Tunajifunza kupinga uchokozi wa mtu mwingine. Hatua kwa hatua. Jinsi ya kukabiliana na uchokozi wa maneno

Tunaposikia neno "vurugu", kwanza kabisa tunafikiria mtu mkali anayetumia nguvu kwa mtu dhaifu. Hata hivyo, ukatili unaweza kujidhihirisha si tu kwa namna ya unyanyasaji wa kimwili, lakini pia kwa namna ya shinikizo la kisaikolojia na kulazimishwa. Na wanasaikolojia wengi wana hakika kuwa unyanyasaji wa kihemko na wa maneno ni hatari zaidi kwa mtu kuliko mwili, kwani haulemaza mwili, lakini psyche na. Mtu ambaye mara kwa mara anakabiliwa na unyanyasaji wa kisaikolojia hatua kwa hatua hupoteza kujiamini kwake mwenyewe na "I" wake na huanza kuishi na tamaa na mitazamo ya mchokozi, akifanya jitihada za kufikia malengo yake.

Ishara na aina za unyanyasaji wa kisaikolojia

Ukatili wa kisaikolojia, tofauti na unyanyasaji wa kimwili, sio wazi kila wakati, kwani inaweza kujidhihirisha sio tu kwa namna ya kupiga kelele, kuapa na matusi, lakini pia kwa namna ya kudanganywa kwa hila kwa hisia na hisia za mtu. Katika hali nyingi, lengo la yule anayetumia unyanyasaji wa kisaikolojia ni kulazimisha mwathirika kubadili tabia, maoni, uamuzi na kutenda kama mchokozi-mdanganyifu anataka. Hata hivyo, ni lazima ieleweke kwamba kuna jamii tofauti ya watu wanaotumia vurugu za kisaikolojia na shinikizo ili kuvunja mwathirika kimaadili na kumfanya ategemee kabisa mapenzi yao. Ili kufikia lengo lao, wavamizi hutumia aina zifuatazo za ukatili wa kisaikolojia:

Ulinzi kutoka kwa unyanyasaji wa kisaikolojia

Shinikizo la kisaikolojia ni rahisi zaidi kwa watu ambao hawana mipaka ya kibinafsi yenye nguvu na hawajui jinsi ya kutetea haki zao wenyewe. Kwa hivyo, ili kujikinga na unyanyasaji wa kisaikolojia, lazima kwanza ujitengenezee haki na majukumu yako katika kila nyanja ya maisha. Ifuatayo, unahitaji kutenda kulingana na hali hiyo, kulingana na aina gani ya ukatili wa kisaikolojia ambayo mnyanyasaji hutumia.

Upinzani kwa mpenzi kuamuru

Unapokabiliwa na mtu anayeamuru na kuamuru, maswali mawili yanahitaji kuulizwa: "Je! ninalazimika kufuata maagizo ya mtu huyu?" na "Ni nini kinatokea ikiwa sifanyi anachotaka?" Ikiwa majibu ya maswali haya ni “Hapana” na “Hakuna kitu kibaya kwangu,” basi yule anayejiita kamanda anapaswa kuwekwa mahali pake na kitu kama hiki: “Kwa nini unaniambia la kufanya? Si jukumu langu kutekeleza maagizo yako." Maagizo na amri zaidi zinapaswa kupuuzwa tu.

Mfano wa vitendo: Wafanyakazi A na B wanafanya kazi katika ofisi moja katika nafasi sawa. Mfanyakazi A mara kwa mara huhamisha sehemu ya majukumu yake kwa mfanyakazi B, bila kutoa huduma zozote za kaunta kama malipo. Katika kesi hii, upinzani kwa mchokozi utaonekana kama hii:

J: Unachapisha tu kitu, vema, chapisha ripoti yangu, kisha uiweke kwenye folda na upeleke kwa idara ya uhasibu.

B: Je, ninafanya kazi hapa kama katibu wako? Sio kazi yangu kuchapisha hati zako na kuzipeleka popote. Nina kazi nyingi ya kufanya, kwa hivyo shughulikia ripoti yako mwenyewe na usinisumbue, tafadhali.

Kinga dhidi ya uchokozi wa maneno

Lengo ni kumfanya mhasiriwa aaibike, afadhaike, asisitizwe, aanze kutoa visingizio n.k. Kwa hiyo, ulinzi bora dhidi ya uchokozi wa maneno si kuishi kulingana na matarajio ya mchokozi na kuitikia kwa njia tofauti kabisa na anayotarajia: kufanya mzaha. , kubaki kutojali au kumhurumia mkosaji. Pia, njia ya ufanisi ya kulinda dhidi ya ukatili huo wa kisaikolojia ni njia ya "aikido ya kisaikolojia" iliyoandaliwa na mwanasaikolojia maarufu M. Litvak. Kiini cha njia hii iko katika matumizi ya kushuka kwa thamani katika hali yoyote ya migogoro - kulainisha mzozo kwa kukubaliana na taarifa zote za mchokozi (kama daktari wa akili anakubaliana na kila kitu ambacho mgonjwa anamwambia).

Mfano wa vitendo: Mume huita majina na kujaribu kumdhalilisha mke wake kila anapokuwa katika hali mbaya. Ulinzi dhidi ya unyanyasaji wa kisaikolojia katika kesi hii inaweza kuwa kama ifuatavyo:

M: Hujui lolote! Wewe ni mhudumu wa kuchukiza, huwezi hata kusafisha nyumba vizuri, kuna manyoya yaliyo chini ya sofa!

Zh: Ndio, mimi ni dhaifu sana, ni ngumu kwako na mimi! Hakika unajua kusafisha vizuri kuliko mimi, kwa hivyo nitashukuru ikiwa utanisaidia kusafisha nyumba wakati ujao.

Kukabiliana na Ujinga

Ni muhimu kukumbuka kuwa kupuuza kwa makusudi daima ni kudanganywa, kwa hiyo hupaswi kutoa shinikizo la manipulator na kujaribu kumtuliza ili abadili hasira yake kuwa rehema. Mtu ambaye ana mwelekeo wa kukasirika kila wakati na "kuwasha kupuuza" kwa kujibu vitendo vyovyote ambavyo havimfai anahitaji kuwekwa wazi kuwa kucheza kimya ni haki yake, lakini hatafanikiwa chochote na tabia yake.

Mfano wa vitendo: Dada wawili wanaishi katika nyumba moja tofauti na wazazi wao. Dada mdogo (M) amezoea kumdanganya dada yake mkubwa (C) tangu utoto. Katika hali ambapo M hapendi kitu, anaanza kupuuza C kwa makusudi na kugoma mara tatu. Kupambana na shinikizo la kisaikolojia katika kesi kama hizi ni kama ifuatavyo.

S: Ninaondoka baada ya wiki moja kwa safari ya kikazi kwa miezi miwili.

S: Safari hii ya biashara ni muhimu kwa taaluma yangu. Na hakuna kitakachotokea kwako katika miezi hii miwili. Wewe si mtoto mdogo - utapata kitu cha kujiliwaza nacho.

M: Ina maana? Halafu wewe sio dada yangu tena na siongei na wewe!

Kukabiliana na shinikizo la kisaikolojia la wajibu au hatia

Mipaka yenye nguvu ya kibinafsi ni ulinzi wa kuaminika dhidi ya shinikizo la hisia za hatia na wajibu. Kujua mipaka ya haki na majukumu yake, mtu anaweza kuamua kila wakati kile ambacho hakijajumuishwa katika majukumu yake. Na mtu akiona kuwa mipaka yake inakiukwa, basi amweleze mchokozi moja kwa moja juu ya mipaka ya wajibu na wajibu wake na abainishe kuwa ghiliba hiyo imeshindwa.

Mfano wa vitendo: Mama asiye na mwenzi (M) anajaribu kumkataza binti yake mtu mzima asiondoke kwenda kazini katika jiji lingine, akiweka shinikizo kwa hisia yake ya wajibu. Jibu katika kesi hii inaweza kuwa:

M: Unawezaje kuniacha peke yangu? Nilikulea, kukulea, na sasa unataka kuondoka? Watoto wanapaswa kuwa msaada kwa wazazi katika uzee, na unaniacha!

D: Sitakuacha - nitakupigia, njoo kukutembelea na kukusaidia kwa pesa. Au unataka nipoteze nafasi ya kupata kazi yenye malipo makubwa na nishindwe kutimiza ndoto zangu?

M: Unazungumzia nini? Kwa kweli, nakutakia bora, lakini nitajisikia vibaya bila wewe!

D: Mama, wewe ni mtu mzima, na ninaamini kwamba unaweza kupata shughuli nyingi za kuvutia kwako mwenyewe. Ninaahidi kuwa nitakupigia simu mara kwa mara na kukutembelea mara kwa mara.

Kukabiliana na uonevu

Kusikia kutoka kwa rafiki, jamaa au mwenzako misemo yenye maana "ikiwa haufanyi kitu, basi bahati mbaya itatokea katika maisha yako" au "ikiwa hautabadilisha tabia yako, basi nitakufanyia kitu kibaya", unahitaji. kujiuliza swali kama tishio ni la kweli. Katika hali ambapo vitisho au vitisho havina msingi wowote, mtumaji mweusi anaweza kualikwa kuleta tishio lake maishani sasa hivi. Ikiwa maisha yako, afya au ustawi na una uhakika kwamba anaweza kutimiza tishio, basi ni bora kurekodi maneno yake kwenye rekodi ya sauti au kamera ya video na kisha wasiliana na polisi.

Mfano wa vitendo: Mfanyakazi A hajatimiza sehemu yake ya mradi na anajaribu kumtisha mfanyakazi B kufanya kazi yake. Ili kupinga shinikizo katika hali kama hizi, unaweza kufanya hivi:

J: Kwa nini utaondoka ikiwa kazi ya mradi bado haijakamilika? Tusipomaliza leo bosi wako atakufukuza kazi. Je, unataka kukosa ajira?

B: Nimefanya sehemu yangu ya kazi. Sidhani kama nitafukuzwa kazi kwa kutofanya kazi yako.

J: Bosi hajali nani anafanya nini. Anataka matokeo. Kwa hivyo nisaidie ikiwa hutaki kufukuzwa.

Swali: Je, unafikiri? Kwa nini usubiri hadi kesho? Twende kwa bosi sasa hivi umwombe anifukuze kazi kwa kukataa kufanya sehemu yako ya kazi.

Watu wengi wanafahamu kuwa unyanyasaji wa kisaikolojia hutumiwa dhidi yao, lakini hawathubutu kupigana kwa kuogopa kuharibu uhusiano na mtu ambaye anapenda kuamuru, kuendesha au kutukana. Katika hali kama hizi, unahitaji kujiamulia ni nini hasa uhusiano kama huo ni wa muhimu na ikiwa ni bora kutowasiliana na mtu mkali kuliko kuvumilia matusi yake mara kwa mara na kuchukua hatua kwa madhara yako, kwa kushindwa na usaliti wake na udanganyifu.

Habari marafiki wapendwa!

Kila mmoja wetu anakabiliwa na maisha wakati mwingine sio wakati wa kupendeza zaidi. Udhihirisho wa uchokozi wa kibinadamu wakati mwingine hufikia kilele chake na hukuchukua tu kwa mshangao.

Kukutana uso kwa uso na mtu anayepiga kelele ambaye anajaribu kutupa yaliyomo kwenye kichwa chake kwenye masikio yako mapya, unaweza kujiuliza: "Ni nini kinaendelea na wewe?!". Jinsi ya kushughulika na mtu mkali? Ni nini kinachopaswa kuepukwa na nini kinapaswa kusisitizwa?

Kiwango cha nguvu ya jumla ya tamaa huwalazimisha watu kuondoa nishati hasi au kuzidisha, kwa njia ya ubinafsi. Kila mtu anajishughulisha sana na shida, sio vitu vilivyofanikiwa kazini, majanga katika maisha yao ya kibinafsi na bei katika duka.

Kutoridhika, kana kwamba, hufunika watu kutoka ndani na hubeba nao kwa muda mrefu, kwa ujasiri na bila kutengana. Lakini hali inayofuata au ya kuchochea huondoa kizuizi cha kinga mahali fulani katika kina cha ubongo na mtu hugeuka kuwa mnyama asiye na tabia mbaya.

Inamwagilia kila kitu na kila mtu aliye na tani nyingi za kutisha na mbali na taarifa za kirafiki ili kujisikia mwepesi. Wakati mwingine inaweza kuhusishwa na hasira fupi, ukosefu wa busara, na hisia ya umuhimu.

Pia hutokea kwamba kukaa kwa muda mrefu katika hali ya neurosis au ugonjwa mwingine huchochea mapumziko ya miguu miwili kwa njia za msingi za kujidai na kupunguza "mateso yao ya kihisia". Jinsi ya kuwasiliana vizuri na mtu ambaye yuko katika hali ya utumwa kwa uchokozi?

Mbinu rahisi

Kwa kweli, ni ngumu sana kufanya mazungumzo na mtu ambaye hadhibiti milipuko yake mwenyewe ya hasira. Inachukua uvumilivu mwingi na motisha.

Na wakati huo huo, kuna siri kadhaa, baada ya kujifunza ambayo, utaweza kukabiliana na kazi hiyo kwa ufanisi zaidi na sio kuchukua kibinafsi sehemu ya kejeli mbaya au kejeli, iliyoandaliwa na neno "fadhili".

1. Epuka kupigana

Kuepuka, naweza kupiga simu mojawapo ya njia bora zaidi za kujituliza mwenyewe na mpatanishi wa hasira haraka.

Kuitumia katika mazoezi na katika maisha ya kila siku, wewe, kwanza, jikinge kutokana na mtiririko wa "hisia" zinazofanana ambazo unaweza kuwa na aibu katika siku zijazo. Na pili, jiokoe seli kadhaa za ujasiri, ambazo hakika zitakuja kusaidia katika siku za usoni.

Kama wanasema, haupaswi kuinama kwa kiwango cha mpumbavu, vinginevyo atakuponda tu na uzoefu wake. Hali sawa na . Kadiri unavyotoa hisia na nguvu zako kwenye vita, ndivyo unavyojitumbukiza katika mazingira yaliyopendekezwa.

Usijibu kamwe kwa hasira ya wazi kwa hasira. Hii itachochea hali ya jumla zaidi na kisha hali inaweza kufikia hatua ya kushambuliwa.

Wakati mwingine sio uamuzi wa kijinga kukimbia ikiwa unajisumbua kuingia machoni pa mtu hatari na kisu mikononi mwake mitaani. Kwa hakika hutaweza kumshawishi kwa kupiga kelele, mabishano na ufasaha, na ni rahisi sana kupoteza udhibiti katika hali hiyo. Kwa hiyo, jaribu kuondoka eneo la hatari.

2. Marekebisho

Pia nataka kutaja mbinu ya kujiunga. Ikiwa unajikuta katika ugumu wa maisha kazini unaojumuisha mtu muhimu, kama vile bosi, basi ukitumia " athari ya kinyonga”, uwezekano wa kutuliza kwa msaada wa hatua kama hiyo ni mara mbili. Nini kiini cha mbinu?

Kwa vyovyote vile watu ambao wameanguka kwa hila ya uchokozi hawapaswi kuletwa kwenye akili zao kwa maneno haya: “ Hebu tulia!”, n.k. Hii inakugawanya zaidi katika picha mbili: "tulivu kupita kiasi, sahihi" na "wazimu, mkorofi, mbaya."

Jaribu kujiweka kwenye urefu sawa na mpinzani anayepiga kelele. Endelea maneno katika mtindo wake na nguvu, baada ya, hatua kwa hatua kupunguza kiwango hadi sifuri.

Ukitumia maneno yaliyohifadhiwa, kejeli na hukumu za thamani, inadaiwa "unaketi" kwenye mashua na mtu na kuogelea kwa pamoja kwenye mdomo wa mto tulivu, uliopimwa.

3. Kujidhibiti

Mara tu unapojikuta ukifikiria: Anathubutuje kuongea nami hivyo! Nahitaji kuthibitisha kuwa niko sawa!”, basi fikiria vita iliyopotea! Ninashauri kwamba ujaribu kujiweka katika hali nzuri na kuweka sahihi na yenye ufanisi.

Itakuruhusu kuweka hasira yako ya ndani na usipoteze hasira yako ili kutawanyika katika vita vya Egos mbili. Tumia uthibitisho" Nimetulia, nina nguvu na nimezuiliwa!», « niko salama!". Kaa mtulivu na ujihakikishie kuwa utakabiliana kwa ustadi na hali ambayo imetokea, ukitoka kama mshindi, na sio "mwanamke wa bazaar".

4. Kuelewa nia za tukio hilo

Jiulize maswali: Kwa nini mtu huyu ana tabia kama hii na mimi?», « Kwa nini masikio yangu yasikie maandishi haya?". Kuza jibu sahihi kwa hasira kwa kuchanganua: Je, ni sababu gani inayomfanya mtu anayeonyesha uchokozi kufanya hivi? Ni nini hasa kilitokea?».

Jaribu kufikiria kwa uwazi katika tafakari zako. Kwa kuelewa nia za uchokozi, itakuwa rahisi kwako kukabiliana na ishara na kutafsiri kile unachosikia kwa njia isiyo ya hasi.

Inawezekana kwamba tabia hiyo inasababishwa na sababu tofauti kabisa ambayo haina uhusiano wowote na utu wako. Bila kutambua nuance hii, mara nyingi tunatafsiri kile tunachosikia kwa gharama zetu wenyewe, ambayo husababisha uchokozi katika kujibu.

5. Lugha sahihi ya mwili katika hali kama hizo

Ni hatua gani za kuchukua baadaye?

Unapokuwa umezingatia kikamilifu udhibiti, umejenga uthibitisho sahihi wa ulinzi na kutatua lugha yako ya mwili, basi ushauri ufuatao kutoka kwa mwanasaikolojia utakusaidia:

Jaribu kufikiria kila kitu. Wakati mwingine - kutoa ushauri, wakati mwingine - kusikiliza tu na kumpa mtu fursa ya kuzungumza juu ya kesi hiyo. Lete mwanga na wema kwa raia! Jema pekee ndilo linaloweza kuondoa uovu.

Marafiki, kwa maelezo haya, sina budi kukomesha.

Tukutane kwenye blogi, kwaheri!

Kama wanasema, huwezi kuishi katika jamii na kuwa huru kutoka kwa jamii. Na sisi sote ni watu wa kijamii, tunakutana na umati wa watu wengine kila siku. Na kila siku sote tunapaswa kushughulika na maswala ya mwingiliano na umati huu wa watu wengine. Na, ikiwezekana, mwingiliano kama huo, baada ya hapo haujisikii kama "limau iliyopuliwa". Moja ya matatizo ya kawaida ya mwingiliano huo ni uchokozi wa kigeni.

Hakuna mtu aliye na kinga kutoka kwa hili, hivyo kila mtu mara kwa mara anapaswa kujiuliza, jinsi ya kupinga uchokozi wa mtu mwingine? Jinsi si kuikubali au jinsi ya kujikinga nayo?

Msimamo unapaswa kuwaje ndani ili isije ikatokea kwa watu (hata wale "matatizo" mashuhuri zaidi) kukushikilia na kukutendea kwa ukali?

Au, ikiwa unauliza swali kwa njia tofauti, ni jinsi gani watu ambao mara chache hukutana na uchokozi wa wageni hutofautiana na watu ambao daima hupata madhara yake kwao wenyewe?

Sizungumzii nyakati hizo unapoumizwa ovyo kwenye mstari au kwenye njia ya chini ya ardhi, wakati cashier ambaye amechoka wakati wa mchana anajiruhusu kuzungumza nawe kwa sauti ya kukasirika, au mtu husababisha uchokozi kwa kukanyaga kwa bahati mbaya. mguu.

Ninazungumza juu ya nyakati hizo wakati watu kwa makusudi, kwa ufahamu kamili na uelewa wa kile wanachofanya, wanafanya kwa ukali kwa watu wengine, kwa makusudi "wasio na adabu", wanazungumza, kushinikiza, kwa ujumla, kumfanya mtu kujibu.

Nitafanya uhifadhi mara moja kwamba kamwe, chini ya hali yoyote, uchokozi huonekana "kama hivyo" nje ya bluu, daima kuna sababu ya kuonekana kwake. Ni kwamba mara nyingi sababu hii haionekani kwa jicho la uchi, na mtu mwenyewe hawezi kutambua kwamba yeye mwenyewe ndiye mchochezi wa uchokozi wa mtu mwingine.

Je, uchokozi wa mtu mwingine unaweza kujidhihirisha kwa namna gani:

katika uwazi. Kila kitu kiko wazi hapa, haya ni mashambulizi kutoka kwa wageni kabisa, "ukatili" katika usafiri na mitaani, "bibi-buldozers" kutoka zamani za Soviet, jirani - mlevi mkali, aina mbalimbali za watu kutoka kwa jamii ya chini, watu. ambao hutumiwa kutatua matatizo yao kwa njia ya fujo.
Imefichwa. Mara nyingi marafiki na rafiki wa kike "juu ya haki za urafiki" hujiruhusu uchokozi. Haya yote yanaonyeshwa kwa kauli zisizo na upendeleo, ushauri ambao haukuombwa, katika aina mbalimbali za "mapungufu". Na mara nyingi hii haijatambuliwa na mtu - mchokozi. Ana imani kamili kwamba "anamsaidia" rafiki yake. Kila aina ya matamshi, kauli, ukosoaji, kung'ang'ania tu mtu, iliyotiwa mchuzi "Najua bora jinsi unavyoishi na nini cha kufanya", na inayolenga kumfanya mtu huyo afurahie na "rafiki" kama huyo, na kufanya kile anachotaka. .

Pia hapa kunaweza kuhusishwa watu ambao wanazingatia "ng'ombe" wengine hawastahili kuzingatiwa. Watu kama hao kila wakati na kila mahali hufanya kama "wafalme", hawazingatii maoni ya watu wengine, lakini hawafanyi hivi kwa fomu wazi, lakini wakionyesha kwa tabia zao zote. Wana tu hisia ya juu isiyo na sababu ya kujiona kuwa muhimu.

Katika matukio yote mawili, mtu ambaye amefanyiwa uchokozi wa mtu mwingine anahisi "amelowa kwenye miteremko", anahisi hatia kwa kushindwa kujitetea, anahisi kudhalilishwa, kutukanwa, "hajatulia".

Ni watu gani hawa ambao huanguka kila wakati chini ya ushawishi wa uchokozi wa kigeni? Au labda sio mara kwa mara, lakini mara kwa mara, na hii inachanganya maisha.

Kwanza, hawa ni watu ambao wenyewe wana uchokozi mwingi ndani, lakini ambao wana makatazo juu ya udhihirisho wake. Mtu hutambua uchokozi huu kupitia kutolewa kwa uchokozi kutoka kwa watu wengine.

Hapa unaweza kuteka mlinganisho na watu ambao wanaogopa mbwa. Mbwa anahisi woga huu mdogo na kumuuma au kubweka kwa mtu kama huyo. Kitu kimoja kinatokea katika kesi ya uvamizi wa kigeni. Nishati, hali ya ndani ya mtu ni kwamba "huvutia" wavamizi katika maisha yake. Watu walio karibu wanahisi, bila shaka humtenga yule anayeweza kuwa "mtukutu" kwa nafasi ya mwili, sauti, sura ya uso, sura, tabia, na kadhalika.

Kwa hivyo, maisha yanarudisha nyuma. Baada ya yote, watu hupokea tu kile walicho nacho ndani yao, lakini kile wanachoogopa kukubali, au kile ambacho kuna marufuku ya ndani, yenye nguvu sana.

Tuseme mtoto alikulia katika familia yenye akili, ambapo haikuwezekana sio tu kuonyesha kutoridhika, kuangalia "vibaya". Na mchakato wa elimu ulikuwa na lengo la kukandamiza mtu binafsi, maonyesho yote ya kutoridhika, hadi kupiga marufuku kukaa katika hali mbaya. Huu ni mfano mmoja tu.

Au familia zilizo na baba ambao ni walevi, wakati watoto, chini ya uchungu wa unyanyasaji wa kimwili, wanaogopa kumkasirisha baba yao. Hebu fikiria mtoto ambaye alikulia chini ya hali ya unyanyasaji wa mara kwa mara wa kimwili na udhalilishaji wa maadili. Mtoto kama huyo, kwa sababu ya udhaifu wake wa mwili mbele ya mtu mzee, analazimika tu kukandamiza uchokozi ndani.

Au mtoto alikulia katika familia ambapo matatizo yote yalitatuliwa kwa msaada wa kupiga kelele, kuapa, kukemea. Na hata katika watu wazima, mtu kama huyo hupata hofu ya hofu, hofu, kupoteza kabla ya kuzungumza kwa sauti zilizoinuliwa au ukali. Hadi phobias mbalimbali.

Mifano mingi inaweza kutolewa, lakini jambo moja linaunganisha watu kama hao.

Watu hawa ni waathirika.

Mchokozi anahitaji "kuondoa" uchokozi, hii ni dhahiri, lakini tu kwa yule ambaye HAWEZI kujibu. Juu ya Mhasiriwa, ambaye uchokozi wake mwenyewe umekandamizwa. Na kwa kuwa, kama sheria, mchokozi ndani yake ni Mhasiriwa (yule yule aliyekandamizwa), "huhisi" Mhasiriwa sawa kwa mtu mwingine. Na hata ikiwa Mhasiriwa ataanza "kupiga", basi atafanya kutoka kwa hali ya Mwathirika. Na haitaongoza kwa matokeo yoyote mazuri.

Pili, watu ambao huvutia wavamizi wanateseka, mara nyingi, kinachojulikana kama "Trauma ya kukataliwa." Hawa ni watu ambao wenyewe wanaonekana "kubwa sana" katika ulimwengu huu, wanajaribu kuchukua nafasi ndogo iwezekanavyo ndani yake, wanaogopa kuonekana kuwa na wasiwasi au kuingilia kati na mtu. Wao tu kisaikolojia hawajiruhusu sana, kwa mfano, mshahara wa juu, mahali pazuri zaidi na pazuri pa kufanya kazi, nyumba kubwa au gari. Liz Burbo anazungumza kuhusu jeraha hili katika kitabu chake. Hapa kuna dondoo:

Kukataliwa ni kiwewe kirefu sana; aliyekataliwa anahisi kuwa ni kukataa asili yake, kama kunyimwa haki yake ya kuishi. Kati ya majeraha yote matano, hisia ya kukataliwa inaonekana kwanza, ambayo inamaanisha kuwa sababu ya kiwewe kama hicho katika maisha ya mtu huonekana mapema kuliko wengine.

Mfano unaofaa ni mtoto asiyehitajika ambaye alizaliwa "kwa bahati". Kesi ya kushangaza ni mtoto wa jinsia mbaya. Kuna sababu nyingine nyingi kwa nini mzazi kumkataa mtoto wake. Mara nyingi hutokea kwamba mzazi hana nia ya kumkataa mtoto, hata hivyo, mtoto anahisi kukataliwa kwa kila sababu, hata ndogo, baada ya maneno ya kuudhi, au wakati mmoja wa wazazi hupata hasira, kutokuwa na subira, nk. kuponywa, ni rahisi sana kuikoroga. Mtu anayehisi kukataliwa ana upendeleo. Anafasiri matukio yote kupitia vichungi vya kiwewe chake, na hisia ya kukataliwa inazidi tu.

Kuanzia siku ambayo mtoto anahisi kukataliwa, huanza kuendeleza mask mkimbizi. Mask hii inajidhihirisha kimwili kwa namna ya physique isiyoeleweka, yaani, mwili (au sehemu ya mwili) ambayo inaonekana kutaka kutoweka. Nyembamba, imesisitizwa, inaonekana kuwa imeundwa mahsusi ili iwe rahisi kuteleza, kuchukua nafasi kidogo, isionekane kati ya zingine.

Mwili huu hautaki kuchukua nafasi nyingi, inachukua picha ya kukimbia, kukimbia, na maisha yake yote inajitahidi kuchukua nafasi kidogo iwezekanavyo. . Mtu anapomwona mtu anayefanana na mzimu usio na mwili - "ngozi na mifupa" - anaweza kutarajia kwa uhakika wa hali ya juu kwamba anasumbuliwa na kiwewe kikubwa cha mtu aliyekataliwa.

Mkimbizi ni mtu anayetilia shaka haki yake ya kuwepo; hata inaonekana kwamba haijajumuishwa kikamilifu. Kwa hivyo, mwili wake unatoa hisia ya kutokamilika, haijakamilika, inayojumuisha vipande vilivyowekwa vibaya kwa kila mmoja. Upande wa kushoto wa uso, kwa mfano, unaweza kutofautiana kwa kiasi kikubwa kutoka kwa kulia, na hii inaweza kuonekana kwa jicho la uchi, hakuna haja ya kuangalia na mtawala. Ninapozungumza juu ya mwili "usio kamili", ninamaanisha zile sehemu za mwili ambazo vipande vizima vinaonekana kukosa (matako, kifua, kidevu, vifundoni ni ndogo sana kuliko ndama, mashimo nyuma, kifua, tumbo, n.k.) ,

Si kuwa sasa, ili si kuteseka.

Mwitikio wa kwanza wa mwanadamu ambaye anahisi kukataliwa ni hamu ya kukimbia, kuteleza, kutoweka. Mtoto ambaye anahisi kukataliwa na kuunda kinyago cha kukimbia kawaida huishi katika ulimwengu wa kufikiria. Kwa sababu hii, mara nyingi yeye ni mwenye akili, mwenye busara, mwenye utulivu na hasababishi shida.

Akiwa peke yake, anajifurahisha na ulimwengu wake wa kufikiria na kujenga majumba angani. Watoto kama hao hubuni njia nyingi za kutoroka nyumbani; moja wapo ni hamu iliyoonyeshwa ya kwenda shule.

Mkimbizi anapendelea kutohusishwa na vitu vya kimwili, kwa sababu vinaweza kumzuia kukimbia wakati na mahali anapopenda. Inaonekana kana kwamba anaangalia kila kitu kutoka juu kwenda chini. Anajiuliza anafanya nini kwenye sayari hii; ni vigumu sana kwake kuamini kwamba anaweza kuwa na furaha hapa.

Mkimbizi haamini thamani yake, hajiwekei chochote.

Mkimbizi hutafuta upweke, upweke, kwa sababu anaogopa tahadhari ya wengine - hajui jinsi ya kuishi wakati huo huo, inaonekana kwake kuwa kuwepo kwake kunaonekana sana. Na katika familia, na katika kundi lolote la watu, yeye ni kitoweo. Anaamini kwamba lazima avumilie hali zisizofurahi zaidi hadi mwisho, kana kwamba hana haki ya kupigana; kwa vyovyote vile, haoni chaguzi za wokovu.Kadiri kiwewe cha aliyekataliwa kinavyozidi, ndivyo anavyojivutia zaidi hali ambayo anakataliwa au yeye mwenyewe anakataa.

Na wakati mtu aliye na "mshtuko wa kukataliwa" anaenda mitaani, mara nyingi huwa kitu cha uchokozi wa wengine. Tena, mtu kama huyo yuko katika hali ya Mwathirika, na watu "huakisi" hali hii kwake.

Tatu, watu wanaokandamiza uchokozi wa kulipiza kisasi ndani yao wenyewe, "kumeza" ya mtu mwingine, usijiruhusu kutoa upinzani wa kutosha kwa mchokozi, mara nyingi ni waathirika wa uhakika, sio mara kwa mara, uchokozi wa ghafla. Kwa mfano, wengi hawawezi kutoa kipingamizi cha kutosha kwa uchokozi wa bosi. Nini kitatokea baadaye? Mtu hukandamiza msukumo wa uchokozi ndani yake, lakini msukumo huu unahitaji fidia, kwa hivyo mtu anaweza "kujifungua" kwa wapendwa wake ili kufidia uchokozi. Yule ambaye "waliachana naye" hupitisha uchokozi huu zaidi hadi msukumo huu ufikie chanzo cha uchokozi (yaani, bosi). Hivi ndivyo inavyotokea kila wakati.

Hakuna mtu anayesahau mahali alipozika shoka. -Keene Hubbard

Kwa hivyo, tuliamua ni nani, mara nyingi, watu hao ambao hupitia hatua ya uchokozi wa mtu mwingine kila wakati. Sasa swali la asili ni nini cha kufanya juu yake.

Jinsi ya kupinga uchokozi wa mtu mwingine?

1. Jielewe.

Ikiwa Mhasiriwa "anapanda" kutoka kwako - ni dhahiri sana kwamba inavutia wavamizi, basi unahitaji kuelewa Mhasiriwa huyu alitoka wapi. Iwe una "kiwewe cha kukataliwa" au asili katika utoto wako, unahitaji kuelewa ni wapi hasa ulizuia ruhusa yako ya kujibu na kufanya kazi katika mwelekeo huu. Unahitaji kuelewa kwamba mtu ana haki ya kujitetea na kujibu uchokozi wa mtu mwingine. Lakini inahitajika zaidi kuondokana na vizuizi na majeraha, na kisha watu wataonyesha mtazamo wako mpya kwako. Jinsi ya kufanya hivyo?

2. Elewa kwamba uchokozi wa mtu mwingine si tatizo lako.

Haya ni matatizo ya mtu mwenye fujo anayeshambulia. NI YEYE ambaye anahitaji "kuondoa" uchokozi, na umeingia kwenye njia yake, na anataka kuchukua fursa hii. Na inahitajika kuelewa hii sio kutoka kwa hali ya Mhasiriwa, lakini kutoka kwa hali ya kuelewa kwamba "boor" haina utulivu ndani na anahitaji kuweka uchafu wake wa kiroho mahali fulani. Na anatafuta "mfuko wa colostomy" kwa watu wengine. Je! unataka kuwa "mfuko wa colostomy"?

Uelewa tu wa hii tayari unachangia kukutenganisha na hali ya Mwathirika, ambayo inamaanisha huondoa hamu ya mchokozi kwa nishati "kitamu" kama hiyo kwake. Baada ya yote, mtu anayefanya kwa ukali hufanya hivyo kwa makusudi ili kupokea nishati ya tahadhari iliyoelekezwa kwake. Kutenganisha hali yako na hali ya mchokozi itakuruhusu usitende kwa ukali sana, ambayo inamaanisha kutomruhusu ajiongeze na hisia zako.

3. Toa jibu kwa mchokozi kwa njia inayokubalika.

Kipengee hiki kinatoweka peke yake wakati mtu anajifunza kuwa katika hali tofauti ya ndani, hali ya "boa constrictor". Wakati huo huo, mapendekezo ni kama ifuatavyo.

Ikiwa mtu anaelekeza uchokozi kwa mwingine, basi yuko tayari kupokea kwa kujibu. Kwa hiyo, ni muhimu kujibu kwa uchokozi kwa hali yoyote, kila mahali na daima. Kujistahi kwako kutakushukuru baadaye. Unahitaji kujibu uchokozi kwa uchokozi wa kutosha, hata hutaki kula, hata ikiwa sio kawaida kwako, hata ikiwa unajua kuwa utapoteza muda na bidii katika mzozo huu. Kanusho la kutosha linajumuisha majibu ya papo hapo yanayolenga kuonyesha kwamba uchokozi umegunduliwa, na utaendelea kukataa ikiwa ni lazima: "Kuwa mwangalifu", "Kuwa mwangalifu", "Ongea nami kwa sauti ya heshima", "Umeumia. mimi” , "Acha kunifokea", na kadhalika. Aidha, hii haipaswi kusema kwa sauti ya kutetemeka, lakini kwa sauti ya utulivu, yenye ujasiri, ikiwa inawezekana kuangalia machoni. Onyesha kuwa hauitaji migogoro, lakini unaweza kujisimamia mwenyewe. Hakuna haja ya kuwa "mchafu", piga kelele, hautafanikiwa chochote kwa hili, utakubali tu sheria za watu wengine za mchezo kwenye uwanja wa kigeni. Lakini ikiwa mtu huchukua hali hiyo kwa mikono yake mwenyewe, basi anadhibiti hali hiyo, na sio yeye anayeisimamia. Kwa njia, ikiwa hujibu chochote, basi hii ni sawa na kukubali sheria za mchezo wa mtu mwingine.

Wakati huo huo, lengo la uchokozi wa kulipiza kisasi sio kupata kuridhika na kushinda dhidi ya "sauti", kuwa baridi na kumweka mahali pake. Hiyo ni, lengo sio kushinda kwa "ufidhuli". Lengo ni kutodhurika na watu wenye jeuri, kubaki mtulivu wa ndani na kujua kuwa umeweza kujisimamia mwenyewe. Usijisikie kama "colopymium" baadaye.

Mapendekezo haya yote ni nzuri wakati uchokozi unaoelekezwa kwako unakupata ghafla, hauko tayari kwa hili, na unahitaji kuguswa haraka. Lakini maisha yako yote hautatembea katika hali ya "utayari wa kupigana", kwa hivyo, kimsingi, unahitaji kufikia hali kama hiyo ya ndani wakati haitokei kwa watu kukushambulia nje ya bluu.

Nini kifanyike kwa hili?

1. Jifunze kutetea mipaka yako.

Daima na kila mahali unahitaji kujifunza kutetea mipaka yako. Kwa mlinganisho na serikali. Hali ya kawaida itakandamiza vikali majaribio ya kukiuka mipaka yake, kwa uwazi na kwa uwazi. Tu, tofauti na serikali, mipaka ya mtu inadhibitiwa kwa urahisi na yeye. Na ikiwa mpaka wa serikali bado unaweza kukiukwa na kwenda bila kutambuliwa, basi ikiwa mipaka ya mtu inakiukwa, mfumo wetu wa kujithamini uliojengwa utaashiria hii kila wakati. Hii inaweza kujidhihirisha kama hasira, maandamano, hasira, kwa mfano, wakati wapendwa wanaingia katika maisha yako bila ruhusa yako, kutoridhika kunawezekana, na maonyesho mengine yanaonyeshwa kwa kiwango cha kihisia. Kimsingi, kila mtu amepata uzoefu huu.

Mtu yeyote ambaye amekiuka mipaka yako anapaswa kupokea jibu la kutosha. Hata watu wa karibu, wazazi, wake-waume wanapaswa kujua kwamba huwezi kuruhusu mipaka yako kukiukwa. Hii haimaanishi kwamba unapaswa kwenda katika kuapa na "ufidhuli", au kupuuza maombi na ukosoaji wa jamaa. Unaweza kuchukua maneno kila wakati, sio bila sababu Kirusi - kubwa na yenye nguvu - na ueleze kile usichopenda, kwamba bila idhini yako wanajaribu kukufanya uwe rahisi kwa wengine.

2. Jifunze kuwa katika hali ya usawa, utulivu. Katika hali ya "boa constriction".

Hii haimaanishi kabisa kwamba ikiwa umekuwa unakabiliwa na mashambulizi ya fujo kutoka kwa mtu mwingine, basi unahitaji kusimama katika "nirvana" na usitende kwa njia yoyote. Hapana, hali ya usawa inamaanisha kuwa hata ikiwa uko kimya kujibu "ukatili", sio kwa sababu unakandamiza uchokozi ndani yako, lakini kwa sababu haushikilii kwa njia yoyote, na "haijalishi" uchokozi huu. kwamba hata wavivu kujibu. Lakini hii ni sababu ya kufikiria, kwa sababu, kama nilivyosema, msukumo mkali haufanyiki nje ya bluu.

Kawaida, hali ya ndani ya utulivu na "ukatili" usio na maana inakiukwa, na ikiwa unameza matusi au kukandamiza uchokozi wa kurudisha ndani yako, basi hali ya ndani ya utulivu itavunjwa hata zaidi. Kwa hivyo, unahitaji kujibu, lakini kutoka kwa hali ya usawa, SI Mhasiriwa, SI "sauti", sio kwa sababu unahitaji kujibu, lakini ili tu mchokozi anyamaze, na "chochote kile."

Unahitaji kujifunza kuwa katika hali ya "boa constrictor", ambayo, kwa hali hiyo, inaweza kuuma kichwa chako. Na ikiwa mtu mwingine ghafla ataamua "kuunganisha" uchokozi juu yako, basi hautakuwa tena "sungura" ambaye anaogopa na mwoga. Utakuwa angalau "boa constrictor" sawa, na mahali pengine utazidi hata mtu mkali kwa suala la nishati. Na ataelewa kuwa hautajiruhusu kukasirika, na atakupitia tu kwenye "njia ya kumi".

Ni nini usichopaswa kufanya ikiwa kuna uchokozi wa mtu mwingine?

"Kuwa mkorofi", kuapa kwa kujibu. Nafasi ya kwanza katika shindano la "ufidhuli" ni mbali na tuzo bora. Na ndio, sio rafiki wa mazingira.
Funga na "meza". Katika kesi hii, fikiria kuwa wewe mwenyewe umefanya kuvunjika kwa nishati. Kwa muda mrefu utakuwa na hasira na kuapa "mwenyewe", saga hali hii ndani, ukikasirika na wewe mwenyewe, na ujilaumu kwa kutomchukiza yule asiye na adabu.
Kaa kimya na ndani "kukubali". Katika kesi hii, unaruhusu mipaka yako kukiukwa na mtu yeyote anayekuja akilini. Na inahisi kama unakuwa "colopyemnik" ambayo mtu yeyote anaweza kutumia.

Kwa mara nyingine tena, nataka kurudia kwamba kamwe, kwa hali yoyote, msukumo mkali hutokea hivyo. Ikiwa uchokozi unaelekezwa kwako, inamaanisha kuwa uliikandamiza ndani badala ya kuijibu na kufidia msukumo huu wa fujo wa kigeni.

Na kwa uchokozi uliokandamizwa ndani, "ulivuta" uchokozi kutoka kwa mtu mwingine, ili kuitupa nje na sio kuwa dampo la magumu. Tunaweza kusema kwamba hii ndio jinsi "mzunguko wa uchokozi" unavyofanya kazi katika asili. Mtu analazimika kukandamiza uchokozi ndani wakati hawezi kutoa rebuff ya kutosha, wakati mipaka yake inakiukwa, wakati kuna majeraha yasiyofanywa ambayo yanahitaji kufanyiwa kazi.

Uchokozi ndio majibu pekee ya kutosha kwa kutokuwa na uwezo wa mtu mwenyewe. – Baghdasaryan A

Kesi inayofaa kwa mtu iko katika hali ya "boa constrictor", ili isije ikawa kwa wengine kuelekeza uchokozi wao dhidi yako.

Uchokozi wa maneno Kwa bahati mbaya, ni kawaida sana katika jamii yetu. Ni nini? "uchokozi" inajieleza yenyewe. Uchokozi, chochote kinachoweza kuwa, ni jambo la uharibifu, la uharibifu. Neno "maneno" linamaanisha kuwa sio wazi, lakini imeonyeshwa kisaikolojia, katika kiwango cha mawasiliano ya watu. Kwa ujumla uchokozi wa maneno- hii ni hamu ya mtu mmoja au zaidi kudhalilisha na kudhalilisha hisia, mafanikio, hadhi ya mwingine (wengine), kulaaniwa na kukosolewa, mashambulizi ya hasira dhidi ya mpenzi dhaifu, kukataa msaada wa maadili.

Uchokozi wa maneno ni nini?

Je! umekuwa mkorofi katika usafiri, umejibu vibaya kwenye simu, umechukua maoni yako bila fadhili, uliwahi dukani na uso usio na kinyongo? Fikiria mwenyewe kuwa mwathirika wa matusi. Na matokeo yake, mhemko wako umeharibiwa, unahisi huzuni, ladha isiyofaa katika nafsi yako. Kwa kuongezea, unaweza kuwa na chuki dhidi ya mchokozi, hasira, hasira, na hata uchokozi wa kulipiza kisasi. Ukishindwa na udhihirisho huu wote wa hisia, mzozo unaweza kutokea ambao haufanyi vizuri kwako kibinafsi. Ikiwa unaficha ndani ya nafsi yako hisia zako zote mbaya ambazo zimetokea, bila kuziruhusu kumpiga mkosaji, zinaweza kuanza kukuangamiza kutoka ndani, ambayo pia si nzuri.

Hebu tuchunguze hali nyingine. Watu wawili wa karibu wanawasiliana kwa karibu, moja ambayo inaonyesha wazi ukuu wake, kukandamiza psyche ya mwingine. Katika kesi hii, mchokozi anaweza kutenda kwa uangalifu au bila kujua. Hiyo ni, anaweza hata asielewe kwamba anasababisha kiwewe cha kisaikolojia kwa mpendwa. Au hufanya kwa makusudi, kutaka kufikia uwasilishaji kutoka kwa mwathirika. Wakati huo huo, anaweza kutenda kwa dharau, kwa ukali, kwa unyenyekevu akionyesha ukuu wake wa kufikiria. Au kwa upole, kutoka chini ya ukimya, kucheka sifa na mafanikio ya mwingine. Kupungua kwa makusudi kwa kujistahi kwa mwathirika kunaweza kutumika kwa njia ya matamshi kama vile "uko wapi", "si mzima", "nani, nani - lakini sio wewe", nk.

Wachokozi wa maneno wanaweza kutenda kama wazazi kuhusiana na, wakati wanaweza kushawishi. Ndivyo ilivyo kwa watoto kuhusiana na wazazi wao, wakati wazazi wanapokuwa dhaifu, hasa kisaikolojia. Unyanyasaji usio wa kimwili mara nyingi hutokea kati ya wanandoa. Aidha, hakuna utegemezi kabisa juu ya jinsia. Kwa kuwa washambuliaji wa maneno wanaweza kuwa wote na.

Ni hatari gani ya uchokozi wa maneno?

Hatari kubwa katika vurugu yoyote ni ukandamizaji wa mapenzi ya mtu, ukiukwaji wa uhuru wake, kuwekwa kwa maoni ya mtu mwingine juu yake. Ikiwa hii ni kitendo cha wakati mmoja, basi mwathirika hupokea kipimo ambacho anaweza kushughulikia. Ikiwa uzoefu mbaya unarudiwa kwa mara kadhaa, hujilimbikiza na kuacha alama kwenye sifa za tabia za mtu.

Kujithamini kunapungua na kuonekana kwa nguvu zao wenyewe. Complexes kukua, i.e. anaanza kuamini kweli kwamba kuna kitu kibaya kwake. Ikiwa hatua hazitachukuliwa kwa wakati, tata ya mwathirika huongezeka. Anajaribu kubadilisha tabia yake, anajaribu kuwa bora ili kuzuia kukandamizwa zaidi na kukataliwa kutoka kwa mchokozi. Walakini, hii yote haileti matokeo. Kwa sababu sio juu ya mwathirika, lakini juu ya mtu huyo mbaya sana.

Mbali na hilo, uchokozi wa maneno mipaka juu ya kimwili. Mara nyingi, moja polepole hupita hadi nyingine. Bila kupokea karipio, polepole anakuwa jasiri katika matendo yake na hivi karibuni haoni aibu tena kwa maneno au kwa vitendo. Inakuwa ngumu zaidi na zaidi kumpinga kama mwathirika. Kwa kuwa, akiwa chini ya athari mbaya ya kisaikolojia ya muda mrefu, anapoteza udhibiti wake mwenyewe, akitii karibu kabisa mapenzi ya mchokozi. Wahusika wote wawili huanguka kwenye duara mbaya, ambayo ni ngumu kwa wote wawili kutoroka.

Hata hivyo, daima kuna njia ya nje ya hali yoyote!

Jinsi ya kukabiliana na uchokozi wa maneno?

Kumbuka - kila mtu anajibika kwa maisha yake mwenyewe! Sote tunapata kile tunachostahili. Na ikiwa unakuwa mwathirika uchokozi wa maneno, ambayo ina maana kwamba walichangia hili kwa matendo yao, au hawakuingilia kati. Tambua kuwa usitegemee mtu kuja kukufanyia kila kitu. Utambuzi huu unaitwa kuchukua jukumu kwa maisha yako. Na ni hatua ya kwanza kabisa kwenye njia ya ukombozi.

Ikiwa mhemko wako uliharibiwa njiani kufanya kazi au katika hali nyingine, usikimbilie kulaumu wakosaji, jaribu kuwatabasamu kwa kujibu kiburi, ukali au uadui. Au tu "si taarifa". Ushauri huu unaweza kuonekana kuwa wa kijinga kwako, lakini jaribu na utaona majibu yasiyo ya kawaida! Jambo kuu sio kuruhusu mtiririko wa hasi kwenye nafasi yako ya kibinafsi. Kwa kufanya hivyo, unaweza kuzunguka kiakili na ngao ya kinga au unapaswa kuwa na utulivu wa ndani na utulivu. Baada ya yote, kama unavyojua, hata watu wenye usawa hawatambui hasi, kwa sababu wamepangwa kwa urefu tofauti.

Walakini, sio kila wakati tunaweza kujivuta pamoja ili tusishindwe na jaribu la kujibu kwa ukali kwa ufidhuli, ufidhuli kwa ufidhuli. Nini cha kufanya katika kesi kama hizo? Kwanza kabisa, usijihusishe na nidhamu na ujilaumu kwa kutoweza kujizuia. Jiambie: “Nilifanya (a) hivi kwa sababu sikujua (a) wakati huo jinsi ya kutenda tofauti! Wakati ujao nitakuwa mwangalifu zaidi na sitajiruhusu kuzama hadi kiwango cha boor. ” Mawazo kama haya yatakuruhusu kutuliza haraka na kuacha hali hiyo hapo zamani.

Sasa hebu tuzungumze kuhusu fomu kali zaidi uchokozi wa maneno. Ikiwa kuna vurugu katika familia, hakuna kesi unapaswa kuacha kila kitu kama ilivyo, kwa matumaini kwamba kila kitu kitafanya kazi yenyewe! Uhai wetu haujatolewa kwetu hata kidogo ili tuishi kwa kutoridhika, huzuni na kujihurumia. Na sisi tu tunaweza kubadilisha hali hiyo.

Katika ishara ya kwanza ya kutoheshimu katika anwani yako, acha majaribio yoyote. Kwa upole, kwa usahihi, lakini kwa kuendelea. Usirudi nyuma kwa maneno yako. Hata kama unyanyasaji wa matusi tayari umekuwa tabia katika familia yako, haujachelewa sana kubadili hali hiyo. Fanya maamuzi na upigane na dhalimu. Hakika atashangazwa na majibu yasiyo ya kawaida. Na kwa wakati huu unachukua fursa ya wakati huu na kwa utulivu zaidi, lakini sio chini ya kuendelea kudhibitisha uzito wa nia yako.