Mida teha, kui peres seksi pole? Psühholoogia paljastab saladuse, miks mehed ei taha perekonda ja lapsi Libiido languseks on mitu tüüpilist stsenaariumi

Mittetäielik perekond. Kas see on tõesti saamas normiks ja miks naised üha enam lahutusi algatavad?

- Ma tahan olla tüdruk, - mu kuueaastane poeg jahmatas ootamatust avaldusest. Ei, ei, ära mõtle, talle ei meeldi kleidid. Ta lihtsalt armastab oma ema ja tahab olla kõiges tema sarnane. Lõppude lõpuks on ta ülejäänud planeedist ees: töötab väsimatult, toetab ennast ja last. Samal ajal jõuab ta tantsida ja käia näputöökursustel. Ja mis kõige tähtsam, ta veedab temaga palju aega: mängige malet - palun, minge kinno - pole kahtlustki, minge rulluisutama - mõnuga. Erinevalt pühapäevapapast, kes kogu aeg nutab, et tal pole raha ja ta on liiga laisk. Ainus, mida ta entusiastlikult pakub, on arvutis mängimine. Pole üllatav, et lapsel on perekonnast tagurpidi arusaam: ema on pea ja toitja ning isa on teine ​​laps.

Lõpuks ootas

Piinatud ja närvilised hüljatud naised, mis põhjustavad haletsust, on minevik. Praegused üksikemad polaaruurijaist isadest versioone välja ei mõtle, oma staatuse pärast ei häbene. Avage mõni läikiv ajakiri - kindlasti leiate loo sellest, kuidas isemajandav naine kasvatas oma lapsi üksi ja saavutas karjääris edu. Kaasaegsed amatsoonid oskavad tehnikat hästi, nad sõidavad autoga, neil on hea sissetulek ... Tundub, et nad ei vaja tugevat võimendust.

Varem oli õiglase soo esindajatel ilma meesteta raske, eriti maal. Ja nüüd helistas ta tunniks oma mehele, maksis talle - ta lööb räästa, parandab torustiku ja liimib tapeedi. Ilu! Selge see, et kui mees peksab, joob ja elab põhimõttel “naistele sõna ei antud”, on temast lahkuminek ainuke mõistlik variant. Ja jumal tänatud, et daamid on iseseisvamaks muutunud, nad ei karda, et nad ise ära ei toida. Kuid ka edukad abielud lagunevad. Nagu sageli selgitatakse, polnud nad tegelaste osas ühel meelel.

Muidugi võivad paljud naised abikaasale pastakaga vehkides kergendatult hingata. Pole vaja koguda mööda korterit laiali sokke, vabandada soolapudru pärast, vabandada, miks nii hilja tagasi tulite, kuulata loenguid kulutatud summa kohta. Ühesõnaga, kuhu tahan, sinna lendan, täna söön halvaad, homme - piparkooke või lähen isegi dieedile. Iga abielunaine unistab aeg-ajalt sellisest vabadusest – milline patt seda varjata. Aga…

Lahkumine ei lahenda probleemi. Psühholoogid ütlevad: perekond toetub mõlemale vanemale. Ükskõik kui imeline ema ka poleks, laps tahab ikka meest enda kõrval näha.

Mu sõber on õnnelikult lahutatud. Aeg-ajalt kohtusin fännidega, kuid nüüd tundub, et ta on ilmunud - see õige. 15-aastaseks saanud poeg kiitis ema valiku heaks. Kuidagi kogunesid nad kööki, et koos teed juua. Poeg vaatas sõbralikku seltskonda ja ütles: "Noh, kogu pere on koos" ...

Aeg suureks kasvada...

Valgevene sotsioloogide sõnul seostavad tänapäeva tüdrukud õnne mõistet pere loomise ja laste sünniga. Kuid üha rohkem on noori mehi, kes ei ole valmis end abielusidemetega koormama. Proovime välja mõelda, miks see juhtub.

Paljude laste ema Elena Voitekh ütles minuga vesteldes: "Ei ole halbu naisi ega halbu abikaasasid. Kõigil on probleeme, mõnikord nad lihtsalt löövad maha. Perekond on suur töö. Ja asi pole selles, et peate füüsiliselt kõvasti tööd tegema, mõelge, kuidas majas mugavust luua. Samuti peame töötama enda, suhete kallal, õppima kuulama ja kuulma teist inimest, tegema kompromisse.

Paljud noored aga kahjuks ei taha ega tea, kuidas seda teha. Nagu märgib Valgevene Vabariigi Rahvusassamblee Esindajatekoja saadik Oksana Nekhaychik, on ühelapselises peres üles kasvanud põlvkond üles kasvanud. Nad kõik on ühel või teisel viisil isekad. Pole harjunud teiste eest hoolitsema, järeleandmisi tegema. Väikseimgi raskus ajab nad segadusse. Neil on lihtsam erinevatesse suundadesse hajuda kui olukorrast väljapääsu otsida. Peaasi, et mitte stressata.

Minski linna pere- ja lastesotsiaalteenuste keskuse direktori Ekaterina Maltseva sõnul on sellel mitu põhjust. Esimene on meespopulatsiooni infantiliseerumine, teine ​​pereelu liigne keskendumine lastele ja kolmas peretraditsioonide kadumine.

- Me lõikame sõjajärgse perioodi vilju, ütleb ekspert. - Paljud mehed ei naasnud rindelt, teised parandasid oma haavu ja naised võtsid enda kanda mitteiseloomulikud mured. Selle tulemusena lõdvenesid tugevama soo esindajad ja hakkasid igapäevaste probleemide lahendamist abikaasa õlgadele nihutama ning naised andsid tooni oma tütardele ja järgmistele põlvkondadele. Mehed keskendusid rahateenimisele ja tõmbusid laste kasvatamise protsessist tagasi. Milline käitumismudel on sel juhul poisile võrdne? Kuidas ta saab õppida perepeaks?

Kolmas ratas

Kõike head lastele. Oleme harjunud elama, juhindudes sellest ideest. Rasketel aegadel oli selline lähenemine õigustatud. Kuna pered sattusid sageli ellujäämisolukordadesse, anti lapsele parim tükk. Nüüd, jumal tänatud, me ei nälgi, kuid jätkame nende väikeste jumalate koolitamist, kelle ümber kogu maailm keerleb.

Statistika näitab, et kõige suurem osa lahutustest leiab aset beebi esimesel eluaastal. Miks? Vanemad ei ole valmis koos elama. Sotsiaalprojekti BabyStory.by juhi Natalya Mironchuki sõnul ei anta mehele lihtsalt võimalust vajalikuks saada. Emad kardavad oma meest lapsega maha jätta: nad toidavad neid valesti, panevad vale mütsi pähe. Isast saab pärast beebi sündi sageli peres heidik – naine ja vanaemad ütlevad: kolige ära, meie ise. Ja mehel ei jää muud üle, kui tõesti kõrvale astuda.

Pole üllatav, et praegu räägitakse tõsiselt kohustusliku isapuhkuse kehtestamisest ja isade julgustamisest rasedus- ja sünnituspuhkusele minna. Siin on ÜRO Rahvastikufondi (UNFPA) aseesindaja Valgevenes Elena Kasko leiab, et meestele tuleks anda võimalus oma lastega rohkem aega veeta.

Ärge unustage, et mittetäielikus peres on väga raske kasvatada last, kes ei tunneks end mingil moel puudulikuna. Eriti poiss. Mitte igal naisel ei õnnestu tema kasvatuse moonutusi vältida. Samal ajal usuvad paljud, et emal on lihtsam tüdrukutega käitumisjoont üles ehitada. Siiski on siin ka nüansse. Kui tütart ei ümbritse isaarmastuse õhkkond, siis on võimalik, et temast kasvab ebakindel inimene, tal võib tekkida raskusi suhetes vastassooga.

Pereringis

Lõpuks on pereprobleemide viimane ja võib-olla kõige olulisem põhjus traditsioonide kadu, positiivse kogemuse edasiandmise järjepidevuse kadu. Inimesed on unustanud, kuidas suhelda. Isegi samas korteris. Mul on tuttavaid, kes suhtlesid Skype'i kaudu, olles naabertubades ...

- Ma ei räägi sellest, et perekondlikud koosviibimised on moest läinud - vanavanematega, ühised väljasõidud metsa, jõe äärde., - ütleb Ekaterina Maltseva. - Püüdes hüljata kõike nõukogulikku, pöörasime ka oma juurtele selja. Vanema põlvkonna arvamuse kuulamine on moest läinud. Igaüks püüab elada oma mõistusega. Pärilikke säilmeid pole olemas. Ei ole atmosfääri, mis tõmbaks inimese koju.

... Maša räägib suure õhinaga oma vanaisast, kes on tublisti üle 80 aasta vana. Ta käib tal külas, toob süüa, ostab ajalehti. Kui ta haiglasse jõudis, käis ta peaaegu iga päev ja koos abikaasaga. Suhted, mis väärivad austust. Kahjuks on need tänapäeval haruldus. Üha enam libiseb lähedastega suhtlemine materiaalsesse ja igapäevasesse plaani. Nad ootavad esivanematelt, et nad annaksid raha, aitaksid ehitada korterit, rõõmustavad kalli kingitusega. Puhtalt tarbimisviis, millest ei saa kunagi tugeva pere alust. Ja kuni me sellest aru saame, kehitame ikka ja jälle hämmeldunult käsi: miks nad kõik ühtmoodi minema jooksid? Näib, et maja on täis kauss. Millest inimesed puudust tundsid?

Ja neil jäi natuke puudu - soojusest, tähelepanust, armastusest, hoolitsusest ...

Viitamiseks

Riikliku statistikakomitee andmetel lahutati Valgevenes 2016. aastal 506 lahutust 1000 abielu kohta. Enim uusi perekondi loodi Minskis – üle 15 tuhande. Pealinn juhib aga ka lahutuste arvult. Eelmisel aastal tühistati 7470 abielu.

Soov sigitada naistel on geneetiliselt määratud – selline on nende olemus. Mõnikord tekib aga huvide kokkupõrge, kui ta on juba valmis looma täisväärtuslikku perekonda ja kuuleb mehelt kategoorilist keeldumist. Psühholoogia paljastab sarnase saladuse ehk miks just mehed peret ja lapsi ei taha. Seda on üsna raske mõista naisel, kelle eneseteostus käib läbi pere ja laste sünni. Mehe jaoks on loomupärane realiseerimine äris ja karjääris, st kui tal pole perekonda, ei tunne ta end erinevalt naisest alaväärsena. Mees peab kindlasti tundma end edukana selles, mida ta armastab, ja naise ülesanne on teda selles toetada ja aidata.

See juhtub seetõttu, et väga sageli mehed kas ei taha üldse lapsi või tahavad, kuid palju hiljem kui naised. Selline elufilosoofia põhjustab sageli romantilistes abielusuhetes lahkarvamusi. Paljud paarid on sellega silmitsi seisnud ja psühholoogia on välja toonud mõned levinumad põhjused, miks mehed lapse sündi edasi lükkavad, pärast nende lugemist saab teile selgemaks, miks mõned mehed ei taha pikka aega perekonda ja teevad seda. ei saa lapsi isegi püsiva elukaaslasega.

Miks mehed isegi lapsi ei saa

1) füsioloogiline
Mehe hormonaalse aktiivsuse kõrgpunkt saabub enne 35. eluaastat, 40. eluaastaks langeb enamikul meestel suguhormoonide tase oluliselt, nad tunnevad palju vähem vajadust regulaarse seksuaalse rahulolu järele. Kui mees seda probleemi varem kuidagi lahendas või sellele aktiivselt lahendust otsis, siis vanus 42-44 on kriitiline, Erickson nimetab seda reproduktiivkriisiks, mille järel paljud mehed oma seksuaalset aktiivsust märgatavalt vähendavad. Eakaaslased ei köida neid üldse, ainult noored tüdrukud võivad äratada hääbuvaid tundeid.

Selleks vanuseks on paljudel juba terve hunnik tervisehädasid, mis samuti elu elavdamiseks eriti ei soosi, kui pere tagaks neile mugavuse ja rahu, võisid nad mõelda. Varem abiellusid selles vanuses mehed just selleks, et vanemas eas oma elu paremaks muuta - mitte tegeleda majapidamisprobleemidega, siis nüüd saab seda lahendada mitmel muul viisil - majapidamisteenused jne, ilma tekkivate sekelduste ja stressita. perekonnas.

2) psühholoogiline
Harjumuse osas on sul täiesti õigus. Harjumus on teine ​​olemus (või isegi esimene).
"Kõndiv" rõõmsameelne ja seltskondlik poissmees, ei taha end piirata, nimetades oma polügaamiat peamiseks mehelikuks olemuseks, ta on harjunud kergesti kohtuma, kergesti hüvasti jätma, mitte kellegagi pikka suhet siduma ja pereelus loob see kõik suured probleemid - suhtevabadus, liikumisvabadus, enda ja oma vara korraldused - see kõik on tema ellusuhtumise olemus.Ta vihkab stseene ja jõukatsumisi. Iseseisvus on selle moto.
Naisi vältides ja endas ebakindlalt hakkab mees pärast 40. eluaastat neid veelgi enam kartma, ta on üha vähem kindel oma mehelikes võimetes, igasugune ebaõnnestumine suhtes on tohutu löök tema enesehinnangule, mida ta väldib. minugipärast ..
Konservatiivne, väljakujunenud elurütmiga, tugevate maailmavaateliste positsioonide ja hoiakutega, jäiga ootuste ja väärtuste süsteemiga, rahuliku ja flegmaatilise iseloomuga inimene võib igasugust drastilist elustiili muutust üldiselt tajuda katastroofina. Ja isegi kui naine talle tõesti meeldib, on ebatõenäoline, et ta julgeb tema pärast riskida "kõige omandatud". See ei tähenda niivõrd materiaalseid väärtusi, kuivõrd ELU KORDA.
Misantroop on ebaseltskondlik ja väheseltsiv inimene, skeptik ja pessimist hakkab üldiselt selles vanuses inimesi vältima, eriti erasuhetes ilma ärilise vajaduseta.Ta vihkab külaskäike ja võimalikke tutvusi uute sugulastega. Talle ei meeldi tema elu, kuid ta ei oota selle muutmisest midagi paremat.
Mõte lastest hirmutab enamikku vanu poisse, isegi neid, kes on kunagi lastest unistanud.
Enamikul üksildastel inimestel on üksinduseks väga sügavad ja tõsised põhjused – tõsised isiklikud traumad või spetsiifilised jooned, ilma et nad sellest alati aru saaksid. Kui 40-aastane inimene pole kunagi abiellunud, on tal minu meelest väga tõsised raskused "perekonna käitumisprogrammiga", mida lihtsalt abielluma kutsuda ei saa. Mõned võivad väita, et tahavad abielluda ja endale kaaslast otsida, kuid nad kordavad sama käitumismustrit: valivad (“armuvad”) teatud tüüpi naise, sooritavad sama kurameerimisrituaali ja saavad sama ebaõnnestunud tulemuse.
4-9% meestest on homoseksuaalselt orienteeritud ja naised ei tõmba neid üldse.
Mees, kes on harjunud elama oma emaga, ootab täiesti sarnast asendust, kui leiab kellegi väga sarnase, võib-olla abiellub, aga kui suur on õnnestumise tõenäosus?

3) sotsiaalne
Abielus mehe kuvand ei ole enam sotsiaalselt eriti atraktiivne, kui oluline sotsiaalse ja eluedu marker. Ja abielus meeste probleemid, vastupidi, on kõigile ilmsed - tohutu koorem ja vastutus, suured rahalised kulud perekonnale, piiratud eraelu, rohkem lahutusi, varanõudeid, alimente. Millist toetust saab abielus mees riigilt ja ühiskonnalt Jah, ja perekonnas ei saa ta alati heakskiitu ja tuge. Neljakümnendaks eluaastaks pole enamikul meestel sellest positiivseid illusioone, nad on näinud piisavalt abielus ja lahutatud sõpru ja tuttavaid. Tavaliselt peavad bakalaureused end (nii rahaliselt kui moraalselt – nad on iseenda peremehed) paremas olukorras kui perekondlikud. Vallalisi naisi on palju rohkem kui üksikuid mehi ja naised eelistavad perenaistele poissmeest, seega pole vallalistel meestel raske oma vajadusi rahuldada (vajadusel). Ühiskond võtab seda rohkem kui rahulikult. Ja kui poissmehed abielluvad, kaotavad nad kõik need eelised korraga. Mida nad leiavad? Armastan? Sellises vanuses meeletult armumine on haruldane...
Perekond on suur ja raske töö ilma palgata ja puhkuseta. Neljakümnendaks eluaastaks on enamikul meestel (ja mitte ainult meestel) selline usk.

- Irina Anatoljevna, viljatuse probleem pole kahjuks haruldane, paljud pered seisavad sellega silmitsi. On selge, et sellel on meditsiinilised põhjused. Kas viljatuse põhjused on psühholoogilisel ja vaimsel tasandil?

Sotsiaalsel tasandil on viljatuse põhjuseid palju. Ühiskonnas on muutunud väärtushinnangud, nihkunud on pere loomise vanusepiirid. Kui varem oli tavaks luua perekond umbes kahekümneks kuni kahekümne viieks aastaks. Siis peeti inimesi juba ülestaarideks.

Ja nüüd elavad inimesed uute traditsioonide režiimis. Kõigepealt peate omandama hariduse. Siis, kui inimesed loovad pere, siis nad ütlevad: elame endale, ja siis sünnitame lapsed, näeme ... Elu planeeritakse, aga me ise ei tea, mida vajame.

Traditsioonid on juured. Juured on toidetud. Kui juurestik puudub, siis keha kuivab, kurnatakse. Ilmneb kalduvus kurnamisele ja perekonnaelu ajalooliste normide hävitamisele. Selgub, et inimesed, kes on jõudnud kolmekümneaastase verstapostini, saavad ainult pere luua. Ja loomulikult tabab see naist rohkem. Sest ta läheb vastuollu oma olemusega, loodusega.

Minu praktikas oli näiteid, kui naised, kolmekümnendaks eluaastaks, ilma perekonda loomata (see ei õnnestu erinevatel põhjustel ja psühholoogilistel ja vanemlikel stsenaariumidel) ütlevad: ma olen lihtsalt tükkideks rebitud, ma tahan. lapsed. See tähendab, et looduse kutse meis on instinkti tasemel, eriti naisel. Kuid me ei võta seda praegu arvesse. Selgub, et läheme looduse vastu ja ta maksab meile kätte: inimesed seisavad sageli silmitsi viljatuse probleemiga.

Nii toimib sotsiaalne trend. Ja peale selle on terve hulk psühholoogilisi probleeme, probleeme, mis on seotud vanemate perekonnaga. Kui rääkida psühholoogiast, siis tänapäeva naised on väga emantsipeerunud. Nad tahavad mehega võrdsust ja käituvad sageli mehelikult. Aga mehed ei sünnita. Naise roll muutub tegelikult nii mehelikuks, et keha naisfunktsioonid hääbuvad. Kui muudame käitumisstiili, võib-olla midagi paraneb.

– Need on ka rohkem sotsiaalsed probleemid.

«Täna on ühiskonnakorraldus selline, et kõik peaksid olema haritud. Me järgime seda – ometi nad elavad nii. Kõik sünnitavad pärast kolmekümmet, nii ka mina. Ameerikas sünnivad inimesed üldiselt alla neljakümne, alla viiekümne. IVF-i ajastu on alanud. Siin on meie väljavaated.

- Kui naisel pole võimalust rasestuda, taluda, hakkab ta kinnisideeks. Rasestumise fikseerimine, laste saamise maania. Mida saate naisele nõustada, kuidas sellega toime tulla? Kui ta pole hetkel peret loonud, aga on juba sünnitusest kinnisideeks ehk loodus on temas ärganud, kas siis kell tiksub? Kuidas saab ta end sellest kinnisideest päästa ja säilitada terve mõistuse?

- Kui naine on üksi, läheduses pole meest, peab ta pöörduma abieluvalmiduse teema poole. Vaadake, kuidas elavad head pered. Saage aru, mis on perekond ideaaljuhul, kuidas seda luua. Siis tuleb õige arusaam, milline peaks olema väärt elukaaslane. Ja siis on rohkem võimalusi seda leida.

Alati kui on kriis, jõuame väärtuste küsimuseni – mis on meie jaoks elu mõte. Abielu iseenesest ei ole elu mõte. Elu tõeline mõte on minu isiklik paranemine, minu maailmavaade, minu eluviis. Kes ma nüüd olen? Mis mõtted on mu peas, millised tunded mu hinges? Miks ma elan ja kuidas laste sünd sellele kaasa aitab?

Tuleb mõelda, mis on perekond, miks me vajame perekonda. Toome need küsimused oma rühmatundidele. Püüame mõista, erinevaid vaatenurki kokku viia. Kes on meie jaoks esikohal – lapsed, mees ja naine, isa ja ema, kes? Sageli selgub, et tema jaoks on lapsed esikohal (tema jaoks võivad prioriteedid olla muud) ja siis hakkab nende peres valitsema närvilisus. Miks? Sest aktsendid on valed. Kui abikaasad vajavad, nagu tavaks peab, ennekõike “meie”, “sina minu jaoks, mina sinu jaoks”, siis peame peale lapsevanemaks olemise veel midagi tegema. Meil on palju ühist ja me elame selle järgi, ilma et jonni jääksime. Aidake üksteist, hoolige üksteisest, armastage üksteist.

Nad ütlevad, et lapsed on armastuse vili. Lapsed ilmuvad sinna, kus on armastus. Ükskord tuli üks naine minu juurde konsultatsioonile ja ütles, et nad on abikaasaga juba mitu aastat abielus, aga lapsi neil pole. Hakkasime seda probleemi propageerima ja ma nägin, et see naine paneb rõhku iseendale. Kui küsisin: "Kas sa armastad oma abikaasat?", ütles ta: "Ma esitasin endale seda küsimust alati teatud perioodilisusega. Ma arvan, et ma ei armasta teda." Ja kui me ei armasta, siis me lihtsalt ei aktsepteeri, lükkame külvi tagasi. See tähendab, et seemet ei võeta mõnikord mulda, kui seda ei kobestata, armastusega ei kasvatata.

Kuid tegelikult on see teisiti. Lapsed ilmuvad ka düsfunktsionaalsetesse peredesse. Aga kui me räägime ka lapsevanemaks saamisest, siis millise ülesande saame endale seada? Mida me tegema peame?

Igas eluetapis tuleb endale teadlikult eesmärke seada. Mõnikord juhib meid hoopis sõltuvus avalikust arvamusest, "see on see, mida nad tahavad" – ja me hakkame ärrituma, et meil ei õnnestu.

Iga probleem provotseerib meid paremaks muutuma. Peate mõtlema – milleks mul seda olukorda vaja on? Kuidas ma reageerin? Ma vihastan, lähen närvi ja muutun ebaviisakaks, hakkan kaebama ja seejärel hukkamõistma ning kaotan endast välja.

Miks? Milleks? Kui inimene tahab lapsi, siis kindlasti on. Pealegi õnnistab Issand lapsi. Ta annab need, aga me ise võime neid kuupäevi alateadlikult edasi lükata, sest peame kuidagi lastele koha ette valmistama. Laps "püüdleb" vaiksete ja tasakaalukate vanemate poole, on küps, emotsionaalselt küps.

Mõnikord tahavad inimesed puhtteoreetiliselt peret ja lapsi, aga alateadlikult ei pruugi nad seda tahta. Sageli on hirmud, millega ta on kokku kasvanud, naisele kallimad ja lähedasemad. Vahel ütleb inimene, et ta tahab lapsi, aga ta ise lükkab selle eemale, sest lapsevanemaks olemine on väga hirmutav. Mõned inimesed kardavad alateadlikult, et nad kordavad juba vanemate rollis oma vanemliku perekonna kogemust, milles nad kogesid ebamugavust, milles nad nägid, et neid ei armastata, kus nende vanemad ütlesid: "Kuidas sa tegid võta mind, oleks parem, kui sind poleks” .

- Irina Anatoljevna, see tähendab, et selgub, et inimene võib oma hirmude kaudu isegi alateadlikult laste ilmumiseks endale mingeid füsioloogilisi tõkkeid püstitada?

- Jah, ja keha blokeerib selle vajaduse.

— Nii et samas võib sellistel peredel oma tervise kontrollimiseks soovitada pöörduda psühholoogide poole, teha nendega koostööd, et näha, kui palju inimene psühholoogiliselt alateadlikult lapsi soovib. Mil määral nõustub teadlik meel alateadvusega...

- Ma ei tahaks, et inimene läheks praegu tsüklitena oma alateadvuses kaevates, tunneks end süüdi. Kuid mõnikord tasub selle ploki eemaldamiseks endaga natuke tööd teha. Mõnikord tuleb meis ette keerukusi, et hakkad mingeid juhtmeid lahti harutama ja avaneb uus ressurss.

Mõnikord öeldakse, et selleks, et midagi idaneks, peab seeme mõnda aega maa sees olema. Just see tähendamissõna, kui vanema juurde tuli 30-35-aastane naine ja ütles, et tal pole lapsi, aga ta tahab neid väga. Ta viis ta kaasa, võttis labida ja hakkas maad kaevama. Kaevasin selle suuruse kasvuga tohutu augu ja asetasin selle sinna. Pealtnäha oli tüdrukul ainult pea.

Üks tähendamissõna mõtetest on, et mõne jaoks on see taasühendus loodusega, sellega, mis meid toidab. Samas soovitatakse naistel linnast välja murda ja kuskil viibida, umbes paar nädalat looduses puhata, et ühest küljest pääseda saginast, närvilisusest ja samal ajal. saada ressurssi loodusest ja mis on väga oluline - olla üksi iseendaga, ilma telerite, arvutite, nutitelefonideta. Linnas on meil kogu aeg sagin ja peame lapsele mänguväljaku ette valmistama.

Tuleme tagasi tähendamissõna juurde. Naine tegi kõike kurtmata. Siis jookseb mees: "Mis mu naisega on?" Ja siis ta ohjeldas ennast, sest nad ju tulid vanema juurde ja vanem teab, mida teeb. Ja see usaldus kandub üle Jumala näo peale. Sest Jumal teab, mida Ta tahab.

Kui te ei tea, kuidas midagi mõjutada, muutke oma suhtumist sellesse probleemi. Seal on isegi selline palve: « Issand, anna mulle mõistust ja meelerahu leppida sellega, mida ma muuta ei saa, julgust muuta seda, mida suudan, ja tarkust eristada üks teisest. Sest kui inimene on fikseeritud oma soovile, on see väga isekas. Inimene võib selles ärevuses viibida väga kaua ja end seeläbi hävitada.

Seetõttu soovitavadki - lülitu üle millelegi muule, hoolitse enda, oma sisemise seisundi eest, aita teisi, mine sõprade juurde, tee head, tee midagi koos mehega. Täida oma elu, sest lapsed ei saa olla elu ainus ja absoluutne mõte. Kui sa ise nii küps pole, siis mida sa saad lapsele kinkida? Kuna elu kõige olulisem mõte on kasvada, siis palun, olenemata sellest, kas meil on lapsed või mitte, peame ikka arenema ja liikuma.

- Tuleb välja, et naise põhiroll polegi emadus?

-Iga inimese, nii mehe kui naise peamine roll on lihtsalt armastus. Emadus on üks naiserolli funktsioone, kuid see pole peamine. Peaasi, et oleks Mees suure algustähega.

- Aga naine, keda ei saa emana realiseerida, tunneb ta end ilmajäetuna, väärituna, lihtsalt alaväärtusliku inimesena. Millele peab ta tähelepanu pöörama, et oma alaväärsust eemaldada? Või võtke seda olukorda lihtsalt alandlikkuse õppetunnina ja vahetage armastus, mida ta soovib lapsele anda, millegi muu vastu?

See teema on tihedalt seotud enesehinnangu teemaga. Emadus on naise üks peamisi eesmärke. Ringi vaadates näeb ta, et läheduses on palju naisi, kellel on lapsed, ja ta kannatab selle pärast, et tema saatus pole teadvustatud.

Kuid terve inimese enesehinnang ei sõltu asjaoludest, isegi sellistest. Üldiselt on õnn meie sees. Olenemata sellest, kas me vastame mõnele oma sotsiaalsele rollile. Peate kuidagi suutma enda sisse vaadata rõõmu, rahu, armastust. Kui me abikaasaga armastame üksteist, siis me armastame sõltumata sellest, kas meil on lapsi või mitte.

Ärevus, neurootilisus tuleb ka sellest, et tahad kompenseerida seda, mida lähedased sulle ei anna. Kui tunned, et suhte sügavust pole, tunned nende ebatäielikkust, soovid seda täiendada. Mõnikord tuleb lahendus vale mõttena, et lapsi on vaja, “täisväärtuslikku perekonda”. Tegelikult on täisväärtuslik perekond see, kui mees ja naine üksteist armastavad.

- Niisiis, peate oma abikaasaga arutlema perekonna tähenduse üle. See ei tohiks olla ainult lastes, sest kui nad suureks saavad, lakkab perekond ka nende kahe jaoks vajalikust.

- Nii see juhtub. Peredes, kus rõhk on laste sünnil ja kasvatamisel, on fookus vanemlikul allsüsteemil. Vanemlik allsüsteem on enesetunnetus, et me oleme ennekõike lapsevanemad. Ja mõnikord unustavad abikaasad abielulise alamsüsteemi, kust nad alguse said, mis motiveeris pere loomisel, tahtsid olla abikaasad.

Esiteks oleme teineteise jaoks. Saime kokku, sõlmisime selle ametliku liiduga. Oleme huvitatud, meil on hea koos olla, meil on, millega seda ruumi täita. Muljeid on palju, meil on huvitav suhelda. Just suhtlemise kaudu realiseerub armastuse anne. Ja siis aheneb suhtlemine piirini: oleme vanemad, elu.

Ja siis hakkame olema üksteisele vanemad. Abikaasad hakkavad üksteist kontrollima, jagama juhiseid, nagu nad tegid ka laste puhul, ja nende majapidamistööde taha nihutavad nad kogu oma elu fookuse. Ja siis nad ei kõnni enam koos, ei puhka, ei aruta midagi ja eemalduvad vaikselt, aeglaselt üksteisest. Ja kui lapsed kasvavad, muutuvad abikaasad sageli üksteise jaoks ebahuvitavaks.

- See tähendab, et abielu allsüsteem on olulisem? Kas ta on fundamentaalne? Nii et ta saab eksisteerida ilma end vanemana teadvustamata?

- Kui on lapsed ja nad näevad, et isa ja ema on teineteise jaoks, siis nad näevad seda armastust, selle ilminguid, seda, mis neid huvitab, et nad on sõbrad, siis lapsed õpivad seda käitumismudelit ja kannavad seda üle. nende elu. Ja kui vanemad elavad oma laste pärast, siis lapsed näevad, et nad on nende jaoks maa naba, siis ei õpi nad õigeid suhtlemisoskusi mingisuguseid. Selle taustal võivad neil tekkida suursugususe pettekujutlused. See tähendab, et nemad on peamised, kõik on nende jaoks ja nad ootavad oma tulevases peres, et nende jaoks tehakse kõik, kõike serveeritakse, kõik elab nende jaoks nende jaoks ...

- Irina Anatoljevna, seal on ehitatud peresid, see tundub ideaalne. Polnud tsiviilabielusid, vabaabielu, aborte, aga ka lapsi. Aasta, kaks, kolm, kõik sugulased igal perepuhkusel iga kord vaatavad - kas kõht on, kui mitte - miks? Mida sa ei taha? Kuidas see perekond olukorda tajub? Võib-olla oli teie praktikas selliseid näiteid, kui inimesed tulid sellise olukorraga toime, kui kõik tehti nii, nagu peab, aga lapsi ei olnud. Mul on selline tuttav paar, nad olid teineteisele esimesed, abielus kümmekond aastat. Nad on juba palunud kõigil oma tuttavatel mitte küsida, sest igal pühal on võimatu vastata küsimusele “Millal?”. Tema jaoks on raske nendest lõpututest küsimustest ja sellest, et selle põhjust on võimatu mõista. Käidi arstide juures ja kõik on korras nii temal kui mehel. Kuidas sellega toime tulla? Kuidas mehele mitte vigu teha, sest on selline kiusatus minna ja proovida realiseerida teises peres... Mida soovitaksite?

- Asjaolu, et te ei saa rasestuda, ei ole lahutuse põhjus. Sageli juhtub ju selline pilt, praktikas kohtasin, et inimesed ootavad lapsi 8, 9, 10 aastat ja kui laps ilmub, lahkub mees perest. Siin paljastatakse veel üks teema. Ta on harjunud, et kõik on tema jaoks, naine pöörab palju tähelepanu, hoolt ja ta võtab vastu. Ja mees ise ei pruugi põhimõtteliselt lapseks valmis olla. Siis hakkab ta oma naise peale lapse peale kade olema, nagu väike, kuigi on juba alla neljakümne. Mees lahkub, sest ta harjub, et tema eest hoolitsetakse, ja ta ei saa isa rolli astuda. Ja siin, naise poole pealt, on vaja jälgida, kuidas mees räägib lastest, kuidas ta suhtleb pisikestega, kas tal oli vendi ja õdesid, kuidas ta nendega suhtles... Kuigi tundub, et ta räägib ka : “Ma tahan lapsi!”, Sügavuses ei pruugi asjad nii lihtsad olla.

- Aga juhtub ka, et mees lahkub perest, kuhu lapsi ei sünni. Et, nagu ta ütleb, isaks saada, teise naisega realiseerida.

- Kui jõuame mehe rolli teemani perekonnas, siis üks neist on toitja. Kuid esimene roll on kaitsja. Ta peab olema vastutustundlik ja kaitsma. Mehelikkus avaldub selles, kuidas ta suudab pakkuda kaitset oma perele, naisele ja seejärel lastele. Sest lapsed kujundavad teda vaadates oma käitumisstandardit, suhteid partneriga. Naine, tema naine on kaitsetu, sest ta lahendab viljatuse probleemi. Võib-olla ei tunne ta end temas kaitstuna ja seetõttu ei sünnita, ei rasestu. Võib-olla pole ta temas kindel ja siis annab ta talle selle: "Ma ei armasta sind, ma armusin teise." Sellised mehhanismid võivad eksisteerida. Mitte kaitsja.

- Ja kui isa rollis olev inimene püüab end kehtestada? Ilma selle rollita ei tunne ta end mehena.

- Väidetavalt ei saa ta tugevaks enne, kui ta isaks saab. See on tema teine ​​roll. Esimene on abikaasa roll. Kui peast saab kõik korda, sest peredes on sageli sellised talitlushäired, et me ei järjesta prioriteete nii, nagu peaks. Ja seda erinevatel rindel. Pidevalt tuleb tõstatada küsimusi: mis on esimesel, mis teisel? Kes on esimene, kes teine?

- Nii et pere on täielik isegi ilma lasteta. Kas sellises peres on siis võimalik armastust kasvatada? Kas sellises peres on õnn võimalik?

Õnn on sellises peres muidugi võimalik. Õnn on täiesti tõeline isegi väga üksildase inimese jaoks. Peres või ilma pereta peab inimene olema enda sees isemajandav. Õppige olema üksildane, kui tal pole perekonda. Üksindus on selline täielikkus, see on selline rikkus, see on vestlus iseendaga, Jumalaga, vestlus inimestega, kellele saad midagi kinkida. Pole tähtis, kes teiega on. Meie ülesanne on armastada ja armastust suurendada ning saada tugevaks.

- See tähendab, et isegi see armastus, mida ei saa suunata teie enda lapsele ja mis teid valdab, võib olla suunatud kellelegi. Teiste inimeste, teiste laste peal. Sa ei saa seda endas hoida ja kaotada südamele, et pole kellelegi seda anda, vaid lihtsalt hakata seda ära andma.

— Võimalusi on palju. Tegelikult, niikaua kui me fantaseerime, et ma oleksin erakordselt armastav omaenda laste vastu, hakkan ma ennast hävitama. Armastust andmata hävitame ainult iseennast. Kuna anne, mis meil on, hakkame mürgitama meeleheitest, vihast ja elu möödub. Lapsi pole – ja kõik on halvasti. Ja nagu oleks elu ebaõnnestunud.

Mõnikord on see väljakutse Jumalale. "Kuni mul pole lapsi, olen ma õnnetu, sina oled süüdi." See on tänamatuse probleem. Me saame ja peaksime tänama Jumalat iga hetke, iga hingetõmbe eest, selle eest, mis meil on ja selle eest, mida meil pole.

Mõnikord öeldakse, et ma olin nii siidine, nii hea ja kohev ja laste sünniga tuli minust selline uputus välja, et mis minuga juhtus, ma ei tea. Sest lapsed on sellised õpetajad! Meile tundub, et selline ingel tuleb ... aga seda polnud seal! ..

- Mille poole peaks paar püüdlema, kui jumal lapsi ei anna?

"Armastage üksteist ja kõik muu lisatakse teile!" Need sõnad on pärit evangeeliumist. Mõnikord tundub meile, et me armastame üksteist ja see on nii ammendamatu sügavus. Kes saab võtta endale vabaduse öelda: "Ma armastan sind lõpuni"? Vaevalt keegi meist saab kuni oma elu lõpuni täie kindlusega väita, et ma armastan inimest nii täielikult, kui armastab meid taevane Isa? Tingimusteta, tingimusteta?

Muidugi on lapsed suhete täius. Ja kui neid pole, siis tundub, et midagi on puudu. Süüdlase otsimine algab...

Juhtub, et naine saab erinevatel põhjustel karistuse, et lapsi ei saa kunagi. Kuidas mees seda võtab? Kuivõrd suudab ta olla järjekindel ja terviklik inimene? Siia soovitatakse tavaliselt kasulapsed võtta. Kuid inimestel peab alati olema oma.

- Kui teil pole oma lapsi, peate end kuidagi kasulaste kaudu realiseerima või lastekodus abistama?

- On vennapojad, mõned sugulased, kellel on palju lapsi, ristilapsed, see tähendab, et seda näilist vaakumit pole raske täita. Meil on palju armastust ja see tuleb kellelegi kinkida.

Abielusuhteid tuleb kogu aeg mitmekesistada. Sageli ei näe me probleemile keskendudes oma ninast kaugemale. Mõned jäävad kinni sellest, et neil on vaja oma lapsi. See on ka mõneti isekas. Oleme kõik üksteisega sugulased, alates Aadamast ja Eevast. Võõraid pole.

- Tean palju juhtumeid, kui lapsed, kellel ei olnud lapsi, võtsid perre lapsendatud lapse ja sõna otseses mõttes aasta jooksul eostusid oma lapsele. Nagu oleks mingisugune blokk psühholoogiliselt filmitud.

- Ja see juhtub seetõttu, et nad läksid egoismiga lahku. Nad hakkasid elama teistele. Me astume üle mõne barjääri enda sees ja Issand justkui julgustab seda sammu, et oleme lahendanud mõned oma probleemid, jätnud lahku oma nõrkustest.

Kas nendest nõrkustest on võimalik lahti saada teisiti kui lapsendamise teel?

Oleme juba rääkinud paljudest asjadest, mida saab teha. Mõni küsib: “Miks kellelgi on kerge lapsi saada, aga minu jaoks on kõik raske? Siin on palju peidetud mehhanisme. Näiteks keelab inimene endal olla õnnelik: “kõik on halb, halb, halb, õnnetu, õnnetu” ... Ja nii ta elab selles. See tähendab: "Ma ei vääri õnnelik olema." Sellega tuleb tööd teha.

Kuidas? Kindlasti on mingi varjatud, mingil ajal välja töötamata probleem, kus on tekkinud selline enesenõudluse tunne elus. Näiteks inimene, kellega sa elasid 10 aastat, lastes erinevatel põhjustel kõigel kulgeda - ta tundis end nii mugavalt, sa hoolitsesid tema eest ja ta ei suutnud teie naiselikku õnne taluda. Kui naine sünnitab, on ta selles emaduses õnnelik, aga ta ei luba seda, ta ütleb: "Ma lähen teise naise juurde ja sa oled ikka õnnetu" ... Põhjuseid, miks on vaja palju erinevaid kallal töötada.

Mõnikord käituvad lapsed noorukieas inetult, ema võib mõnikord ületada piire ja jonnides öelda: “Saate siis näha, kui sul on omad lapsed!” ... See on omamoodi needus. Ja tüdruk ütleb: "Ja ma ei saa kunagi lapsi!" Ja ta juba programmeerib ennast. See võib ka toimida. Kui installite enda jaoks programmi, on see kõik juba blokeeritud ...

Peaasi on muidugi mõista oma tõelisi soove. Soov pole teoreetiliselt ainult "Ma tahan lapsi!". Ja praktiliselt – mida ma selleks teen. Kõige tähtsam on isiklik areng. Mis takistab mind arenemast?

— Ma võin teile endast rääkida. Pikka aega kartsin midagi peresuhete kohta lugeda. Sest tõde paljastab teid. Ma mõistsin seda mitte liiga kaua aega tagasi. Sa ei tea midagi ja elad normaalselt. Veereb kuskile sinna endale ja veereb, las veereb heasse kohta. Kuid kahjuks see ei veere... Seetõttu peame olema enda vastu ausad. shenlina)

Perekond ilma seksita on üsna tavaline. Abikaasad võivad arvata, et neid hoiavad koos ühised huvid, kohustused, väärtused, kuid tegelikult on selline paar välismõjude suhtes väga haavatav.

Seksuaalsuse tipp langeb romantilise loo algusesse. Mõlema partneri libiido järkjärguline langus on üldiselt normaalne nähtus. Aga kui "kaks korda nädalas" peale 10 aastat kestnud abielu on üsna normi mõiste piires, siis "kaks korda aastas" - loomulikult mitte.

Mis vahe on tegelikult meeste ja naiste arusaamas seksi teemast paaris ja selle puudumises?

Me ei käsitle nüüd seksi puudumise puhtfüsioloogilisi põhjuseid. Peatugem levinumal (ja mitte vähem olulisel) - psühholoogilisel. Tavaliselt tuuakse neid naiste abieluellu – ja sageli rikuvad nad abielu, ise sellest arugi saamata.

Libiido languseks on mitu tüüpilist stsenaariumi:

2) Raseduse ajal ja pärast seda. Paljude naiste jaoks saab lapsest universumi keskpunkt ja abikaasa taandub tagaplaanile. See on tavaline ja väga ohtlik stsenaarium.

Tasub meeles pidada, et naistel on “uinumine” (ja “ärgamine”) libiido. Ja meestele - "suremas". Ja kui absoluutselt tervele parimas eas mehele keeldutakse seksist, ütleme, aastaks, siis aasta pärast võib ta organismi vajalikud funktsioonid atroofeerida. Ja kui naine otsustab, et on valmis oma mõtted mähkmetelt ja mannapudrult kõrvale viima ning soovib seksi, siis tõenäoliselt ta seda enam ei saa.

3) "Seksikas kõrb". Suhtes partneriga on põhimõtteliselt kõik hästi, on nii psühholoogilist intiimsust kui ka soovi anda ja nautida - kõik nipid on aga hästi teada ja nii palju kordi korratud, et seksimine muutub lihtsalt ebahuvitavaks. Kuid samal ajal armastavad abikaasad üksteist ja tahavad siiralt kriisist üle saada, naasta seksi endise kire ja tähtsuse juurde – ja lihtsalt ei tea, kuidas seda teha.

4) Orgasmi puudumine naisel. See ei ole ületamatu ja on sageli tingitud psühholoogilistest teguritest. Väga levinud olukord on see, et ühes asendis tunneb naine end hästi ja mugavalt ning teises - valutab, ebameeldivalt, ei meeldi. Kuid ta vaikib sellest, kardab meest solvata, tema edevusele haiget teha ja - ... kannatab. Mõnikord aastaid. Teadmata, et abikaasa pole telepaat, kes ise arvab, kas tal läheb hästi või halvasti.

Mida teha, kui peres seksi pole?

Te ei tohiks keelduda mehest seksist sooviga "õpetust anda" või "paika panna". Ja kui arstid soovitavad pikaajalist seksist hoidumist (näiteks raseduse ajal raseduse katkemise ohu korral), tasub meeles pidada, et mõiste "seksuaalsuhted" on väga lai ja selle rahuldamiseks on palju võimalusi. partner, aita tal saavutada orgasmi.

Meeste masturbeerimine sellistel perioodidel ei ole kapriis, vaid vajadus. Kui mees ei saa seksuaalset vabanemist, siis ta kas alustab suhteid või ei tunne ta seksist enam üldse huvi. Just juhul, kui mõlemad variandid on halvemad.

Miks minna spetsialisti juurde?

Erapooletu spetsialist, kes teab täpselt, kuidas aidata abikaasadel kõik oma püüdlused ja hirmud välja rääkida, aitab lahendada olukorra rahulikult, partnerit solvamata, kellegi enesehinnangut rikkumata.