Как встать на ноги после. Как правильно научиться наступать на ногу после перелома лодыжки. Трудности речевого общения

Вопрос психологу

Здравствуйте! мне 35 лет я замужем уже 10 лет, но не родила детей, потому что не хотела, точнее не понимала, что это счастье иметь детей, мы жили с мужем вдвоем и меня все устраивало, все кроме того, что мне всегда чего-то не хватало, он говорит, что ему тоже, но мы оба не понимали, что именно детей. Для меня дети были обузой, проблемами, кошмаром, а сейчас я поняла- а зачем тогда мы живем??? ведь это самое главное и веселее с ними как-то. Поняла я это только в тот момент, когда у меня начались проблемы по гинекологии, причем серъезные, сейчас мы уже год пытаемся заберемен и не получается, раньше я думала - захотим забеременею без проблем, потому что всегда посещала гинеколога и все было в норме. К тому же я только сейчас увидела сколько возможностей в жизни я упустила, на самом деле много, и Бог мне дал многое, а я не оценила и не использовала. Теперь у меня даже работы нет, очередной раз уволилась (у меня всегда проблемы на работе возникали с людьми, и я уходила сама, как-то легко не думая, с сожалением конечно, но как-то легко, а сейчас поняла, что надо бороться за себя, работать над собой). Уже год сижу без работы, поначалу пыталась устроиться, не получилось, сейчас уже даже не пытаюсь, превратилась в овощь, ничего не хочу в жизни и как-будто сил нет что-то делать, так хочется скорее умереть. Мысли о суициде были, даже на вокзале часами просиживала, и в церковь ходила, но церковь в такой ситуации не помогает, такое чувство, что Бог очень далеко сейчас от меня, я его сама оттолкнула и теперь поздно....
Я не вижу для себя выхода, упущенные возможности свербят мой мозг каждый день, а дальше двигаться не хочется, потому что ты уже понял, что неудачник..... скажите как часто вы сталкиваетесь с такими людьми??? я никогда ленивой не была, духовно ленивой наверное да, но физически нет, никогда не думала, что докачусь до такой жизни.... как встать на ноги? как начать все сначала? я не могу смириться с ситуацией, не могу принять никакого решения, и самое страшное я ничего не хочу делать и жить...- ведь мои ровестницы имеют уже по 2 детей и занимаются карьерой , а я раньше не умела жить, неправильно относилась к жизни, а сейчас все поняла, но почему так поздно?

Здравствуйте, Алёна!

Депрессивное состояние, в которм Вы пребываете сейчас, по своей разрушительности для человека, пожалуй не знает равных. В виду чего запустился этот деструктивный механизм, сейчас сказать трудно, но само его действие таково, что обвиняя себя в чём-то, Вы направляете свою собственную агрессию внутрь самой себя. От этого возникает ощущение пустоты, отсутствия смысла жизни и чувство собственной никчемности. Этот процесс как бы выжигает Вас изнутри.

Несмотря на то, что 35 - это не возраст, когда на себе можно ставить крест в плане деторождения, Вы его уже хотите поставить.

Вы спрашиваете как встать на ноги? как начать все сначала? но, "депрессивные дела" таковы, что подобное желание будет обязательно сопровождаться КОЛОССАЛЬНЫМ сопротивлением к изменениям, к возрождению.

Самое правильное для Вас было бы начать посещать психоаналитика, чтобы смочь перенаправить поток аутоагрессии вовне, в конструктивное русло, чтобы ВЫ вновь смогли ощутить радость бытия.

Алена, нет таких вещей, исправить которые было бы невозможно, пока человек жив.

Ведь если вы еще живы, это значит, что Богу угодно, чтобы вы жили и что-то творили в духовном плане. Если бы у вас не осталось ни единого шанса духовного продвижения, думаю, что мы бы с вами не общались.

Вот что вы пересмотрели свою жизнь - это хорошо, видимо это вам было необходимо. А вот что вы сейчас скисли, то в этом нет никакого смысла. Вы поняли одно, Бог обрадовался, что ее дочь сейчас будет идти по другому пути, а ее покасило в другую сторону - сидит, горюет и ничего не делает. Но он и здесь вам даст еще несколько тысяч возможностей вернуться к жизни, даст возможности найти свое место и свою деятельность, а приведете себя в порядок, так еще и детей подарит.

Но дело за вами - у вас все есть, это вас окружает, этим вы дишите, на это вы смотрите, НО сидите и грустите... Это ваше решение, но время идет!

Удачи и Благополучия!

Здравствуйте, Алена! На самом деле все, что Вы делали в жизни, было правильно. Правильно именно для Вас. Не стОит себя так обвинять и тем более наказывать. Сейчас Вы просто столкнулись с кризисом середины жизни. Его проходят все. Кто-то в менее выраженной форме, кого-то он сильно сбивает с ног.

Вам нужно принять этот факт за данность. Но данность, нужную, и даже необходимую сейчас для Вас. Это Ваше состояние позволяет Вам вырасти. Этот рост будет наполнять Вас энергией и силой. Если Вы не станете сопротивляться, а мудро отнесетесь к своему состоянию.

Вы не просто так сейчас находитесь длительное время без работы. Вам нужна такая остановка. Нужна для того, чтобы перейти на новый уровень своего развития.

Все, что Вам нужно сейчас, это принять себя. Принять вот такую разбитую, раздавленную жизнью. Поверьте, многие люди проходят через это. И большое количество таких людей относятся к творческим личностям. Думаю, и в Вас заложен огромный потенциал, который Вас и привёл к данному состоянию.

Такая остановка нужна для переосмысливания того, где Вы находитесь, кем Вы являетесь, что Вы сделали за определенный промежуток времени. Сколько с Вами лишнего и что оставить в прошлом, чтобы облегчить свою ношу.

Уделите время себе! Разберитесь в завалах своего сознания через подсознание и интуицию. Не спешите! Чем больше торопитесь, тем дольше пробудете в такой депрессии . А её не стОит затягивать, ведь болезни у Вас именно от затяжного уныния.

Прислушивайтесь к себе! Какие мысли приносят Вам радость, оставляйте у себя, держитесь за них. А те, что высасывают из Вас энергию, отбрасывайте, расставайтесь без сожаления, Вам они больше не нужны. Это временное, так, для торможения, чтобы приостановиться. Значит они сделали свою функцию.

Главное, не зацикливайтесь на одном, работайте, как та лягушка, взбивая масло. Постоянно лопатьте разное. И со всех сторон. Но, повторяю, не забывайте отбрасывать лишнее.

Да, и помните, что для рождения ребёнка у Вас есть еще как минимум 10 лет. Сначала примите себя!

Всего Вам доброго!

Алена, у всех в жизни разные темпы и разные сроки. 10 лет вам были не нужны дети - ничего страшного! Значит, вам они были НЕ НУЖНЫ. Теперь это стало важным - хорошо, тогда надо просто действовать в этом направлении. Но помнить стоит вот что: организм женщины в плане беременности и родов - очень чувствителен к психологическому состоянию женщины. И если пытаться забеременеть на фоне депрессии - может ничего не выйти. Почитайте эту статью

http://www.zerkalodushi.ru/psychological-barreness , возможно, там нет примеров, напрямую относящихся к вашему случаю, но общий принцип вы поймете. И поверьте, любые проблемы в гинекологии во многом зависят от психологического состояния женщины и ее отношений с партнером. А частности конкретно вашей ситуации, думаю, можно было бы выяснить уже на очной консультации.

Еще такой момент: вы увидели не упущенные возможности. Вы просто осознали свои возможности. Вероятно (хотя говорить за Бога я не могу, это просто версия) Бог таким образом подтолкнул вас к осознанию возможностей, которые у вас есть . И заставил ими дорожить. Но вовсе не для того, чтобы вы тут же (!!!) поставили на них крест. А просто осознали и начали использовать, научились ценить. Видеть стакан наполовину полным или наполовину пустым - ваш выбор. Ведь послание от Бога можно прочесть по-разному.

В чем вы неудачник? В том, что пока еще не реализовали все свои возможности? Но они на то и возможности, чтобы стать ЦЕЛЯМИ. А не тем, за что вы будете себя съедать день за днем. Не сравнивайте себя с другими людьми. У них - свои возможности и свои диалоги с мирозданием, у вас - свои. Вам ничего не надо начинать сначала, надо продолжать жить. С новыми целями, с новыми планами. Просто произошел переломный момент, и вы стали хотеть несколько иного, чем хотели до того. Ориентиры и цели меняются, человек не может встать на одну колею и идти по ней всю жизнь, никуда не сворачивая - это будет тогда не человек, а машина. А у человека случаются кризисы , осознания, понимания, он пересматривает свои ценности, идеи и убежждения. И это - нормально, это - часть жизненного процесса. Вы меняетесь - отлично. Ставьте новые цели, добивайтесь их. Будет сложно - обращайтесь, здесь вполне можно помочь вам в формировании как самих целей, так и уверенности, что вы к ним придете и добьетесь их.

Ни для кого не секрет, что браки рушатся. Чувства людей охладевают, и у них пропадает желание вести совместную жизнь. В этом случае супругам приходится сталкиваться с таким термином как — развод. Хорошо когда решение расстаться обоюдно, но бывает так, что один супруг страстно не хочет выходить из брачного союза, превращая бракоразводный процесс в настоящее мучение. В любом случае развод — это всегда стресс. Стресс, порождающий собой депрессию, которая может продлиться длительное время. Ваша задача не поддаться ей.

Как «встать на ноги» после развода:

1. Лучший способ исцелить разбитое сердце и пережить развод — не зацикливаться на случившемся и продолжать жить. Часто случается, что семейная жизнь не оставляет времени на интересные занятия, например, походы в театр или чтение. Старайтесь оптимистично оценить свое новое положение и подумайте о том, что теперь у вас появится время и возможность реализовать давние желания, не задумываясь о том, как к этому отнесется (бывший) муж. Поэтому после развода многие бездетные женщины не возвращаются к родителям, а начинают новую независимую жизнь и занимаются тем, о чем всегда мечтали. Пойдите на тренинг личностного роста, там вы научитесь ценить себя, по достоинству, и жизнь непременно наладится.
2. Если одиночество вас тяготит, и вы постоянно возвращаетесь в мыслях к супружеской жизни, старайтесь больше времени проводить в обществе друзей или даже незнакомых людей, например, гулять по парку, ходить по магазинам и ярмаркам.
3. Ни при каких условиях не запирайтесь в доме. Не оставляйте себя наедине с безысходностью. Ведите активную деятельную жизнь, если же всё-таки выпадет минутка одиночества, не позволяйте чувству жалости к себе взять над вами верх.

Развод неприятен, но это еще не смертельный приговор, скорее, это путевка в новую, яркую и интересную жизнь, в которой вы будете прекрасны, свободны и счастливы. Неудивительно, что многие зрелые люди после развода больше не вступают в брак и с удовольствием ведут холостяцкую жизнь. Почувствуйте вкус к жизни и реализуйте себя в ней по максимуму.

«Хорошее дело браком не назовут» - истинный смысл этой расхожей фразы я постигала дважды. В первый раз, прожив пять лет «по залету» с отцом моей дочери - редкостным занудой и скрягой. Второй - выскочив замуж по большой и светлой любви за человека, оказавшегося точной копией бывшего супруга.

Горький маршрут

К ПОСЛЕДНЕМУ, самому тяжелому разрыву с мужем № 2 я шла долго и мучительно. Наши с ним примирения-расставания происходили с периодичностью раз в два месяца. Когда амплитуда колебаний нашей давшей течь семейной лодки дошла до одного кораблекрушения в неделю, мы решили расстаться. Он уехал к маме. Я осталась, пытаясь привыкнуть к новой жизни. Жизни без Него.

Первые два дня свободы показались мне не такими уж хмурыми: ни обид, ни упреков, ни раздраженного ворчания над ухом. Живи и радуйся, ходи в гости к подругам, встречи с которыми за годы замужества постепенно отошли на второй план, трать деньги из семейного бюджета без оглядки на мужа. Увы, идиллия продлилась недолго. На третий день «холостяцкой» жизни мне стало худо.

Специалисты ничего удивительного в этом не видят. По словам известного московского семейного психолога Марины Вячеславовны Смоленской, по шкале стрессов развод тянет на 60–70 баллов, уступая место только смерти близких.

По сути, развод - та же смерть, считает Смоленская. Смерть любви. Разлука с тем, кого когда-то любил, смена привычного уклада жизни - испытание не из легких. Особенно для людей созависимых, духовно незрелых, склонных растворяться в своем партнере, как воск в огне.

Расставшись с мужем, этот горький маршрут я прошла шаг за шагом. Душевное оцепенение, бесчувственность, оглушенность мешали сосредоточиться, сделали рассеянной и беспомощной. Жизнь разделилась на «до» и «после». Нахлынувшие воспоминания возвращали в то время, когда мы были счастливы, когда муж еще был рядом.

Месяц спустя на смену шоку и оцепенению пришла другая волна: ощущение пустоты и бессмысленности, отчаяния, брошенности, одиночества, злости, вины, страха, тревоги, обиды. Пытаясь справиться с болью, я то до полуобморочного состояния погружалась в работу, то вдруг звонила первому имевшемуся на примете холостяку, отправляясь на скучное и абсолютно бесперспективное свидание. Поняв, что сама из этого омута вряд ли выберусь, «по наводке» прошедшей через те же испытания подруги отправилась к семейному психологу. Пить антидепрессанты знакомый врач мне отсоветовал: временное облегчение они, может, и принесут, но с источником душевной боли вряд ли справятся.

Специалисты не скрывают: не проработанный, оставленный без помощи психолога или психиатра стресс в будущем может возыметь эффект разорвавшейся бомбы. Человек словно попадает в западню. Малейший повод - и приступ тоски и тревоги повторяется вновь, заявляя о себе целым набором самых разнообразных неприятных ощущений: от головных болей и внезапного сердцебиения до приступов навязчивого, необъяснимого страха. Смех сквозь слезы

ПСИХОЛОГОМ мне было предложено выписать на бумаге имена всех мужчин, с которыми у меня были хоть сколько-нибудь серьезные отношения, к которым я испытывала сильную эмоциональную привязанность. Затем под каждым именем нужно было написать самые негативные качества его обладателя и на их основе составить брачное объявление.

Результат оказался ошеломляющим: в каждом сердечном союзе я наступала на одни и те же грабли. Портрет моего избранника напоминал отрицательный персонаж из мыльной оперы, а подсознательное брачное объявление - скверный анекдот: «Ищу эгоиста. Жесткого, категоричного. Без жилплощали и перспектив на стабильный заработок». Неожиданное открытие вызвало смех.

Смех - сильное лекарство. Если человек готов посмеяться над тем, что еще недавно вызывало у него слезы, он уже на пути выздоровления.

Разобраться в путанице чувств помогает и другой, весьма эффективный прием - письмо, которое нужно написать ушедшему от вас человеку, распределив в нем свои эмоции от негатива к позитиву: от гнева и обвинения, обиды и горечи, страха и тревоги к раскаянию и ответственности, к любви и прощению, признательности за совместно проведенные годы.

Я написала несколько таких писем. Не только мужу, но и своим родителям (каждому по отдельности), благодаря которым во многом так неполноценно строила свою личную жизнь. Эти письма так и остались неотправленными. Но стали отличной пищей для ума. Мысленно прокрутив и проанализировав свое детство, я поняла, что просто не могла стать счастливой с тем багажом комплексов, что вынесла во взрослую жизнь из детства и юности, проведенных с безвольным отцом и авторитарной, жесткой матерью. «Основа любого развода - нарушенный баланс «давать - брать», - считает Смоленская. - Брак разрушается тогда, когда один из партнеров запрещает себе брать, а только отдает, наивно ожидая от спутника жизни такой же отдачи. Такие созависимые союзы, как правило, обречены. Кто-нибудь из двоих не выдерживает и уходит».

В нашей семье брать не позволяла себе я, пряча за слепым служением мужу свою неуверенность и заниженную с детства самооценку. Муж моих жертв не оценил.

Считается, что самое тяжелое состояние длится от шести недель с момента развода до года. Пройти этот путь (специалисты в этом убеждены) - процедура неизбежная. Переживание горя - одно из самых ярких и самых таинственных проявлений душевной жизни человека. И от того, как мы пройдем этот путь, подчас зависит не только наше настоящее, но и будущее. Назад в будущее!

ПЕРВЫМ симптомом выздоровления стало возникшее вдруг желание красиво одеваться и нравиться другим мужчинам.

Но обрести душевное равновесие мало. Нужно правильно распорядиться полученным опытом, привести в соответствие свой внутренний мир и свои ожидания: предпочтя одиночество, наполнить жизнь смыслом; выбрав брак - постараться, чтобы он был союзом единомышленников, благодарных друг другу за совместно проведенные годы; решившись на новое замужество - провести работу над ошибками, пытаясь их не повторить.

Мы с мужем выбрали путь самый неожиданный и самый сложный - брак на расстоянии (или открытый, как называют его психологи). Мы поняли, что все еще нужны и интересны друг другу. Узнав о наших встречах, некоторые мои подруги подняли меня на смех: ну разве можно быть любовницей собственного мужа?! Другие всерьез подумывают последовать моему примеру - для оживления угасших за годы брака чувств. Я никому ничего не советую. Лишь тихо вслушиваюсь в новые ощущения. Мне хорошо! Пять самых распространенных ошибок тех, кто разводится:

Жить прошлым: прошлыми заслугами, жертвами, принесенными ради мужа, постоянно об этом думать, взвешивать, перечислять.

Видеть партнера, с которым расстались, только в черном цвете, замечать лишь его ошибки. Или, наоборот, - винить во всем только себя.

Вовлекать в ваш с мужем конфликт детей, родителей, друзей.

Бросаться, как в омут, в новый роман, рискуя наступить на новые грабли.

Потерпев неудачу в семейной жизни, говорить себе: «Я больше в это не играю». Как справиться с болью развода?

Для начала - не бояться того, что с вами происходит. Горевать и испытывать боль, потеряв любимого человека, - это нормально. Наблюдения специалистов свидетельствуют: чем сильнее и интенсивнее переживания, тем короче станет дорога к желанному облегчению.

Просматривая старые семейные фотографии, перечитывая старые письма, постарайтесь фиксировать свое внимание только на хороших, даже смешных моментах вашей супружеской жизни. Тягостные воспоминания гоните прочь!

Посмотрите на свой развод с рациональной точки зрения: от скольких неприятных обязанностей вы избавились, расставшись со своей некогда дражайшей «половиной», сколько новых разочарований смогли избежать!

Составьте список тех, кто вам дорог, на чью поддержку вы можете реально рассчитывать, а также перечень положительных моментов дня сегодняшнего. Они наверняка есть!

Вспомните, о чем вы мечтали, но за семейными хлопотами так и не осуществили задуманное. На памяти специалистов немало случаев, когда душевное потрясение не только не сломило тех, кто его пережил, но и стало мощным толчком для небывалого творческого роста.

Слово нашему эксперту: доктору медицинских наук, сотруднику НИИ неврологии РАМН Наталье Шахпароновой .

Главные враги

1. Патологическая поза

Родственники должны знать, что у больного после инсульта нередко нарастает мышечный тонус в пострадавшей руке или ноге. Зажатость мышц приводит к постоянным трудностям при сгибании сустава.

Как бороться. Внимательно следите за пальцами кисти и стопы, а также за предплечьями и мышцами бедра, разгибающими голень, особенно на «пострадавшей» стороне. Если начали развиваться осложнения, мышцы не расслабляются, у больного возникает патологическая поза, которая, по меткому народному выражению, при ходьбе выглядит так: «рука просит, нога косит».

Чтобы этого не случилось, в первые дни и недели после инсульта надо укладывать больного так, чтобы пострадавшие рука или нога полностью расслабились. Положите его на спину, чтобы мышцы, в которых после инсульта повысился тонус, были растянуты.

После сохранения такого положения в течение 1,5–2 часов больного перекладывают на здоровый бок на 30–50 минут.

В первые дни после заболевания нужно делать это как можно чаще, насколько хватит терпения у больного и у тех, кто за ним ухаживает. В идеале перерывы можно делать только на время приема пищи, ночного сна, проведения лечебных процедур. Кроме того, необходимо выполнять специальные упражнения на расслабление для больной руки или ноги. Полезно также прикладывать на парализованные части тела тепло (например, подогретый парафин) или просто делать теплые ванночки на 10–15 минут.

Ошибки. Иногда «сведущие» соседки советуют больному регулярно жать резиновый мячик или кольцо. Делать этого ни в коем случае нельзя!

2. Боли

Боли после инсульта могут быть совсем небольшими: например, болезненность при движении или надавливании на пораженный сустав. Но могут возникать и сильные, жгучие боли, захватывающие половину тела. Это бывает, когда очаг поражения мозга расположен в области так называемого зрительного бугра, куда сходятся чувствительные нервы. Такие боли возникают внезапно, временами резко усиливаются и становятся нестерпимыми. Вызвать их может надавливание на пораженные части тела (иногда даже прикосновение к ним), перемена погоды, отрицательные эмоции. У большинства больных боли такого типа возникают через 3–4 месяца после инсульта. Иногда они вызывают подозрение: а не произошел ли повторный инсульт. У пациента также могут возникать неприятные ощущения типа «замерзания», «ползания мурашек», «стягивания» кожи. Все это приводит к значительному снижению настроения.

Как бороться. Если в первые дни после инсульта больному была сделана компьютерная томография головного мозга, в ходе которой был обнаружен очаг поражения в области зрительного бугра, можно заранее подготовиться к будущим проблемам. Если боли несильные, помогает тепло – парафиновые или озокеритовые аппликации, теплые ванночки. Применяют гормоны, улучшающие питание пораженных тканей, а также обезболивающие средства, физиотерапию – диадинамические токи.

Если врач считает нужным, он может по результатам компьютерной томографии назначить не только анальгетики, непосредственно снижающие болевые ощущения, но и антидепрессанты.

Ошибки. Не допускайте, чтобы все интересы больного сконцентрировались вокруг болевых ощущений. По этой причине не стоит в первое время нанимать сиделку. Лучше, чтобы за пострадавшим ухаживали близкие люди, чтобы с ним разговаривали, утешали его, разделяли его переживания, но в то же время отвлекали от мыслей о болезни.

3. Трудности речевого общения

Невозможность разговаривать становится главным препятствием к возвращению в нормальную жизнь. Выписавшемуся из стационара необходимы занятия с логопедом-афазиологом или нейропсихологом. Поддержка близких в этом случае неоценима, учитывая, что логопедическая служба имеется лишь в некоторых городах страны. Получив необходимую консультацию у логопеда или врача, родственники должны ежедневно заниматься с больным восстановлением речи и связанных с нею функций – чтения и письма.

Ошибки. Процесс восстановления речи иногда происходит медленнее, чем восстановление движений, и может продолжаться и год, и два. Родным и близким больного нужно не отчаиваться и помнить, что интеллект при нарушении речи, как правило, не страдает. Поэтому к больному нельзя относиться как к неразумному ребенку. Даже при грубых нарушениях речи у переживших инсульт сохраняются не только логика мышления и адекватная реакция на окружающее, но и творческие способности. Так, известный композитор Альфред Шнитке, страдая последние годы жизни речевыми нарушениями в результате инсультов, продолжал сочинять прекрасную музыку.

Главные помощники

1. Массаж и лекарственное лечение

Массаж необходим для снижения мышечного тонуса. Чтобы он был максимально полезным, лучше в первый месяц после выписки доверить его специалисту, а потом родственники могут с его помощью овладеть основными приемами и продолжать процедуру ежедневно – после инсульта важна регулярность воздействия. Кроме того, рекомендуется прием препаратов, снижающих мышечный тонус за счет уменьшения интенсивности нервных сигналов. Дозы этих препаратов строго индивидуальны, подбираться они должны лечащим врачом.

2. Постоянные беседы с больным

Родные и близкие человека, перенесшего инсульт, должны как можно больше с ним разговаривать. Даже обсуждение обычных бытовых ситуаций в значительной степени способствует восстановлению у больного как понимания речи окружающих, так и «речи про себя». Если кажется, что вас не поняли, нужно повторить обращенный к больному вопрос, при этом говорить четко, громко и медленно.

Полезно вместе слушать радио и смотреть телепередачи, непонятные места из которых необходимо на первых порах разъяснять. Даже обсуждение в присутствии больного домашних забот и небольших событий (но только тех, которые косвенно касаются его и не травмируют) будет вкладом в восстановление его речи.

В присутствии больного нельзя говорить о его речевых затруднениях. Напротив, необходимо фиксировать все его успехи, малейшие улучшения состояния. От такта и чуткости родственников нередко напрямую зависит, как больной будет преодолевать свои трудности.

Не должно быть «речевой изоляции» больного, когда он предоставлен сам себе. При этом родные должны опираться на те речевые функции, которые у пережившего инсульт сохранились полностью или частично. Если это понимание речи окружающих, нужно побольше говорить самим, если чтение – обсуждать прочитанное в течение дня. Если больной хорошо повторяет слова и фразы, нужно сделать упор на этих занятиях. Наберитесь терпения! Ваши усилия не пройдут даром!

ВСТАТЬ НА НОГИ. Разг. 1. Выздоравливать: оправляться от болезни. Сейчас он мается дома на «больничном», глотает нитроглицерин, приходит в себя после сердечного приступа… Когда поправится, встанет на ноги, пойдёт оформлять уход из академии «по собственному желанию» и… против своей воли (Д. Ефремов. Случай с соболями). И когда варили конину в сорокаведёрных котлах, то жир снимали сверху… Тем жиром попоить больного - сразу встанет на ноги (Ч. Айтматов. Ранние журавли). 2. Улучшать, укреплять свое материальное, экономическое состояние. - Он, Федот Федотыч, тебя, Катерина, никогда милостью не обходил. И ты постарайся. Аркашке твоему всё равно на ноги не встать без Федот Федотыча (И. Акулов. Касьян Остудный).

Фразеологический словарь русского литературного языка. - М.: Астрель, АСТ . А. И. Фёдоров . 2008 .

Смотреть что такое "Встать на ноги" в других словарях:

встать на ноги

ВСТАТЬ НА НОГИ - 1) кто Выздоравливать. Имеется в виду, что лицо (Х) возвращается к обычной, нормальной жизнедеятельности, как правило, после тяжёлой болезни. реч. стандарт. ✦ {1} Активное начало ситуации: Х встал на ноги. Именная часть неизм. Чаще глаголы сов. в … Фразеологический словарь русского языка

встать на ноги - см. стать на ноги … Словарь многих выражений

Вставать/ встать на ноги - Разг. 1. Выздоравливать, оправляться от болезни. Ф 1, 86. 2. Улучшать, укреплять свое материальное состояние. Ф 1, 86. 3. Становиться взрослым, самостоятельным. БТС, 162; АОС 6, 57 … Большой словарь русских поговорок

встать - тану, танешь; встающий; встань; св. 1. Принять стоячее положение, подняться на ноги. В. со стула. В., уступив место инвалиду. В. из за стола (закончив или прервав еду, игру и т.п.). В. навстречу (подняться, приветствуя). В. на стул (подняться на… … Энциклопедический словарь

ВСТАТЬ - ВСТАТЬ, встану, встанешь, повел. встань, совер. (к вставать). 1. Принять стоячее положение, подняться на ноги. Встать с места. Все сидевшие встали. Все трое встали с места и стали рядом. || Проснувшись, подняться с постели. Дети уже встали,. ||… … Толковый словарь Ушакова

встать - в версту встать, волосы встали дыбом.. Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. встать вскочить, воспрянуть, стать, ступить, возничь, поставить ногу, быть на ногах, подняться с… … Словарь синонимов

встать - та/ну, та/нешь; встаю/щий; встань; св. см. тж. вставать, вставание 1) а) Принять стоячее положение, подняться на ноги. Встать со стула. В., уступив место инвалиду. Встать из за стола … Словарь многих выражений

встать - встану, встанешь; повел. встань; сов. (несов. вставать). 1. Принять стоячее положение, подняться на ноги. Встать с места. □ [Обломов] спустил ноги на пол, потом встал совсем и постоял задумчиво минуты две. И. Гончаров, Обломов. Председатель встал … Малый академический словарь

встать прочно на ноги - кто, что Крепнуть в экономическом отношении. Имеется в виду, что лицо или группа объединённых общими целями лиц (Х) укрепляет своё материальное положение, часто после материальных потерь, или что явление (Р) приобретает надёжную экономическую… … Фразеологический словарь русского языка

Книги

• Как работу сохранить и дело не потерять , Степанова Наталья Ивановна. Дорогие мои! Я надеюсь, что мои книги помогут вам в трудный час и с их помощью вы обретете уверенность в завтрашнем дне, будете мужественно противостоять всем невзгодам. "Работа вбирает и…

Современный мир все перевернул с ног на голову, ведь теперь 30 лет – не возраст. Не нашел себя в этом большом мире? Ничего, ты еще так молод! Носи бороду, вплетай цветочки в дреды, засоряй своими фотками Instagram, ищи доступную девушку и треплись о ее формах за кружкой светлого разливного. Не вышла замуж и живешь с родителями? Куда тебе спешить! Ищи себя, езди по миру, строй карьеру, окрути пару десятков любовников, ведь жизнь так коротка, надо отжигать!

Но вот беда, после 30-ти хочется домашнего уюта и тепла, родного человека под боком, стабильности на профессиональном поприще, какой-никакой самореализации. А этим и не пахнет, потому что целых 10 лет пролетели мимо в погоне за сиюминутными удовольствиями, человек так и не научился отдавать, вкладывать, строить. Он прогулял уроки жизни, и чем дальше, тем сложнее организму приспособиться к серьезным переменам вокруг. Почему же так важно не проспать возраст от 20 до 30, отчего эту декаду стоит отыграть по полной?

Самое время учиться!

В период между 20 и 30 годами мозг человека находится на пике своего развития, именно в это время он может покорять огромные дистанции новых знаний, сходу схватывать новую информацию, с легкостью преобразовывать полученный опыт. Этот период считается лучшим для интеллектуальных достижений и покорения научных вершин: человек легко взаимодействует с информацией, легко ею манипулирует, не боится рисковать и выдвигать экстравагантные теории. Как видим, 20-30 лет – самое время накапливать опыт и развиваться.

Максимальная работоспособность

Из-за того, что мозг работает в гиперактивном режиме, молодому человеку довольно легко дается карьерный старт. Поиск новых возможностей, закладка опыта, манеры общения, стиля поведения, методов борьбы с жизненными трудностями – все это происходит сразу после окончания вуза и вплоть до 30-ти. Организму еще не сложно засиживаться до ночи над трудоемкими проектами, после чего ехать в клуб и отрываться, ресурсов хватит на пятерых. Именно поэтому основные прорывы в работе мы совершаем до 35-ти лет, а после всего жаждем стабильности.

Время поиска настоящей половинки

По статистике, самые крепкие браки заключаются в период с 20-ти до 26 лет. До этого возраста ребята еще слишком молоды, а потому не знают ни себя, ни своих желаний. А вот после 30-ти, как правило, человек уже закостеневает в собственных убеждениях и привычках, становится ригидным и тяжелым на подъем. Ему трудно подстроиться под партнера и его «тараканчиков», сложно впрыгнуть в омут чувств с головой. «Нагуляться до 30-ти» — угрожающая тенденция, которая говорит о приоритетности потребительских, инфантильных отношений, где ни один не умеет и не хочет вкладывать.

Лучший момент для рождения детей

Еще одна тенденция – это заводить ребенка после 35-ти, когда и «ума поприбавилось», и пара смогла встать на ноги, реализовав собственные амбиции и мечты. Однако что мы наблюдаем потом? Чаще всего после 30-ти женщина становится не способной выносить ребенка просто потому, что биологические часики уже протикали свое: у нее появляются возрастные проблемы со здоровьем, в геометрической прогрессии уменьшается количество здоровых яйцеклеток, скачут гормоны, возможна даже ранняя менопауза. Это не карма и не рок судьбы, просто ее организм настроен на зачатие ребенка до 28-ми. Как бы пара была не готова психологически, придется взрослеть раньше!

Что можем констатировать из перечисленного выше?

Возраст с 20-ти до 30-ти – фундаментально значим по своей сути. В этот период происходит закладка опыта, ценностей и ориентиров в жизни, это наилучшее время, чтобы выстроить отношения, найти своих людей, начать карьеру и родить ребенка. Уже далеко после можно будет корректировать свои решения, что-то привносить в полученный опыт, расширять рамки собственного видения. Но сделать решительный шаг, выйти из возраста ребенка и нырнуть в шкуру взрослого – вот, к чему нужно стремиться после окончания вуза. А не сидеть грузом на шее у родителей, ожидая подходящего момента.

Ведь момент уже наступил, потом будет поздно…
Вперед действовать!