Самые циничные цитаты с уолл-стрит. Самые циничные цитаты с уолл-стрит Уолл стрит цитаты

Анонимный брокер, работающий на банк Goldman Sachs, ведет аккаунт в Твиттере - GS Elevator . Там он публикует разговоры, подслушанные в лифтах и офисах самых влиятельных финансистов мира. Эти фразы настолько циничны и колки, что не вызывают сомнений. Аккаунт еще несколько лет назад стал культовым и уже собрал около 750 000 подписчиков.

Дай человеку удочку, научи его ловить - а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему рыбу «просто так» .

«Просто будь собой» - хороший совет. Примерно для 5% людей.

Каждый разговор по мобильному я начинаю со слов: «О черт, мой телефон вот-вот разрядится. Говори быстрее» . Если выясняется, что повод для звонка - говно, я просто кладу трубку.

Если за моей спиной у банкомата стоит шикарная девушка, я всегда оставляю чек в лотке. Пусть посмотрит баланс.

Если кто-то задал тебе вопрос, на который ты не знаешь ответа, унизь собеседника. Лучше выглядеть муд*ком, чем идиотом.

Читай больше! Это единственная цель, которую ты должен перед собой поставить на следующий год.

Если вы увидели, как я открываю двери автомобиля девушке, значит, одно из двух: или у меня новая девушка, или новая машина.

Я хочу, чтобы моя жена была достаточно сильной и независимой, чтобы изменить мне. И достаточно умной, чтобы никогда этого не делать.

Моя следующая жена, вероятно, еще ходит в школу.

Отношения похожи на качели. Если один из вас стал слишком скучным или слишком толстым, игра закончена.

Каждый лишний ноль на вашем счету добавляет дюйм к длине вашего члена.

Если вы когда-нибудь парились из-за того, что о вас думает высшее руководство, запомните: мы о вас не думаем. Вообще!

Ты всегда можешь отличить, когда человек едет на велосипеде, чтобы похудеть, а когда - потому, что не может купить автомобиль.

Счастье не купишь за деньги. Но на них можно купить полфунта кокаина и 16-летнюю школьницу.

Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

Мне нужны деньги, чтобы не быть зацикленным на деньгах.

Если хочешь узнать что-то новое о человеке, спроси, когда у него день рождения и как звали его любимую собаку. А потом почитай его переписку.

Никто не побежит марафон, если предварительно заставить всех подписывать соглашение о нераспространении информации о нем.

Всякий раз, когда кто-то говорит: «первый черный», «первая женщина», «первый латинос», это всегда означает только одно: Белый парень сделал это раньше!

На корабле, который врежется в айсберг, не будет ни одной феминистки.

Если поездка на автобусе не мотивирует вас что-то делать со своей жизнью, не поможет уже ничто.

В день Святого Валентина отправь своей девушке цветы без записки, анонимно. Если через 15 минут она ничего не напишет или не позвонит, заканчивай с ней как можно быстрее.

Мои три любимые лживые фразы: «Мне очень жаль», «Я просто шучу» и «Мы должны когда-нибудь встретиться снова».

Если люди не доверяют тощим поварам, какого черта они хотят, чтобы банкиры были бедны?

Есть один интересный человек, некогда работавший на Уолл-Стрит, который на своей пишет фразы, которые он, якобы, случайно слышал от разных, богатых до неприличия, людей в лифтах офисов. Он записывает цитаты — мотивирующие, правдивые, но, при всем при этом, довольно циничные слова людей, которые крутят миллиардами.

Мы хотим показать вам 33 самых едких, но цепляющих, на наш взгляд, цитаты самых богатых людей с Уолл-Стрит:

1. Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».

2. Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

3. Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

4. Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглянуть в телефон .

5. Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.

6. Когда я слышу «Есть минутка?» - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

7. Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей .

8. Тату — это не мое. Я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

9. Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год.

10. Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.

11. Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в твиттере.

12. Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру .

13. Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.

14. Некоторые люди полагают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся .

15. Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

16. Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.

17. У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?

18. Одна из моих любимых вещей - когда кто-то размещает свое селфи и никто его не лайкает.

19. Скоро ты поймешь, что тишина - лучший способ послать на хрен.

20. Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.

21. Когда мне говорят: «Надо нам как-нибудь встретиться», - я отвечаю: «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

22. Мне не нужен чехол для айфона - я что, безответственный или нищий?

23. Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.

24. Чего ради я должен жениться - это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

25. Стрижка - хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие - раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

26. Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

Высокомерные и остроумные высказывания, которые зачастую открывают правду жизни, публикует в своем Twitter Джон Лефевр. Он утверждает, что эти цитаты якобы были подслушаны в лифтах офисов на Уолл-стрит. В этой подборке - самые меткие цитаты, которые обличают всю циничность банкиров и людей, владеющих огромными деньгами.

• Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
• Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
• Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа, не женитесь молодым - подождите десять лет и делайте выбор.
• Статистически тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
• Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
• Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
• Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
• Новый признак крутизны - встретиться с друзьями и ни разу не заглянуть в телефон.
• Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
• У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
• Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
• Одна из моих любимых вещей - когда кто-то размещает свое селфи и никто его не "лайкает".
• Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину - из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
• Когда я слышу: "Есть минутка?" - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
• Будь собой - отличный совет примерно для пяти процентов людей.
• Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.
• Когда мне говорят: "Надо нам как-нибудь встретиться", я отвечаю: "Конечно, я позвоню тебе". Это ложь в ответ на ложь.
• Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.
• Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
• 98 процентов людей, комментирующих в Сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
• Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: "Спрошу, где все мои остальные бабки".
• Мне не нужен чехол для iPhone - я что, безответственный или нищий?
• Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.
• Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
• Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.
• Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
• Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
• - Тебя нет в социальных сетях?! Как же тебя найдут твои одноклассники? - Пусть наберут мое имя в Google.
• Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
• Если ты можешь быть хорош в одной вещи - будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.
• Детишкам пора усвоить урок - Санта любит богатых детей больше.
• Чего ради я должен жениться - это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
• Стрижка - хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие - раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
• Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Facebook, такой сексуальной, какой кажется в Instagram, и такой остроумной, какой кажется в Twitter.
• Как общество мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
• Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
• Нужно сделать так, чтобы функцию "Ответить всем" в почте нужно было заработать.
• Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
• Ожирение и голод - две крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
• Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
• Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не пей много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
• Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Instagram ветеранам Второй мировой.
• Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
• Все кошки - либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
• Талант - единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.
• Проверка своего телефона, после того как кто-то рядом достал свой, - это зевание нашего поколения.
• "Занимайся тем, что любишь" - прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 долларов в месяц.
• Неважно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
• Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта - они думают, что никогда не ошибаются.
• Если ее первым телефоном был iPhone - она слишком молода для тебя.
• Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
• Одни из лучших моментов в жизни - те, о которых ты никому не можешь рассказать.
• Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный - веселья не будет.
• Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.
• Деньги не могут купить счастья, но они решают 95 процентов проблем, делающих несчастным.

Есть такой Твиттер акаунт Goldman Sachs Elevator, который пишет человек, по его словам, близкий к Уолл Стрит (то ли работавший там, то ли работающий до сих пор).

В этом Твиттере автор собирает цитаты, якобы, подслушанные в лифтах офисов Уолл Стрит. Автор также написал несколько статей для журналов - Правила поведения для стажеров Goldman Sachs, правила поведения в офисном сортире, правила походов в бар, как правильно одеваться на Уолл Стрит и т.п. Сейчас готовится к выходу его книга.

Ниже наиболее интересные твиты за последние пару лет:

• «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.
• Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
• Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
• Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
• Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
• Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
• Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
• Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя.
• Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
• Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.
• Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».
• Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
• Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
• Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
• Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
• Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
• Когда я слышу «Есть минутка?» - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
• Лучшая месть – это положить болт.
• Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.
• Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий?
• Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
• Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
• Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
• Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
• Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
• Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
• Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
• Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
• Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.
• Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
• Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
• Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.
• Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.
• Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
• Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
• Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
• Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут мое имя в Гугле.
• Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
• То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
• Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.
• Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
• Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.
• Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
• Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
• Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
• 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.

via quotations.d3.ru/comments/606584/