskil ebaviisakas või vale, kuskil oleks võinud rohkem tähelepanu pöörata. Või äkki ta sai aidata ja ei aidanud.

Depressioon

Tahaksin märkida, et kõige sagedamini alluvad sellele etapile uskmatud. Usklik inimene on valmis andma kõik Looja kätesse, leppima juhtunuga. Taevas võtab ju inimese õigel ajal. Esiteks selle inimese jaoks. Usklik inimene ei mõtle iseendale ja sellele, kui raske tal praegu siin maa peal on - ta mõtleb lahkunu hinge peale. Et ta end hästi tunneks. Ja teeb kõik selleks, et seda teha. Usklik inimene on kindel, et pärast surma on elu ja me kõik kohtume hiljem.

Uskmatu inimene võib langeda masendusse, olla pidevas kurbuses ja leinas, nutta, seinu kratsida, karjuda, endasse tõmbuda, isegi alkoholist sõltuvusse sattuda. See on pikk ja pikk periood, millest on raske välja tulla, kuid see on tõeline. Peaasi, et läheduses oleks lähedaste toetus.

Teadlikkus ja aktsepteerimine

Ükskõik kui raske on kaotust üle elada, aga aeg ravib. Muidugi mitte kohe, aga saabub arusaam, et lähedast ei saa enam tagasi. Tasapisi läheb ka raev kõige elava vastu üle, sagedamini tuleb see muidugi impotentsusest. Ka depressioon on kadunud. Leinakleit eemaldatakse. Ja seal on esimesed katsed vaadata maailma läbi silmade, ilma pisarateta.

uuestisünd

Raske, valus, raske on elada ilma ema, isa, mehe, lapse või vanaemata. Aga ilmselt. Ja mis kõige tähtsam - see on vajalik. Maa peale jäänud inimese elu ju jätkub. Ta on teistsugune, kuid ta on. Ja sa pead õppima elama. Kõige sagedamini selles etapis õpib inimene elama uutmoodi, mõtleb palju, on vait. Teisisõnu, ta kogub jõudu, avab end maailmale ega eksisteeri baasvajadustega.

Uus elu

See on viimane periood. Kui inimene on läbinud kõik eelpool käsitletud etapid, on ta valmis uueks eluks. Kõik ei saa elada pidevate mineviku meeldetuletustega, nii et paljud vahetavad töökohta, teevad korteris remonti, eemaldavad asju, mis meenutavad surnud sugulast, vahetavad isegi elukohta. See on vajalik selleks, et mitte langeda ikka ja jälle meeleheitesse ja depressiooni.

Kuidas tulla toime lähedase kaotuse leinaga

Ära ole üksi

Kõige tähtsam on mitte tõmbuda endasse ega püüda teisi mitte võõrandada. Sa ei pea oma leinasse uppuma. Ärge loobuge toetusest. Laske enda kõrval olla need inimesed, kes saavad aru, millal tasub ära kolida ja millal on lihtsalt vaja seal olla ja sind nimepidi kutsuda, tõmmates sind välja apaatiast ja uimastusest.

Võtke ühendust spetsialistiga

Kui emotsioonidega pole võimalik toime tulla, tunnete, et depressioon on pikaks veninud, näete möödujate nägudes surnud lähedast, kuulete tema häält ja ootate kõnet mobiiltelefonile ning see seisund on autojuhtimine. sa oled hull, pöördu spetsialisti poole. Olgu selleks psühholoog või preester (olenevalt religioonist).

Ärge hoidke valu enda sees

Sa pead nutma – nutma, pead karjuma – karjuma. Proovige leida väljapääs emotsioonidest loovuses. Maalimine, versifikatsioon, muusika kirjutamine. Kõik see hajutab tähelepanu ja aitab toime tulla südame raske koormaga. Kui teil on oma surnud sugulasele midagi öelda, kirjutage talle kiri. Üks psühholoogilisi trikke. Pärast kirja kirjutamist on tunne, et oled kallimaga suhelnud. See muutub lihtsamaks.

Rääkige

Suhtle lahkunu kohta sõprade, sugulaste ja lähedastega. Kui nad on muidugi valmis sind kuulama. Jaga kellegagi leina. Jagatud lein on ju juba pool leina.

Ära kiirusta

Ära sea endale piire. Kannatused ei kao neljakümnendal päeval. See on võimatu. Valu võib nüristada, kuid siiski meenutab see ennast. Armastatud inimese kaotuse puhul on kurbus normaalne nähtus, ära tee endale etteheiteid, kui järsku tuleb klomp kurku ja pisarad voolavad iseenesest.

Ärge otsige lohutust halbadest harjumustest

Ei aita ei alkohol ega erinevate segude suitsetamine. Ainult tervis saab kõikuma. Mõelge oma sugulastele. Ka nende jaoks on see raske. Parem on neid aidata. Proovige end päästa.

Ära ole isekas

Igal juhul pole inimest enam. Põhimõtteliselt langeme masendusse, sest meil on siin halb. Läheduses on inimesi, kes vajavad just teie osalemist. Kui tunned, et sa pole lahkunule tähelepanu, armastust, soojust jaganud, saad alati abivajajaid aidata. Peate mõistma, et saate oma lähedast tõeliselt aidata ainult hea mäletamise ja palvega (kehtib usklike kohta). Teid on nüüd vaja elavatele inimestele.

Ärge kartke unustada

Kui mõne aja pärast hakkasite surnud lähedast meenutades naerma, ärge kartke seda. Lõppude lõpuks elas ta sulle kaasa ja oli palju rõõmsaid ja lahkeid hetki. Hea, et mälestused temast naeratavad. Kaotusega järk-järgult leppimine ja uue elu loomine ilma selleta ei ole reetmine. Sa lihtsalt õppisid edasi elama. Tervenenud. See pole mitte ainult normaalne, vaid ka õige.

Surnud inimesed on alati meiega, hinged ei lahustu õhus. Seda mõtet on raske hoomata, kuid see võib rasketel aegadel vee peal püsida. Keha on vaid ajutine kest. Raske on mõista, et te ei kuule enam oma armastatud häält, te ei kallista oma põlisõlgu, kuid tasub sellest tundest üle saada ja lahkunu hinge aidata. Keha enam ei tõuse, aga hing vajab. Nad ütlevad, et kui surnud inimene unistab, palub ta palveid. Isegi kui te ei usu, minge kirikusse, pange küünal ruudukujulisele küünlajalgale suure risti lähedal, esitage märge, tooge peielauale leib või teravilja. Sa ei pruugi kogu sellesse müstikasse uskuda, aga äkki. Teil on lihtsam mõista, et isegi praegu, kui inimest pole, saate teda aidata.