Õpime vastu panema kellegi teise agressioonile. Samm sammu haaval. Kuidas tulla toime verbaalse agressiooniga

Kui kuuleme sõna "vägivald", kujutame ennekõike ette agressiivset inimest, kes kasutab jõudu nõrgema kallal. Vägivald võib aga avalduda mitte ainult füüsilise agressioonina, vaid ka psühholoogilise surve ja sundimise näol. Ja paljud psühholoogid on kindlad, et emotsionaalne ja verbaalne vägivald on inimesele palju ohtlikum kui füüsiline, kuna see ei sandista keha, vaid psüühikat ja. Inimene, kes on regulaarselt psühholoogilise vägivalla all, kaotab järk-järgult usalduse enda ja oma "mina" vastu ning hakkab elama agressori soovide ja hoiakutega, tehes jõupingutusi oma eesmärkide saavutamiseks.

Psühholoogilise väärkohtlemise tunnused ja tüübid

Psühholoogiline vägivald, erinevalt füüsilisest vägivallast, ei ole alati ilmne, kuna see võib avalduda mitte ainult karjumise, sõimu ja solvanguna, vaid ka inimese emotsioonide ja tunnetega peene manipuleerimisena. Enamasti on psühholoogilise vägivalla kasutaja eesmärk sundida ohvrit muutma oma käitumist, arvamust, otsust ja käituma nii, nagu agressor-manipulaator soovib. Siiski tuleb märkida, et on omaette kategooria inimesi, kes kasutavad psühholoogilist vägivalda ja survet ohvri moraalseks murdmiseks ja tema tahtest täielikult sõltuvaks muutmiseks. Oma eesmärgi saavutamiseks kasutavad agressorid järgmist tüüpi psühholoogilist vägivalda:

Kaitse psühholoogilise väärkohtlemise eest

Psühholoogiline surve on kõige kergem inimestel, kellel ei ole tugevaid isiklikke piire ja kes ei tea, kuidas oma õigusi kaitsta. Seega, selleks, et kaitsta end psühholoogilise vägivalla eest, peate kõigepealt määrama endale oma õigused ja kohustused igas eluvaldkonnas. Järgmiseks peate tegutsema vastavalt olukorrale, olenevalt sellest, millist psühholoogilist vägivalda agressor kasutab.

Vastuseis armastajale käskimisele

Käskiva ja käskiva inimesega silmitsi seistes tuleb esitada kaks küsimust: "Kas ma olen kohustatud selle inimese käske täitma?" ja "Mis juhtub, kui ma ei tee seda, mida ta tahab?" Kui vastused nendele küsimustele on “Ei” ja “Mulle pole midagi halba”, siis tuleks ennast väejuhiks nimetav komandör asetada oma kohale umbes sellisega: “Miks sa ütled mulle, mida teha? Minu kohus ei ole teie korraldusi täita." Edasisi korraldusi ja käske tuleks lihtsalt ignoreerida.

Praktiline näide: Töötajad A ja B töötavad samas kontoris samadel ametikohtadel. Töötaja A annab regulaarselt osa oma tööülesannetest üle töötajale B, ilma vastutasuks osutamata. Sel juhul näeb vastuseis agressorile välja järgmine:

V: Te prindite lihtsalt midagi välja, printige välja minu aruanne ja pange see siis kausta ja viige raamatupidamisosakonda.

B: Kas ma töötan siin teie sekretärina? Minu ülesanne ei ole teie dokumente printida ja kuhugi toimetada. Mul on palju tööd teha, nii et hoolitsege oma raporti eest ise ja ärge palun segage mind.

Kaitse verbaalse agressiooni eest

Eesmärk on tekitada ohver piinlikkust, ärritust, stressi, hakata vabandusi otsima jne. Seetõttu on verbaalse agressiooni vastu parim kaitse mitte täita agressori ootusi ja reageerida hoopis teistmoodi, kui ta ootab: nalja teha. , jääda ükskõikseks või tunda kurjategijale kaasa. Samuti on tõhus viis sellise psühholoogilise vägivalla eest kaitsmiseks kuulsa psühholoogi M. Litvaki poolt välja töötatud "psühholoogilise aikido" meetod. Selle meetodi olemus seisneb amortisatsiooni rakendamises mis tahes konfliktiolukordades - konflikti silumine, nõustudes kõigi agressori väidetega (nagu psühhiaater nõustub kõigega, mida patsient talle ütleb).

Praktiline näide: Abikaasa hüüab nimesid ja püüab naist alandada iga kord, kui tal on paha tuju. Kaitse psühholoogilise väärkohtlemise eest võib sel juhul olla järgmine:

M: Sa ei tea üldse midagi! Sa oled vastik perenaine, sa ei saa isegi kodu korralikult koristada, diivani all lebab sulg!

Zh: Jah, ma olen nii kohmakas, sul on minuga nii raske! Kindlasti oskate koristada paremini kui mina, seega olen tänulik, kui aitate mul järgmine kord maja koristada.

Teadmatusega silmitsi seismine

Oluline on meeles pidada, et tahtlik ignoreerimine on alati manipuleerimine, seega ei tohiks te manipulaatori survele järele anda ja püüda teda rahustada, et ta muudaks oma viha halastuseks. Inimesele, kes kipub pidevalt solvuma ja "eiramise sisse lülitama" vastuseks mis tahes tegevusele, mis talle ei sobi, tuleb selgeks teha, et vaikimine on tema õigus, kuid ta ei saavuta oma käitumisega midagi.

Praktiline näide: Kaks õde elavad samas korteris vanematest eraldi. Noorem õde (M) on lapsepõlvest peale harjunud oma vanema õega (C) manipuleerima. Juhtudel, kui M-le midagi ei meeldi, hakkab ta C-d tahtlikult ignoreerima ja boikotti kolmekordistama. Sellistel juhtudel on psühholoogilise surve vastu võitlemine järgmine:

S: Ma lähen nädala pärast kaheks kuuks komandeeringusse.

S: See tööreis on minu karjääri jaoks oluline. Ja selle kahe kuu jooksul ei juhtu sinuga midagi. Sa ei ole väike laps – leiad, millega end lõbustada.

M: Kas see tähendab? Siis sa pole enam mu õde ja ma ei räägi sinuga!

Kohuse või süütunde psühholoogilise survega silmitsi seismine

Tugevad isiklikud piirid on usaldusväärne kaitse süü- ja kohusetunde surve vastu. Teades oma õiguste ja kohustuste piire, saab inimene alati kindlaks teha, mis tema kohustuste hulka ei kuulu. Ja kui inimene märkab, et tema piire rikutakse, peaks ta agressorit otse teavitama oma vastutuse ja kohustuste piiridest ning andma mõista, et manipuleerimine on ebaõnnestunud.

Praktiline näide:Üksikema (M) üritab oma täiskasvanud tütrel keelata teise linna tööle lahkumist, avaldades survet tema kohusetundele. Sellisel juhul võib vastus olla järgmine:

M: Kuidas sa saad mind rahule jätta? Ma kasvatasin sind, kasvatasin sind ja nüüd tahad sa lahkuda? Lapsed peaksid olema vanematele toeks vanemas eas ja sa jätad mu maha!

D: Ma ei jäta sind maha – ma helistan sulle, tulen külla ja aitan rahaga. Või tahad, et ma kaotaksin võimaluse saada kõrgepalgalist tööd ega suudaks oma unistusi täita?

M:Millest sa räägid? Muidugi tahan ma sulle parimat, aga tunnen end ilma sinuta halvasti!

D: Ema, sa oled täiskasvanud inimene ja ma usun, et leiad enda jaoks palju huvitavaid tegevusi. Luban, et helistan teile regulaarselt ja külastan teid sageli.

Kiusamisega silmitsi seismine

Kuuldes sõbralt, sugulaselt või kolleegilt fraase tähendusega "kui sa midagi ei tee, siis juhtub sinu elus ebaõnn" või "kui sa oma käitumist ei muuda, siis teen sulle midagi halba", et esitada endale küsimus, kas oht on reaalne. Juhul, kui hirmutamisel või ähvardustel pole reaalset alust, võib väljapressija kutsuda oma ähvardust kohe ellu viima. Kui teie elu, tervis või heaolu ja olete kindel, et ta suudab ähvarduse täita, siis on kõige parem salvestada tema sõnad helisalvestisse või videokaamerasse ja seejärel pöörduda politseisse.

Praktiline näide: Töötaja A ei ole oma osa projektist täitnud ja püüab töötajat B hirmutada oma tööd tegema. Sellistel juhtudel saate survele vastu seista:

V: Miks te kavatsete lahkuda, kui töö projektiga pole veel lõppenud? Kui me täna ei lõpeta, vallandab teie ülemus teid. Kas sa tahad olla töötu?

B: Olen oma osa tööst ära teinud. Ma ei usu, et mind vallandatakse, sest ma ei tee teie tööd.

V: Ülemust ei huvita, kes mida teeb. Ta tahab tulemust. Nii et aidake mind, kui te ei taha, et teid välja visataks.

K: Kas sa arvad? Miks oodata homseni? Lähme kohe ülemuse juurde ja palume tal mind vallandada, kuna ma keeldusin teie tööst.

Paljud on teadlikud, et nende kallal kasutatakse psühholoogilist vägivalda, kuid nad ei julge tagasi lüüa, kartes rikkuda suhteid kellegagi, kellele meeldib käskida, manipuleerida või solvata. Sellistel juhtudel peate ise otsustama, mille jaoks sellised suhted täpselt väärtuslikud on ja kas parem on üldse mitte suhelda agressiivse inimesega, kui regulaarselt taluda tema solvanguid ja tegutseda teie kahjuks, alludes tema väljapressimisele ja manipuleerimisele.

Tere kallid sõbrad!

Igaüks meist seisab elus silmitsi mõnikord mitte kõige meeldivamate hetkedega. Inimliku agressiooni ilming jõuab mõnikord haripunkti ja võtab teid lihtsalt üllatusena.

Kohtudes näost näkku karjuva inimesega, kes üritab oma pea sisu teie värsketesse kõrvadesse visata, võite endalt küsida: "Mis sinuga toimub?!". Kuidas käituda agressiivse inimesega? Mida tuleks vältida ja millele tuleks rõhku panna?

Kirgede üldise intensiivsuse tase sunnib inimesi negatiivsest energiast vabanema või ülepingutama, seda üsna isekalt. Kõik on massiliselt hõivatud probleemidega, mitte tööl õnnestunud asjadega, katastroofidega isiklikus elus ja hindadega kauplustes.

Rahulolematus haarab inimesi justkui seestpoolt ja nad kannavad seda enesekindlalt ja lahti harutamata kaua endaga kaasas. Aga järgmine ehk provokatiivne olukord eemaldab kuskilt ajusügavusest kaitsebarjääri ja inimene muutub halvasti käituvaks loomaks.

See jootab kõike ja kõiki tohutute ja kaugeltki mitte sõbralike väljaütlemistega, et end kergemalt tunda. Mõnikord võib seda seostada lühikese iseloomu, taktitunde puudumise ja asjakohasuse tundega.

Juhtub ka seda, et liiga pikk viibimine neuroosi või mõne muu haiguse seisundis provotseerib kahejalgset abinõu enesekehtestamise ja oma "emotsionaalsete piinade" leevendamise alusmeetoditele. Kuidas õigesti suhelda inimesega, kes on agressiooni orjuses?

Lihtsad nipid

Muidugi on kuradima raske pidada dialoogi inimesega, kes ise oma vihapurskeid ei kontrolli. See nõuab palju kannatlikkust ja motivatsiooni.

Ja samal ajal on mõned saladused, mille õppides saate ülesandega tõhusamalt toime tulla ja mitte võtta isiklikult osa pahatahtlikust sarkasmist või irooniast, maitsestatud "lahke" sõnaga.

1. Väldi kaklemist

Vältimist võin tõesti nimetada üheks kõige tõhusamaks viisiks nii enda kui ka kiireloomulise vestluskaaslase rahustamiseks.

Kasutades seda praktikas ja igapäevaelus, kaitsete end esiteks vastastikuste "tunnete" voo eest, mille pärast võite tulevikus häbeneda. Ja teiseks säästke endale paar närvirakku, mis lähiajal kindlasti kasuks tulevad.

Nagu öeldakse, ei tohiks te lolli tasemele langeda, vastasel juhul purustab ta teid lihtsalt oma kogemustega. Sarnane olukord . Mida rohkem annate lahingule oma emotsioone ja energiat, seda rohkem sukeldute pakutud atmosfääri.

Ärge kunagi vastake vihale avatud vihaga. See õhutab üldist olukorda veelgi ja siis võib olukord jõuda kallaletungimiseni.

Mõnikord pole rumal otsus põgeneda, kui viitsite tänaval nuga käes ohtlikule mehele silma sattuda. Ilmselgelt ei suuda te teda karjumise, vaidluste ja sõnaosavusega veenda ning sellises olukorras on väga lihtne kontrolli kaotada. Seetõttu proovige ohutsoonist lahkuda.

2. Reguleerimine

Tahan mainida ka liitumise taktikat. Kui leiate end tööl eluraskustes, millesse on kaasatud mõni oluline isik, näiteks ülemus, siis kasutage " kameeleoni efekt”, kahekordistub võimalus sellise toimingu abil rahuneda. Mis on taktika olemus?

Mingil juhul ei tohi agressioonitriki alla sattunud inimesi mõistusele tuua sõnadega: “ Rahuneme maha!" jne. See jagab teid veelgi kaheks pildiks: "liiga rahulik, korrektne" ja "hull, ebaviisakas, kuri".

Püüdke saada end karjuva vastasega samale lainepikkusele. Jätkake fraasi tema stiilis ja intensiivsusega, pärast seda vähendage taset järk-järgult nullini.

Kasutades säästetud sõnu, sarkasmi ja väärtushinnanguid, "istute" väidetavalt inimesega paati ja ujute koos rahuliku, mõõdetud jõe suudmesse.

3. Enesekontroll

Niipea, kui tabad end mõttelt: Kuidas ta julgeb minuga niimoodi rääkida! Ma pean tõestama, et mul on õigus!”, siis lugege lahingut kaotatuks! Soovitan proovida end heas vormis hoida õige ja tõhusa komplektiga.

See võimaldab teil oma sisemist nördimust kustutada ja mitte kaotada tuju, et kahe ego lahingus laiali minna. Kasutage kinnitusi " Olen rahulik, tugev ja vaoshoitud!», « Olen ohutu!". Jää rahulikuks ja kinnita endale, et tuled tekkinud olukorraga oskuslikult toime, väljudes sellest võitjana, mitte “basaarinaisena”.

4. Mõista juhtunu motiive

Esitage endale küsimusi: Miks see inimene minuga nii käitub?», « Miks peaksid mu kõrvad seda teksti kuulma?". Kasvatage õiget reaktsiooni vihale, analüüsides: Mis on põhjus, miks agressiivsust üles näidanud inimene nii käitub? Mis tegelikult juhtus?».

Proovige oma peegeldustes objektiivselt mõelda. Mõistes agressiooni motiive, on teil lihtsam signaalidega toime tulla ja kuuldut mittenegatiivselt tõlgendada.

Võimalik, et sellise käitumise põhjustab hoopis teine ​​põhjus, millel pole sinu isiksusega mingit pistmist. Seda nüanssi teadvustamata tõlgendame kuuldut sageli oma kulul, mis tekitab vastuseks agressiooni.

5. Korrigeeri sellistel puhkudel kehakeelt

Milliseid toiminguid järgmiseks ette võtta?

Kui olete täielikult kontrollile keskendunud, õiged kaitseväited üles ehitanud ja oma kehakeele paika saanud, on abiks järgmised psühholoogi nõuanded:

Proovige kõike välja mõelda. Mõnikord - nõu andmiseks, mõnikord - lihtsalt kuulake ja andke inimesele võimalus juhtumi kohta sõna võtta. Tooge valgust ja headust massidesse! Ainult hea suudab kurja välja juurida.

Sõbrad, sellega seoses pean ma sellele lõpu tegema.

Kohtumiseni blogis, hüvasti!

Nagu öeldakse, ei saa elada ühiskonnas ja olla ühiskonnast vaba. Ja me kõik oleme sotsiaalsed inimesed, kohtume iga päev paljude teiste inimestega. Ja me kõik peame iga päev tegelema selle teiste inimestega suhtlemise küsimustega. Ja eelistatavalt selline suhtlus, mille järel te ei tunne end "pigistatud sidrunina". Sellise suhtluse üks levinumaid probleeme on välisagressioon.

Keegi pole selle eest kaitstud, nii et kõik peavad aeg-ajalt mõtlema, kuidas kellegi teise agressioonile vastu seista? Kuidas sellega mitte leppida või kuidas end selle eest kaitsta?

Milline peaks olema asend sees, et inimestel (isegi kõige kurikuulsamatel "loutidel") lihtsalt ei tuleks pähe sinu külge klammerduda ja sinu suhtes agressiivselt käituda?

Või kui küsida teistmoodi, siis mille poolest erinevad inimesed, kes puutuvad harva kokku võõraste agressiivsusega, inimestest, kes kogevad pidevalt selle mõju enda peal?

Ma ei räägi nendest hetkedest, kui sa saad järjekorras või metroos ettevaatamatult haiget, kui päeval väsinud kassapidaja lubab endaga nördinud toonil rääkida või inimene tekitab agressiooni, astudes talle kogemata peale. jalg.

Ma räägin nendest hetkedest, mil inimesed sihikindlalt, täie teadlikkuse ja arusaamaga sellest, mida nad teevad, käituvad teiste inimeste suhtes agressiivselt, sihilikult “ebaviisakalt”, räägivad välja, tõukavad, üldiselt provotseerivad inimest reageerima.

Teen kohe reservatsiooni, et agressiivsus ei ilmu kunagi, mitte mingil juhul otsekui "niimoodi", selle ilmnemisel on alati põhjus. Lihtsalt sageli pole seda põhjust palja silmaga näha ja inimene ise ei pruugi aru saada, et ta ise on kellegi teise agressiooni provokaator.

Millises vormis võib kellegi teise agressioon avalduda:

1. avamaal. Siin on kõik selge, need on täiesti võõraste rünnakud, "ebaviisakus" transpordis ja tänavatel, "vanaemad-buldooserid" nõukogude minevikust, naaber - agressiivne joodik, mitmesugused madalamast ühiskonnakihist pärit inimesed, inimesed kes on harjunud oma probleeme agressiivselt lahendama.
2. Peidetud. Sageli lubavad sõbrad ja sõbrannad "sõpruse õigustel" endale agressiooni. Kõik see väljendub erapooletutes avaldustes, nõuannetes, mida ei küsitud, mitmesugustes “karuteenetes”. Ja sageli ei saa sellest inimene – agressor – aru. Ta on täiesti kindel, et "aitab" oma sõpra. Igasugused märkused, väljaütlemised, kriitika, lihtsalt inimese külge klammerdumine, maitsestatud kastmega “ma tean paremini, kuidas sa elad ja mida teha” ja mille eesmärk on, et inimesel oleks sellise “sõbraga” mugav olla ja ta teeks seda, mida ta tahab. .

Ka siin võib omistada inimesi, kes ei pea ülejäänud "kariloomi" tähelepanu väärivaks. Sellised inimesed käituvad alati ja kõikjal nagu "kuningad", ei võta arvesse teiste inimeste arvamusi, kuid nad ei tee seda mitte avatud vormis, vaid kogu oma käitumisega. Neil on lihtsalt põhjendamatult kõrge enesetähtsuse tunne.

Mõlemal juhul tunneb isik, kes on sattunud kellegi teise agressiooni alla, "läbimärjana", tunneb end süüdi, et ei suuda end kaitsta, tunneb end alandatuna, solvatuna, "rahutuna".

Kes on need inimesed, kes satuvad pidevalt võõra agressiooni mõju alla? Või võib-olla mitte pidevalt, vaid perioodiliselt ja see muudab elu keeruliseks.

Esiteks, need on inimesed, kelle enda sees on palju agressiivsust, kuid kellel on selle avaldumise keelud. Inimene mõistab seda agressiooni läbi teiste inimeste agressiooni vabastamise.

Siin saab tuua analoogia inimestega, kes kardavad koeri. Koer tunneb seda alateadlikku hirmu ja hammustab või haugub just sellist inimest. Sama juhtub ka välisagressiooni puhul. Inimese energia, sisemine seisund on selline, et ta “meelitab” agressoreid oma ellu. Ümbritsevad inimesed tunnetavad, toovad eksimatult esile selle, kes võib olla "ulakas", vastavalt kehaasendile, häälele, miimikale, välimusele, käitumisele jne.

Seega elu annab tagasi. Inimesed saavad ju ainult seda, mis neil endal on, aga seda, mida nad kardavad tunnistada või mida on sisemised, väga tugevad keelud.

Oletame, et laps kasvas üles intelligentses peres, kus oli võimatu mitte ainult rahulolematust näidata, vaid ka "valesti" välja näha. Ja haridusprotsess oli suunatud indiviidi, kõigi rahulolematuse ilmingute allasurumisele kuni halvas tujus olemise keeluni. See on vaid üks näidetest.

Või pered, mille isad on alkohoolikud, kui lapsed füüsilise vägivalla valu all kardavad oma isa välja vihastada. Kujutage ette last, kes kasvas üles pideva füüsilise väärkohtlemise ja moraalse alanduse tingimustes. Selline laps on oma füüsilise nõrkuse tõttu vanema inimese ees sunnitud lihtsalt enda sees olevat agressiooni alla suruma.

Või kasvas laps peres, kus kõik probleemid lahenesid karjumise, sõimu, sõimamise abil. Ja isegi täiskasvanueas kogeb selline inimene paanikat hirmu, paanikat, kaotust, enne kui kõneleb kõrgendatud toonides või ebaviisakalt. Kuni erinevate foobiateni.

Näiteid võib tuua palju, kuid üks asi ühendab selliseid inimesi.

Need inimesed on ohvrid.

Agressor peab agressiooni “tühjendama”, see on ilmne, kuid ainult sellele, kes EI suuda vastata. Ohvri peal, kelle enda agressiivsus on maha surutud. Ja kuna reeglina on enda sees agressor Ohver (sama allasurutu), siis ta “tunneb” sama Ohvrit teises inimeses. Ja isegi kui ohver hakkab "tormama", teeb ta seda ohvri seisundist. Ja see ei too kaasa positiivseid tulemusi.

Teiseks, inimesed, kes meelitavad ligi agressoreid, kannatavad enamasti nn "tõrjutute trauma" all. Need on inimesed, kes ise tunduvad selles maailmas “liiga suured”, nad püüavad selles võimalikult vähe ruumi võtta, kardavad end ebamugavana tunduda või kedagi segada. Nad lihtsalt ei luba endale psühholoogiliselt liiga palju, näiteks kõrgemat palka, mugavamat ja mugavamat töökohta, suurt maja või autot. Liz Burbo räägib sellest vigastusest oma raamatus. Siin on väljavõte:

Tagasilükkamine on väga sügav trauma; tagasilükatu tunnetab seda kui loobumist oma olemusest, kui oma eksisteerimisõiguse eitamist. Kõigist viiest traumast ilmneb esimesena äratõukamise tunne, mis tähendab, et sellise trauma põhjus ilmneb inimese elus varem kui teistel.

Sobiv näide on soovimatu laps, kes sündis “juhuslikult”. Silmatorkav juhtum on valest soost laps. On palju muid põhjuseid, miks vanem oma last tagasi lükkab. Tihti juhtub, et vanemal pole kavatsust last hüljata, sellegipoolest tunneb laps end tõrjutuna igal, ka tühisel põhjusel – pärast solvavat märkust või kui üks vanematest kogeb viha, kannatamatust vms. paranenud, on seda väga lihtne üles ajada. Inimene, kes tunneb end tõrjutuna, on erapoolik. Ta tõlgendab kõiki sündmusi läbi oma trauma filtrite ja tagasilükkamise tunne ainult süveneb.

Alates päevast, mil laps tunneb end tagasilükatuna, hakkab tal välja kujunema mask põgenik. See mask avaldub füüsiliselt tabamatu kehaehitusena ehk keha (või kehaosa) näol, mis justkui tahaks kaduda. Kitsas, kokkusurutud, tundub olevat spetsiaalselt disainitud, et oleks lihtsam minema libiseda, võtaks vähem ruumi, ei jääks teiste seas nähtavale.

See keha ei taha võtta palju ruumi, ta võtab enda peale jooksmise, põgenemise kuvandi ja püüab kogu oma elu võtta võimalikult vähe ruumi. . Kui inimene näeb inimest, kes näeb välja nagu kehatu kummitus – "nahk ja luud" -, võib suure kindlusega eeldada, et ta kannatab tagasilükatud olendi sügava trauma all.

Põgenik on isik, kes kahtleb oma õiguses eksisteerida; tundub isegi, et see pole täielikult kehastunud. Seetõttu jätab tema keha mulje lõpetamata, mittetäielikust, mis koosneb üksteisega halvasti sobitatud fragmentidest. Vasak näopool võib näiteks paremast märgatavalt erineda ja seda on palja silmaga näha, joonlauaga kontrollida pole vaja. Kui ma räägin "mittetäielikust" kehast, pean silmas neid kehaosi, kus tunduvad terved tükid puudu olevat (tuhar, rind, lõug, pahkluud on vasikatest palju väiksemad, lohud seljas, rinnas, kõhus jne). ,

Mitte kohal olla, et mitte kannatada.

Inimese, kes tunneb end tõrjutuna, esimene reaktsioon on soov põgeneda, minema libiseda, kaduda. Laps, kes tunneb end tõrjutuna ja loob põgenenud maski, elab tavaliselt kujuteldavas maailmas. Sel põhjusel on ta enamasti intelligentne, ettenägelik, vaikne ega tekita probleeme.

Üksinda lõbustab ta end oma väljamõeldud maailmaga ja ehitab õhulosse. Sellised lapsed leiutavad palju võimalusi kodust põgenemiseks; üks neist on väljendatud soov kooli minna.

Põgenik eelistab mitte kiinduda materiaalsetesse asjadesse, sest need võivad takistada tal põgenemast, millal ja kuhu ta soovib. Näib, nagu vaataks ta tõesti kõike materiaalset ülalt alla. Ta küsib endalt, mida ta siin planeedil teeb; tal on väga raske uskuda, et ta saab siin õnnelik olla.

Põgenik ei usu oma väärtusesse, ta ei pane end millessegi.

Põgenik otsib üksindust, üksindust, sest kardab teiste tähelepanu – ta ei tea, kuidas samal ajal käituda, talle tundub, et tema olemasolu on liiga märgatav. Ja perekonnas ja igas inimrühmas hautatakse teda. Ta usub, et peab kõige ebameeldivamad olukorrad lõpuni taluma, justkui poleks tal õigust vastu lüüa; igal juhul ei näe ta päästmise võimalusi.Mida sügavam on tõrjutu trauma, seda tugevamini tõmbab ta enda poole need asjaolud, milles ta on tagasi lükatud või tõrjub ta ise.

Ja kui "tõrjutu trauma" saanud inimene läheb tänavale, muutub ta sageli teiste agressiooni objektiks. Jällegi on selline inimene Ohvri seisundis ja inimesed lihtsalt “peegeldavad” seda seisundit talle.

Kolmandaks, inimesed, kes suruvad endas maha kättemaksuagressiooni, "alla neelavad" kellegi teise oma, ei lase endale adekvaatset vastulööki agressorile anda, on sageli punkti, mitte pideva äkilise agressiooni ohvrid. Näiteks ei suuda paljud anda adekvaatset vastulööki ülemuse agressioonile. Mis järgmisena juhtub? Inimene surub endas alla vastastikuse agressiivse impulsi, kuid see impulss nõuab kompensatsiooni, mistõttu võib inimene agressiivsuse kompenseerimiseks lähedastest “lahti murda”. See, kelle peal nad "katkestusid", edastab seda agressiooni edasi, kuni see impulss jõuab agressiooni allikani (st ülemuseni). Nii see alati juhtub.

Keegi ei unusta kunagi, kuhu ta kirve mats. -Keene Hubbard

Niisiis otsustasime, kes on kõige sagedamini need inimesed, kes kogevad pidevalt kellegi teise agressiooni. Nüüd on loomulik küsimus, mida sellega teha.

Kuidas seista vastu kellegi teise agressioonile?

1. Mõista ennast.

Kui ohver "ronib" teist välja - nii ilmne, et tõmbab agressoreid ligi, siis peate mõistma, kust see ohver tuli. Olenemata sellest, kas teil on tagasilükkamistrauma või päritolu lapsepõlves, peate täpselt mõistma, kus blokeerisite oma loa reageerida ja selles suunas töötada. Peate mõistma, et inimesel on õigus ennast kaitsta ja vastata kellegi teise agressioonile. Kuid soovitavam on vabaneda blokeeringutest ja traumadest ning siis peegeldavad inimesed sinu uut suhtumist sinusse. Kuidas seda teha?

2. Saage aru, et kellegi teise agressiivsus pole teie probleem.

Need on ründava agressiivse inimese probleemid. TEMA on see, kes peab agressiooni "nõrjuma" ja sa jäid just tema teele ja ta tahab seda ära kasutada. Ja seda on soovitav mõista mitte ohvri seisundist, vaid mõistmise seisundist, et “poor” on sees rahutu ja tal on vaja oma vaimsed väljaheited kuhugi panna. Ja sellist "kolostoomikotti" otsib ta ka teistest inimestest. Kas soovite olla "kolostoomikott"?

Juba ainuüksi selle mõistmine aitab teid eraldada Ohvri seisundist, mis tähendab, et see eemaldab agressori isu sellise "maitsva" energia järele. Inimene, kes käitub agressiivselt, teeb seda ju eesmärgipäraselt, et saada vastu temale suunatud tähelepanuenergiat. Oma oleku eraldamine agressori seisundist võimaldab teil mitte liiga vägivaldselt reageerida ja seega takistada teda teie emotsioonidest laadimast.

3. Andke agressorile vastus vastuvõetavas vormis.

See üksus kaob iseenesest, kui inimene õpib olema teises sisemises seisundis, "boa constrictor" seisundis. Vahepeal on soovitused järgmised.

Kui inimene suunab agressiooni teisele, siis on ta alateadlikult valmis seda vastuseks vastu võtma. Seetõttu on vaja agressioonile reageerida igal juhul, igal pool ja alati. Teie enesehinnang tänab teid hiljem. Agressioonile peate reageerima adekvaatse agressiivsusega, te ei taha isegi süüa, isegi kui see pole teie jaoks tüüpiline, isegi kui teate, et kaotate selles konfliktis aega ja vaeva. Adekvaatne tagasilöök seisneb koheses reaktsioonis, mille eesmärk on näidata, et agressiooni on märgatud, ja vajadusel jätkate tõrjumist: "Ole ettevaatlik", "Ole ettevaatlik", "Räägi minuga viisakal toonil", "Sa tegid haiget". mina” , "Lõpeta minu peale karjumine" ja nii edasi. Pealegi tuleks seda öelda mitte väriseva häälega, vaid rahulikul, enesekindlal toonil, võimalusel silma vaadates. Näidake, et te ei vaja konflikte, kuid saate enda eest seista. Pole vaja olla "ebaviisakas", karjuge vastu, sellega ei saavuta te midagi, aktsepteerite ainult võõral väljakul teiste inimeste mängureegleid. Aga kui inimene võtab olukorra enda kätte, siis ta kontrollib olukorda, mitte tema ei juhi seda. Muide, kui te midagi ei vasta, on see sama, mis kellegi teise mängureeglitega nõustumine.

Samas ei ole kättemaksuagressiooni eesmärk saada rahulolu ja võita “valjude vastu”, olla lahe ja panna ta oma kohale. See tähendab, et eesmärk ei ole "viisakus" võita. Eesmärk on mitte lasta end kahjustada agressiivsete inimeste poolt, jääda sisemiselt rahulikuks ja teades, et suutsid enda eest seista. Ärge tundke end pärast seda "kolopüümina".

Kõik need soovitused on head, kui teie vastu suunatud agressioon tabab teid ootamatult, te pole selleks valmis ja peate kiiresti reageerima. Kuid kogu oma elu ei kõnni te "lahinguvalmiduses", seetõttu peate põhimõtteliselt saavutama sellise sisemise oleku, kui inimestel lihtsalt ei tule pähe teid ootamatult rünnata.

Mida tuleb selleks teha?

1. Õppige oma piire kaitsma.

Alati ja igal pool peate õppima oma piire kaitsma. Analoogiliselt riigiga. Normaalne riik surub alati tugevalt alla katsed rikkuda oma piire, nii otseseid kui kaudseid. Ainult et erinevalt riigist on inimese piirid tema poolt kergemini kontrollitavad. Ja kui riigipiiri saab ikka rikkuda ja märkamatuks jääda, siis kui inimese piire rikutakse, annab meie sisseehitatud enesehinnangusüsteem sellest alati märku. See võib väljenduda viha, protesti, ärritusena, näiteks kui lähedased satuvad sinu ellu ilma sinu loata, on võimalik rahulolematus ja muud emotsionaalsel tasandil väljenduvad ilmingud. Põhimõtteliselt on kõik seda kogenud.

Iga inimene, kes on teie piire rikkunud, peaks saama adekvaatse vastuse. Ka kõige lähedasemad inimesed, vanemad, naised-mehed peaksid teadma, et te ei lase oma piire rikkuda. See ei tähenda, et peaksite laskuma vandumise ja "ebaviisakust" või sugulaste palvete ja kriitika eiramist. Sa võid alati noppida sõnu, mitte ilma põhjuseta vene – suurepärane ja võimas – ja seletada, mis sulle ei meeldi, et ilma sinu loata püütakse sind teistele mugavaks teha.

2. Õppige olema tasakaalus, rahulikus olekus. "Boa ahenemise" olekus.

See ei tähenda sugugi seda, et kui sind on tabanud teise inimese agressiivsed rünnakud, siis pead seisma "nirvaanas" ja mitte kuidagi reageerima. Ei, tasakaaluseisund tähendab seda, et isegi kui sa vaikid vastuseks “viisakusele”, siis mitte sellepärast, et surud endas agressiooni maha, vaid sellepärast, et see ei klammerdu sinu külge kuidagi ja on selle agressiooni suhtes nii “ükskõikne”. et isegi liiga laisk vastama. Aga see on põhjust mõelda, sest nagu ma ütlesin, agressiivne impulss ei teki tühjast tahtest.

Tavaliselt rikutakse sisemist rahuolekut põhjendamatu “ebaviisakusega” ja kui solvangu alla neelata või endas vastastikune agressioon maha suruda, rikutakse sisemist rahuolekut veelgi. Seetõttu peate vastama, kuid tasakaaluseisundist, MITTE ohver, MITTE "muur", mitte sellepärast, et peate vastama, vaid ainult selleks, et agressor vaikiks ja "mis iganes see oli".

Peate õppima olema "boa constrictor" seisundis, mis sel juhul võib teie pea otsast hammustada. Ja kui mõni teine ​​​​inimene otsustab ootamatult agressiooni teiega "liita", siis pole te enam "jänes", kes kardab ja argpükse. Oled vähemalt võrdne “boa ahendaja” ja kuskil ületad isegi energia poolest agressiivset inimest. Ja ta saab aru, et te ei lase end solvata ja möödute teist "kümnendal teel".

Mida MITTE teha kellegi teise agressiooni korral?

1. "Ebaviisakas olla", vastuseks vanduda. “Ebaviisakuse” konkursi esikoht pole kaugeltki parim auhind. Ja jah, see ei ole keskkonnasõbralik.
2. Ole vait ja "neela alla". Sel juhul arvesta, et oled ise energiakatkestuse teinud. Pikka aega oled nördinud ja vannun "enese ees", jahvatate seda olukorda enda peale, pahandades ennast ja süüdistate ennast selles, et te ei tõrjunud jultunud inimest.
3. Vaikige ja sisemiselt "aksepteerige". Sel juhul lubate oma piire rikkuda kõigil, kes pähe tulevad. Ja on tunne, et sinust saab "kolopyemnik", keda igaüks saab kasutada.

Tahan veel kord korrata, et kunagi, mitte mingil juhul ei teki agressiivset impulssi niisama. Kui agressioon on suunatud sulle, tähendab see, et sa surusid selle enda sees alla, selle asemel et sellele reageerida ja seda võõrast agressiivset impulssi kompenseerida.

Ja sees allasurutud agressioonile “tõmbasite” teise inimese agressiooni, et see välja visata ja mitte muutuda komplekside prügimäeks. Võib öelda, et nii toimib looduses “agressiooni ring”. Inimene on sunnitud enda sees agressiooni alla suruma, kui ta ei suuda anda adekvaatset vastulööki, kui rikutakse tema piire, kui on töötlemata vigastusi, mis vajavad väljatöötamist.

Agressioon on ainus adekvaatne reaktsioon iseenda abitusele. - Baghdasaryan A

Ideaalne juhtum inimese jaoks on “boa constrictor” olekus, et teistel ei tuleks pähegi oma agressiooni sinu vastu suunata.

Verbaalne agressioon Kahjuks on see meie ühiskonnas üsna tavaline. Mis see on? "agressioon" räägib enda eest. Agressioon, olgu see milline tahes, on hävitav, hävitav nähtus. Sõna "verbaalne" tähendab, et see ei ole selgesõnaline, vaid avaldub psühholoogiliselt, inimeste suhtluse tasandil. Üldiselt verbaalne agressioon- see on ühe või mitme inimese soov devalveerida ja alandada teise (teiste) tundeid, saavutusi, väärikust, hukkamõist ja kriitika, vihased rünnakud nõrgema partneri vastu, moraalsest toetusest keeldumine.

Mis on verbaalne agressioon?

Kas olete olnud transpordis ebaviisakas, vastanud telefonis valesti, suhtunud teie märkusse ebasõbralikult, teeninud poes rahulolematu näoga? Pidage end verbaalse väärkohtlemise ohvriks. Ja selle tulemusena on teie tuju rikutud, tunnete end masenduses, hinges on ebameeldiv järelmaitse. Lisaks võib teil olla pahameelt agressori vastu, nördimust, viha ja isegi kättemaksuagressiooni. Kui alistute kõigile neile tunnete ilmingutele, võib tekkida konflikt, mis teile isiklikult head ei tõota. Kui peidate oma hinges kõik oma tekkinud negatiivsed tunded, mitte lubades neil kurjategija peale pritsida, võivad nad hakata teid seestpoolt hävitama, mis pole samuti hea.

Vaatleme teist olukorda. Kaks lähedast inimest on üksteisega tihedas kontaktis, kellest üks väljendab selgelt oma üleolekut, surudes alla teise psüühika. Sel juhul võib agressor käituda teadlikult või alateadlikult. See tähendab, et ta ei pruugi isegi aru saada, et tekitab lähedasele psühholoogilise trauma. Või teeb seda tahtlikult, soovides saavutada ohvri alistumist. Samas võib ta käituda väljakutsuvalt, agressiivselt, näidates oma kujuteldavat üleolekut alandlikult. Või vaikselt, vaikuse alt naerdes teise teenete ja saavutuste üle. Ohvri enesehinnangu tahtlikku alandamist võib kasutada selliste märkuste kujul nagu “kus sa oled”, “pole täiskasvanud”, “kes, kes – aga mitte sina” jne.

Verbaalsed agressorid võivad käituda vanematena, samas kui nad on mõjutatavad. Nii on ka lastega seoses oma vanematega, kui viimased nõrgenevad eelkõige psühholoogiliselt. Abikaasade vahel esineb sageli mittefüüsilist väärkohtlemist. Pealegi puudub soost sõltuvus. Kuna verbaalsed agressorid võivad olla nii ja.

Mis on verbaalse agressiooni oht?

Igasuguse vägivalla suurim oht ​​on inimese tahte allasurumine, tema vabaduse rikkumine, kellegi teise arvamuse pealesurumine. Kui see on ühekordne tegu, saab ohver annuse, millega ta hakkama saab. Kui negatiivne kogemus kordub teatud sagedusega, siis see kuhjub ja jätab jälje inimese iseloomuomadustesse.

Enesehinnang langeb ja ilmub nende endi jõul. Kompleksid kasvavad, st. ta hakkab tõesti uskuma, et temaga on midagi valesti. Kui õigel ajal meetmeid ei võeta, tugevneb ohvrikompleks. Ta püüab muuta oma käitumist, saada paremaks, et vältida edasist allasurumist ja agressori pahakspanu. See kõik aga tulemusi ei too. Sest see ei puuduta ohvrit, vaid seda väga pahatahtlikku.

Pealegi, verbaalne agressioon piirneb füüsilisega. Kõige sagedamini läheb üks järk-järgult üle teiseks. Vastulööki saamata muutub ta järk-järgult oma tegudes julgemaks ja peagi pole ta enam häbelik ei väljendustes ega tegudes. Talle kui ohvrile on üha raskem vastu seista. Kuna ta on pikaajalise psühholoogilise negatiivse mõju all, kaotab ta kontrolli enda üle, alludes peaaegu täielikult agressori tahtele. Mõlemad tegelased satuvad nõiaringi, millest mõlemal on raske välja pääseda.

Igast olukorrast on aga alati väljapääs!

Kuidas tulla toime verbaalse agressiooniga?

Pea meeles – iga inimene vastutab oma elu eest ise! Me kõik saame selle, mida väärime. Ja kui sinust saab ohver verbaalne agressioon, mis tähendab, et nad aitasid oma tegudega sellele kaasa või ei sekkunud. Mõista, et sa ei tohiks loota, et keegi tuleb ja teeb kõik sinu eest ära. Seda mõistmist nimetatakse oma elu eest vastutuse võtmiseks. Ja see on esimene samm vabanemise teel.

Kui teie tuju oli teel tööle või mõnes muus olukorras rikutud, ärge kiirustage kurjategijaid süüdistama, vaid proovige neile naeratada vastuseks ülbusele, ebaviisakusele või vaenule. Või lihtsalt "ei märka". See nõuanne võib teile rumal tunduda, kuid proovige seda ja näete ebatavalist reaktsiooni! Peaasi, et ei lase negatiivsuse voolu oma isiklikku ruumi. Selleks võite end vaimselt ümbritseda kaitsekilbiga või peaksite olema sisemiselt lõdvestunud ja rahulik. Lõppude lõpuks, nagu teate, isegi tasakaalukad inimesed ei märka negatiivset, sest nad on häälestatud erinevale lainepikkusele.

Siiski ei suuda me end alati kokku võtta, et mitte alluda kiusatusele vastata ebaviisakusele ebaviisakalt, ebaviisakusele ebaviisakalt. Mida sellistel juhtudel teha? Esiteks ärge tegelege enesedistsipliiniga ja süüdistage ennast pidamatuses. Öelge endale: "Tegin (a) nii, sest ma ei teadnud (a) tol hetkel, kuidas teisiti käituda! Järgmine kord olen ettevaatlikum ega lase endal vajuda vaenulikule tasemele. ” Selline mõte võimaldab teil kiiresti maha rahuneda ja olukorra minevikku jätta.

Räägime nüüd tõsisematest vormidest verbaalne agressioon. Kui peres on vägivalda, ei tohi mitte mingil juhul jätta kõike nii, nagu on, lootuses, et kõik saab kuidagi iseenesest korda! Meie elu ei ole meile üldse antud, et me elaksime seda rahulolematuse, depressiooni ja enesehaletsusega. Ja ainult meie saame olukorda muuta.

Kui teie aadressil ilmub esimene lugupidamatuse märk, lõpetage kõik katsed. Pehmelt, korrektselt, kuid visalt. Ärge kunagi pöörduge tagasi oma sõnade juurde. Isegi kui verbaalne väärkohtlemine on teie peres juba harjumuseks saanud, pole kunagi liiga hilja olukorda muuta. Tehke oma otsus ja võitlege türanni vastu. Teda hämmastab ebastandardne reaktsioon kindlasti. Ja sel ajal kasutate hetke ära ja kinnitate rahulikumalt, kuid mitte vähem visalt oma kavatsuste tõsidust.